Всегда будь мужчиной

Дневник

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 15:52 + в цитатник

Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной
Когда ты с машиной, когда без машины
С деньгами когда, и когда ты без денег
В рабочие дни, и когда ты бездельник
В театре, в кино, в ресторане, в постеле
На лавочке в парке, в роскошном отеле
По будням суровым, по праздникам шумным
Будь сильным, будь смелым и чуточку умным
И Кати, Елены, Татьяны и Нины..
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!

Рубрики:

Мужчина

Комментарии (0)

мужские сказки (с)пёрто

Дневник

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 18:36 + в цитатник

"....Милые женщины, хочу проверить утверждение, что все мужья говорят своим любовницам одно и тоже: мол с женой не сплю, ругаемся постоянно, женился по залету или принудили и т.д. Я думаю у каждой из Вас когда-то был опыт общения с женатым. Что они Вам говорили?
Спасибо, заранее , за ответы!

*Опыт был, и немаленький. Была его любовницей 12 лет. Он говорил:
1. Жена замуж не хотела, но возраст подпирал, а теперь живет со мной как будто сделала мне одолжение.
2. Теща при смерти -- тесть просил пока жену не бросать.
3. Тесть перенес 3 инсульта, жене самой трудно сейчас.
4. Дочке пообещал, что никогда ее не бросит.
5. У сына трудный возраст.
6. Вот денег поднакоплю, чтоб квартиру нам купить, а то где мы будем жить?

*встретил бы тебя раньше
с женой сексом не занимаюсь
только ты меня и понимаешь
жену не люблю
меня не понимала и не понимает.

*Я бы ушёл от жены, но она меня так любит, она же умрёт, если я уйду( следущий вариант тяжело больна)
Я уйду, только надо детей вырастить, лет этак до 40;
-да и женился-то по залету.
- мы поженимся в следующем году , когда я закончу институт / аспирантуру / куплю новый дом ...
- вчера я был дома , так устал после работы , голова болела
- у нас с женой нет ничего общего
- я уже практически разведен, вот только жилпрощадь/безнесс осталось разделить
- не развожусь, тк маму/папу жалко

*Любовник моей сестренки (ей было лет 18 тогда) на вопрос, почему ему нельзя звонить на домашний, сказал, что у него там сестра с маленькими племянниками и их нельзя беспокоить!!!

*Из личного - почему мне нельзя было писать ему смс, особливо в 3часа ночи, потому что у него или МЕГА-телефон, или Мега - оператор, у которого есть возможность отключать прием смсок для сових абонентов, а если короче - он услугу смс у себя отключил, поэтому писать смски о том, как его хочу, бессмысленно. Но опять же это я сейчас ржу, а три года назад верила, подозрительно было, но я всегда попускаю на то, что возможно есть вещи->услуги, о которых я не знаю:)

*ха, это еще что. За мной как-то ухлестывал жОнатый товарищ, так вот на ой вопрос: а че с женой-то не трахаецццо? Он на полном серьезе интимным шепетом начал рассказывать, что у его жены так внутри все узко, а у него такой большой ... ну очень большой , милая... что она с ним не может.

*а это уже из личной биографиии)))))Сказал, что ушёл из-за меня от жены,причём с драматизмом в голосе.Я, зная, что он живёт в её квартире, поинтересовалась, где он эивёт теперь)))))))он говорит в большой комнате))))))))))раньше жил в маленькой комнате)))))
А кщё он не мог на мне жениться (будучиуже женатым и имея двоих детей)потому чтоон меня не достоин)))))Слоган этого форума)))

***Прости, дорогая, не смогу приехать сегодня! Друг попал в аварию, ему нужна помощь.". Через месяц: "Я сейчас в др.области, не могу приехать, попал в аварию и жду когда машину отремонтируют. Скучаю, люблю...". Через 2 месяца: "Солнышко! На выходные не приеду! Попал
с кумом в аварию, сидим разбираемся. Скучаю!! Разве я уже говорил про аварию?! Нет, это ты меня с кем-то перепутала!!"

***мне нельзя звонить на мобильный, у меня большие проблемы и меня прослушивают ( я сам буду звонить)
у меня в день святого валентина годовщина смерти бабушки
на 8 марта, поклялся отцу поехать с ним на охоту.

*Можно к тебе прийти в гости?.. Вина попьем, поболтаем.. Не, ко мне не получится, я в квартире комнату снимаю, с бабушкой живу..Она не одобряет моих гостей..

*мне кроме тебя никто не нужен, а эта мне пишет, ну мне ее жалко, она ведь меня любит, а я обижать людей не могу .....

*я уснул

*ойй как только не врали... Что разведен,что с женой не живет, что разводится, короче лапша. Вечером не может говорить так как очень занят,работает сутками,бизнес видите ли..Что у брата проблемы,что надо срочно поехать помочь ему,короче мексиканский сериал.Все случается внезапно за один день...

*Счас тоже отпишу. Вспомнила! Дело происходит в Германии, мужик - немецкий. Позже выяснилось, что к тому же и женатый. Но в начале все было по правилам. Конфеты, цветы, рестораны. Хвост распустил по полной. На третий вечер сообщил, что у него вот-вот будет контракт ОТ GM в Детройте и поеду ли я с ним в Америку? Как-то не пришел в субботу, перезвонил: внучка чуть не при смерти, в неотложке. Другой случай: не приеду в субботу - позвонили из Берлина, американский шеф на выходные будет там и я собираюсь срочно на собеседование. Как
насчет переехать со мной в Берлин? Мне там так нравится один район у озера, называется Шпандау. Очень прилично! А конец этому сериалу положила история с кошечкой. Пообещал он мне в воскресенье привезти котенка. Ну, и понятно, не привез. На средующий день плакал по
телефону, что владельца кота ждал в машине 3 часа и тот не появился. Так ему тааак стало передо мной стыдно, что на свидание не приехал. Был послан окончательно на хрен!

***А так все очень и очень одинаково - у меня сложные отношения с женой, мы давно чужие люди, нас связывают только дети/бизнес, мы фактически в разводе. А с тобой я почувствовал себя снова живым, ты для меня как глоток свежего воздуха. На твой др придти не смогу - тетя попала в больницу. Вечером мне не звони - у меня очень вредный попугай, он спит после 5, а когда слышит звонок, просыпается и до ночи орет )))))))))

*еще из личного...
1- на первом свидании: Нет, машина у меня есть, Лексус, просто он в ремонте как раз....
2 - на 31 свидании: пошли лучше к тебе, у меня мама(бабушка) дома
3 - ты безумно сексуально, первый раз в жизни такую встречаю...ты лучше всех и бла-бла-бла
4 - чёрт , забыл деньги, у меня только мелочь, ЗАПЛАТИШЬ? я отдам потом....
5 - скоро куплю виллу в испании, построю дом в подмосковье....чуть-чуть осталось
6- конечно мы с тобой поедем в жаркие страны!!!!! очень скоро, просто понимаешь сначала надо доделать этот проект, потом вот тот проект......

*звонит ночью и говорит, что был в командировке, якобы. Ладно, говорю, верю. Планы начал в разговорах строить, как и что у нас будет. А встретиться так и не можем еще раз, "работа"....Три дня звонки и разговоры. Намечается встреча, договариваемся, звони, что уже в дороге. от моего дома до его 10 мин на машине. проходит 20 мин его нет, звоню - говорит заправляется, хорошо. Проходит еще мин 15, приходит смс и говрит, что колесо проколол:)))) тут мне уже смешно, говорю ему, если не хочешь приезжать, так и скажи...а он - не говори так, ты что, я же не виноват.....хорошо, сказал, счас поменяет колесо и приедет...я сижу дома...жду....
проходит часа два, звоню, не выдерживаю....а телефон отключен:))) думаю, вот скотина...пошел на х.....на след день, в одноклассниках пишет...ехал к тебе, заправился, по дороге проколол колесо, пока ездил за запаской, номер скомуниздили, потом машину привез к дому, зашол душ принять, а после смотрит, а телефона нигде нет, потерял, пол ночи искал, нашел в луже, но не
стал звонить...просто, я не виноват! )))))

***я не могу тебя к себе привести. Снимаю квартиру с одним пожилым иностранцем, он очень набожный и не одобряет связи вне брака.

*..Через неделю объявился с улыбкой: здравствуй!!! Я так по тебе скучал! Я так болел! Ты не представляешь: после последней нашей встречи поехал с друзьями купаться, утром проснулся с воспалением легких, скорую вызвал! Мне так было плохо, тебя же не было рядом... И вот из больницы и сразу к тебе! На вопрос о том, почему мне не позвонили ни друзья, ни родные ответил, что они не знали, что он в больнице! Никто не знал! Так все ужасно было...
После аргумента, что я его издалека с мадамой во время "больницы" видела сдался...

*- Жена у меня фригидная, с ней не сплю
- А почему она с пузом до подбородка ходит?
- По пьяни получилось. но это один раз всего было))))

*-одинок
-родила на старости обманув меня,был против, никогда не прощу
-ты вернула меня к жизни
-ты последняя моя любовь
-клянусь здоровьем дочери,что ни разу за 11 лет с ней не спал,она фригидная

*Еще вспомнила)))...
На вопрос выбора между гостиницей и его квартирой - на вопрос (мол раз не женат то поехали к тебе) отвечает:
- "Ой у меня родственники приехали не удобно при них"))).
Не веришь... поехали познакомлю))))....
- Сказала ок, поехали - не поверила)))
- отказался))).

*она истеричка, не люблю ее, мы не спим уже год вместе, первый раз в жизни делаю оральный секс тебе.

*А мне женатый любовник на первом свидании говорил, что его жена ноги не бреет 5 лет, что они даже не разговаривают. А когда я позвонила ему, а он жену на дачу вез - сказал, что не может разговаривать, что бы жена не завидовала нашему счастью)))
А еще постоянно врал, что устал и в 10 спать ложится (типо ты мне не звони- разбудишь), а у самого потом в телефоне отчеты о снятии бабла с катры в разных загородных отелях.
И коронный номер - говорил, что не может развестись, т.к. купил квартиру 3 года назад и "случайно" не взял договор купли-продажи на нее и теперь если разведется - квартира достанется жене. Кретин, короче, полный.

*Поженились, потому что "пора" было, любви нет, она живет в другом городе. У самого слезы на глазах "где ты раньше была". Фантазии про общих детей. Через некоторое время выясняется, что жена на 3-м месяце, именно поэтому она живет в другом городе. И все у них классно. Итог: "Я люблю вас обеих".

*мне говорил, что в виду его и ее работы они редко видятся, а он мужчина горячий и долго без секса не может. Вот и все...
Но хватило меня, признаться, ненадолго.. через неколько недель я свернула эту шарманку.

*Говорит что с женой спит редко, потому что со мной встречается несколько дней в неделю и на жену его уже не хватает.Познакомился с женой в сложный для него период, когда отходил от своей сильной любви к другой девушке,которая предпочла его другому.Женился потому что на фоне прошлых отношений жена любила его, была надежной, порядочной, домашней.Говорит что он благодарен своей жене за то что вытащила его из жуткой депрессии, связанной с его режней любовью.

*
1. С женой разные люди, она не уделяла мне внимания, постянно ссорились.
2. Где ты раньше была, любимая, почему все так невовремя в
жизни?:)))))
3. Наверное, я подам на развод.
4. Точно подаю на развод, подожди еще чуть-чуть, любимая, скоро мы будем вместе:))
5. Прости, не смог! Я не могу бросить ребенка!
6. Все так сложно, вы мне обе дороги!

*Кстати, это еще ничего... У дочери маминой подруги была такая история - встречалась с женатым мужчиной, долго, года 3, он ей пел про любовь и развод с женой, но она не выдержала все равно и бросила его первой. Мужик тут же разводится с женой, на самом деле, девушка тает и, ествственно, у них возобновляется роман. Стали жить вместе, но не расписывались, около двух лет. Мужчина изъявил желание в ребенке, девушка забеременила. Через неделю после такого известия (хотя, заметьте, он САМ хотел ребенка) он просто собрал свои вещи, пока она была на работе, и ушел. Как потом выяснилось, к жене.

*Ну далеко не всегда мужикам надо врать и вешать лапшу на уши, чтобы "соблазить и удержать". Не будем сейчас говорить о морально-этических аспектах всего этого дела, но мне всегда говорилось, и что с женой спит, и что семью никогда не бросит. И т.п. подробности.
Кстати, в подобном случае у любовницы есть большое преимущество перед женой: если она не только любовница, но и друг, которому можно доверять - она всегда знает, где и с кем НА САМОМ ДЕЛЕ ее мужчина. В отличие от жены.

Ой, знаете, лучше уж не знать, где он(. Как вспомню все эти мучения по выходным, праздикам и просто иногда по вечерам, то аж жутко становится. Как я смогла все это пережить и не повесится, даже удивляюсь( Не дай бог еще что-нибудь подобное пережить.

*а у моей знакомой еще круче; говорит,что жена его половником в лоб врубила,но все равно он не может брость ее,потому что нет детей,а он ее нервную и бездетную бросить не может. вот вылечится и родит она-тогда он свободен.

*Привет всем! Все мужчины по своей сути большие дети и эгоисты.Они почти всегда хотят, чтоб ими восхищались и хвалили, что делаю любовницы. Поэтому темы почти всегда на мной взгляд бывают одинаковыми.Мол жена такая плохая, это не так, то не то и всё такого рода.На деле почти всегда жена остаётся женой и менять её они не спешат

*Проницательность помогает увидеть чужую глупость; но свою собственную глупость нам позволяет увидеть лишь опыт. "

woman.ru

Рубрики:

Мужчина и женщина
Мужчина
Верность, измена

21 Ты не целуешь её в губы после минета

22 Ты оставляешь засосы

23 Ты всё время говоришь, что ей делать

24 Ты хвастаешся размерами своего члена

25 Ты принципиально не занимаешься сексом утром

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

Даже если твоя подруга не боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды"ЛОЖИСЬ!", "СМИРНО!" и "КРУГОМ!", умесные на плацу, в постели звучат глупо и тупо.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком расхваливаем.

К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

26 Ей не нравиться, что ты при этом говоришь

27 Ты занимаешься акробатикой в постели

28 Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь

29 Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь

30 Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос -

как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье

раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае

необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

сперма на вкус - это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31 Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора

32 Ты больно кусаешь её соски

33 Ты слишком театрально всё обставляешь

34 Ты крутишь её соски пальцами

35 Ты не бреешься

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

36 Во время минета ты пытаешься двигаться сам

37 С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога

38 Ты шутишь во время секса

39 Ты добросовестен, но слишком безынициативен

40 Ты не заботишься о её безопасности

Во-первых, она на самом деле боиться поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика:"Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!"

Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать
(по возможности незаметно)

Для тех кто не читал - 1ая часть тут

Рубрики:

Мужчина и женщина
Мужчина
Секс

Метки: мужчина мужчина и женщина секс

Комментарии (0)

40 ошибок в постели (Часть 1)

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

40 ошибок в постели (Часть 1)

1 Ты слишком быстро кончаешь

2 Ты слишком долго не кончаешь

3 Ты всё время молчишь

4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь

5 Ты слишком громко кричишь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она ужеустала.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась чувствуют себя обиженными.

Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6 В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: "Ты уже кончила?"

7 Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них

8 Ты слишком быстро раздеваешься

9 Ты оставляешь включенным верхний свет

10 Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь

Без комментариев

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров - рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11 Ты не принимаешь душ перед сексом

12 Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки

13 Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза

14 Ты рвёшь её бельё

15 Ты плюёшся во время куннилингуса

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:"Не знаю. Пусть что - нибудь придумает. Он же мужчина".

16 У тебя слишком длинные ногти

17 Ты наваливаешься на неё всем весом

18 Ты слишком агрессивно целуешься

19 Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет

20 Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни можно смело ставить крест.

Как правило, мужчина намного превосходит женщу в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и афреканского темперамента. Простая фраза" Я хочу, что бы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девушки о парнях (Часть 1\??...)

взял от куда-то давным дааавно, вот сегодня убирал нашел) это только часть если хорошо попросите вставлю вторую часть!)

Вредные привычки мужей (цитаты с форума)
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

а мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня… только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Рубрики:

Мужчина

Метки: мужчина

Комментарии (0)

"БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ (честное)"

Дневник

Четверг, 27 Января 2011 г. 21:34 + в цитатник

Не молод, правда, и не стар,
С большим трудом терплю мороз,
Стаканом выпускаю пар,
Еще курю, как паровоз.
Неинтересно средний рост,
Умею все, но время нет,
В общении довольно прост -
Чуть-чуть мужлан, чуть-чуть поэт.
Обязанностей целый воз -
Двоих детей поить-кормить,
"Не в лом" купить букетик роз,
Машины нет, могу водить.
Во рту осталась треть зубов,
Немного давит лишний вес,
О сексе - был всегда готов,
Сейчас легко способен без.
Работа, как у ишака -
С утра до вечера кручусь,
Зарплата, вот, невелика,
Но редко дома - это плюс.
Совсем неприхотлив в еде,
Одежде, обуви, белье,
Приду на выручку в беде,
Нуждаюсь в ласке и жилье.
Давление, почти седой,
Желудок язвою гнетёт,
И не красавец, с бородой...
Ну, дамы, кто-нибудь рискнет??

Рубрики:

Мужчина

Метки: мужчина стихи о мужчине

Комментарии (0)

Был я невнимательным супругом

Дневник

Четверг, 20 Января 2011 г. 20:47 + в цитатник

Был я невнимательным супругом,
Забывал тебе подать пальто,
А теперь вот со смешным испугом
Только я и думаю про то,
Чтобы лишний раз ты не нагнулась,
Чтоб себя ты бережней несла,
Боже упаси — не поскользнулась
До того заветного числа.

Именем семейного устава
Ты должна к себе нежнее быть,
Ведь тебе дано святое право
Больше всех теперь себя любить.

Ничего нет в мире человечней,
Чем твоя забота о себе,
Ничего нет в мире бесконечней
Новой той судьбы в твоей судьбе!

Столько на лице твоем покоя,
Стало так задумчиво оно,
Будто что-то слышишь ты такое,
Что другим услышать не дано.

Выполняю просьбы, как приказы.
Мы вдвоем и все же — не вдвоем:
Выпущены в талии запасы
На любимом платьице твоем...

Тяжелей твоя походка стала,
Глубже взгляд, значительней слова.
Я с тобой не спорю, как бывало,—
Высшей правдой ты теперь права!

Рубрики:

Мужчина и женщина
Мужчина
Беременность

Метки: папа стихи дети материнство беременность

Комментарии (0)

Их ...трое... женщин...

Дневник

Среда, 19 Января 2011 г. 14:59 + в цитатник

Их ...трое... женщин...
мудрость отвергая, в бездумии живу
... как ... во хмелю...
Одна - жена, любовница другая...
а третья...
а третью я люблю...
С одной живу, стремясь пробиться в люди,
детей больных таская по врачам,
зеваю, сплю... другой целую груди...
а третья...
третья снится по ночам...
Меня б казнить, меня бы высечь плетью,
мне б на парткоме прочитать мораль,
а я вот так, до слез влюбился в третью,
и рвусь к другой, и первую мне жаль...
Так и живу - беру, не отвергая,
земля, вода и свет нужны стеблю...
Одна - жена,
любовница другая...
а третья...
а третью я люблю...

Рубрики:

Мужчина и женщина
Мужчина
Верность, измена

Метки: мужчина мужчина и женщина стихи о мужчине

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Ссылки

-Фотоальбом

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика