Забавные картинки - 10.01.2014

Множества позитива, юмора, забавного, для поднятия настроения.

Хорошего вам дня и настроения друзья.

Цитаты из женских романов

 

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Как варить борщ. Одесса.

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ?
Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю.
Вы все тут сами кулинары-шмулинары, всё знаете и всё умеете.
Куда не плюнь, попадёшь в придворного повара английской королевы.
Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех,
а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали.
Если вы меня спрашиваете, как делать борщ,
так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще?
Только не надо махать руками через головы,
я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение.
Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить,
мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу,
только я вам скажу, что вы говорите глупостей.
Самое главное в борще, это то, кто его делал.
Вам кажется, что борщ может приготовить каждый?
Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать
Додику Шварцману, сыну тёти Песи Шварцман
с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным,
борщ может делать вкусным только хороший человек.
Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы,
они в чём-то таки правы. Энергия существует.
И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении,
то это будет не борщ, а не знаю что.
Вы хочите кушать не знаю что?
Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон.
Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик!
Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье!
Это был пенициллин, а не бульон.
Когда кто-то пробовал его,
то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное.
Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Всё.
Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой.
Заливаем водичкой, перец горошек,
три - четыре лаврушечки, не чищеная луковица.
Всё, дети, всё. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли,
не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку.
И не надо на меня смотреть грустными глазами,
вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берём буряк.
Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы!
Буряк даёт цвет всему борщу,
и если вы назовете то, что даёт цвет всему женским словом,
то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду,
немного обжариваем, а потом, это важно!!! -
заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона,
выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться.
Именно тушиться, не вариться ни в коем случае.
Иначе это будет не борщ, а буряковый суп.
В конце процесса заправляем томатной пастой.
Не зажарку заправляем, которую мы ещё не сделали, а именно буряк.
Берёмся за зажарку: шинкуем морковь, лук, корень петрушки,
корень пастернака и корень сельдерея.
И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли.
Не нашли и не нашли.
Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть.
Шинкуем болгарский перец и один острый перец.
Всё это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки,
нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея,
все это бросить в бульон,
из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку,
а после неё - тушёный буряк.
Варите борщ ещё немного,
а за минуту до выключить киньте рубленые зубчики чеснока,
перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И ещё, я вам так скажу.
Один и тот же рецепт может сделать сто человек,
но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок
и нарежете чёрный хлеб, а потом это всё попробуете и скажете,
что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице,
потому что я не люблю людей, говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам
ещё хоть раз расскажу что-нибудь,
если вы не верите уважаемому и пожившему человеку.
Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Смешные бабки от Ольги Громовой

Ночная уборка в офисе

Помните старушек-хохотушек от финской художницы Инге Лёёк? В России тоже есть художники, которым не откажешь в чувстве юмора. Московский художник-иллюстратор Ольга Громова в своё время получила специальность художника по росписи и лаковой миниатюре. Но желание выйти за рамки «обычного» творчества и природное чувство юмора привели Ольгу в жанр графики и карикатуры.

У Ольги Громовой среди прочих работ есть цикл «Бабки», который чем-то схож на работы Инге Лёёк, но проживание отечественных «пенсионерок» угадывается без труда. Почему? Попробуйте угадать сами! :)

>>>

Рецепт вам этот пригодится, в самом деле!

Рецепт вам этот пригодится, в самом деле,
Коль вы свининку с ананасами не ели!

Шейки свиной мы возьмём 500 грамм,
И ананас ещё понадобится нам.
100 граммов сыру и 3 веточки петрушки,
Лучок, лимончик, майонез. Запомнили,подружки?
Картошку с луком мы вариться оставляем,
Свинину мелко, но не очень нарезаем.
Бросаем мясо на сухую сковородку,
И можно в холодильник ставить водку.

**********

=Дневник мужа вышивальщицы=

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

Читать далее...

ДНЕВНИК КОТА ВАСИЛИЯ.



28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!


 

Не заводите собаку ни в коем случае!

 

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

Читать далее...

УРА-А-А!!! ПЯТНИЦА!!!

.

"ФРАЗОЧКИ" Береги жену! Следующая может быть ещё хужe Лучше бы комары сосали жир, а не кровь. Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием.

Читать далее...

Впервые в жизни....
 

Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...

 

Переписка в лифте.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа был мудаком – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

Читать далее...

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа 37,2….

Прочитайте,я тоже ползала под столом от смехе!!!

Прочитайте, я просто умирала от смеха.


 

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на \"Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.... ...рекомендуется для любого уровня подготовки\". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет \"три\". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! Материал взяла с сайта Живи, добавиландреяшка

 

Жизнь наладилась...

 

Как-то раз свести удумал счёты
С жизнью разнесчастный мужичок –
«Бабок» нету, выгнали с работы
И последний выкурен бычок.

Бросила жена, найдя другого,
За долги отклЮчен газ и свет –
Словом, жить нет смысла никакого…
… Взгромоздясь с петлёй на табурет,

Вдруг узрел он пыльную «чекушку»,
На шкафу забытую сто лет,
Два окурка в оловянной кружке,
Корку хлеба, серую на цвет.

Пропадать добру совсем негоже!
Снял петлю, достал со шкафа снедь.
«Две минуты раньше или позже –
Черти могут малость потерпеть.»

Выпил водку, досмалил окурок,
Глядючи на солнышко в окне:
«Чёй-то я тут выдумал, придурок?
Жизнь-то, вишь, наладилась вполне!…»

Серия сообщений "Стихи, аудио":
Часть 1 - Мистический Серебряный век. Великолепное аудио!
Часть 2 - Монолог женщины. Алиса Фрейндлих
...
Часть 98 - Жванецкий о женщинах после 50-ти
Часть 99 - Я ЖЕНЩИНА... |PinUp
Часть 100 - Притча о Женщинах

Женщина и скандал... ~ М. Жванецкий ~

 

В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
 

продолжаем улыбаться:-)

Тьягу Оисэль - цифровой художник из Сан-Паулу, Бразилия

Читать далее...

Воскресный позитив|Мужские стихи

Есть в природе большая накладка - 
Для мужчины - обидней всего: 
Жизнь становится яркой и сладкой -
Только с женщиной возле него. 

Читать далее...

Воскресный позитив|Ronald Espinosa Nieto (Cuba)
 

 

 

Толстушки, милые толстушки,
Мои вы добрые подружки,
Как вас я искренне люблю,
К вам равнодушья не стерплю!

Когда бы жили в веке вы другом,
То были б в положении ином –
Петрарка, Гойя, Рубенс и Брюллoв
Освободили вас бы от оков ...
Самоуничижения и саморазрушенья,
Вам дифирамбы посвящая в упоенье,
Затем что все вы сказочно милы,
Сговорчивы, скромны и искренне добры,
А то, что не влезаете в стандарты,
Так только оттого, что эмигранты,
Поскольку прибыли с иных планет,
Где даже в помыслах нет никаких диет.

20

Немного улыбок никому не помешает....


Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Случай в порту.

Белый пароход заходит в родной порт. На борт первыми поднимаются таможенники. Главный наряда заходит в каюту капитана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть. - отвечает капитан и ставит на пол большую спортивную сумку с разнообразным оружием.
У таможенника округлились глаза.
- А наркотики есть?
- Есть. - отвечает капитан и ставит рядом с оружием сумку с наркотиками.
У таможенника отвалилась челюсть.
- А валюта незадекларированная есть?
- Есть. - отвечает капитан и ставит на стол дипломат с пачками долларов, евро и фунтов.
Таможенник вообще обалдел.
- Это что, всё ваше???
- Нет, - отвечает капитан. - Это всё Ваше, а наше в трюме.

Один кусок сала!

На границе Украина-Россия в поезд заходят таможенники и, зайдя в одно из купе, спрашивают типичного украинского дядьку:
- Оружие, наркотики, запрещенные предметы, продукты питания есть?
Мужик отвечает:
- Есть только кусок сала.
- Один кусок?
- Да.
- Покажите.
Дядька еле вытаскивает из-под полки здоровенный чемодан.
- Что здесь? - спрашивает таможенник.
- Я ж казав, один кусок сала.
Таможенник, считая, что над ним издеваются, начинает злиться и требует открыть чемодан. Дядька открывает... В чемодане, свернутый в рулон, лежит ОДИН кусок сала!
Таможенник в шоке. Вывалил сало в коридор и раскатал вдоль. Пять метров! Один кусок сала!
Не зная, как реагировать, таможенник цепляется к мужику:
- Скажи, как?? Провози в мою смену, что хочешь, но раскрой секрет!
Дядька усмехнулся, почесал затылок и сказал:
- Да какой там секрет. Всё очень просто: пока кабанчик маленький, задние лапки заливаются в бетон, а потом кормушку каждый день отодвигаешь всё дальше и дальше...

Давай поговорим

Читать далее...