В колонках играет - sadida= прости меняНастроение сейчас - на 3-Ночь добрая полная слез…
Я один…
Я опять потерялся в плену чьих то грез…
Обнимите меня я заплачу…
Я остался в тени как и раньше…
Если бы был бог на свете …он бы помог дожить до рассвета…
Вот так и не сказать что очень грустно…но тоскливо…все действительно проходит мимо…касаясь меня самым грязным своим краем….я люблю вили но понимаю что нам наврядли….
Здравствуй солнышко…..
Как ты?
Я очень по тебе скучаю…. Мне так давно хотелось тебе написать …. Но то время… то чувства мешали этому….
Зайка прости меня еще раз за субботнюю ночь… но мне честно стало легче…настолько легче…что я смогла адекватно с табой общаться… я честно об этом мечтала с 24 ноября….18 часов… но знаешь это был крик души… отчаянная попытка показать тебе что ты для меня…что я держу в себе… я в действительности не хотела сделать больно тебе… я хотела добить себя показать самой себе что я мразь!!!!!!! Что способна сама причинять боль дорогим мне людям….
Но когда ты весь сжался ..на полу…мне стало так тебя жалко, стало жалко себя…что я делаю? Я вспомнила как также сжималась в комок когда меня била мама человек который говорил о любви и бил…а я прикрывалась плакала и непонимала… я в тебе увидела себя….
Я урод… я тебе об этом сказала однажды ночью, помнишь… когда мы еще просто спали в обнимку и ты держал меня за руку рассказывал про отца, брата, черного дикого коня…и я внимательно слушала сжимала твою руку и думала что ты должен быть счастлив и что ты будешь счастлив, ведь я все для этого сделаю….ведь ты делаешь меня счастливой просто находясь рядом… просто улыбаясь, неся всякие глупости, отбивая ритм по коленке, чихая когда смотришь на солнце, смущаясь и опуская взгляд когда я делаю тебе маленькие подарки….а я урод…человек которого недолюбили… у меня детство кончилось в 12 лет когда я проснулась ночью и увидела что отец стоит рядом с охотничьим ножом и говорит моей маме я ее зарежу и мы убежим она нам только обуза, она мне не дочь…. Я вообще не думала что смогу полюбить мужчину после этого….но ты….
Прости что когда ты приходил ко мне в первый раз в апреле я так себя вела… мне честно стыдно…просто я ребенок в этом смысле…иногда слишком прямо мыслю…мне честно просто хорошо рядом с табой, просто я счастлива когда ты меня обнимаешь, я плачу когда в песне слышу слово ДАРЛИНГ…это самое дорогое для меня слово ведь так называл меня ты…столько нежности я слышала в этом , а может просто хотела, вот и слышила…у тебя красивые глаза немного печальные, очень глубокие и видно что ты в них хронишь/хоронишь все что было, что ты наврядли кому то доверишь…а я так переживала…. Когда в последнюю субботу ты снова стал мне рассказывать свою жизнь с мамой….ЗАЧЕМ??? я кусала губы что бы в слух не зареветь, такие вещи говорят только близким людям, с которыми хочется поделиться и которые просто промолчат и если что обнимут…ты привязывал меня к себе сново, я не понимала если я для тебя ни кто зачем ты это говорил…как родной девочке… когда ты меня бросил….когда ты я не знаю запутался, растерялся, устал…. Я так тебя любила что даже не могла что то сделать…не кричать, не умолять не бросать меня.. ведь ты не ребенок и давно все решил, а я тебя люблю и должна поддержать твой выбор….
Кстати недавно написала вик мой второй любимый человек и сказала что теперь точно все и она вычеркивает меня из своей жизни…ну ни че не она первая так со мной поступает :_) только я не понимала что со мной не так почему я тебе доверилась до кончиков пальцев а ты поимел меня морально и физически и ушел… я считала себя уродиной, тупой бревном, которое даже не может удовлетворить любимого мужчину…. Я стала читать, заниматься своим телом, внешностью, это меня немного и спасло….
Спасибо тебе… благодаря тебе я узнала что могу любить могу заботиться…. Могу быть сильной когда отворачиваются все… уходят все совсем все…. И казалось что смысл существования потерян… я плакала…. Я и сей час плачу…
Спасибо что был со мной… защищал меня, учил, поправлял… заботился…. Я действительно была счастлива <:_))) ты был всем для меня…
Спасибо что показал мне истинную сущность людей, что ни кому нельзя верить, что ни кого нельзя любить, что ни кому нельзя доверять ведь как бы ты не относился к человеку того же в ответ не получишь…
Спасибо солнце что ты подарил мне сказку… эти 4 месяца…лучшие… я строила свой мир заново глядя через призму слова МЫ…
Спасибо что забрал у меня все это, спасибо что сделал это максимально больно и жестоко… и напомнил что ни кому доверять нельзя и что больнее чем близкий человек ни кто не сделает….я ненавидела себя жизнь… мне со всех сторон твердили ЧТО ТЫ ЕМУ СДЕЛАЛА? БЕДНЫЙ ВИЛЛИ! Моя собственная мать говорила что не может без тебя что очень скучает и ни когда мне не простит того что я не смогла тебя удержать….:_(((
Я осталась одна с морем неизрасходованных чувств…. И мне что бы выжить пришлось полюбить себя….
Я верила и ждала, я думала ты отдохнешь неделю две и вернешься…будешь скучать….ведь я скучаю…сильно….
Но прошел новый год, твое ДР, В день святого Валентина было как то серо, я шла гуляла по городу глядя на серое циничное небо…. Сталкивалась с парочками…когда мы были вмести я так мечтала что это будет первый праздник который я встречу не одна… ошиблась, врала самой себе… и вот дойдя до платинки я стояла на берегу… наворачивались слезы, в памяти всплывали минуты когда мы были вместе и встречались здесь …был дождь, а ты после репетиции… уже тогда, тебе было плохо и мне было плохо меня душила безысходность, тебе плохо а я ни чего не могу сделать…и вот я стою на берегу в голове эти мысли и… вдруг вибрация.. смс от тебя …я была счастлива…. Я летела , позвонила маме, мама он меня помнит!!!!! Помнит :_)))))))
Счастье…. Потом опять боль слезы чувство одиночества и ненужности этому миру…
Но это потом, а в ту секунду счастье…
Мне кажется могла бы смотреть на тебя вечно…мне хочется держать тебя за руку…но больше всего мне хочется быть любимой… но я же знаю что этого ни когда не будеть…
Все так как должно быть…
Когда ночью в последний раз ты меня обнял … во мне с новой силой вспыхнули все чувства…я очень сильно люблю тебя на каком то высшем уровне…а в этом мире мы друг друга обижаем, делаем больно… я смотрю на тебя и вижу молодого человека, уже не мальчика, сильного, слегка полного, но очень харизматичного, с красивыми глазами… и все это перекрывает поток чувств, нежности, когда ты пришел первый раз в апреле я так боялась что ты заметишь это, заметишь то что я все еще нуждаюсь в тебе….
Я действительна счастлива…осознав все, осознав свою роль во всем этом… и мои слова насамом деле оказались пророческими… ВЕДЬ ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ ТО ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ…
Значит мы оба не так уж и хотели… но все ровно я очень тебя люблю… я рада что хоть на какое-то время смогла стать для тебя тем человеком в котором ты мог спрятаться и согреется….
Я всегда буду хранить в себе частичку этих светлых чувств…в моем сердце ….
Ты первый, любимый, и самый дорогой….
Будь счастлив … с любовью Дарья…
