я люблю Антона Ломова через 3 расставания, а за мной бегает нормальный парень.

меня так бесят мои эти "друзья". какие они друзья... моя жизнь им не интересна, я вынуждена подъёбываться к ним сама чтоб было хоть за что-то зацепиться. бесит.

я вспоминаю до сих пор тот апрель. когда всё было хорошо. ту неделю апреля... так мало, но кажется что это длилось достаточно долго. и вообщем, я ни капельки об этом не жалею. ну просто хочу чтобы ты это знал. не знаю, как ты об этом узнаешь, неважно... я ничего не хочу обратно возвращать. пусть всё будет как должно быть...

всё как-то медленно рушится, и я даже не в силах что-то сделать...
я буду очень скучать по тебе. осталось 2 дня..
ну а потом тогда уж точно я всё забуду. к сожалению, мне в этом никто не поможет.

о май гад
я прочитала свои прошлые посты
и я получила то что хотела... действительно, у меня было то что я просила тогда
но вот это у меня быстро отняли
_______________

сейчас всё могу сказать изменилось, много что за май произошло. оооочень много, и я даже не хочу рассказывать что
я не хочу говорить что изменилось в лучшую сторону всё. но я не пью сейчас совсем. и это меня не убивает. ранье это было очень многим для меня, но когда в последствии пьянки я просрала айпод... это стоило отказаться от бухла, и я уже месяц не пью. притом что мои родаки об этом тоже узнали и не лучшим способом....

потом после ухода из моей жизни Антона всё тоже пошло в задницу. и у него и у меня. сначала он просил вернуться, мне не позволила "прайд" чтобы опять всё это начать и вообщем он особо меня и не добивался во 2 раз. хотя мне пиздец как тяжело было. и я не смогла.

потом появился Лёха - объявился впервые за год и наше общение завязалось.щас какими-то намёками признаётся в любви, мне как-то если честно всё равно... но я знаю что встречаться с ним я совершенно не хочу и не буду. а вот как друг он неплохой.. именно он поддержал меня в конце апреля когда в жизни была полная задница. поэтому я не хочу терять такого друга как он...

_________________

в данный момент сдала 3 экзамена. остался инглиш.
ну вообщем всё нормально у меня будет) всем удачной сдачи экзаменов, если кто сдал - молодцы

знаешь... я ещё больше хочу сдохнуть из-за того, что всему приходит конец.
каким-то этапам в жизни приходит конец.
конец школе, конец друзьям, конец человеку, которого любишь и больше уже не увидишь, когда всё это вместе, то так на самом деле хочется сдохнуть...
у меня никогда ещё не было такого - какая-то расплавленность, похуизм на всё. я уже ничего не хочу. учиться я не знаю как буду дальше, меня кстати приняли в какую-то крутую школу. типа для тех у кого мозги есть. что я там буду делать вообщем не знаю.
мне не за что зацепиться
я не оставила о себе никакого мнения,может быть
но сейчас... сейчас ещё не самый низ,не самая задница. вскоре будет, конечно, совсем плохо и я это знаю.

я не хочу жить, у меня нет желания к чему-либо стремиться, я хочу только сдохнуть и всё. и чтобы сдохли все эти суки.
знаешь, блин, когда все предают так хреново становится. хочется их всех так на место поставить, что-то в себе изменить, уйти красиво. из жизни. хотя, всё только начинается. но не думаю что моя жизнь будет иметь как-то супер продолжение. лох - это судьба.

чё-то нереально это всё. как во сне просто...
В колонках играет - солярис - никто кроме тебя

здравствуй то, чего у меня никогда не было.
безисходность
В колонках играет - птвп - бесполезные песни

завтра опять новая хуёвая учебная неделя,
с тобой на расстоянии
В колонках играет - soularis - эпилог

уже 2 дня не знаю какая погода на улице потому что болею
не люблю болеть. в школу хочу, тут так осталось мало. 20 дней ну а потом мы не увидимся уже вообщем то...
всё щас стало однообразно. у меня была самая лучшая неделя в жизни: с 4.04 до 11.04, потом всё как то быстро оборвалось.. даже не знаю что насчёт этого сказать, так запуталась пзц. но точно знаю что такого уже не будет

начну что-нибудь новое со следующей недели.
В колонках играет - MSI - 1989

всё тает... ручейки, охуенно сильный ветер, завтра опять холодно.
сегодня было тепло.но опять же - ветер. а завтра..завтра 23.03.10
может, завтра что-то случится....скорее всего нет, но мне хочется верить во всё неожиданное.
завтра, в 16:30 на остановке. пока
В колонках играет - блондинка ксю - никогда

мы уже не те. и это должно кончится через 2 месяца. остались всего лишь они, они победят, они нас наебут и разлучат, и мы больше никогда не увидимся. 

осталось 3 дня. 3 дня до концерта, а мы с тобой ещё насчёт этого не поговорили. пора бы давно уже подумать об этом.а ещё мне нужно будет в школу во вторник, и если там буидешь ты, я умру от счастья. хоть что бы меня там ни ждало(надеюсь не на лучшее вообщем) если ты туда придёшь тоже, как и обещал это будет самый счастливый концерт, даже если без Андрея. 

я запуталась: кто мне из вас нравится больше.

 

а вообще, если по-бытовому, всё хреново. ПМС скорее всего.да...)

мне хочется постоянно рыдать, что всё не так как хочу я, а это действительно так... я не могу нихуя понять чего я хочу, как, когда, пора определиться ведь уже и не гадать, а решить для себя. я решу, во вторник, там всё уже пойдёт по плану. 

а если честно я не хочу эти ёбанные каникулы. я честно говорю и признаю, что я их не заслужила. ну то есть отдыха. хотя на школу похуй.

я тебя очень люблю и уже скучаю.и ради тебя только туда пойду.2 месяца без прогулов, я обещаю.самый хороший)

В колонках играет - блондинка ксю - вместо жизни

во всём этом всё таки как то сложно разобраться.немного

есть люди,которые меня очень радуют.они знакомы мне с детства, я так рада, что у них всё хорошо..или те, которых я знаю на протяжении 2ух лет, с инета.тоже ведь. часть моей жизни, даже очень многое

я не знаю, как жить без этих людей.ну просто они дарят какой то заряд, с ними так хорошо даже в виртуальности,сколько мы бы не виделись и всё такое...

а люди, которые считаются твоими лучшими друзьями,являются ли они таковыми?я боюсь что то делать если они меня уже опередили.мне обидно даже во сне. а вообще, меня всё это вгоняет в такой гнев.так бесит.

ну вообще ты себе сам лучший друг. ты не можешь рассказать всё всем. даже "лучшему другу" потому что тебя он обязательно должен бесить, и, замечая его недостатки ты становишься ещё злее на него.а зачем он такой уродился.мне ведь хочется как лучше: исправить, помочь может быть...

я бы не хотела иметь лучшего друга. потому что нету таких..людей,которые тебя во всём поддержат.нету и не было.

а я сегодня пойду к тебе во двор и докурю лаки страйк.

а потом буду тупо пялиться на задротское окно, пойду домой и окончательно замёрзну.

заболею...и наконец то досплю эту четверть

а потом мне останется совсем немного..

23.03.10 

В колонках играет - animal джаz - как дым

-1 пачка лаки страйка

-0.5 литра водки

-1.5 бутылки колы

 

и жизнь прекрасна.эти 2 часа

в 8 марта,деточка) 

В колонках играет - ядерный сила!!! - прощай

чёто не было мне ещё так хуёво.когда я всё теряю незадолго до окончания

а вапще я щас хз что пишу потому что сеодняшняя "прогулка" на мне сказалась..мпха...

вообщем хватит пить уже и курить,я же хорошая

Настроение сейчас - гавно

В колонках играет - вроде мси

такой хороший мальчик.

с аккуратненьким носом,пухлыми щёчками и телосложением не для своего возраста. знаете, такой милый, хороший, мягкий. честно, мягкий и тёплый кот... с усами) вообщем позврослевший мальчик завтра будет дарить подарок кому-то другому, как-то будет уже отдаляться от меня, а потом мы уже больше не увидимся с этим милым мальчиком, он мне нагрубит, оттолкнёт или вовсе скажет "заебала на меня пялится".

ничего страшного, своему коту я за внешность прощу царапины, да и тут я другого выхода не вижу..

дрочим 3 месяцаа а потом досвидос.сдохну я так сдохнуу

В колонках играет - лондон - выше

хочу запах бухла и сигарет от тебя, от тебя хочу просто быть рядом, от тебя...от тебя чё хочу...от тебя вообще всё хочу

я не знаю, кто мне нравится, кто вообще из них всех самый лучший, кто красивый, кто умный, кто вёбистее кого, вообще я ничего понять не могу.насколько может себя запустать человек просто красивыми мальчиками

никакой серьёзности.хотя пора бы уже, в принципе, понять, чего я хочу...

комплексов у меня дохуя. вечные прыщи от чёлки, мало одежды, родаки, капающие на мозг, кот, который везде гадит.ах да.они отдают моего кота. куда то...куда то вообщем дааа... школа-шаражка, в которой только 2 человека радуют изза которых приходить хочется. не знаю вообще что будет потом без них.без одного из них....

лет то мне много уже, уже хочется и потрахаться, и уже парня хочется, и отношений, да вообще хочется весны.много что хочу.много что сделаю, хочу экзы сдать...хочу набухаться чтобы нос доломать уже окончательно.хочу сотряс мозга,тоже недоделаный до конца. хочу есть, хочу сейчас рыдать,хочу чтобы песня лондона сама играла по 100 раз, а потом вырубилась,хочу дописать этот пост. хочу апельсин, хочу кота, который не будет гадить родакам в ботинки, хочу,чтобы единственная подруга не тупо ржала над проблемами,а пыталась сказать что-то.не хочу делить с ней "мальчиков", не хочу никому быть обязаной,хочу жить своей жизнью и чтобы идти по улице и выделяться из толпы. хочется чтобы мама тоже не ржала над проблемами и не считала их полной хуйнёй, а для неё хуйня всё.

хочу на гангов, хочу на солярис(кхмммммммм......),хочу щас бухнуть,курить тоже хочу.нажраться хочу в след. раз не на улице а дома валяться...хочу юбку, хочу бодфорды,хочу шмотки, хочу, чтобы это никто не читал.

 

завтра начнётся последняя весна, когда мы вместе

последняя весна, последние 3 месяца, просто всё уже.последнее

 

3 месяца. за них мне нужно очень сильно измениться и внешне и внутренне.

что ж...держу обещание что я не сделаю шага назад

 

аминь. 

В колонках играет - msi - straight to video

все проблемы упираются в деньги

хочется всё и повсюду, в кино, нажраться в каком нибудь подъезде не дешёвыми коктейлями а нормальным чем-нибудь. хорошо выглядеть, ходить в соответствующие заведения, вообщем, проводить время весело в Москве, а не в нашем ебанатском городе. ну город так себе, вообщем, ничё тут особенного никогда не наблюдалось. старый кинотеатр где фильмы новые показываются после месяца "премьеры", центр города магаз курс, куда ходят почти все, потом... моё вечное место обитания - строительная 25.

ну вообщем все места куда я хожу 

не знаю что можно ещё придумать в этой жизни. были бы деньги - были бы нормальные друзья, одежда, жизнь конечно же тоже. а ещё бесят люди, которые меня окружают. близкие друзья, если можно так сказать. хотя не, нельзя

короче я жду окончания этого года! досвидос школа и привет новая элитная хуйня с такими же людьми. да. нужно соответствовать тем, с кем ты хочешь общаться, как ты хочешь жить дальше

засунем гордость в жопу)

В колонках играет - МSI - stupid MF

а вы когда нибудь получали именно то что хотели?

стоять рядом, гооворить с этим человеком, вы знайте, мечтая об этом ну.... месяцев 8, так скажем, я это получила... получила причём именно это.а ничего больше и нет.. хотя нет.большее то я получила.

может быть, я  привязываюсь, что вот становится так грустно, когда человек тебя покидает, говорит простое "пока".это так грустно.это пока говорит о том, что ему пора но ещё мб рано. или уже всё. или он уходит. навсегда, что больше не подойдёт, не будет разговоров.а ещё люди так умеют в душу насрать...

просто испортить всё отношение к себе. я не знаю, какие у нас отношения.что вообще происходит, происходило. может быть, ты мне ещё нравишься...ну или просто небезразличен мне ещё. а потом, когда так люди меняются..они отталкивают.мне же хочется просто любоваться и в прочем всё. неприятно соовсем было вчера. выёбства столько сколько за год от людей не слышала.

хочется того, чего у меня никогда не было.я не знаю что происходит сейчас...

а сейчас всё вообщем то хреново.

я хочу сентябрь...даже не тот золотой сентябрь.а тёплый хороший сентябрь.где во всём всё было охуенно

 

не уходи пока что из моей жизни.дай мне последний шанс.концерт

 

23.03.10

хочу пережить заново сентябрь,исправить всё как нужно. а может  быть я бы ничего и не исправила. может, я бы не удержалась на ногах если бы говорила с тобой. не было снега. некуда упасть. не было бы темно. и, может, сейчас это всё именно когда надо.

идёт по течению, по сценарию.

а может я его посто хочу пережить.пережить весну.лето.осень. пережить то, что когда-то было для меня самым дорогим а сейчас заметаю следы. поболело но прошшло. хочется знать, что некуда спешить и всё будет как надо. ведь хочется так думать.

опять пережить рок-фест, день района да и вообще. каждый день, который был так дорог для меня... каждая секунду я думала только о хорошем, старалась думать... не было как таковых проблем. я думала всё легко. не будет так как сейчас.

ещё месяц. а потом будет теплее.в воздухе запахнет моей последней школьной весной, где я сдам экзы  уйду... а потом уже будет по-другому. без тех лиц, к которым я даже может быть привыкла. без которых не будет, наверное, тяжело но и легко чтоб прям так тоже...

и сейчас я думаю о том, чтобы не ударить в грязь лицом. всё будет именно так, как должно быть.весна.последняя весна, где ещё можно сидеть и ждать тебя, не мёрзнуть и не уходить в Курс. не портить причёску, сидеть допоздна. просто делать пока те вещи, которые ты ещё можешь себе позволить.

потом уже вливайся во взрослую жизнь, ищи новых друзей.

последняя весна, где будет всё.должно быть всё.

я не повторю тех ошибок. я буду скучать

В колонках играет - солярис - шёпот

сегодня я на этом празднике лишняя. 

состояние такое же как в сентябре

даже нет..как 1ого сентября, когда был переломный момент

хочется биться в истерике и уже наконец понять что произошло..но неет..ничего не произошло просто переброшенные друг другу фразы.и на этом конец

хочется знать что продолжение будет.

а мне до сих пор хуёво 

а иногда просто хочется, чтобы жил рядом.а ещё хочется чтобы сам всё понял...сам понял, как тяжело, на самом деле.как болит голова уже от одиночества. я не могу понять что каждый день происходит. я рвусь к прошлому потом что у меня нет настоящего. тут ничего нет и ничего не осталось и от этого совсем как-то...

тяжело вообщем то.я не думала что я буду обращаться к давнешнему прошлому, я живу воспоминаниями я не могу просто представить без всего этого свою жизнь. а думаю совсем по другому. можно пока что так пожить..но какая школа когда вообще ни жить не хочется, ни учиться...вообще хочется просто быть тем который умеет закрывать на зиму глаза.

я просто смотрю и сравниваю как я жила каждую зиму.прошло 2,5 зимы с нормального возраста где все уже более-мнее разумные существа

считаю что отстоя в моей жизни уже достаточно..а прошлое на меня давит и когда был тот, кто был хотя бы интересен, какое то шило в заднице и мозги переговаривались и какая-то, вообщем,польза выходила.

тут уже смешные ситуации всё настолько банальное. ну это уже несерьёзная жизнь жить прошлым.

а ведь хочется...хочется нормальную жизнь..такая жизнь как у меня фигня. я ничего бы никогда не стоила нигде.у меня нет нормльного ничего ни позади ни в дальнейшем. и вот уже остаётся совсем немного до глобальных перемен, хотя кто знает какие нах перемены

мне хочется поддержки. или какую нибудь любовную историю..а щас ну нереально всё это кажется. либо цепляться за прошлое. либо жить дальше закрыв глаза..но у меня ничего не останется.

2 года прошло пиздец правда? и полтора года прошлое пиздец правда?...

никто ничего не отсчитывал,впрочем...

 

остаётся только пережить зиму

 

а я так скучаю по том что было тогда.убиваюсь

В колонках играет - выдыхай

знайте, а мне интересны те люди которые вообще все уроки на день делают.в школе и так достаточно мозги на всём этом перетрахают, ничего толком не объяснять а дома сиди и решай....вот я не понимаю,может быть, как нужно учиться да и что. уроков можно сказать не делаю вообще, забиваю на половину.

никогда, знайте...никогда не было желания учиться у меня. было желание, может быть, исправить что-то назло даже тому же учителю...но учиться...

не представляю что значит учиться и когда у тебя в жизни это просыпается. а ведь заканчивается школа) и дальше - больше и сложнее вообщем то...

 

ну это не самое главное в жизни, конечно... я вот дни не проживаю наверное а тупо жду когда закончится всё уже наконец.будет солнышко, тепло, будет ооочень большая ностальгия, весной мне морально будет оочень тяжело, даже хуже, чем сейчас. но ведь мы переживём это,правда? мы ведь будем жить после того, что произошло этой зимой и то, что будет дальше мы не знаем.

а вообще, знайте, мне ещё очень хочется чтобы красивая фантастическая сказака про 2012 подтвердилась. у меня соседка есть, с мамой общается, ну вот приходит каждый день с новыми фантазиями что мы все умрём. она географ. ну и почему то красиво про всё это говорит, что всё подтвердиться может вполне.

а мне вот бы очень хотелось верить...оочень. я не хочу больше жить именно так, как сейчас, а может быть я этого намного больше хочу чтобы потом поступать куда-то, как-то вот жить.

это ведь всё будет нелегко. закончить школу не совсем заднично. потом пойти в лицей, потом в универ...а вы знайте в лицей ведь ещё надо поступить на что я совершенно не пасусь х))))

а потом там учиться.каждый день вставать в 5:30, в 6...а потом ехать на кантемиру, ну да, на автобусе. а ещё проебнуть так вот нельзя. а потом как-то лицей закончить. и что дальше? а дальше универ и работа. грёбаная работа, грёбаный универ. а потом уже забываешь как ты выглядишь, тебе всё равно уже. а потом ты не знаешь ещё какая личная жизнь и от унылости будет ещё хуже. да от какой либо унылости..а если будет каждую зиму депра. а ты устаёшь, устаёшь...

какой смысл жить дальше. я вот просто на свою маму смотрю и мне страшно. но она ведь держится как-то. щас в МГУ пошла учиться на аудитора, 2ое высшее.а я элементарно не могу норм. оценку получить..знайте а она при этом работает как то ещё и семью кормит..а отец гавно в прорубе.

просто я не против того, чтобы жить. но как жить дальше если подумать. ведь это будет совершнно другой этап. а вы готовы к этому? я не могу уже если честно, тошнит...

 

вообще, дай Бог нам 2012))) в студию!!1мы все умрём))

В колонках играет - TBG - i'm the least you could do

знаешь...

а вот мне чёто не верится, что я отказалась от того без чего раньше просто не могла.ну я никогда не просчитывала такой вариант...а тут раз и нету человека в жизни.просто он стёрт из памяти. и сейчас очень стало легко после этого. я знаю, что это молчание теперь будет навсегда мёртвым, и всё же, это совсем не сон. всё на яву в реале. я просто стёрла. это было легко

воспоминаний как таковых - нет

ни телефона, ни аськи.

ну вообщем всё.собираю чемодан)

плюнули в душу.очень глубоко. но плохое быстрее забывается,чем хорошее.ведь хороших людей намного больше и всё будет нормально

заживём...заживём без этого прошлого. мы его стёрли, ну я точнее. лееегче не представляешь!

и я тебе так благодарна. за то что уже не настолько наивный человек. стало легче дышать, ходить, знать, что всё.

всё на самом деле уже...я могу жить как раньше) забыв о твоём существовании. тебя нету...

ты был) ты оставил всё самое лучшее чтоо просто мог...я очень буду скучать и сколько я бы тут не писала я скучаю..но я скучаю по прежнему В., а не по тому который сейчас...

всего всего тебе лучшего дорогой друг.я больше не буду навязываться, оставлю всё как есть. спасибо...за всё спасибо

последнее слово за мной

а вот и я одна..как и хотела

но от этого всё же грустно.

буду скучать.очень )