Любовная зависимость
Любовная зависимость – это когда отношения причиняют вам больше страданий, чем удовольствия, но тем не менее у вас нет сил их разорвать. Все друзья вам говорят: брось его, он тебя не любит, использует. А вам кажется, что его не понимают, что они не знают его так, как вы, что на самом деле он неординарный и замечательный, и
только вы его понимаете.
У этой проблемы много составляющих. Самый главный вопрос: хотите ли вы от этой зависимости избавиться? Потому что многих в такой ситуации волнуют совсем другие вопросы:
- как помочь ему, он ведь так страдает?
- как вернуть его интерес ко мне, как стать ему снова нужной?
- что я делаю не так, я ведь так стараюсь?
- может, мне еще подождать, может, ему нужно еще время подумать?
Если вы только задаете себе вопрос: действительно ли это любовная зависимость или просто необычные и сложные отношения, которые позже смогут перерасти во что-то большее, стоит задуматься над признаками любовной зависимости.
Главный признак: вам в отношениях плохо, и уже давно. Тут мы часто склонны себя обманывать. Мы думаем, что это временный кризис, что стоит потерпеть и подождать, и на самом деле готовы ждать практически бесконечно. Если вам плохо в отношениях, стоит продумать, каких именно изменений вы хотите, и затем сказать об этом своему молодому человеку. Изменения должны быть конкретными и касаться действий, а не чувств. Хотите ли вы съехаться и жить вместе? Хотите ли вы, чтобы наладилась ваша сексуальная жизнь? Хотите ли вы, чтобы молодой человек расстался с другой девушкой?
Бывает, что сам молодой человек просит подождать и говорит, что ему нужно время, чтобы все изменилось. Как решить, стоит ли ждать или вы уже ждали достаточно?
Говорил ли вам ваш избранник о каких-то сроках? Обещал ли прямо, что все изменится или вы надеетесь на это сами? Если сроки не оговорены – ждать бесполезно. Если о сроках говорилось, то каких именно изменений вы ожидаете? Если это изменения в чувствах, что вас полюбят, что разлюбят кого-то другого, то ждать бесполезно. В таких вещах никакие сроки и ожидания ничего не дают.
Мнение друзей не стоит сбрасывать со счетов. Если все ваши друзья в один голос говорят о том, что вы не пара, что стоит его бросить, или имеют негативное мнение о вашем молодом человеке, стоит задуматься. Речь не о том, чтобы руководствоваться чужим мнением. Ваши друзья – не люди с улицы. Это те, кто вас знает много лет, с кем вам комфортно, можно сказать, что это люди, которые вам «подходят». Если ваш молодой человек резко выбивается из круга вашего общения, если ваши друзья и он испытывают друг к другу неприязнь, то возможно, именно он вам не подходит. Ведь ваши друзья с вами много лет, а его вы, возможно, знаете совсем немного. Знаете ли вы его на самом деле или приписываете ему достоинства, которыми он не обладает? Когда мы влюблены, нам сложно отделить фантазии от реальности, поэтому мнение друзей может служить признаком того, что вы, возможно, действительно связались с неподходящим человеком.
Что мешает избавиться от любовной зависимости?
Вам могут мешать ваши внутренние убеждения, а может и любимый человек возвращать вас в отношения, которые для вас тяжелы.
Убеждения, мешающие разорвать любовную зависимость:
1. «Я никому больше не нужна, кроме него».
Такое убеждение говорит о низкой самооценке, возможно, сформированной еще в детстве. Она не имеет ничего общего с объективной оценкой вас, как личности или как женщины. Стоит заняться отдельно повышением своей самооценки. С низкой самооценкой любые отношения будут принимать форму зависимости, так что лучше ее исправить.
2. «Он единственный подходящий мне человек».
Если эти отношения – первое ваше сильное чувство, может казаться, что другого такого человека, который так хорошо вас понимает и с которым вам так хорошо, не существует. Но это ошибочное мнение. Нет единственно подходящего нам человека, есть много людей, подходящих нам более или менее в разные моменты нашей жизни. Любовь возникает не так уж часто, но к счастью, не один раз в жизни.
3. «Я не ищу простых путей и все преодолею».
Это убеждение заставляет нас выносить очень сложные для нас ситуации, и чаще всего вызвано тем, что в детстве мы были вынуждены терпеть родительское невнимание с самой главной для ребенка надеждой, - что этим мы заслужим их любовь. Во взрослой жизни это приводит к бесконечному терпению, но дело в том, что это бесполезно: здесь важен процесс того, что вы преодолеваете, а вот получаете ли вы награду - это в контракт не входит. Из детства мы выносим лишь привычку все терпеть и надежду на то, что это принесет плоды. Сами же плоды никто никогда не гарантировал нам и даже не обещал.
4. «Я и есть та единственная, что все выдержит и будет с ним».
Это убеждение проистекает из предыдущего и заключается в желании быть исключительной и выдающейся, и в уверенности, что тот, кто понимает, любит и прощает, в конце концов заслуживает любовь. Однако любят не за это, и такая жертвенность чаще всего остается без награды.
Когда любимый человек сам прикладывает усилия к сохранению отношений, разорвать неудовлетворяющие вас отношения бывает еще сложнее. Помимо объективных сложностей разорвать отношения с кем-то, кто был нам близок, мешают еще и выводы, которые мы делаем из его стремления их сохранить.
1. «Раз он меня удерживает, значит, я ему нужна».
Это верно. Никто не стал бы прикладывать усилия ради отношений, которые ему не нужны. Но есть большая разница между тем, что нужно ему, и тем, что нужно вам. Например, садисту нужна жертва, хотите ли вы быть ею на том основании, что ему это нужно? Ваше желание и желание другого человека может сильно противоречить одно другому. И то, что вы ему нужны, и что отношения удовлетворяют его потребности и устраивают его, совсем не значит, что они устраивают или когда-либо будут устраивать вас.
2. «Он меня любит».
Возможно. Мы привыкли думать, что если человек нас любит, он хочет для нас добра и будет думать о нашем благе. Однако это редко бывает так. Вы – тот единственный человек, который несет ответственность за свою жизнь и за то, чтобы получать от нее удовольствие. Только вы должны думать о своем благе. Даже тот человек, который любит вас, не в состоянии обеспечить вас всем, что вам нужно, хотя бы потому, что у него могут быть другие потребности. Вам нужно решить за себя, что вам нужно и добиваться, чтобы отношения устраивали вас. Если это невозможно, их лучше прекратить. Любовь, даже взаимная, не является гарантией того, что вам будет хорошо.
Как избавиться от любовной зависимости?
Вы сможете это сделать, если у вас не осталось надежды на то, что ваши отношения могут измениться.
Если вы надеетесь, что он скажет или сделает что-то, что все изменит, то все усилия прервать с ним общение будут ни к чему, вы сами будете давать ему шансы.
Попробуйте поговорить с ним прямо о ваших ожиданиях, недвусмысленно сказать ему, чего вы хотите, и что такие отношения, как сейчас, вас не устроят. Мы сами любим себя обманывать. Если прямо спрашивать или требовать того, чего вы хотите, то осознание того, что он не хочет вам этого дать, придет довольно скоро. А если вы избегаете прямых вопросов и ответов, то надеяться можно довольно долго. Возможно, вы не хотите задавать прямой вопрос, потому что не хотите лишаться надежды. Древние греки считали, что Надежда - это злая богиня. Она заставляет нас верить в то, чего никогда не будет, и страдать в ожидании этого.
Как решить, действительно ли стоит подождать или ждать уже нечего? Шансы на исправление отношений есть тогда, когда есть реальные усилия другого человека для изменения ситуации и его согласие изменить отношения так, чтобы и вам они приносили удовольствие. Из самого тяжелого кризиса в отношениях можно вырулить, если есть желание двоих людей идти на компромисс, чтобы удовлетворить ожидания и требования обеих сторон. Если в течение долгого времени вы видите только его усилия сохранить ситуацию такой, какая она есть, и игнорирование ваших жалоб и просьб изменить ее, значит, его ситуация устраивает, и менять ее он не хочет и не будет. Тогда надеяться не на что.
Если вы действительно хотите прекратить отношения, то нужно прервать все контакты: не брать телефон, лучше поместить его номер в черный список, забанить его номер в аське, не открывать дверь, избегать мест, где можете с ним столкнуться. Для того чтобы суметь это осуществить, вам понадобится помощь друзей.
Он занимает в вашей жизни большое место, поэтому если с ним порвать, образуется огромная пустота, будет больно и плохо. Но хорошая новость в том, что это состояние временное. Если не контактировать, оно будет проходить. Самое сложное - первые два месяца. Нужно всячески отвлекаться, много общаться, знакомиться с новыми молодыми людьми, хотя бы через сайты знакомств в интернете. Может, сначала вам никто не будет нравиться. Но общение и знакомства в конце концов вам помогут.
И еще важно осознание того, что он точно не единственный такой замечательный
человек для вас. Есть где-то люди, с которыми вам будет гораздо лучше. Просто вы еще с ними не познакомились.
Ловушки любовной зависимости.
Если вы твердо решили избавиться от мучительных отношений, вам полезно будет знать о том, что в поведении другого человека может вам помешать. Иногда мы имеем дело с прирожденными мастерами манипуляций, и не попасться в их ловушки довольно сложно. Но, «кто предупрежден, тот вооружен».
1.Его честность.
Он может использовать ваши же аргументы, говоря вам: «я знаю, тебе так трудно со мной», «зачем ты со мной мучаешься, брось меня». Или откровенно говорить о своих недостатках: «я не умею любить», «я не создан для семейной жизни» и т.д. Мы с детства привыкли думать, что если человек честно признается в чем-то, то и наказывать его уже не следует. Признался – это уже хороший поступок, искупляющий вину. Однако нужно отделять честность и порядочность. Честно признаваться в своих недостатках и стремиться от них избавиться - это не одно и то же. Человек может вести себя подло и честно в этом признаваться. Это не что иное, как прием, позволяющий человеку избежать заслуженного наказания за свои поступки.
2.Его обаяние.
Вы не стали бы терпеть так долго недостатки человека, если бы они не уравновешивались какими-нибудь сногсшибательными достоинствами. Поэтому манипулянты часто бывают самыми обаятельными людьми, каких вы только встречали, они точно знают, как доставить вам удовольствие. Отличие только в том, что делают они это в подходящий для себя момент, и всегда имеют свою выгоду, например, они доставляют вам удовольствие только в те моменты, когда им нужно удержать вас или сделать так, чтобы вы не злились. Использование своего обаяния и знания того, что вы любите, в своих целях не имеет ничего общего с любовью и заботой о вашем благе.
3.Жалость.
Тут в ход могут пойти такие фразы: «Я никому не нужен», «Все меня бросают, никто не любит по-настоящему» и т.д. В нас сразу просыпает материнский инстинкт, мы и только мы может помочь любимому человеку. Это лишь ловушка, позволяющая использовать нашу любовь и усилия себе на благо.
4.Просьбы подождать.
Нам всем иногда нужно время подумать. Но тут важно, сколько подождать, чего подождать и что происходит по время ожидания.
Сроки ожидания должны быть оговорены. Если человек не знает, сколько ему нужно времени, лучше считать ситуацию безнадежной и выходить из отношений. Скорее всего, ожидание растянется на месяцы, а то и годы, пока у вас не достанет сил его прекратить.
Если вас просят подождать, пока придут или уйдут какие-то чувства: желание или любовь – ожидание бесполезно. Никто не знает, когда придут и придут ли вообще чувства. Их появление и прекращение нельзя предсказать, поэтому и ждать бесполезно.
Что происходит во время ожидания? Если человек просит у вас времени подумать, готов ли он к серьезным отношениям с вами, лучше на время прекратить отношения и заняться другими делами. Если же продолжаются отношения, тяжелые для вас, значит, чего-то ждете только вы, а другой человек на самом деле ни о чем не думает, а продолжает отношения в той форме, которая его устраивает.
5.Попытки измениться.
«Ты же видишь, как я пытаюсь измениться». Тут нужно быть внимательной. Действительно ли попытки выражаются в делах? Или только в словах? Иногда мы принимаем обещания и слова, которые желаем услышать, за реальные изменения. А в каких именно поступках выражаются изменения? Иногда довольно просто «подкинуть» нам поступок, не требующий ни особых усилий, ни внутренних изменений, лишь для того, чтобы у нас еще на несколько месяцев достало надежды ждать.
