как страшно жить

интервью с Холстининым:
- мы не пьём, не курим и матом тоже не ругаемся...
голос Дубинина из-за кадра
- Бл*, какая с*ка мне окурок в пиво бросила?!

были Че Бурашки, Че Гевары, и прочая бла бла бла...
рок н ролл делает шаг вперёд - Че Гетара!

ЖИЗНЬ ГОВНО ВСЕ ЛЮДИ СВОЛОЧИ СОЛНЦЕ ЁБАНЫЙ ФОНАРЬ

бля, может самоубийство это выход? не придётся нихуя делать, никаких проблем, никакой жизни - никакого говна.
всё равно моя жизнь бессмыслена, так что терять особо нефиг.
всё ништяяяк.
хотя не, есть другой выход
НАРКОТА.
Да детка, да, сделай это ещё раз.
Достаньте мне кислоты.

а всё равно жизнь дерьмо! с какой жопы не гляди!

бедный Маврик...
замучали мы его...
Кинчева бы к нам)))я уже устал в пустоту орать Алису. ктобы там что ни говорил)))

за два дня два новых пч в дневе где я почти не бываю)))
здрасте друзья - Respublikanec и Acid Fox

первая неделя августа проходит на удивление бездарно...
ну люди, ну пошли гулять! :(

Анна Вильде, здравствуй! Что привело вас сюда?))

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

сёдни на полу в метро видел слегка мятый журнал. с названием "ЖИВОЙ ЖУРНАЛ"
пялился минут десять в ступоре)))
а жж у мну два дня уже не работают...

чё-то редко я сюда пишу... да и что писать с тремя дневниками? как все - повторять одни и те же записи? или пафосно сказать что жж это для мудаков, а вот этот именно для избранных? не....бубу катать сюда какуюнибудь хню. надо придумать какую :))))
а всё же бесят люди которые запросто кидают друзей за ненадобностью. у которых свежие впечатления вытесняют старые и они к ним больше не возвращаются...
ещё лично моя странная черта... когда я заслушиваюсь чем то новым мне становится как будто стыдно за свои старые интересы. типа - неужто я такой ветреный и уже забыл сколько радостных эмоций мне дарила старая музыка? бээ...и типа я её редко слушаю... типа это плохо...
я один такой, или ещё есть клинические идиоты? %)))

Это всё обман, что страну от развала он спас,
Это всё неправда - сказать что всё классно у нас,
Это всё обман, мы живём аж по горло в говне,
Всюду лишь ложь и разврат по погибшей стране.
ЭТО ВСЁ ОБМАН

редакция принимается и приветствуется =)

В колонках играет - Реки Времён, кстати

Глава 4:дрессировка басиста.
Басистов нужно с самого начала воспитывать и образовывать. Конечно до зверств "знай своё место!" и тапкотерапии мы не доходим. Но кое-какие нормы поведения необходимо прививать. А также – учить его говорить!
По причине их необычайной редкости до сих пор неизвестно, учатся ли они сами разговаривать, или им кто-то помогает. Нам же попадались исключительно молчаливые… Поэтому мы расскажем о том как легче и быстрее добиться от зверька связной речи.
Есть несколько методов:
1. Аки попугай. Повторяйте раз за разом одно и то же слово. Помогает в случае плохой обучаемости.
2. Читайте вслух и поясняйте непонятные слова. Это для тех кому попался сообразительный басюга.
3. Разговаривайте с ним на разные темы, и постепенно он начнёт понимать вас и даже отвечать. Ну это уже для басистов-вундеркиндов.
Не забывайте говорить с ним «на равных». Иначе он получит комплекс на всю жизнь, будет страдать и есть вероятность, что погибнет от хандры.
Да и не смотрите на него слишком криво, когда он заговорит... Лучше повторяйте за ним его фразу, только на правильном русском языке! А еще он не очень хорошо слышит и произносит имена. Один известный басюг выучил имя Жанна, повторяя его со скоростью 30 раз в минуту.
А также, во-главных и в-самых-необходимых отучайте его ругаться матом!!! Ни в коем случайте не позволяйте ему засорять свою речь словами паразитами.
Если будете слишком сильно ругать басюга, он может стать труъ эмо. Ладно если он будет плакать, но когда начнет резать вены... вот тут будет плохо. Поможет лишь наверное покупка второй или новой басухи!
При обилии чрезмерно печальной музыки он может стать готом, что тоже нежелательно. Лучше попытайтесь воспитать из него хорошего рокера.
Когда им бывает приспичит, они могут начать музыцировать ночью в полулуние. Самая фишка в том, что ночью нет света и выходит нечто ужасающее! Ведь в темноте они практически не видят. Но инструмент умудряются подключать даже к самым неподходящим для этого предметам, например, к автомату с водой. Предполагается, что у них особе чутьё на эти вещи.
Не подпускайте их к телефону!!! Опасно... для людей отвечающих на их звонок! Розетки всё же прятать смысла нет, всё равно найдут и воткнут туда свой инструмент...бас-гитару то есть.
При особом желании и наличии свободного времени вы можете обучить своего зверя встречать гостей. Только не забудьте при этом спрятать бас-гитару в чехол, а чехол в шкаф! Ведь гости питомцу могут не понравиться, и он прямо об этом заявит. Басухой. По голове. Больно.
Вот основы дрессировки редкого зверя басиста. Если у вас, уважаемые читатели, есть вопросы – пишите на мыло аффтару, в следующем номере ответим.

аффтар Эстел
Глава 3:приручение и основы ухода за басистом.
После поимки басиста встаёт вопрос о его приручении. Зверушка редкая, дикая, неизученная. Так что в энциклопедиях вы вряд ли найдёте ответ.
Первым делом лучше его накормить, ибо в процессе приручения можно увлечься и ваша зверушка может умереть с голоду. Надо выяснить что же этот зверь употребляет. Попробуете сначала морковку или капусту... Если есть не будет, значит предложите тоже самое через недельку другую... съест точно!
Однако есть подвиды басистов мясоедных. Если вы свою зверушку любите, холите и лелеете, можете кормить его колбаской... только немного, не переусердствуйте, иначе он потеряет форму, разленится и не будет играть.
Ни в коем случае не давайте ему много конфет! За них басист может продать душу, а на родного хозяина не поскупится тем более. А курить басист будем сам. Если даже вы ему будете запрещать, то он начнет курить все подряд... Так что лучше давать! Подбирайте своему басисту хорошее курево, чтобы он не дай бог не отравился. Сигареты сразу выкиньте в помойку, ибо от них портится голос вашего питомца!
Относитесь к питомцу с любовью. Басисты любят ласку, но опять же – всё в меру. Избалованные басюги начинают самостоятельно выходить из норы на поиски приключений, а это чревато!
Вы не представляете, что может случится с прирученным басюгом на воле! Их не достаточно острые зубки не помогут им в трудную минуту... В неволе они теряют навыки самообороны, так что уже одомашненных басистов нельзя выпускать на волю, а за пределы квартиры они должны выбираться только с вами!
Ну и закончим на описании утончённой души басистов… басисты очень ранимые существа. Если что-то случится с их любимой бас гитарой, то они увядают на глазах! Дело доходит порой до суицида или покупки нового инструмента. Так что следите за его исправностью, так как сами басисты не всегда находят на это время.

Тест «Индекс массы тела»: феликс! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 21.9 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Настроение сейчас - крэйзи хэппи

И я свободен вновь!!!

В колонках играет - Queen - Jealousy
Настроение сейчас - креатиффф

Теперь за каким то хакуем у меня будет третий дневник :)))))
возрадуйтесь дети мои.
Ща как найду боевых товарищей, бугага...
приятно познакомиццо кароче

ня!