-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fekla_Sveklova

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.08.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 79





...

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 06:25 + в цитатник
Но это лучше, конечно лучше - На дно свалиться подводной лодкой, Под нос фальшивить "Besame mucho...", Сжигая мысли палёной водкой. Потом проснуться в чужой квартире С тоской смертельной больного зверя, Лезть как под пули (на три - четыре) Холодным душем лечить похмелье. И это проще, намного проще - Назвать былое дешёвой пьесой, Считать не меньше (да и не больше) Любую шлюшку своей принцессой. И в парке ночью под фонарями Читать стихи ей до исступленья, Пронзая души насквозь телами... А утром выгнать, купив прощенье. Ведь это больно, ты знаешь, больно - Жить, понимая, что ты не нужен, Не отрекаясь и добровольно Благославляя на счастье с мужем. Который больше имеет права, Да что там больше... просто имеет, И мне налево, раз вам - направо, Здесь выживает кто как умеет. И хоть ослепни, и хоть оглохни, Но где-то в самом подвздошном месте Иглой калёной мне чертит: сдохни! Зачем всё это, раз вы не вместе? Но всё сложнее, куда сложнее - Ведь есть там сверху, кто это судит... И нет кого-то тебя нужнее, И нет другого, кто так же любит. Так значит пьеса - наполовину? Антракт закончен, суфлёр проснулся... Не ты вчера мне смотрела в спину, Моля о чуде - чтоб обернулся? (с)


Понравилось: 6 пользователям

...)

Понедельник, 23 Января 2012 г. 17:18 + в цитатник
Вас, кажется, смутил мой интеллект,
Цитаты из Камю и Меттерлинка?
Не бойтесь! Это видимый эффект.
В душе я дура и почти блондинка...

Переписка

Понедельник, 23 Января 2012 г. 17:12 + в цитатник

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Зося из г. Фунафути, что в стране далйкой.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и доню от него, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Зовся
.
Дорогая Зовся!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Зовся, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути в городе Одесса?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя Зовся

Дорогая Зовсенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же дарственная уже лежит под стопкой постельного белья в шифонере, ну и пользуйся на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Зовся.

Зовся!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: ремнот начала в квартире. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Зовся.

Дорогая Зовся!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Ц-ю, Зовся

Звосенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
ц-ю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

ЗовсияНихтойновна, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно вяжешь. Займись вязкой, твоои вещи сделают людей красивее, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(накупила ниток для вязки шо дурна)
целую тебя!

Дорогая Зовся!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Сыночку назвали Алексеем, в честь тебя, ну почему-то мне кажеться, что тебя в миру зовут Лёшей.
Связала умопомрачительный комплект, заняла первое место на выставке, пригласили на слет умельцев на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Зовся. От мужа привет)

Зовся, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с доцей, которую ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Метки:  

День рождения – кровавый праздник насилия и жестокости.

Понедельник, 23 Января 2012 г. 15:31 + в цитатник
Со времен, когда динозавры уже вымерли, а о православии на Руси и слышать не слышали, местный русский народ, бьющий челом о сосновые косяки свои лбы, был весьма просвещен в вопросах мироздания. И хотя они не знали ядерной физики, математики, и прочих бесполезных наук, зато они прекрасно знали, что в високосные года не пьет Касьян, а что, если ночью потерять на перекрестке котомку, ее возьмет нечистая сила.
Современные люди, знающие и физику, и астрономию уверены, что эти древние обалдуи точно знали, что черная кошка, переходящая дорога это не к добру.

Так вот, от этих древних язычников всея Руси известно, что в день рождения к человеку приходят не только ныне живущие, но и умершие, а также добрые духи. И если отмечать раньше, то ангелы, добрые духи и души предков не попадут на праздничный пир и не смогут обеспечить вас своей защитой.
Каждый день сотни людей празднуют по всему земному шару дни рождения. Именно в эти дни для их родственников, видимо всех - от питекантропа до ближайших, отправляется поезд в наш мир. А добрые ангелы столь же бесправны, как и все умершие и тоже могут только на этом поезде. Надо понимать, что поезда на небесах ходят строго по расписанию. Ни в какой другой день добрые ангелы к Вам прийти не могут. Вообще страшная такая картина получается. Представляете, сидите Вы в кафе с друзьями, а вокруг, заполняя все кафе и прилегающую улицу, мертвые, вон там прабабушка. А та симпатичная обезьянка в углу, это пра- в какой-то немыслимой степени. Да, кстати, вон та грубая волосатая морда питекантропа тоже ваш родственник. Ужас, блин. Но всю эту вакханалию разбавляют добрые ангелы. Так вот, все это сборище, видимо, накачивает Вас защитой на весь год. От преступников и аварий это Вас не спасет, конечно. Судя по ныне живущим, эта защита защищает Вас от злых духов, но не более.

Но это еще не все. Есть куда более страшная вещь. Говорят, что человек, отметивший день рождения заранее, рискует просто не дожить до реального дня рождения. Страшно, да? Нет, страшнее всего причина, по которой это происходит. Вот, где процветает научная мысль! Так вот, это связано с тем, что накануне своего дня рождения человек наиболее ослаблен, подвержен болезням и неприятностям типа несчастных случаев, поэтому лучше не гневить Высшие Силы, объявляя себя уже родившимся.
Я Вам сейчас объясню. Как мы знаем, у солнца есть 11 летний цикл, а так же на земле есть приливы, отливы, у женщин месячные, которые связаны с приливной силой луны. Но, у каждого человека, помимо всего прочего, есть годовой цикл. Сейчас станет ясно. В день рождения каждого человека высшие силы накачивают энергией на весь год. Так же, в этот день в организме активизируются с новой силой иммунные процессы. То есть, в этот день организм восстанавливает иммунитет, а высшие силы заряжают Вас удачей и прочим. А если в другой день празднуете, то высшие силы, разгневавшись, могут Вас и прибить. А так же, по неясным причинам, организм не восстанавливает на высоком уровне иммунную деятельность.
Я так понимаю, что это связанно с магической силой чисел. То есть, накануне дня рождения все комические силы да и силы вообще уже на исходе. А в день рождения зажигается искра мирового пролетариата и снова везет неимоверно, сил, хоть сейчас в бой.

Говорят, что как день рождения отпразднуешь, так и следующий год проведешь. Как ни странно, но эта примета «работает», так же, как и в случае с Новым годом. Замечено, если человек в свой день рождения всем доволен, его окружают друзья, ему выказывают уважение и приязнь, и дарят нужные и приятные подарки, то следующий год будет щедр на хорошие события, рядом будут родные и близкие, а удача будет сопутствовать этому человеку на каждом шагу. А вот если человек плачет, ему грустно и одиноко, если ему никто даже не позвонил или ему испортили праздник, то и следующий год будет неудачным, человеку придется справляться со своими проблемами в одиночку, а приступы плохого настроения будут накатывать гораздо чаще обычного.

Далее:
Вообще, веселье в день рождения – это прославление не только того, кто родился, но и его родителей, предков, ангела-хранителя. Это, в некотором роде языческие пляски, которые должны приманить удачу и благополучие. Поэтому постарайтесь всегда отмечать этот праздник так, чтобы «чертям стало тошно». И тогда вы будете успешны и радостны.

Еще есть приметы:

Не стоит дарить острые предметы и комнатные растения в горшках. А также носовые платки, зеркала, расчески. Если вам все-таки их подарили, то заплатите за них «копеечку», тогда зло будет нейтрализовано.

На самом деле, все просто. Если Вам подарили выше перечисленные предметы, то, как доказано учеными, они изначально содержат код зла. И если эти предметы дарят, код зла активируется. Пока к сожалению, не выяснено, кто та падла, которая наносит во всем мире код зла на все эти предметы.

Далее:

Не принимайте в дар пустой кошелек или портмоне, иначе у вас денежки водиться не будут. Пусть туда положат хотя бы мелкую купюру или пару монет.

Как известно, если Вы покупаете кошелек, то дух денег спокоен. Если Вам дарят пустой кошелек, то дух денег страшно расстраивается. Дух денег бесплатно прилагается к каждой купюре или монете, спонсор денежного духа, монетный двор.

За стол не сажают 13 гостей. Если все же так получилось, то срочно ищите четырнадцатого, а то так и будете сидеть, как 13 апостолов, провозгласивших 13-е число днем причинения несчастий роду людскому.


Пожелания не должны быть с «не»: не "не болеть", а быть здоровым. То есть, в пожеланиях должно звучать только утверждение, а не отрицание.

Дождь в день рождения – к счастью. Особенно, если утром было солнышко, а потом прошел дождик.

Взято частично у Хмурое_Радио

Метки:  

12 признаков несчастливой связи

Понедельник, 23 Января 2012 г. 14:37 + в цитатник
Итак, дюжина признаков того, что отношения нерентабельны и пора делать ноги. Дальше вам ничего не обломится, поверьте. Я имею в виду даже не чудное замужество и ношение на руках, а просто- нормальный секс и ощущение того, что у вас есть грейпфрут - то есть бойфренд. От целой глыбы чудного бриллианта, которым вы имели глупость воображать свою очередную связь, у вас за щекой- истаявший липкий леденец дешевого вкуса. И не надо убеждать себя в том, что вам сладко. Плюньте бяку.

Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов - а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.


1. Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме "отстань старуха, я в печали". Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.

2. Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты "что бы это значило" и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.

3. Между встречами он склонен жить в режиме "абсолютно ничего личного". Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно - и не более того.

4. Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.

5. Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите "Ничего, котик, мне все-таки было хорошо". Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.

6. Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.

7. Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.

8. Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение - бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.

9. Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 - ваша связь кончилась тогда.

10. Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите - конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.

11. Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.

12. Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.

Метки:  

Грипп

Понедельник, 23 Января 2012 г. 03:47 + в цитатник
На лекарства денег не жалею,

Хоть и не люблю ходить к врачу,

Если вдруг однажды заболею,

Тут же сам себя и излечу.



Не держу в аптечке аспирина

И пенецилина не храню,

Я по всем традициям старинным

Химией свой дом не оскверню.



Есть другие средства, тем не менее.

Виски, если вдруг педикулёз,

Коньячок, как средство от давления

И перцовка, коль пробрал понос.



А ещё храню в тиши буфета

Ту, что хворь любую победит.

И сейчас по дедовским заветам

Разведу на водке спирто-цит.



Пусть рецепт, конечно же, банальный,

Но других надёжней во сто крат.

Я приму лекарство перорально.

Для начала грамм сто пятьдесят.



Выпью и подохнут все микробы.

За три дозы уничтожу всех.

А потом пиво-цилина, чтобы

Закрепить достигнутый успех.



И ещё проверенное средство,

Даже понадёжнее, чем мёд -

У меня в подъезде по соседству

Дамочка хорошая живёт.



Замужем была четыре раза

И сознаюсь честно, не греша,

Мне ни разу не было отказа...

Этим-то она и хороша.



В ней всегда полным-полно достоинств,

Спереди и даже позади.

Пятый номер! Это видеть стоит!

Так прогреет, к бабке не ходи!



Утром просыпаюсь как огурчик.

Пусть зелёный, но уже здоров.

Похмелюсь рассольчиком капустным

И плюю на всяких докторов.

Метки:  

Зайди и порадуйся тому, что ты мужчина!

Пятница, 21 Октября 2011 г. 20:39 + в цитатник
Нужен ли нам сухой закон? К чему приводят последствия его введения? Несколько удивительных фактов о запрете алкоголя в различных государствах мира вы можете прочесть на сайте LostMarket.ru, повествующем нам, почему силы добра побеждают над силами разума. И не только об этом.. Зайди и порадуйся тому, что ты мужчина!

Метки:  

Циник

Пятница, 21 Октября 2011 г. 19:07 + в цитатник
Циник прав в девяти случаях из десяти, но думает, что во всех десяти. Только поэтому он так несносен. (с)
Циник – это тот, кто не уважает чужих иллюзий. (с)
Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься. (с) Саша Гитри
Серебряная пуля – дура, осиновый кол – молодец! (с)
Щедрость определяется вовсе не тем, сколько человек отдает, а тем, сколько у него при этом – остается. (с)
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей тайны, – обыкновенный садист. (с) Ашар Марсель
Общество, даже самое лучшее, скорее утомляет и отвлекает от серьезных дум. Я люблю оставаться один. Ни с кем так не приятно общаться, как с одиночеством (с) Генри Торо
... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.
Берегись того, кто не ответил на твой удар. (с) Джордж Бернард Шоу
Страсти – это ветры, надувающие паруса корабля, иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (с) Ф. Вольтер
Благодарность большинства людей – не более, как скрытое ожидание еще больших благодеяний. (с) Франсуа Де Ларошфуко
Просьба без благодарности – признак хамства. (с)
Мало найти себя. Нужно знать, куда себя деть. (с) Илья Шевелев
Муж, изменив, чаще стремится сохранить семью; измена жены – начало неизбежного крушения семьи. (с)
Небритый, истеричный, вечно пьяный мужчина может быть замечательным человеком, которого нельзя не любить, перед которым преклоняешься, полагаешь за честь пожать его руку, потому что он прошел через такой ад, что и подумать страшно, а человеком все-таки остался. (с) Аркадий и Борис Стругацкие
Нет ничего красноречивей треска гремучей змеи. (с) индейская пословица
Истинно добрый человек не видит собственного милосердия. (с) Али Апшерони
Глупая красота – не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица, в улыбку ее, взгляд – красота ее превратится мало-помалу в поразительное безобразие. (с) Иван Александрович Гончаров
Самый дешевый вид гордости – гордость национальная. (с) Шопенгауэр
Если человек уверен, что сможет задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить. (с) К.Тернер
С молодежью так всегда: она устанавливает определенные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает. (с) П. Коэльо
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими. (с) Татьяна Скобелева
Эгоизм – это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. (с) О.Уайльд
Удел сильных – уделывать слабых. (с)
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы можете стать великим. (с) Марк Твен
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить (с)
Когда добрый человек проповедует ложное учение, оно становится истинным. Когда дурной человек проповедует истинное учение, оно становится ложным. (с) Чаньские изречения
Капитализм – это такой строй, при котором худшие качества человека помогают ему быть успешным. (с)
Лень труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии. (c) Юрий Татаркин
Яблоки краснеют с тех самых пор, когда яблоня услышала, что Ева сказала Адаму (с) Рамон Гомес де ла Серна
Когда телефон автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер. (с) Рамон Гомес де ла Серна
Лгать – значит признавать превосходство того, кому вы лжете. (с) Батлер Сэмюэль
Джентльмен – это человек, который способен только на преднамеренную грубость. (с) Майкл Арлен
Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете. (с) Томас Мор
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было (с) Ярослав Гашек
Всякая синтаксически грамотно построенная фраза кажется осмысленной. (с)
Если четвёртый муж бьёт вас по морде, то дело не в муже, а в морде. (с)
Знакомые – это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей. (с) Дон-Аминадо
В России нет богатых. В России есть бедные с кучей бабла. (с) dz
Любовь – это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым (с) Robert Frost
Брак – единственная война, во время которой вы спите с врагом. (с) Ларошфуко
Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. (с) Пришвин
Человеческая ревность есть страх сравнения (с)
Леди – женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно – быть джентльменом (с)
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, – женщина, которая знает, что со всем этим делать. (с)
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. (с) Вуди Аллен
Те, кто не хотят двигаться, никогда не заметят своих цепей. (с) Роза Люксембург
Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. (с) Хенрик Хорош
Самое страшное, что может быть – это дурак с инициативой. (с) А.Н. Туполев
Откровенность – это глупость, произнесенная вслух. (с) О. Ключевский
Откровенность хороша тогда, когда она взаимна. Иначе, да, становится глупостью. (с) allavolodina
Квантовая механика дает совершенно абсурдное с точки зрения здравого смысла описание Природы. И оно полностью соответствует эксперименту. Так что я надеюсь, что вы сможете принять Природу такой, как Она есть – абсурдной. (c) Ричард Фейнман
Кокетка – девица, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться; недотрога – девица, которая не перестает отказывать вам в том, чего вы не намерены у нее просить. (с) Робер Мерль
Люди делятся на два типа: "Но злые" и "Зато добрые" (с) dio77
Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. (с) Карнеги Дейл
Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. (с) Кристиан Фридрих Геббель
Бездельника хлебом не корми,а дай порассуждать,да и в умении очернить других ему не откажешь.Он всегда готов найти оправдание собственной никчемности. (с) Леонардо да Винчи
Жизнь – как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться. (с) А. Эйнштейн
Задача религии и философии состоит в том, чтобы освободить нас от ненужного беспокойства. (с) из английского словаря
Одни женщины любят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальные штампы в паспорте. И часто, это одни и те же женщины, но в отношении с разными мужчинами. (с)
Те, кто боятся шутки, не доверяют собственным силам. Это – Геркулесы, которые страшатся щекотки. (с) Поль Валери.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА - ЖЕЛЕЗНАЯ, ЖЕНСКАЯ - НЕ РЖАВЕЕТ..

Четверг, 13 Октября 2011 г. 03:52 + в цитатник
Сколько про женскую логику сочиняют анекдотов!
И кто сочиняет? Мужчины!
А оперируют тем, что мужской мозг по размерам больше женского, поэтому мужчины якобы умнее.

Но! ...Как сказала американская писательница Мэри Маккарти, «женщина умнее мужчины, но свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил». Да, женский мозг меньше мужского, но это не значит, что мы уступаем им по умственным способностям. И что самое главное – женская логика действительно существует!
А вот что же она из себя представляет, как ею пользуются женщины и почему она так раздражает мужчин???????????????
Что такое женская логика...????????

Да, все-таки большинство мужчин считают, что женская логика существует, а потому, по их словам, с женщинами совершенно невозможно разговаривать! Мысли женщин непоследовательны, а выводы необоснованны.

В некоторых случаях мужчины специально ссылаются на женскую логику:

а) мужчине лень сейчас спорить и разговаривать с женщиной, проще все свалить на женскую логику, чтобы она отстала со своими разговорами;
б) мужчина ну никак не может понять женщину! Или просто не хочет;
в) мужчине больше НЕЧЕГО сказать. Все аргументы в споре иссякли, но женщина не сдается!

А потому мужчины считают женскую логику чуть ли не великим злом, которое призвано изводить терпение мужчины!

Почему же так называемая женская логика так раздражает мужчин? Все потому, что мышление мужчины отличается от мышления женщины. Мужчины мыслят логически и прямолинейно. У них есть четкий ответ на каждый вопрос: «да» или «нет». Женское же мышление находится под влиянием эмоций, настроения, желаний. Поэтому к «да» или «нет» примешивается еще «может быть», все зависит от того, какие эмоции сейчас преобладают.

Как правило, если у женщины хорошее расположение духа, ее логика приближена к мужской. Но если женщина расстроена, обижена, раздражена, то ее рассуждения и выводы могут быть противоречивы. Как мы видим, некоторая логическая цепочка здесь все же присутствует.

Одним словом, женская логика основана на эмоциональности, и мужчины должны принять это во внимание, если желают понять нас, женщин.
Как проявляется женская логика??

"""- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!..""

Да, про женскую логику сочиняют анекдоты. И ситуация из вышеприведенного анекдота – далеко не редкость. Мы, женщины, настолько эмоциональны, что иногда из мухи делаем слона. Мы в своей голове раскручиваем ситуацию настолько быстро, что мужчине уже выдаем готовый результат наших размышлений, поэтому-то ему ничего и не ясно…


Женщина считает, что она всегда права. Может, и не всегда, но в большинстве случаев точно! И что самое интересное, она может в этом убедить любого мужчину! Точнее, заставить его с этим согласиться В случае, если между собой общаются две женщины, то они обе правы, но «каждая по-своему».

Как сказал Жан Ануй, «истина для женщины – это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное…» Поэтому некоторые мужчины просто не в силах спорить с женщиной! Ведь цель мужчины в споре – это доказать непреложную истину, а цель женщины – настоять на своем ...

И пусть мужчины не удивляются, что в процессе спора женщина может изменить свою точку зрения и даже не заметить этого, а закончить разговор словами: «Наконец-то ты меня понял. Я именно об этом и говорю (именно это и имею ввиду и т.д.)» Значит, что-то в настроении женщины изменилось, и теперь нет нужды мужчине доказывать обратное.
Еще несколько проявлений женской логики:

Аргумент, с которым трудно спорить – «Ну и что?». Понятно, что с мужской точки зрения эта фраза совершенно лишена логики, но она работает, когда женщины хотят добиться своего! Мужчина может привести совершенно неопровергаемый (с его точки зрения, конечно) аргумент, но фраза «Ну и что?» обезоружит любого. Ну как тут поспоришь?

А самое интересное в том, что если аналогичную фразу будет повторять мужчина, то сразу же получит в ответ: «Хватит повторять одно и то же! С тобой невозможно разговаривать!» Так что это, можно сказать, оружие – типично женское.

Преувеличения. Когда женщина немного расстроена, ее горечь принимает вселенский масштаб и выражается такими словами:
-Мне совершенно нечего надеть
-Ты меня совсем не любишь
-Ты мне ничего не даришь
-Меня никто не понимает
-Вечно ты задерживаешься на работе
-Ты никогда со мной не соглашаешься и т.п.

Доказывать в данном случае женщине что-либо обратное (что месяц назад мужчина дарил ей цветы, что на работе он задерживается всего второй раз, что от одежды шкафы ломятся) абсолютно бесполезно! Мужчинам на заметку: лучше согласиться и тут же доказать обратное на деле

Использование слез. Это по мнению мужчин слезы – признак слабости, а для женщин это – одно из секретных оружий и доказательство того, что она права. Потому как если женщина заплакала, то мужчина сразу же становится главным обидчиком, а раз он обижает, значит, он не прав. Женская логика ////

А самое главное, что те женщины, которые пользуются мужской логикой – холодные, расчетливые и прямолинейные – совершенно не пользуются популярностью у мужчин…. Вот так.

Так что да здравствует женская логика! В умеренных количествах, конечно.))))))))

И ЧТО ТЕПЕРЬ НАМ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ?????

Стильная мужская одежда

Четверг, 13 Октября 2011 г. 03:45 + в цитатник
Всем продавцам, желающим одевать наших мужчин, предлагается брендовая мужская одежда оптом в богатом ассортименте по разумной цене.

Метки:  

2...

Четверг, 13 Октября 2011 г. 03:41 + в цитатник
Хорошо быть дурочкой
В платьице зелёненьком,
Улыбаться ласково,
Пауков жалеть.

Чудо-переулками,
Горками-мосточками
Хорошо с блаженною
Дурочкой гулять.

Говорит, болезная,
Радуется, глупая,
Ничего не требует,
Гладит по руке:

- Под кустом сиреневым
Шарик перламутровый.
- А у нас подснежники
Утром зацвели...

Только по конкретному
Городскому адресу
Есть у нашей дурочки
Терпеливый муж.

Кошки не покормлены,
Тапки не почищены -
Где жена шатается
В поисках чудес?

На хипповом сейшене,
Ультраправом митинге
Иль в травматологии -
Гдё её искать?

А вернётся тихая,
Удовлетворённая,
Мыть посуду примется,
Напечёт блинов.

Ни о чём не спрашивай,
Обними рассеянно,
Телевизор выключи,
Роллингов поставь.


Понравилось: 1 пользователю

Я мечтаю...

Четверг, 13 Октября 2011 г. 03:34 + в цитатник
Я мечтаю, как будет у нас когда-то:
на веранду пройти, и задёрнуть шторы;
... neither slow nor fast ... анданте,
... и чтоб брызгали соком упругие помидоры…


Рыжих зёрен такие смешные капли,
словно ноты, на чёлке твоей повисли;
я читаю мелодию - в такт ли, так ли?
и смолкают ненужные нам и слова, и мысли.


Граве, лярго, адажио, ленто, ленто**-
не спеша, не смущаясь родства с природой,
мы с тобой приручаем свою планету,
как зверька никому неизвестной ещё породы;


и себя изучая - на вздрог ли, на вздох, наощупь,
сочиняем неспешно Анданте своё... "Аmore";
наши тени сольются, и станет, конечно, общей
"Аппассионата", зачАтая в фа-мажоре.**

Водоэмульсионная краска интерьерная ВД-АК-224

Среда, 31 Августа 2011 г. 14:24 + в цитатник
Белая, матовая Водоэмульсионная краска интерьерная ВД-АК-224, создает эффект бархотистости, располагает крайне хорошей укрывистостью и отменным сцеплением с обрабатываемой плоскостью, специализированной под покраску, применяется в домах для декора стен из всевозможных субстанций.

Метки:  

Дневник Fekla_Sveklova

Среда, 31 Августа 2011 г. 01:30 + в цитатник
Лошадью управляет не всадник - лошадью управляет боль!


Поиск сообщений в Fekla_Sveklova
Страницы: [1] Календарь