это наверное талант такой особый все портить!Вчера премчалась к нему потому что понимала как сильно обидела но значал что бвышло это не преднамеренно и не специально...вроде во всем разобрались и пришли к выводу что да действительно получилось не так все ....но я это сделала не преднамеренно....вроде поняла что все до него дошло но чувствовала что обида осталась...оно и понятно... сама бы на его месет обижалась на весь свет...он дулся рядом сидела а я молчала не знала что сказать и понимала как же все таки сильно я его люблю, и какой он замечательный и самый лучший...сидела и утопала в своих любовных мыслях о том что о лучшем и мечтать нельзя...хотела сказать что любою, но наверное не скажу...боюсь слишеом...уже один раз обожглась по этому буду молчать....и вот сидели мы так сиели уже вроде и разговор пошел какой то ...а он вдруг говорит: что ему кто то сказал что я о нем плохо говорю!....и вот тут все...тут меня выключило мой мозг поймал эту мысль и теперь не отпускает ее...что именно плохое я про него говорю он не сказал...а я не могу догадаться...судорожно начала поднимать в памяти все разговоры с друзьями и не смогла вспомнить что бы я про него гадости говорила...да, бывали моменты когда расстраивалась и говорила об этом, о том что расстроена о том, что мне не нравится и как я себя чувствую... но чтоб плохо....немогу вспомнить...может потому что для меня это не носило такую окраску...потому что вот скажу я что нить, выговорюсь и сижу дальше от любви сума схожу... а кто то видимо услышал и подумал что я так и думаю и ему сказал... ну вот...значит правильно делаю что все в себе держу и никогда не говорю никому ничего...значит надо еще сильнее заткнуться...ведь когда он мне это сказал у меня было ощущение что все кончено, что он меня ненавидит и терпит не понятно почему...как будто я одно сплошное разочарование его жизни которое даже хорошего ничего о нем не скажет и не подумает...
а ночью я ревела и все крутила и крутила в голове эти мысли лежа рядом с ним, и мне стало казаться что ему даже прикасаться ко мне не хочется... что я просто какой то пережиток в его жизни который мешается но никак не отстает от него...
а утром проснулась рядом с ним и была такая безмятежная счастливая понимала что вот оно лежит рядом со мной счастье...так хотелось опять сказать что люблю но снова заткнулась и только поцеловала...
но я же блядь прямолинейная..не умею молчать....и утро я то же испортила нам обоим зарядив весь день негативом....ибо только он открыл глаза честно призналась что всю ночь думала о том что за гадости могла про него сказать и хотела бы от него услышать, что я про него говорю... (ну блядь ирина как всегда талант просто, нихуя не дипломат) ...так и началось утро с напоминания ему об обиде... ну не хочется мне что бы я у него с гадостями ассоциировалась... мне хочется что бы он когда меня видел так же радовался как и я радуюсь его присутствию в своей жизни... а получается что я все порчу... всеравно не буду же я говорить ему как сильно я его люблю..он не поверит да и наверное знать ему этого не надо и не хочется что бы жизнь себе не усложнять... я ценю все что он для меня делает его поддержку его ценные советы и даже то как он меня подпинывает, ведь он сильнее и мне приятно что он держит меня в руках что не дает скатиться до страха и слез когда что то не выходит, и благодаря этой поддержке я руки не опускаю...ведь хочу быть похожей на него сильной такой же смелой все знать и так же идти к цели...а еще смотреть на него и видеть в глазах нежность по отношению ко мне и радость что я всетаки рядом с ним... а выходит что только усугубляю ситуацию и отталкиаю его засталяя копить обиду на себя ... опять накосячила опять виновата....ненавижу себя ... и уже подходить к нему с трашно и звонить и писать и рядом стоять...вдруг опять негатив вдруг поять обиджу....может держаться от него подальше....что бы не подкреплять негативные мысли....запуталась короче я не знаю...но наверное об этом хватит...т-с-с-с-с-с.....все...больше никому ниочем не слово...пусть все теперь будет тайной, и то какие теплые и нежные чувства я к нему и испытываю и то какон мне дорог и если когда нибудь расстроюсь, то же промолчу...ведь не стоит это того... я посижу подуюсь и забуду, ведь хорошие чувства то сильнее ... а всем остальным все это знать не обязательно...