это наверное талант такой особый все портить!Вчера премчалась к нему потому что понимала как сильно обидела но значал что бвышло это не преднамеренно и не специально...вроде во всем разобрались и пришли к выводу что да действительно получилось не так все ....но я это сделала не преднамеренно....вроде поняла что все до него дошло но чувствовала что обида осталась...оно и понятно... сама бы на его месет обижалась на весь свет...он дулся рядом сидела а я молчала не знала что сказать и понимала как же все таки сильно я его люблю, и какой он замечательный и самый лучший...сидела и утопала в своих любовных мыслях о том что о лучшем и мечтать нельзя...хотела сказать что любою, но наверное не скажу...боюсь слишеом...уже один раз обожглась по этому буду молчать....и вот сидели мы так сиели уже вроде и разговор пошел какой то ...а он вдруг говорит: что ему кто то сказал что я о нем плохо говорю!....и вот тут все...тут меня выключило мой мозг поймал эту мысль и теперь не отпускает ее...что именно плохое я про него говорю он не сказал...а я не могу догадаться...судорожно начала поднимать в памяти все разговоры с друзьями и не смогла вспомнить что бы я про него гадости говорила...да, бывали моменты когда расстраивалась и говорила об этом, о том что расстроена о том, что мне не нравится и как я себя чувствую... но чтоб плохо....немогу вспомнить...может потому что для меня это не носило такую окраску...потому что вот скажу я что нить, выговорюсь и сижу дальше от любви сума схожу... а кто то видимо услышал и подумал что я так и думаю и ему сказал... ну вот...значит правильно делаю что все в себе держу и никогда не говорю никому ничего...значит надо еще сильнее заткнуться...ведь когда он мне это сказал у меня было ощущение что все кончено, что он меня ненавидит и терпит не понятно почему...как будто я одно сплошное разочарование его жизни которое даже хорошего ничего о нем не скажет и не подумает...
а ночью я ревела и все крутила и крутила в голове эти мысли лежа рядом с ним, и мне стало казаться что ему даже прикасаться ко мне не хочется... что я просто какой то пережиток в его жизни который мешается но никак не отстает от него...
а утром проснулась рядом с ним и была такая безмятежная счастливая понимала что вот оно лежит рядом со мной счастье...так хотелось опять сказать что люблю но снова заткнулась и только поцеловала...
но я же блядь прямолинейная..не умею молчать....и утро я то же испортила нам обоим зарядив весь день негативом....ибо только он открыл глаза честно призналась что всю ночь думала о том что за гадости могла про него сказать и хотела бы от него услышать, что я про него говорю... (ну блядь ирина как всегда талант просто, нихуя не дипломат) ...так и началось утро с напоминания ему об обиде... ну не хочется мне что бы я у него с гадостями ассоциировалась... мне хочется что бы он когда меня видел так же радовался как и я радуюсь его присутствию в своей жизни... а получается что я все порчу... всеравно не буду же я говорить ему как сильно я его люблю..он не поверит да и наверное знать ему этого не надо и не хочется что бы жизнь себе не усложнять... я ценю все что он для меня делает его поддержку его ценные советы и даже то как он меня подпинывает, ведь он сильнее и мне приятно что он держит меня в руках что не дает скатиться до страха и слез когда что то не выходит, и благодаря этой поддержке я руки не опускаю...ведь хочу быть похожей на него сильной такой же смелой все знать и так же идти к цели...а еще смотреть на него и видеть в глазах нежность по отношению ко мне и радость что я всетаки рядом с ним... а выходит что только усугубляю ситуацию и отталкиаю его засталяя копить обиду на себя ... опять накосячила опять виновата....ненавижу себя ... и уже подходить к нему с трашно и звонить и писать и рядом стоять...вдруг опять негатив вдруг поять обиджу....может держаться от него подальше....что бы не подкреплять негативные мысли....запуталась короче я не знаю...но наверное об этом хватит...т-с-с-с-с-с.....все...больше никому ниочем не слово...пусть все теперь будет тайной, и то какие теплые и нежные чувства я к нему и испытываю и то какон мне дорог и если когда нибудь расстроюсь, то же промолчу...ведь не стоит это того... я посижу подуюсь и забуду, ведь хорошие чувства то сильнее ... а всем остальным все это знать не обязательно...

Мне кажется, одно из самых ужасных ощущений в жизни девушки, это когда тебе предлагает замужество не тот мужчина, от которого ты это ожидала….

Ну, то есть не совсем не тот не тот…а просто не «та самая большая любовь»….

И вот сидишь ты с этим предложением и думаешь…ну да….не самая большая любовь твоей жизни, нет ни дрожи в ногах когда целует, ни бабочек в животе…..просто понимаешь, что это надежный человек которым через пару лет ты сможешь гордится, не подведет и …  

И идешь под венец…..мне кажется, у женщин вообще как то часто так происходит…просто наступает какое то смирение…и ты понимаешь, что он тебя любит, а ты его уважаешь и отношение к нему хорошее, то сможешь вот так вот смиренно и спокойно жить в супружестве….и даже если спустя пару лет тебя внезапно захлестнет «та самая большая любовь» ты прекрасно понимаешь, что «замужняя дама» и все порывы страсти сможешь от себя отмести…затопчешь «ту самую любовь» на корню и снова начнется спокойная жизнь…с тем кто тебя любит, а ты просто можешь им гордится….потому что надежный потому, что спокойно с ним….

Я вообще думаю у девушек часто такое бывает…. Вот такие женщины терпеливые создания….Или возможно глупые….

Но почему то мне кажется что у мальчиков совсем наоборот в жизни происходит….думаю мужчины женятся из двух побуждений по залету и по любви….ну первый случай даже внимания не удостою….а вот второй это ДАаааа!!! Мне кажется смотивировать мужчину на создание семьи способно только чувство, ведь когда он четко осознает, что вот она одна такая умная, красивая, хорошая и… (ну… не знаю, что там мальчики в девочках обычно отценивают) ну вобщем понимает, что любовь и хочет с этой девушкой вот так пафосно и банально «жизнь прожить» …вот наверное это и мотивирует мужчину на предложение руки и сердца…. Просто эмм…ну вы же сами понимаете, как бы девушка не хотела замуж, пока мужчина не предложит, ходить ей в девках….ну просто все-таки это мужское решение…о вступлении в брак…и думаю это правильно… от мужчины должно исходить осознание этого факта, потому что если наоборот...то никчему хорошему это не приведет...мальчик измучает и себя и ее и останется она одна в лесу в -30 с тремя детьми как говорится … По этому думаю мальчики женятся исключительно по любви (только вот понимать им стоит, что любовь это чувство которое бывает разным с тысячью оттенков...  и не стоит путать ее с сиюминутной вспышкой страсти ...)….а вот девочкам в этом плане везет намного меньше…. 

 

Давайте я расскажу вам немного о своих впечатления на тему фразы «труд облагораживает человека»…. Вообще всегда думала, что эта фраза применима сугубо к физической составляющей ну что то вроде того, что человек, занимающийся физическим трудом становится более «благородным» телом, ну то есть физически более крепким и хорошо сложенным…. Но потом закралась мысль о том, что скорее всего не все люди занимаются физическим трудом умеренно, вспомним крестьян например в средневековье…сомневаюсь, что труд до изнеможения и мозоли на руках уж очень сильно их облагораживали в купе с нищетой и голодом…. Так же после этого пришла мысль о том, что неумеренный труд ведет к неминуемому зарождению в человеке ЛЕНИ….то есть труд в таком случае отнюдь не облагораживает он ломает тело делая его больным и не способным выносить нагрузки и ломает душу, заставляя ее ленится…..А тут вот уже начались мысли о том что же делает труд с душой человека и почему таки он ее не столько облагораживает в моем пессимистическом толковании сколько портит….Так что в этот момент я решила подойти с другой стороны и подумать о том как влияет моральный труд на человеческое тело и душу….Ну возьмем например какого нить ученого…возможно да умственный труд его и облагораживает ибо мозг его неустанно работает открывая и изобретая что то новое из чего следует что постоянная работа мозга скажем так «разгоняет» его тем самым не давая порочным мыслям зародится в этом самом мозгу и сдвинуть его на ложный так скажем путь….но одна маленькая ремарка….сейчас мы поняли о том, что говорим о «ФАНАТИКЕ» увлеченном своей идеей….и как следствие сомневаюсь что его что то отвлекает на облагораживание его тела физическим трудом….то есть имея исключительно «благородный» мозг данный экземпляр довольствуется вполне таки ничем не примечательным телом…а может даже и усугубленным какими либо проблемами….Тут возникло у меня тупиковое состояние….Возможно ли гармоничное развития того самого «благородства» по средством труда в обоих направлениях, или как????!!!….

Фу…по-моему я уже занудствую…

Так что просто напишу, что чувствовала я приобщаясь к «благородству» …. Вообще физический труд пусть и не тяжкий пришелся мне по нраву…начнем с первой составляющей, а именно крушение и ломание теплицы на даче…ну вы сами понимаете ни что так не поднимает настроение и не подстегивает азарт как возможность что либо безнаказанно сломать, разрушить, растоптать, разбить и прочее…так что отдирая гвоздодёром досочки от покосившегося строения я прибывала в состоянии парящего вдохновения….не могу сказать, что в тот момент голову посещали потрясающие идеи но если честно она (голова) чувствовала себя довольно «светлой»…второй этап благородства связан с уборкой морковки точнее с  отламыванием от нее зеленой пушистенькой ботвы и сортировки ее в кучки по размеру….вообще я не любитель монотонных видов деятельности….но вот после активного крушения переход в «нирвану» в виде расслабляющего монотонного труда был просто потрясающим…контрастность перехода мне очень понравилась…. И «затупив» на отламывание ботвы и сортировку морковки я поняла истинную ценность медитации, а именно очищение сознания от мыслей….скажем так после 2 часов «тупления» на морковь я чувствовала себя спокойной, счастливой, полной энергии и умиротворения….(идиот был препод по йоге прося нас «тупить» на свечку, надо было рассыпать перед нами ведро черной и белой фасоли и перемешать и заставить сортировать…вот это бы возымело правильный эффект смиренного «тупления» и релакса)…итогом данных наблюдений за собственными оЧуЧениями стало следующее… «благородство» достигается по средством труда в удовольствие, и смены деятельности…то есть если вы «офисный планктон» займитесь активным спортом чередуя его с уроками живописи….или если вы солист хора тибетского горлового пения не пренебрегайте разбором теплиц и овощей на грядке…..ну что то типа этого….вобщем, контрастность и разнообразность вот путь к тому самому «благородству» по средствам труда….и да! Главное, как в случае с крестьянами – умеренность и не стоит перенапрягаться и как в примере с ученым - увлеченность занятием …..это было ИМХО….:)

А вообще, все это до меня думаю уже кто то понял и высказали явно в более научной и подкрепленной аргументами манере или более юмористически и так чтобы было интересно и не уныло читать...

 

P/S только что вспомнила ТБВ 3 сезон 14 серия доктор Шелдон Купер так же пытался решить проблему творческого застоя. Он зашел в тупик в одной из своих научных работ. И чтобы найти верное решение он воспользовался нестандартным подходом, в его случае, это называлось не «облагораживание» по средством труда, а поиск новых идей по средством смены деятельности.

 

И совсем совсем итог, новомодное слово которое я буду использовать делая умный вид при этом искажая его значение - Аппроксимация

 

И так…..кто то называет это «боевое крещение» кто то «случайность» либо «стечение обстоятельств»…фаталисты называют «судьба», «рок», а просветленные «карма», а кто то и высокопоэтично «дебют»….

Я предпочитаю не думать, что это случайность, так как все это было …эмммм…. вполне предсказуемо и уж точно это не судьба, ибо не сильно верится, что кто то свыше занимался предначертанием таких гадких мелочей на моем жизненном пути…так что для себя я предпочитаю оставить это без определения…

Но пугает меня одно….

начну с лирики, и скачусь на что то менее поэтичное…

Пребывая в потрясающем настроении начав утро с обжимашек с любимым котом, и что немаловажно, с улыбки собственному отражению в зеркале, с любимых песен звучащих на волнах радио как на подбор, без пробок и спешки, с любимым местом на офисной парковке, умеренным трудобуднем щедро разбавленным всякими приятными мелочами, типа трепа с друзьями по аське и сплетен с секретаршей за кружкой чая…так мило и неспешноприятно день сменился вечером, по сложившейся традиции захватив нашу секретаршу, что бы «подбросить» ее….(ну потому, что все равно по пути ехать) я отправилась из офиса…в очередной раз, что то весело обсуждая и к удивлению обнаружив удобное местечко на парковке близь МАНГИ(MANGO), забежав в девченочношмоточный магазин в центре города, дабы пообтекать слюнями на сумки и платья, на которые, к слову, сейчас не хватает бюджета, я все еще летала на крыльях счастья ….Отъезжая от манящей витрины и услышав по радио «Охотники» Смысловых галлюцинаций (безумно обожаемая мной песня), испытав прилив просто фонтана положительных эмоций….ТАДАМ!!!! (лирика кончилась, ну или почти кончилась…)…Меня с лева прижимает наглый автобус….и дабы уйти от столкновения с ним я жмусь все ближе в право….и (хорошо хоть так…) на достаточно не большой скорости сдираю бочину о жопу припаркованной мицубиши…

Вспоминая все нравоучения инструкторов по вождению и незыблемые постулаты, прописанные в ПДД, останавливаюсь, включаю «аварийку», пытаюсь взять себя в руки и с ледяным спокойствием выхожу отценить степень ущерба своего и чужого…

            Вобщем то, этот кусок о том, как я скакала меж двух машин в смятенных чувствах можно пропустить, с ремаркой на одну деталь….хозяйка мицубиши …не сказав ни слова молча уехала и все….так я и не поняла?! заметила она, что ее черный мобиль стал в рыжую полоску или нет, но чувство «выполненного гражданского долга» у меня осталось J….

А что было дальше…добралась до дома ….и только зашла на порог квартиры - разревелась как трехлетний ребенок у которого отобрали конфету…просто сидела и рыдала, грызла батон и рыдала….скидывала смс'ки друзьям….

Огромное спасибо моему большому и горячолюбимому другу, который меня не оставил и разрешил выплакаться на нем клевообнимательном….(правда сегодня мне уже очень стыдно за это, ибо думаю вид у меня был в тот момент скорее всего малопризентабельный…а все прекрасно знают, что нам девушкам, даже в состоянии безудержных рыданий хочется выглядеть как героини сериалов, которые даже выплакав все глаза остаются с безупречным макияжем и ровным цветом лица, а не превращаются в монстров с опухшими глазенками, обкусанными губами и красным носом….)

Теперь еще один кусок будет пропущен, но в двух словах: хорошая компания и любимые роллы способны успокоить девушку и приободрить ее…. 

А сейчас будут разорения и душевные терзания на тему FUCKING SHIT & FUCKING LIFE!

Мысль плохая разумом моим завладела незаметно: «чем лучше у меня настроение, тем хуже и гаже потом происходит со мной что то….» ….ну как так...хуй с ней с машиной но самое обидное, эта закономерность, которая стала прослеживаться все чаще....

….и ну естественно такое положение вещей меня НИХУЯ не радует…..как и любому человеку, мне хочется сиять как звИзда от счастья, и лучится чем нить положительным….а туточки выходит, что если я достигну (упаси Боже) апогея счастья, то видимо меня хренанет так, что «мама не горюй!»…. Не справедливо как то получается, товарищи! (ну вы поняли, что все реплики с этим словом произносятся голосом «великого вождя» и нынешним поколением используются дабы добавить долю юмора….)

Теперь сижу и думаю, что делать с этим прискорбным багажом, то ли уныло жить не радуясь и не испытывая положительных эмоций, но при этом мягко говоря без мелких пакостей и относительно безопасно себя ощущая….  Либо однажды обрадоваться другу на пороге и быть убитой упавшей на голову люстрой….

 

P.S. Потрындеть я мастер, а уж пораззоряться тем более! Но я ценю нервы своих друзей….посему (хочется как то высокохудожественно подытожить все сказанное, но на ум ничего приличного не идет….) по этому – картинка!

 

и так...начала подозревать себя в легкой форме махохизма...ибо как быне старалась я не быть таки мозготрахальщицей поняла я одно....что странно ...даже тем кто не занимается мозготраханьем сам...втырахивают мозг другие...и я еще не нашла от этого антивируса....но и в "линкус" я то же не эволюционировала, что бы этого я вления в моей жизни как и вирусав просто не было априори....и так сижу в луже...варианты?

 

Сижу на работе ....состояние мягко скажем - не работун...кто то приволок каталог Oriflame... читаю на обложке "помада - стимулятор объема!" жуть...какая дурость..как объем можно стимулировать....после ипользования данного продукта губы просто раздувает или в чем соль?!?!

...ой как я не люблю людей которые сознаетльно избегают решения проблем,стараються так скажем "оттянуть" отодвинуть избежать забить и прочее....как будто все решиться само собой....а не Х*Я простите ....как раз наоборот....снежным комом нарастая становиться таких вот проблем только больше... ну сколько можно повторять!!!! все мы ...ну или большинство...взрослые люди...с вполне адекватным мышлением и иногда даже поведением...дак почему ....почему же...мы избегаем простого..... и на мой взгляд правильного решения таких вот вопросов....а именно зачем избегать разговора....почему нельзя просто обсудить проблему ....и найти решение, выход ...ведь никто не укусит.... не поколотит... это же на столько просто.....РАЗГОВОР.... подумайте над этим....я ценю свое и ваше время,свои и ваши нервы...пожалуйста давайте будем Человеками.... заранее спасибо....

а вот и моя новая игрууулька....обожаю ее.....

...в последнее время совершенно не спится по утрам...просыпаюсь в 5 с копейками и уже спать совершенно не хочу....пока не придумала для себя лучшего занатия чем гулять по утрам....благо живу теберь относительно в центре... и так опытнвм путем установленно что мне хватает времени до начала рабочего дня прогуляться до Слудской церкви....и вернуться обратно ...точнее на работу....маршруты каждый раз разные....просто тупо слоняюсь по утрам ....

Читаю....читаю все что не приколоченно и даже то что приеолоченно то же читаю....позавчера на последние деньги купила книжек и теперь сижу без ленег...опять забыла предусмотреть в соем бюджете такую статью расходов как "питание".....теперь ем минералку..... так что дабы не умереть с голоду рассмтариваються все приглашения на ужин,обед.....жаль завтрак все еще табу....но если так пойдет и дальше то ......увидим....

Eróscopo 18 al 24 de junio

Esta semana Mercurio hostil te meterá en más gastos que lo tu presupuesto te permite. Controla tus gastos o a fin de mes te verás pidiendo limosna en el metro.

Amor: Hay un chico que hace tiempo te gusta... Ponlo de una vez por todas contra las cuerdas y enséñale a hacer el amor como si fuera la primera vez. Si ya has encontrado tu media naranja, Venus te hará vivir momentos de mucha plenitud en la intimidad.

Consejo Cosmo: Una escapada solitaria el fin de semana hará que recargues las pilas.

...удивительно нежная песня....

Consejo. Estate preparada. El atrevido Marte te sugerirá meter en el bolso cepillo de dientes y muda de ropa interior. Nunca se sabe cuándo puedes necesitarlos.

Con ellos. ¿Soltera? Encontrarás a un tipo artístico, tímido y misterioso. ¿Emparejada? Un pequeño halago –tú que eres sensible y sabes cómo hacerlo– ablandará del todo a tu chico.

Consigna. Bajo la influencia creativa de Urano elaborarás una complicadísima receta. La seguridad en ti misma seguirá en plena forma.

Наверное, у каждого из нас есть серия таких фотографии….

Где ты фотографируешь сам себя…

Некоторые делают это, потому что страдают «нарциссизмом»….

Кто-то потому что просто в нужный момент рядом не оказалось никого, кто мог бы тебя запечатлеть…

Некоторые потому, что не могут доверить такую важную миссию как фотографирование собственной персоны другому….

Или человек просто, таким образом, ищет свой удачный ракурс…..

Причин миллионы …у каждого своя ….

А кто-то просто  от нечего делать….

Вот собственно и у меня выдалось такое бездельное утро….

утро выходного дня….заметим, что день этот был праздничный….а вот заняться было совсем таки нечем….

Нет, конечно просыпалась я как всегда с великими намерениями…..

но все мои желания делать что-то на благо редине ну или хотя бы себе быстро были стерты моей ужасающей ленью….с кровати соскрести я себя не смогла….читать то же не хотелось….а уж на улицу что бы хотя бы прогуляться с утра…..и подавно….

Единственное, что я смогла сделать - это протянуть руку к тумбочке, на которой лежал фотоаппарат…..

И так я повторюсь…..

У всех есть такие снимки…

Но…..

Где то тебе не нравиться, как лежат волосы …..

где то наоборот все вышло ужасно кроме твоих очаровательных глаз….

Где то просто ракурс не тот и как на зло видно твой недавно вскочивший прыщик…

А на этой ты забыла включить вспышку и изображение не четкое….

А на следующей все хорошо, но видно бардак в комнате позади тебя….и по стечению обстоятельств твоих блондинистых мозгов не хватает для нехитрых действий в Корелд дро или хотя бы ФотоЖопе для устранения этих маленьких недоразумений….

В целом ряде снимков тебе не нравиться, как падает свет….и отражает все не ровности твоей кожи……

Потом, просматривая изображения ты начинаешь искать изъяны не только в техническом выполнении, но и в себе….

Вот идиотские кудри…

А здесь видно что у тебя торчат уши и кривые зубы….

А еще с удивлением замечаешь что глаза у тебя вовсе не красивые и выразительные, а как раз таки наоборот маленькие и отвратительного цветка (или это просто камера его так искажает)…

В итоге из всего отснятого ты отбираешь по твоему мнению лучшее ….

Что-то оставляешь храниться у себя на компе или выкладываешь на всеобщее обозрение….

Нет, ну есть конечно и исключительно фотогеничные люди …..которых как ни снимай один фиг красавцы да красавицы…..и любое фото с их мордальниками достойно обложек всемирно известных глянцевых изданий….

Есть и те кто после утомительных самофотосессий  наконец то добивается поставленных цели…..и получает результат которым остается удовлетворен…..

В моем же случае это просто снимки…..

Не плохие и не хорошие….

Не претендующие не звание профессиональных или хотя бы любительских….

Здесь нет удачных или плохих ракурсов ….

Нет попытки скрыть недостатки и показать только достоинства…..

Это просто я…..это просто мое утреннее безделье в картинках…

Как говориться : «Y qué pasa si soy del montón…»

 

…….

Y qué pasa si soy del montón

 

Si no me gusta llamar la atención

 

Si en las fiestas no destaco …

 

Si en el súper se me cuelan …

 

Si por más que me suba la falda

 

Me tiemblan las piernas…

 

 

Ni guapa ni fea

 

Ni gorda ni flaca

 

Ni un gran porvenir …

 

 

Ay de mí, las cosas más raras siempre van a por mi

 

…….