В сущности, ничего не изменилось - я жду тебя. В пробках, на совещаниях, в гостях у друзей. Я жду сообщения, звонка, твоего появления. Меня также трясёт перед выходом из дома. В зеркале отражаются такие же испуганные глаза. И взгляд ровно такой же, как ты корил меня несколько лет назад - возьми меня за руку и я пойду за тобой, куда хочешь.

Я начинаю скучать по тебе заранее, ещё когда мы не расстались. Я не могу вместить себя всю нежность, когда я просыпаюсь, а ты приготовил нам завтрак. Нам. Ты вообще в это веришь, Фил?

Мне по тебе пишется даже сейчас, вообрази. У меня даже болит по тебе вечерами что-то, и я не знаю где. Что скажешь, я до тебя никогда не любила? Почему я стала проще, как будто глупее? Гормоны? Что ты со мной сделал такого? Когда это было безответно, тихо и больно, я была собой. Просто немного более сильной, наверное. А теперь я абсолютно открыта и простодушна, и не сказать, что меня это радует. Это как идти на войну без оружия. В любой момент тебя могут убить, Анечка. Ты даже не успеешь понять, как это произошло.

У меня километрами копится внутри нежность, мне кажется, я даже объяснить никому не могу, что со мной происходит. Я не успокоилась, мои чувства к тебе лишь немного видоизменились. Мне до сих пор страшно и непонятно, я все ещё боюсь тебя. Помню, как мы с ребятами гладили волка в контактном зоопарке. Он был такой милый, ручной и совсем не страшный. Но я не спешила его гладить, мне было не по себе.

Человека, в которого тебя угораздило влюбиться, ты наделяешь невероятной властью, понимаешь? Бойся-не бойся, поздно. Ты уже на поле боя, и совсем не знаешь, как защитить себя в случае внезапной атаки. Перестань бороться, милая, больше не надо. А я не могу.

Я иногда просыпаюсь посреди ночи или утром и сразу проверяю телефон. Там сообщения от тебя, которые докажут мне, что мне это не приснилось. Мне хочется сохранить каждую секунду с тобой, но память не вмещает столько, поэтому я запоминаю самое-самое. А его уже так много, слышишь? Мне сносит крышу от этого "можно", "давай", "я тоже", "собирайся".

Если меня спросят когда-нибудь, что было лучшим в моей жизни, я не задумаюсь даже, я знаю. Меня одинаково сводят с ума страдания по тебе, секс с тобой, мысли о тебе, переписки с тобой, ночи, дни, без выходных, круглосуточно. Мне так жаль, что я не скульптор, не художник, не режиссёр, ну или хотя бы не хороший поэт. Я бы тебя нарисовала, вылепила, увековечила.

Филипп, моя жизнь снова поделилась на "до" и "после". На этот раз твоим "люблю".