Нет ничего смешнее этих страдающих девочек с остатками туши на щеках. Они забываются, читая красивые истории о любви, которая случилась не с ними. Они просыпаются ранним утром и долго смотрят в окно. Курят натощак и растерянно просят кофе без сахара на заправках.

Я тщательно прислушиваюсь к себе: что опять случилось? Он занял все мои мысли и фантазии, ровно как год назад. Может, существуют эти привороты и магия? Как это объяснить, ну скажите? Нет ничего, что заставляло бы меня вспоминать. Мы не видимся, у меня уже давно нет его контактов. Мне есть с кем проводить вечера и рабочие совещания.

Мысль пришла мне в голову сегодня поздно вечером. Нужно передать ему, что я скучаю. Господи, какой ужас. У меня все хорошо в личной жизни, не нужно ничего рушить! Ну напишет он мне, предложит встречу, а дальше что? Я опять ни слова не смогу сказать от страха.

Меня мучает бессильная злоба за то, что я-такая. Я замыкаюсь в себе, смеюсь над чужими лав стори и иногда смотрю порно без звука, после которого надрывно плачу. Что-то незавершенное должно иметь свой конец, рано или поздно. Где наш конец? Сколько еще мне страдать?

Человеку, не присутствующему в твоей жизни, очень легко дорисовать сотни две несуществующих хороших характеристик. Да только дело не совсем в этом. Я люблю его. Безнадежно. Этот факт не хочет стирать время и обстоятельства.

Я все смиренно чего-то жду, нервно оглядываясь в магазинах. Может, так оно и надо-вечно ждать чего-то? Я никогда ни на кого не надеялась, только на себя. И ждала окончания учебного года, сесссии, ждала повышения по работе. Я ждала зарплаты и лета. В детстве ждала маму с работы и смотрела в окошко. Но я никогда так не ждала человека, с которым меня ничего не связывает. Я обещала некоторым и никогда не дожидалась, зная, что скоро встречу Его.

Больше ничего я наверняка не знала. Разве можно так отчаянно радоваться обычному сообщению? Никогда бы не подумала. Как может быть так больно от одного равнодушного взгляда? Он присылал мне фото с бабочками на цветах, я кусала губы от восхищения и не спала ночами. Улыбалась его (а может, и своим) друзьям и напивалась до беспамятства в спальных районах столицы.

Мне говорили, что за любовь надо бороться. Но в ответ я слышала от него лишь усталое: "Ты сначала разберись в себе, пойми, что тебе нужно". А я и правда не понимала. Чего же я хочу сейчас? Хочу того, кто забыл, как я выгляжу?

Жизнь мимо проходит, дура. Он не вернется уже никогда.
Так и просидишь вечно в зале ожидания.