Моей целеустремленности позавидует любой упрямый мудак. Стало теплее, что-то меняется, жизнь не стоит на месте, как это не странно. Мои мысли всё те же, они не перестают проникать в мой мозг и, парадоксальным образом, я хочу думать и думать о тебе. Пока не сойду с ума.

И как раньше, старое-доброе " всё, что было до него - херня полная". Да нет, дорогая, не обманывай себя. Были и лучше. И любили тебя. Или делали вид хотя бы.

Я сбилась со счета, сколько минусов я в тебе нашла. Половины из них не существует на самом деле, наверное.

Я не маленькая девочка. Сама всё в жизни.

Как меня угораздило влюбиться в такого придурка? Это же нечестно. Почему у меня не поднимается рука удалить всю нашу переписку к чертям? Номер твой удалить, чтобы не дай Бог еще раз тебе не позвонить. Типа "мне так скучно стало, милый".

Ты, видимо, забыла, что он НЕ идиот. И меньше всего ему в его насыщенной жизни нужна ты со своей любовью. Замуж хочешь? Ахаха, ничего смешнее он еще не слышал, наверное. Он тебе уже тысячу раз всё прояснил. Ты не нужна ему. Успокойся и найди мужика.

Нравится его недоступность? Ты будешь ей любоваться до конца дней своих. Или его. И не нужно тратить нервы, он даже не вспомнит кто ты такая через несколько месяцев. Аня, не все готовы упасть перед тобой на колени.

Ты не самая лучшая девочка в мире. Печально сделать это открытие в 20 лет, да? И не нужно себя убеждать, что он говорит неправду. Ты ему просто не сдалась. Даже влюбленная. И милая. И ему плевать, что ты без него жить не можешь. Живешь ведь как-то.
Зачем ты создаешь себе проблемы? Забудь про него.

Никакие методы не помогают. Я ненавижу влюбленных в метро. Ну трахни меня в утешение, что ли. Может, ты настолько плох по этой части, что я тут же перестану по тебе сохнуть?

И всё-таки я тебя ненавижу. Просто невыносимо болит. Ничего не меняется. Весна, солнце. Но ничего не случается. Я по-прежнему тебе не нужна.

Иногда не хочется жить. В чем смысл? Я хочу быть с тобой только иногда. Я безнадежна, Фил, понимаешь? И я никогда бы тебе этого не сказала. Мне даже перечитывать этот бред не хочется, я окончательно разучилась красиво писать.

Ну почему "нет" ? Ну объясни мне причину. Я не могу в это поверить. И не верю до конца. Феерическая идиотка, да?

Давай ты куда-нибудь уедешь? Очень далеко, чтобы я точно поняла, что мы больше не увидимся, смирилась и сделала бы вид, что разлюбила тебя. Это именно то, что мне сейчас нужно. Мне не нравится это чувство, оно разрушает меня. Меня разрушаешь ты. Ты мешаешь мне спать нормально и отдыхать.

Даже алкоголь не приносит удовольствия. Спать я с кем-нибудь не пробовала. Всё равно голова забита только тобой. Просто дерьмо. Моя природная циничность совмещается с милыми мыслями о том, как нам может быть хорошо вместе. Но потом я вспоминаю, что сказок нет или они плохо заканчиваются.

Я раздражаю сама себя. Как долго будет продолжаться эта бессмысленная ерунда? Да ты бы был в таком шоке, что, если бы узнал, как сильно я хочу тебя, переспал бы со мной только из чувства искреннего изумления.

И вообще мне не нужно с тобой спать. Это я могу сделать и не с тобой.
Мне просто нужен ты. И я сама не могу объяснить, что из этого исходит. Я должна знать, что нравлюсь тебе, что ты думаешь обо мне. Это будет круче, чем секс. Я хочу, чтобы ты зависел от меня.

Периодически меня трясет от безысходности собственного положения. Хочется очень сильно биться головой о стену. Но и это не поможет. Как это не ужасно признавать, но с этим нужно жить. Работать, учиться, сидеть в баре или кафе. С этими мыслями. С тобой, так плотно засевшем в моем воспаленном мозге.

Тебя оттуда никуда не убрать. И за окном солнце, а мне хочется, чтобы была осень. Мы не будем вместе. Ты не будешь меня целовать. Я не скажу никому, что ты лучшее, что со мной было. Мы не поженимся, я не буду самой счастливой.

Я вообще вряд ли буду счастливой. Потому что все, кто интересовался мной ранее, не стоят ровным счетом ничего.Хотя ты не идеал. И я тебя ненавижу. И я не собираюсь признавать, что я влюбилась.Я просто помешалась. Это временно и это обязательно скоро пройдет.

Я больше не собираюсь тебе писать, звонить и делать равнодушное лицо при встрече.
Больше всего я хочу разбить об твою голову бутылку из-под дешевого шампанского. И смотреть как ты мучаешься. Но я говорю "привет" и делаю вид, что всё отлично.
Я, по твоим словам, хоть и идиотка, но в руках себя держать умею. Почти всегда.

А потом, когда я тебя разлюблю совсем, я буду тебе мстить. И скажу всем, какой ты плохой и жестокий человек.
Я сошла с ума. Вылечи меня. Хотя бы на час.