Опять он внезапно настиг меня возле работы, когда я собиралась ехать домой. Подарил цветы и огромного медведя.Он предложил все-таки поехать за билетами в Питер. И мы едем. В пятницу, 13 числа-к черту приметы. Я много лет не ездила на поезде, а раньше очень любила. Пришло время вспомнить эти ощущения.

Вечером мы пили хорошее красное вино, я наслаждалась стейком из семги. После бутылки вина и разговорах о непонятном будущем мы пошли в кино и взяли еще пива. Боже, как я напилась! Фильм мы успели посмотреть ровно 15 минут плюс реклама, а потом я делала ему минет на последнем ряду.И могу сказать, что это очень заводит. А потом мы ушли в мужской туалет, где у нас был шикарный пьяный секс. Мы ехали домой в такси и я была абсолютно счастлива.Ах дааа, я давала себе обещание, что не буду с ним спать, ведь мы друзья. Хаха.

У меня совершенно нет силы воли, я плыву по течению. Но я счастлива, когда он рядом. По крайней мере, вчера я была неимоверно счастлива.

Какая была пьяная, полная впечатлений неделя. Слишком много денег потрачено, много слез и обид, много его обещаний и моих "не прощу" и "никогда". При каждом нашем расставании что-то менялось. Этот раз самый показательный. Он очень старается, он не хочет меня терять. Он верит, что все у нас будет отлично.

А я не знаю, как будет. Я знаю, что я его люблю.

Спустя неделю Ваня подлетел к подъезду, пока я парковалась, и заставил меня его выслушать. Подарил игрушку и пригласил в кино. Это было настолько неожиданно, что я согласилась. В этот же день мы сидели пили чай и я уже спокойно могла объяснить ему, почему мы никогда не сможем снова быть вместе. Он кивал головой и извинялся. Потом мы ходили в кино, и много пили. Каждый день пили вино и шампанское.

А еще спустя 3 дня я осталась у него на ночь. Мы опять выпили, мне опять стало тошно от моей жизни, и я плакала. Обнимала его и плакала. Он вытирал мне слезы и говорил, что все будет хорошо. Говорил, что любит. И я верила. В очередной раз верила. Мы собрались в Питер в следующие выходные. Он туда по работе, я - с ним. Никогда не была в Питере. Пожалуй, учитывая весь происходящий хаос в моей жизни, самое время начать путешествовать. Я согласилась.

С Филом общение в очередной раз сошло на нет, и меня пока мало это волнует. Конечно, мы так и не увиделись. И пока меня это устраивает.Ваня снова полностью занял мои мысли, и я его ненавижу также сильно.

Мы сидели в машине. Мы вкусно поужинали и поговорили. А потом ему позвонила Полина. На часах было 12 ночи. Он не взял трубку. Я не видела, кто звонил, но на эту особу у меня особое чутье. Я попросила показать, кто ему звонил. Как год назад. Все повторяется. Абсолютно все.

-Да, я общаюсь с ней, а что такого? Ведь мы свободные люди, ты сама говорила, разве нет? Почему я молчал, когда ты вела переписки с Филиппом? Ведь ты тоже хотела его видеть. Да, мы должны были встретиться с ней сегодня, но я сейчас здесь, с тобой!

Ах, красавчик. Ах, молодец. Быстро сумел найти мне замену. И как после этого верить в любовь? Ее ведь нет. Я была настолько подавлена и шокирована, что не помню, как мы доехали до дома.

Действительно, а чего я ждала? Вечная незаконченная история. Он также сходил по ней с ума и не дождался взаимности. Наверное. Я мало об этом знаю, да и нет желания узнавать больше. Как я могла думать, что он будет ждать меня??
Каждый раз, когда я его обманывала, я считала, что все нормально. А когда он показал, доказал мне, что я-не единственная девушка в его жизни, у меня из глаз полились слезы. Зеркало отношений. Все правильно. И нечего ныть.

Я пришла домой и почти сразу уснула. Он успел отправить мне тонну смс про то, как любит меня и ему никто не нужен. Я не ответила. Что все это значит? Мы совершенно запутались. Я не могу не думать о нем, я не могу разлюбить его по щелчку. Не нужен мне никакой Фил. Мне вообще никто не нужен. Я не буду с ним после этого. Никогда. Я не хочу, чтобы меня так унижали. Я должна быть единственной.

Должно быть, время все расставит по местам. Мне нужен алкоголь и много работы. Я не понимаю, в каком направлении двигаться. Я не могу принять решение. Someone, help me.

Знаешь, я лукавила. Я говорила, что не верю мужчинам, а тебе - тем более.

Но на самом деле я тебе верю. Мне до противного хочется верить, что ты позвонишь мне этой ночью. Хотя я знаю, что в последний момент ты испугаешься. Но я уже представляю нашу встречу, потому что я болею тобой три года. Потому что мне 23 и я дура. Я хочу верить. И у меня есть еще 4 часа, чтобы надеяться, что я увижу его.

Надо держаться, надо справляться. Все будет. Только бы увидеть Фила.

Но ты
Такая
Металлическая
И мне это было бы интересно, если бы у тебя не было парня. Девка с характером на вес золота

Я обычная. И не было бы тебе это интересно ровно также как и сейчас) я же на вес золота, Фил. Значит, не глупая

Какие тараканы убедили тебя в этом?

Я просто анализирую)
Мы оба ленивые, нам ничего не надо
И дело в не моем парне и твоей занятости
Ну, ты понял)

Я не ленивый. Не приведи господь тебе сказать такое в моем присутствии.

Ахахаха

Ты ищешь мучительной смерти. Это очевидно

Очевидно, что я ищу приключений

Знаешь, почему ты мне интересна?

М?

Когда-то ты проявляла чувства, которые не у всех есть в МОЕЙ жизни

Ты хотел сказать, что я единственная девушка в твоей жизни, которая так сильно по тебе убивалась?

Нет
Хотя
Возможно, да

Печально быть из за этого интересной

Только человек с такой мотивацией может подарить настоящее тепло. И есть такое ощущение, что только мне
Всего лишь пытаюсь объяснить

Да ладно, я расскажу тебе как все будет. Мы не увидимся, я буду по пьяни рассказывать о тебе подругам, ты будешь изредка писать мне смс, которые я тут же буду стирать, чтобы не спалиться перед своим парнем. И это будет такая клевая история без начала и конца.

Какая ты несчастная
Не хочешь ничего сделать для своего счастья?

Например?

Или будешь обманывать себя и своего парня?

Я не обманываю его, Фил. Я его люблю.

Хотелось бы верить в это
Ты никого не любишь
Отсюда и метания

Может, я люблю тебя?)

Мало шансов
Один из миллиарда

Ты прав. А может, я люблю только себя, а остальным порчу нервы
И мне нравится быть такой несчастной

Я бы выдохнул и закрыл диалог, и стер бы твой номер... Но мы же хотели быть друзьями. Такова ведь легенда?)

Мы дружим, все хорошо. Не стирай мой номер.

И не собирался. А подружиться мы сможем, если ты перестанешь выпендриваться и будешь чаще навещать Диму.

Это не так просто)

ДРУЖБА требует жертв :)

Я с друзьями вижусь периодически:)

Последнее слово довольно растяжимо, не находишь?))

Не один раз в три года, Фил))))

Мы и не дружили до этого)

Справедливо
Да и не будем дружить.

Думаю, тебе станет обидно, если я честно скажу тебе, что несколько раз ты была совсем близко к искомому, но не взяла свое, не додавив миллиметры.
Это и есть воля к победе. Умение довести последним усилием

Нет, мне не обидно, Фил. Я правда считаю, что если тебе это нужно, то мы когда-нибудь встретимся. Это не будет моей победой, это будет твоим решением. А пока ты его не принял, я не сделаю НИЧЕГО, ни одного первого шага.

Если ты не заметила - я не жду таковых. Я жду согласия

Я соглашалась миллион раз.

Не чувствую, сука

Я не телепат!!! Что еще мне нужно сделать, чтобы это звучало искренне??? Кто же тебя в твоей жизни так обидел, что ты не веришь никому??

Еще свяжемся.

Не сомневаюсь.

Он написал на следующий день. Я клянусь, это магия. Я улыбаюсь без причины, много курю и задумываюсь чаще, чем обычно. Мои глаза засветились.

Он никогда не пишет "как дела". Я благодарна ему за это, really. Я не стала даже выдерживать паузу. Я ответила ровно через 5 секунд. Совесть иногда подгрызает меня, но что мне делать? Я ничего не могу поделать с этим чувством. Оно пожирает, поглощает полностью. Даже аппетит пропадает.

Сегодня выпал первый снег. Я ехала на работу на метро. Я пожелала ему доброго утра, пока он стоял в пробке. Жизнь шикарна. Жизнь замечательна, пока он жив. И пусть я больше не увижу его никогда. Он где-то просыпается, чистит зубы, курит первую сигарету. И я дышу вместе с ним. Я чувствую его присутствие каждую минуту. Я сошла с ума, и мне это нравится! Ради таких историй стоит жить, даже если заведомо знаешь, что не будет хэппи энда.

Дадада!!! Все началось заново, пока мы оба не дойдем до взаимных претензий и я пьянющая не напишу ему " я никогда больше тебе не напишу, обещаю", он ответит "катись", а потом он напишет, что устал и хочет поговорить со мной.

С кем он спит, с кем проводит время? Что он употребляет? О ком думает перед сном? Вряд ли обо мне. Да и черт с ним. Черт с ним. Я придумаю за нас эту лав стори. Она будет лучшей.

Знаете, духи увековечивают события. Навсегда. Сегодня я пахну тем временем, когда мы с ним виделись.Когда мы сидели рядом на заднем сиденье машины и я боялась дышать и пыталась шутить.

Когда мы раставались с Ваней, я чувствовала в метро запах его туалетной воды. И я четко видела его лицо перед собой. Каждый чертов раз.

Запахи и музыка - самые сильные усилители воспоминаний. Не считая алкоголь, конечно же. Love Chloe пахнет зимой, клубами и западней. Позже-холодной весной, смс из больницы и ожиданием. Вагонами метро, виски и бесполезыми, унизительными звонками. Наверное, так пахнет наша заключительная встреча и моя растерянность.

Черт меня дернул подушиться ими сегодня. Просто стало совсем холодно, я все чаще думаю о тебе. Раньше в такие моменты ты находил меня сам, а сейчас молчишь. Может, это верно и правильно. Хватит уже.

Мысли в голове ходят кругами и возвращаются к тебе. Прелесть в том, что ты недосягаем. В этом вся магия. Волшебство невозможного.

Я знаю, что ты думаешь обо мне. Ты говорил сам, что каждый раз, когда я хочу тебе написать, с тобой что-то происходит и ты вспоминаешь меня.
Почему сейчас ты молчишь?

Дикое похмелье, три книги Бегбедера и мое тщеславие заставили меня вернуться сюда.
Я буду собирать свои мысли каждый день в эту коробочку.

Да-да, сейчас мой дневник закрыт ото всех, кроме меня, но когда-нибудь многие из записей увидит мир. Мне хочется так думать.

С каждым прожитым годом вы должны быть готовы к тому, что выглядеть после пьянки вы будете все ужасней и чувствовать себя все ничтожней. Не хочется мне еще раз подходить к зеркалу.

Я так стремительно вчера так напилась, что сама себе была дико удивлена. Я только 2 раза подумала о Филе - прогресс очевиден. Или меня отвлекал Ваня? Он был потрясающе спокоен даже на моем третьем стакане виски-кола. В 2 часа ночи мне пришла смс. Карман предательски завибрировал и я посмела думать, что Мистер Икс одумался и решил объявиться. Ха-ха. Ваня перепутал номер мамы и мой. Безусловно, если бы он писал другой девушке, ситуация была бы интересней и острее.

Домой нас подвозила молодая пара. Когда девушка говорит, что ей 19, чувство собственной негодности и зависть просыпаются во мне также быстро, как собираются утренние пробки после 7.

19 лет. Где я была в 19? Тусовалась и преподавала английский. Хорошенький резонанс, да?

Ей 19, выглядит она старше-моей ровесницей. Они сейчас все так выглядят. Это Несчастное поколение девиц стареет раньше времени. Я была довольно пьяна и даже не попыталась скрыть своего удивления: "Тебе всего лишь 19? Не похоже!" Стыдно, Аня, стыдно!

Фраза ночи: -Слушай, она так напоминает мне себя в 18 лет.
Ваня: Да, похоже. Ты и вела себя также отвратительно.

В этот момент мне захотелось стукнуть его головой об бар и выплеснуть виски ему в лицо, но я промолчала и улыбнулась. Музыка помогла скрасить неловкость.

Мне тоскливо и хочется закрыться дома. Никого не видеть и не открывать глаза.
Я никогда так не грустила, знаешь. Ты настоящий отрицательный герой.
Ты потрясающе груб и холоден. Всего за какие-то пару дней мы снова стали никем. Как и всегда, впрочем.
Я решила поставить точку, я устала. У меня больше нет надежд, я не хочу думать о тебе. Не хочу писать тебе бесполезные смс.

Я опять проиграла, Фил. Снова.
Ты ведь чувствуешь, как я хочу к тебе. Ты и сам не понимаешь, что нас тянет друг к другу. Мы никогда не будем вместе. Я тебе открою секрет- мы никогда не увидимся. Будем счастливо жить, так и не почувствовав как это-видеть того, о ком ты плакал три года.
Столько песен. Столько ночей. Алкоголя. Сигарет. Все они о тебе, про тебя.
Меня это чувство с ума сводит. Это самая грустная история, которую я только знала. Такая банальная и безнадежная. Тебе ничего не нужно, я делаю вид, что мне-то тем более. Я такая крутая и самодостаточная. Плевать я на тебя хотела.
Руки дрожат, когда я вижу смс от тебя. И сейчас мне хочется умереть.
Как тебе это удалось? Как до тебя дотянуться? Я когда-нибудь услышу твой голос?

Я буду выть на луну, я заново начну писать стихи. Я прощу тебе все, что угодно. Унижай меня дальше. Нездоровая зависимость от тебя заставляет меня плохо спать и отвлекаться на работе. О нас плачет каждая улица в этом городе.
О моей потерянной гордости плачу я.
Возможно, о ком то плачешь ты. Но не обо мне.

Ты опять валял дурака. Я опять купилась. Я опять поверила, хоть и убеждала себя, что ничего не выйдет. Я глупая, наивная. Я хочу к тебе.

Ты не заслуживаешь моего внимания, да! Совершенно. Я буду уничтожать мысли о тебе, постепенно. Я клянусь, я забуду тебя, выкину из головы, заживу нормально. Я ведь не окончательно выжила из ума, зачем ты мне нужен? Ты больной человек с богатым внутренним миром. Я не хочу от тебя ничего. Давай просто увидимся.

Я удаляю почти все наши переписки быстро, чтобы не успеть их перечитать и запомнить. И не сохраняю их нигде. Я молодец, я с собой так результативно борюсь.

Ты миллион раз предлагал мне увидеться, но что-то нам мешает. Наверное то, что в глубине души мы оба этого не хотим и боимся.

Делаем вид, что немного влюблены. Я устала считать это не правильным, поэтому теперь я отношусь к нашим отношениям как к чему-то необратимому и вполне реальному. А раньше я так мечтала..

Теперь ты пишешь мне смс ночами и..ничего не происходит. От этого я ненавижу тебя еще больше. Но так хорошо научилась это не показывать. Сейчас тебе это нужно больше, чем мне. Я хорошо делаю вид, что мне плевать.

Да я и не очень рвусь тебя увидеть, если честно. Потому что я не верю в это.
И я не хочу портить все с Ваней. Мы так давно вместе. И мы любим друг друга.

А ты просто портишь все своими смс. Выводишь меня из себя.
Я рада, что ты мне пишешь, ты это знаешь и чувствуешь. Ты прекрасно понимаешь, что я бы бросила всё ради тебя. Но я никогда этого не сделаю.

Когда-нибудь у этой истории будет конец, обязательно. Я совершенно не догадываюсь какой. Я стараюсь не думать о себе и терплю поражение каждое утро и вечер.

Замечательно я живу.

Филипп
Куда вы все пропали? Я приехал - тут никто ни о ком не слышал. Что за херня?) 13.07.13

Аня
Я никуда не пропадала, у нас с Кузей нет времени увидеться) 13.07.13

Филипп
Почему? 13.07.13

Ох, я совсем забыл. Контракты, встречи, совещания и т.п.
Все такие важные

Аня
Когда он звонит, я с Ваней. Когда я звоню, он занят) 13.07.13

Никаких совещаний.

Филипп
Звонишь ты наверное раз в год ему 13.07.13

Аня
Ну да) 13.07.13

Он мне тоже

Филипп
Очень зря. Кто-то умрет уже через пару месяцев. Кого-то посадят, кто-то уйдет служить и так далее 13.07.13

Аня
Какой трагизм, Фил 13.07.13

Ты раньше был позитивней

Филипп
Трагизм не трагизм
А друзей береги смолоду
))))

Аня
Да я всех уже растеряла 13.07.13

Филипп
Не пропадай

Аня
Что это значит?)) 13.07.13

Филипп
Это значит, что я еще раз хочу тебя увидеть 13.07.13

Аня
В последний раз у нас не получилось, кажется, можно на этом остановиться. 13.07.13

Филипп
А, с этого и начала бы 13.07.13

Аня
Еще раз) ахаха 13.07.13

Последний раз был 2 года назад

Филипп
Не, я просто хотел узнать, как вы все там 13.07.13

Видимо я капитально тогда облажался))

Аня
У тебя было все сложно) 13.07.13

Так бывает)

Филипп
Короче, буду рад тебя видеть снова. У тебя хоть мозг есть - говорить не скучно 13.07.13

Аня
Восхищена твоим комплиментом. 13.07.13

Филипп
Это комплимент 13.07.13

Ваша половина тупая, уж прости

Аня
Не могу сказать, что тоже буду рада тебя видеть, уж извини) 13.07.13

Почему же?)

Филипп
Много девочек видел с тех пор 13.07.13

Говорит НА РУССКОМ, понятно - только одна мимо тебя
Ладно, я очень рад, что у тебя все нормально.

Аня
Я не говорила, что у меня все нормально, Фил. 13.07.13

Филипп
И еще - я хотел ИЗВИНИТЬСЯ за прошлую херню 13.07.13

Дышишь - значит в норме

Аня
Справедливо. Принимаю извинения. Хотя такие вещи обычно говорят при личной встрече, но мы обойдемся этой перепиской) 13.07.13

Филипп
Короче, я вел себя тогда неправильно. Не оценивал тебя тогда как человека с мозгом. Мне очень стыдно 13.07.13

Аня
Общение с тобой многому меня научило, так что все это было к лучшему. 13.07.13

Еще и спасибо могу тебе сказать)
Так что не стыдись.

Филипп
Не говори так 13.07.13

Аня
Почему? 13.07.13

Филипп
Мне еще постыднее от этого 13.07.13

Аня
Не верится мне что-то. 13.07.13

Это довольно шаблонная фраза, которую рано или поздно произносят все девочки с разбитым сердцем)

Филипп
Такое ощущение, что ты улетаешь на другую планету, и это как МИНИМУМ 13.07.13

Аня
Мы с тобой изначально были на разных планетах) 13.07.13

Филипп
Серьезно, я не хотел тебя покалечить. Это все ребенок Филипп 13.07.13

Аня
Ты переоцениваешь свой вклад в мою судьбу. 13.07.13

Филипп
Мы шебутные были 13.07.13

Аня
Звучит так, как будто ты повзрослел и изменился. 13.07.13

Филипп
Я переоцениваю и опережаю на всякий случай. Никто не знает, что у тебя было в голове и на душе. А моя свобода начинается с уважения прав остальных. Как-то так. 13.07.13

Аня
Сложно слишком. Я настолько была похожа на ненормальную?) 13.07.13

Филипп
Местами. 13.07.13

Аня
Я не хотела казаться такой, правда. 13.07.13

Филипп
Ты и была такой() 13.07.13

Аня
Тебе виднее, пожалуй. 13.07.13

Филипп
Все девочки такие, если кому-нибудь симпатизируют 13.07.13

Короче, я бы хотел искупить свою вину. У меня нет задней мысли
Ты можешь обращаться ко мне в любое время суток и года, и вправе расчитывать на достойную аудиенцию.

Аня
Я польщена. Таким образом ты будешь искупать свою вину?) 13.07.13

Филипп
Многие такого права не имеют ;) 13.07.13

Аня
Какая честь, господин) 13.07.13

Филипп
В остальном решать тебе. Если это будет иметь разумные рамки 13.07.13

А твою язву я пропущу)))

Аня
О, какая скука-разумные рамки! 13.07.13

Филипп
Я тут извиняюсь, Ань 13.07.13

Никогда так не делал

Аня
Мне правда приятно, что ты извиняешься. Я не хотела тебя обидеть, ни в коем случае. 13.07.13

Филипп
Спасибо за понимание 13.07.13

А так - если будет желание, можешь позвонить или написать мне. Или Кузьмину - он еще устраивает угары. В любом случае почту за честь быть в твоем обществе :)

Аня
Я подумаю над твоим предложением, обязательно. 13.07.13

Филипп
НИКАКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ 13.07.13

Аня
Я усвоила, Фил)

--------------------------------------------------------------------------

Perfect. В очередной раз импровизированный выход. Браааво! Меня ведь только опять отпустило. Издевается.

Хочется увидеть его, но зачем?
Думала, я так много ему напишу, а получилось совсем иначе все.
Надо нам увидеться и меня отпустит насовсем.

Мне снится, что мы встретились. Я не люблю тебя.

Ты просто нужен так сильно, что при виде тебя я теряю дар речи. Ты обнимаешь меня и я закрываю глаза. Мне больше ничего не нужно, после этого я могу всю жизнь лежать на кровати и спать. Я мечтаю увидеться с тобой. Я жду твоих прикосновений. Мне кажется, что ты вот-вот приедешь, я забуду всю свою жизнь ДО и будет только жизнь ПОСЛЕ. Ты скажешь, что скучал и все до этого было огромной ошибкой.
Мы будем заниматься сексом. Долго, жестко.

Ты просто подойдешь и скажешь "привет", когда я не буду ждать. Когда я уже забуду. Ты будешь моим суперменом, моим героем. С кучей странных мыслей и нереальных целей. Я помню мало наших переписок, еще меньше разговоров. Но я помню, как ты говорил, что нужно верить в сказки.

Ты обманывал меня? Надеюсь, что нет. Ведь я все еще верю, что мы снова встретимся. Просто что-то пошло не так. Я нравлюсь тебе. Мы будем вместе. Самые счастливые.
Я не помню твоего лица. Когда мы целовались, у меня внутри ничего не шевельнулось. Когда ты прощался, мне было плевать.

Я просто накрутила себя, да? Мой самоанализ не дает плодов, я хочу тебя ночью, утром и днем.Появись у меня дома, давай. Ложись рядом. Слышишь, как я дышу? Каждая частица меня ждет тебя. Мне ничего не нужно взамен. Я готова просто любить тебя вечно. Без остановки. Просто позволь мне быть с тобой рядом.

Но я не знаю где ты и что на тебе сейчас. Джинсы и футболка? Я бы раздела тебя. Ты предлагал мне как-то трахнуть меня в утешение. Я согласна, слышишь? Уже давно я жду второго такого предложения.

Я знаю, что я сошла с ума. Мне нужно забыть тебя, выкинуть из головы.
У меня есть шанс связаться с тобой, но я не буду.

Я хочу к тебе, слышишь? Мне хочется кричать об этом, но я редко могу. Потому что у меня есть другая любовь. А ты-фантом. Ты приходишь ночами и обнимаешь меня невидимо за плечи. Я сонно улыбаюсь и прижимаюсь к тебе ближе. Каждое утро ты стоишь за мной в зеркале и говоришь, что я красавица. Ты смотришь на меня в душе и хочешь меня. Ты улыбаешься вместе со мной клиентам на работе. Ты сидишь напротив в ресторане и кормишь меня своим спагетти.Переходя дорогу, ты нежно держишь меня за руку.

Другие тебя не видят, но я знаю, что ты есть.
Я восхищаюсь тобой. Я живу тобой. Остальные-просто антураж этого спектакля.
В моей голове тысячи наших разговоров. У меня нет шизофрении, я просто хочу говорить с тобой постоянно. И мы общаемся. Я потом забываю темы.

Я облизываю твои губы и провожу рукой по щеке. Замечательно.
Ты-лучшее, что случалось в моей голове. Моя лучшая иллюзия.
Останься, не уходи.
Я так привыкла думать о тебе, что без тебя я не справлюсь.
Не хочу просыпаться. Никогда. Слышишь?

Я сама не понимаю как я так до сих пор живу. Моя последняя запись сделана катастрофически давно. Я уже несколько лет не могу забыть про тебя, мой мифический друг и собеседник. Несколько лет я ищу твое лицо в толпе и хочу услышать о тебе через общих знакомых, хотя я с ними уже давно не вижусь.

Раз в три месяца мне плохо по ночам, я не могу спать, плачу и о чем-то думаю. Думаю о том, как все было бы по-другому, если бы судьба порадовала меня тогда. А может все сейчас было бы еще хуже? Возможно. Но меня мучает то, что я так и узнала тебя полностью. Даже до середины. Не было шанса, возможности. Я с ума сошла от того, что придумала сама себе.
Мне казалось раньше, что врут люди про то, что время не лечит. Оно меня раньше исправно лечило. Или другие люди лечили. А здесь знаешь.. Как в пустыне. Нет ничего. Я хочу никогда о тебе не думать, ведь это самое нелепое занятие на свете каким только я могу развлекаться.

Тебя нет. Ты-плод моего воображения,наших встреч и переписок никогда не существовало.
Прости. Я не могу себе лгать. Ведь это было! Мне даже казалось, что стоит руку протянуть и ты вот.. Близко. Рядом. У нас бы ничего не вышло никогда на свете. Потому что у тебя миссия боли. Ты принес боль в мою жизнь. Она не утихает, понимаешь? Тебе, наверное, также больно по кому-то. Я очень надеюсь.

Мы же просто не должны были встретиться. Не должны были знакомиться. У нас жизнь разная, мы бы никогда не пересеклись!!! Зачем все так получилось?

Я устала думать о тебе в столичных пробках, в подземке, на работе, глядя на весну, дождь и лежа в своей кровати. Мне надоело просыпаться и засыпать думая о тебе. Я устала. Ведь я не люблю тебя, я люблю совсем другого человека. Так почему ты не уходишь у меня из головы??? Это нечестно, милый мой воображаемый друг. Это жестоко. Давай мы сделаем вид, что тебя никогда и не было. Я не обнимала тебя, не целовала твои гладкие щеки и не хотела прожить с тобой всю жизнь.

Я не влюблялась в тебя. Ведь у меня не было на это ни одной малюсенькой причины, не одного разумного повода, ни одной зацепки. Просто кто-то наверху пошутил неудачно. Ты мне не нужен в моей голове. Мне временами от этого так плохо, что жить не хочется. Мне страшно представить, что я буду думать о тебе всегда.
О человеке, с которым у меня ничего никогда не было...

Когда я тебя вижу мне хочется испариться. Не слышать твой голос, твои шутки и мимику.
Если ты не напоминаешь о себе, я молчу.
Да и вообще я не могу позволить себе много говорить в твоем присутствии. Я для тебя не существую и не значу ничего, о чем можно думать. Ты недостижим. Никакими в мире уловками тебя не привлечь.
Я ненавижу тебя за то, что ничего не произошло. Ничего не случилось. Ты всё испортил. Ты сломал всю мою схему, мои далеко идущие планы. Мою ненависть можно измерять километрами.

Я могу унижать тебя часами. О тебе никто в мире не скажет столько ужасного. Я плохо тебя знаю, а может и не знаю совсем. Но это к лучшему. Необъяснимое чувство сейчас кажется вполне объяснимым. Ты искусственно отталкивал всё, что я хотела до тебя донести. Я хотела любить тебя, но у нас как обычно ничего не вышло. И я могу сколько угодно спать с друзьями и случайными ребятами, но буду хотеть тебя. Искать тебя. Выдумывать наши встречи и разговоры.
Мне больше некого искать. Мне это не нужно.

Ты специально всё портишь. Раз в месяц тебе нужно появиться.
Давай ты сделаешь так, что всё мне приснилось. И мы вообще-то не знакомы. Я не схожу от тебя с ума. Ты просто неудачник. Закомплексован и жалок. Ты испугался.

Выкинуть все глупости из головы и спокойно мимо тебя проходить. Как это делаешь ты. Какая я чертовски слабая в твоем присутствии. Мне противно. И давай я перестану искать в тебе черты, которых отродясь в тебе не было. Давай я стану жить НОРМАЛЬНО.

Мне надоело заниматься самовнушением. Пойми меня. Ну прочитай мои мысли. Ну пожалей хоть немного. Я никогда тебе всё это не скажу. Мне страшно. Очень жутко.

Когда-нибудь должно отпустить. Это неправильные эмоции. Ты приносишь мне только обиду и негатив.Может, мне всё это кажется? Тебя не существует. Ты - миф. Давай остановимся на этом. Только не попадайся мне на глаза и я внушу себе, что ты умер.

Моей целеустремленности позавидует любой упрямый мудак. Стало теплее, что-то меняется, жизнь не стоит на месте, как это не странно. Мои мысли всё те же, они не перестают проникать в мой мозг и, парадоксальным образом, я хочу думать и думать о тебе. Пока не сойду с ума.

И как раньше, старое-доброе " всё, что было до него - херня полная". Да нет, дорогая, не обманывай себя. Были и лучше. И любили тебя. Или делали вид хотя бы.

Я сбилась со счета, сколько минусов я в тебе нашла. Половины из них не существует на самом деле, наверное.

Я не маленькая девочка. Сама всё в жизни.

Как меня угораздило влюбиться в такого придурка? Это же нечестно. Почему у меня не поднимается рука удалить всю нашу переписку к чертям? Номер твой удалить, чтобы не дай Бог еще раз тебе не позвонить. Типа "мне так скучно стало, милый".

Ты, видимо, забыла, что он НЕ идиот. И меньше всего ему в его насыщенной жизни нужна ты со своей любовью. Замуж хочешь? Ахаха, ничего смешнее он еще не слышал, наверное. Он тебе уже тысячу раз всё прояснил. Ты не нужна ему. Успокойся и найди мужика.

Нравится его недоступность? Ты будешь ей любоваться до конца дней своих. Или его. И не нужно тратить нервы, он даже не вспомнит кто ты такая через несколько месяцев. Аня, не все готовы упасть перед тобой на колени.

Ты не самая лучшая девочка в мире. Печально сделать это открытие в 20 лет, да? И не нужно себя убеждать, что он говорит неправду. Ты ему просто не сдалась. Даже влюбленная. И милая. И ему плевать, что ты без него жить не можешь. Живешь ведь как-то.
Зачем ты создаешь себе проблемы? Забудь про него.

Никакие методы не помогают. Я ненавижу влюбленных в метро. Ну трахни меня в утешение, что ли. Может, ты настолько плох по этой части, что я тут же перестану по тебе сохнуть?

И всё-таки я тебя ненавижу. Просто невыносимо болит. Ничего не меняется. Весна, солнце. Но ничего не случается. Я по-прежнему тебе не нужна.

Иногда не хочется жить. В чем смысл? Я хочу быть с тобой только иногда. Я безнадежна, Фил, понимаешь? И я никогда бы тебе этого не сказала. Мне даже перечитывать этот бред не хочется, я окончательно разучилась красиво писать.

Ну почему "нет" ? Ну объясни мне причину. Я не могу в это поверить. И не верю до конца. Феерическая идиотка, да?

Давай ты куда-нибудь уедешь? Очень далеко, чтобы я точно поняла, что мы больше не увидимся, смирилась и сделала бы вид, что разлюбила тебя. Это именно то, что мне сейчас нужно. Мне не нравится это чувство, оно разрушает меня. Меня разрушаешь ты. Ты мешаешь мне спать нормально и отдыхать.

Даже алкоголь не приносит удовольствия. Спать я с кем-нибудь не пробовала. Всё равно голова забита только тобой. Просто дерьмо. Моя природная циничность совмещается с милыми мыслями о том, как нам может быть хорошо вместе. Но потом я вспоминаю, что сказок нет или они плохо заканчиваются.

Я раздражаю сама себя. Как долго будет продолжаться эта бессмысленная ерунда? Да ты бы был в таком шоке, что, если бы узнал, как сильно я хочу тебя, переспал бы со мной только из чувства искреннего изумления.

И вообще мне не нужно с тобой спать. Это я могу сделать и не с тобой.
Мне просто нужен ты. И я сама не могу объяснить, что из этого исходит. Я должна знать, что нравлюсь тебе, что ты думаешь обо мне. Это будет круче, чем секс. Я хочу, чтобы ты зависел от меня.

Периодически меня трясет от безысходности собственного положения. Хочется очень сильно биться головой о стену. Но и это не поможет. Как это не ужасно признавать, но с этим нужно жить. Работать, учиться, сидеть в баре или кафе. С этими мыслями. С тобой, так плотно засевшем в моем воспаленном мозге.

Тебя оттуда никуда не убрать. И за окном солнце, а мне хочется, чтобы была осень. Мы не будем вместе. Ты не будешь меня целовать. Я не скажу никому, что ты лучшее, что со мной было. Мы не поженимся, я не буду самой счастливой.

Я вообще вряд ли буду счастливой. Потому что все, кто интересовался мной ранее, не стоят ровным счетом ничего.Хотя ты не идеал. И я тебя ненавижу. И я не собираюсь признавать, что я влюбилась.Я просто помешалась. Это временно и это обязательно скоро пройдет.

Я больше не собираюсь тебе писать, звонить и делать равнодушное лицо при встрече.
Больше всего я хочу разбить об твою голову бутылку из-под дешевого шампанского. И смотреть как ты мучаешься. Но я говорю "привет" и делаю вид, что всё отлично.
Я, по твоим словам, хоть и идиотка, но в руках себя держать умею. Почти всегда.

А потом, когда я тебя разлюблю совсем, я буду тебе мстить. И скажу всем, какой ты плохой и жестокий человек.
Я сошла с ума. Вылечи меня. Хотя бы на час.

Ты не стоишь того, чтобы столько о тебе думать. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что всё должно получиться. Я тебе нравлюсь. Я знаю, я чувствую. Я могла бы стать твоей даже при условии, что ты моим никогда не будешь, потому что ты странный.

Я ненавижу тебя за всё, что ты думаешь обо мне. Я ненавижу твое имя, твое хамство и твои претензии. Мне не нравится твой голос.

Но я помешалась на тебе. В метро и в автобусе. На работе. В кафе. Мне постоянно кажется, что ты придешь. Скажешь, что ты говорил мне неправду про то, что я не интересна тебе. Что я не вхожу в сферу твоих интересов. Что я идиотка.

Тебя вообще нужно вычеркнуть из памяти как ненужный элемент. Я не позволю себе влюбиться в тебя. Иначе мне будет совсем плохо.
Никогда не думала, что это так больно и печально. Я тебя не интересую. Совсем. Тебе плевать на меня и мою симпатию.
Потому что я идиотка. А еще я циничная и подлая.
Да, всё так, наверное. Только это не имеет значения. Я так хочу быть с тобой, а ты недосягаем. Тебе даже нельзя написать.
Да и гордость не позволит.

Я даже спать с тобой не хочу.Оригинально как.
Уйди ты из моей головы, ну пожалуйста!

Мы пропускали через себя тысячи зарядов. И ни одна самая любящая пара в мире не смогла сравниться с нами в то божественное утро. Мы отдавали себя без остатка, как влюбленные, зная, что больше никогда и ничего не сбудется и не получится.

Не слова о любви и преданности. Мы пережили нежности. Мы оставили что-то другое. Нереальное, ничем не объяснимое желание обладать друг другом, ненасытные чувства. Чувства, о которых не кричат и не рассказывают. Их не поймешь, не объяснишь. И если кто-то спросит нас: «Вы любите друг друга?» мы лишь рассмеемся в ответ. Мы прошли это. Мы – выше, по-другому.

Это то, что не дает спать. Тебе постоянно хочется. И ты всеми силами стремишься доказать себе, что это лишнее, это не нужно. Но руки трясутся. Дыхание срывается. Это выше тебя. И когда он приближается, ты уже не в силах что-либо делать. Ты отдаешь себя этой слабости и ему. В тишине чужих стен. Без права на возврат, без возможности перемотать это чертово кино и посмотреть его заново. Всё бесполезно.

Инстинкты – это то, что еще осталось. Это желание обладать. Желание, чтобы обладали тобой. И все вокруг глупы, никто ничего не знает. И даже мы сами путаемся в своих показаниях самым близким друзьям и знакомым. Нет смысла. Но есть мотивация. И не надо обманываться – мы совсем другие, мы уничтожили «нас», осталась сумасшедшая «я» и совсем иной «ты». Поменяв тебя, я изменилась сама. Да и кому всё это теперь нужно? Я задыхаюсь от мысли, что ты можешь быть близко. Я задыхаюсь не от любви, не от нежности. Как назвать эти чувства? Никого не волнует это, милый. Уже давно.

На улице холодно. На балконе тоже. Мы выпили и ты смотришь мне в глаза. Мы были лучше, чем миллионы таких же в ту минуту. Но никто об этом не узнает. Мы вместе представляли собой картину человеческого безумия, помешательства, слабости и желания. Мы не привыкли стесняться друг друга. И всё это было слишком естественно.

Что еще ты от меня не слышал? Да всё ты знаешь. Знаешь, какая я последняя тварь. Скольких людей я обманула и предала. Знаешь, что мне нужно и для чего мы видимся. У тебя свои мысли, свои мотивации. Да просто мы зачем-то встретились. И, правда, именно в ту ночь я убедилась, что ничего не происходит случайно. И я была счастлива. Так, как может быть счастлив человек, потерявший любовь, последнюю веру в отношения и вечную любовь. Так, как может быть счастлива сука, которая предала тебя, а потом стояла на коленях, моля о прощении.

Всё, что случилось – хорошая сказка для других. Но она может показаться скучной. Они это не переживали. Мои ноги тряслись, я теряла контроль и в памяти всплывали лучшие моменты нашей с тобой совместной жизни. И мы были ближе, чем все эти 2 года. Отрицая любые чувства, кроме похоти, мы объективно были вместе. Мы были единым целым в ту ночь. Мне было ЭТО нужно. Мне был нужен ты. Больше, чем машина, диплом и хорошая работа. Больше, чем кто-либо в моей никчемной жизни. И это было счастье. Настоящее, ничем не объяснимое. Ты был близко. И мы не стеснялись.

Когда мы сможем отказаться друг от друга? Не думай. Предоставь это времени, оно обо всем подумает за нас. Мы не в состоянии решить эту проблему. Наше состояние позволяет нам заниматься грязным сексом без единого звука и поливать себя шампанским за 150 рублей. И разговаривать – мы много говорим последнее время.

Ты – чудесный, и это бесспорно. Я готова годами сидеть под дверью. Я заново заболела тобой, но теперь совсем другие симптомы. Не любовь – сложнее. Пусть всё в этой жизни проходит, и ничего вечного нет. Но пока есть ты, твои глаза, голос и руки, которые обнимают или вытирают мои истеричные слезы – я не зря живу, правда. И наплевать мне на всех и каждого, кто говорит, что «это ужасно, аморально и неправильно». Мне просто всё равно. Я счастлива вот так, с тобой на время. С тобой на выходные и иногда вечера будней. С тобой – таким грубым, часто невыносимым. С твоим ко мне опасливым отношением, абсолютным недоверием и вместе с тем безграничной симпатией.

Мы попробовали по-всякому убить наши отношения. А они продолжаются. Видоизменяемые, невменяемые, абсурдные, глупые. Они существуют. А значит, это не ошибка. Значит, так нужно там, наверху.

Прошли ровно сутки, как я ушла от твоих прикосновений. А я уже хочу еще, уже хочу повтора. Но нужно ждать, и кто знает – сколько времени придется сдерживаться. Глотать ненужные слова, слезы и унимать дрожь в голосе. Ведь мы молоды, самоуверенны и самодостаточны. Нам нравится понятие «свободные отношения без обязательств», секс по выходным, много алкоголя и утреннее похмелье. А еще мы узнали друг о друге слишком, чтобы заново влюбиться. Поэтому остается жить так, как получается.

Через несколько часов ты проснешься и поедешь на учебу. Я поеду чуть позже. Я снова отправлю это письмо тебе на почту, и ты снова будешь ругать меня за мои ночные (утренние) мысли. Я говорила тебе, что я очень давно не писала. Считай себя моей музой, Вова. Считай себя моим самым любимым наркотиком сейчас (у меня ведь всё временно, ты знаешь). И не удаляй эти письма ни в коем случае. Когда у нас будут дети и мы будем, дай Бог, изредка встречаться в этом огромном городе, можно будет перечитать это и улыбнуться.
Время изменит все эмоции, сотрет что-то из памяти, а эти строки будут такими же душевными и через 20, и через 100 лет.

То, что я пишу – доказательство моих чувств к тебе, в которых ты так часто и долго сомневался. Бог простит меня за то, что я сделала. И тебя простит за твои грехи. А пока – плевать. Нам безумно хорошо, и это главное. Мы – живые. Искренние. Ну и пусть, что глубоко в душе обиженные и несчастные. Мы сможем вылечить друг друга и уйти в новую, другую жизнь. И нет у нас лучшего врача, чем мы сами – да, это правда. Есть что-то сильнее любви, есть что-то более вечное. И мне кажется, это наш случай. Просто спасай меня иногда. Позволяй царапать тебе спину и замирать от прикосновений. Позволяй совершать самые неприличные вещи, зная, что нам обоим жутко это нравится.

Дай мне время понять, что скоро ты будешь обнимать совсем других. И любить другую. Дай мне отвлекаться хоть ненадолго, пока я делаю всё, чтобы заставить тебя кончить. Твое удовольствие – моя главная цель. И я счастлива, когда тебе хорошо. Считай это возвратом всего того, что ты не успел получить за эти 2 года.

Пока мы коллективно сходим с ума друг по другу, у нас есть шанс что-то понять. Что-то менять. И мы станем лучше, я уверена. Ты – и так лучший. А я уж как-нибудь…

Я посвящаю это тебе.

Тонны пролитых слез, проглоченной спермы, миллионы оскорблений и десятки тысяч надежд. Сотню ожиданий, попыток сохранить и разрушить к чертям наши отношения, миллиарды желаний и капризов, десятки поводов уйти, а потом остаться. Ты – самая увлекательная книга в моей жизни. Ты – тот, кто всегда вызывал эмоции, давал их, забирал или уничтожал. Не давал уснуть или заставлял это делать.

И знаешь, что самое главное? Больше было радости. Больше щенячьего восторга. Романтики, если хочешь. Всё было как-то легко, ненавязчиво. Да, потом мы (а скорее, я) превратили это в один большой комок грязи, обид, публичных оскорблений и унижений. Но это того стоило, поверь. Мы безнадежно упивались друг другом, засыпали с мыслью о семье (в наши-то годы!), и просыпались от желания заниматься любовью. И это было искренне. Это было по-настоящему. Нам было плевать. На разницу в возрасте и вечные ссоры. Мы жили друг другом.

Мы ждали. За сотню километров друг от друга ждали, что когда-нибудь это закончится, и как раньше будем вместе, рядом. Голоса срывались, по ночам плохо спалось, и всё было как-то не так. Воскресные походы в кино по утрам, нехватка времени, нехватка друг друга. Алкоголь. Его было много в нашей жизни, давай не будем отрицать. Поездки на дачу. Утро. День. Ночь.

Наверное, я бы больше ценила то время, если бы знала, что всё так некрасиво закончится. И закончится по моему желанию. Ты учил меня быть нежной. У тебя почти получалось. Ты успокаивал, приводил в себя, давал веру, что всё получится и всё будет. Ты был сказочным, не таким, как у меня были до тебя. Ты был другим, и так сильно от них отличался.
Я любила твою ревность, порой доходящую до абсурда, любила наши разговоры о вечном. Я любила твои глаза. Я находила в них столько, что никто в твоей жизни больше не найдет. Я могла любоваться на тебя часами. Ведь ты самый красивый (и я по-прежнему так считаю).

Мы мечтали о том, чему не суждено сбыться. Мы мечтали о вечной любви. Я хотела родить тебе сына и дочку, и чтоб на свадьбе мне все говорили, что мы очень красивая пара. Я любила наши фотографии. Да я и сейчас часто их пересматриваю.

Это была моя ошибка. Именно Я потеряла эти отношения. Я в какой-то момент потеряла что-то важное, что связывало нас всё это время. Осознание таких вещей происходит не сразу, ты понимаешь. Да, я виновата. Я пошла на поводу у других эмоций. Просто потому что всё стало однообразно. А мне всегда нужно какое-то развитие, движение. Мы бы это переждали, я знаю. Еще немного, и всё было бы хорошо. Но я привыкла обрывать свои истории в один день. Ты – не та история, которую нужно было заканчивать, но уже ничего не изменишь и не поменяешь местами.

Всё случилось. Нас больше нет, и не будет. Но я оставила нежность. Я оставила хорошие моменты, как ты просил. Ты – часть моей жизни, лучшая часть.

Хочу ли я всё вернуть? В глубине души – да. Но не ругайся. Это так свойственно девушкам. Это всего лишь ностальгия, которая должна заставить тебя улыбнуться. Ты больше не поверишь мне после всего, что я сделала. Мы зашли слишком далеко. И ушли друг от друга на очень большое расстояние. Я знаю, насколько сильно я обидела тебя, и пользуясь шансом я еще раз прошу прощения. Я признала свои ошибки, пусть и не сразу.

Я очень сильно тебя любила. Я искренне верила, что всё получится. И сейчас ты нужен мне. Просто позволь мне видеть тебя и восхищаться твоим благородством. Ты достоен лучшей девушки, это действительно так. Но пока я не могу вычеркнуть тебя из жизни…

Я ненавижу себя за свою ненависть и презрение к тебе.
Ты оказался другим. Видимо, я жестоко обманывалась. И дело даже не в том, что я такая же тварь, а может, и хуже. Но я, в отличие от тебя, никогда это не скрывала...

Когда понимаешь, что сможешь без него жить, становится скучно.

Господи, ты когда-нибудь накажешь меня за мое непостоянство. Я знаю. И не обижусь. Правда.

Я не могу в этом разобраться.
Хожу по кругу, каждый день пытаясь убедить себя в том, что всё наладится, само собой расставится по местам. Но нет.
Я увлеклась. Я потеряла контроль.