Спустя два года я решила зайти сюда пока наша дочь спит у меня на руках.
1 сентября 2018 года я стала его женой, а полтора месяца назад я стала мамой. Я невероятно счастлива, хоть и стала немного забывать об этом в повседневной суете. Порой я все еще не верю, что это происходит с нами. Разучилась уже писать, да и о хорошем всегда тяжелее пишется, нет нерва. Страдаю я теперь не по нему, а без него, когда он уезжает. И скучаю совсем осознанно и рационально.

Удивительное рядом. Я дождалась. Моя больная любовь обернулась счастливым браком.
Даю себе обещание зайти сюда еще через пару лет. Проверим имеет ли счастье срок годности.

Мы проснулись сегодня почти в девять утра. Смотрю в окно: снег, даже метель. И утро все равно доброе, конечно.

Я поняла теперь, как все эти мальчики до него любили меня. Они меня прощали, принимали такой, какая я есть. Мирились с моими недостатками, старались мне угодить. Я клянусь, я никогда так не делала раньше. И не только потому, что я эгоистка. Мне просто не приходило это в голову, серьёзно. А когда любишь, оказывается, гораздо легче прощать. Готова ехать через весь город, уставшая, измученная. И до утра потом слушать его сказки и истории, курить на кухне и смотреть на звёзды.

Я абсолютно, совершенно, тотально для него. Нет, это не истории про сумасшедших девочек, у которых вдруг не стало другой жизни. С тех пор, как он появился, я не бросила работу, друзей, семью, не начала считать его богом. Просто что-то внутри щелкнуло, успокоилось и нашло своё место. И так очевидно стало все, о чем я так боялась думать до этого. Все люди до него, которые случались в моей жизни, были просто необходимы как некий этап. Но я никогда раньше не жила для кого-то другого.

Он - невероятное счастье, и в этом есть что-то пугающее. Внезапно я стала терпимей, покорней и мудрее. Немного иная девушка смотрит на меня в зеркале по утрам. Эта был непростой путь, да? Пожалуй. И он ещё не закончен. Каждую минуту теперь сложно недооценить. Система ценностей как-то непривычно сдвинулась в известном направлении.

Я все ещё тону в этих эмоциях, я ещё не все о нем проанализировала, осознала. Я до сих пор не понимаю, как можно настолько увязнуть в другом человеке, к чему это может привести, и как на самом деле с этим жить.

Знаю одно: этому суждено было произойти, хотя казалось совсем иначе. Все законы, которые мной вроде как были давно изучены, на деле работают совсем по-другому. Я не представляю себя без него, хотя прекрасно существовала раньше, а может, ещё и буду существовать. Что было бы со мной сейчас, не случись он в моей жизни?

В сущности, ничего не изменилось - я жду тебя. В пробках, на совещаниях, в гостях у друзей. Я жду сообщения, звонка, твоего появления. Меня также трясёт перед выходом из дома. В зеркале отражаются такие же испуганные глаза. И взгляд ровно такой же, как ты корил меня несколько лет назад - возьми меня за руку и я пойду за тобой, куда хочешь.

Я начинаю скучать по тебе заранее, ещё когда мы не расстались. Я не могу вместить себя всю нежность, когда я просыпаюсь, а ты приготовил нам завтрак. Нам. Ты вообще в это веришь, Фил?

Мне по тебе пишется даже сейчас, вообрази. У меня даже болит по тебе вечерами что-то, и я не знаю где. Что скажешь, я до тебя никогда не любила? Почему я стала проще, как будто глупее? Гормоны? Что ты со мной сделал такого? Когда это было безответно, тихо и больно, я была собой. Просто немного более сильной, наверное. А теперь я абсолютно открыта и простодушна, и не сказать, что меня это радует. Это как идти на войну без оружия. В любой момент тебя могут убить, Анечка. Ты даже не успеешь понять, как это произошло.

У меня километрами копится внутри нежность, мне кажется, я даже объяснить никому не могу, что со мной происходит. Я не успокоилась, мои чувства к тебе лишь немного видоизменились. Мне до сих пор страшно и непонятно, я все ещё боюсь тебя. Помню, как мы с ребятами гладили волка в контактном зоопарке. Он был такой милый, ручной и совсем не страшный. Но я не спешила его гладить, мне было не по себе.

Человека, в которого тебя угораздило влюбиться, ты наделяешь невероятной властью, понимаешь? Бойся-не бойся, поздно. Ты уже на поле боя, и совсем не знаешь, как защитить себя в случае внезапной атаки. Перестань бороться, милая, больше не надо. А я не могу.

Я иногда просыпаюсь посреди ночи или утром и сразу проверяю телефон. Там сообщения от тебя, которые докажут мне, что мне это не приснилось. Мне хочется сохранить каждую секунду с тобой, но память не вмещает столько, поэтому я запоминаю самое-самое. А его уже так много, слышишь? Мне сносит крышу от этого "можно", "давай", "я тоже", "собирайся".

Если меня спросят когда-нибудь, что было лучшим в моей жизни, я не задумаюсь даже, я знаю. Меня одинаково сводят с ума страдания по тебе, секс с тобой, мысли о тебе, переписки с тобой, ночи, дни, без выходных, круглосуточно. Мне так жаль, что я не скульптор, не художник, не режиссёр, ну или хотя бы не хороший поэт. Я бы тебя нарисовала, вылепила, увековечила.

Филипп, моя жизнь снова поделилась на "до" и "после". На этот раз твоим "люблю".

Теперь я знаю, сколько ложек сахара ты кладёшь в чай. Я сама делаю это для тебя.
Я бежала, спотыкалась, ломала ноги и каким-то чудом забежала в этот автобус. В этот вечно уходящий поезд, который никогда не получалось догнать.

Миллион лет я ждала того, чтобы ты просто смотрел мне в глаза, как сейчас. Я выплакала, а потом высмеяла все, что было связано с тобой, с мечтами о тебе. Я скулила как побитая собака вечерами и молилась о том, чтобы у тебя все было хорошо. У тебя было.

Мне тяжело ровно дышать у тебя в машине - все кажется призрачным, нереальным, размытым. Ты много говоришь, и я все ещё так мало знаю о тебе. Раньше не знала совсем ничего, и этого было достаточно, чтобы полюбить.

Ты меня тянешь к себе ближе, говоришь нежности и глупости, а я все запоминаю. Вкус, цвет, запах, слова, движения. Все, что можно запомнить, перенести на бумагу, увековечить - вдруг завтра это внезапно закончится.

Я не знаю, как мне жить с ощущением этого полного, нерафинированного счастья. Я очень хорошо знала все это время, как жить с нелюбимым, как плакать ночами, закрывать глаза во время секса с ним и представлять тебя. А потом открывать - и снова плакать. Я знала, как звонить на твой номер, который постоянно недоступен, и знать, что ты ни за что не возьмёшь трубку. Я точно помнила все твои "я не пью кофе", "нет, мы не увидимся", "ты никого не любишь, кроме себя". Но я не понимаю, как теперь мне жить с твоими смс о том, что ты хочешь ребёнка. Как мне жить с осознанием того, что ты и правда в меня влюблён?

Вот оно, нереальное, на расстоянии вытянутой руки. Принц на белом коне, который вполне оказался живым. Теперь его всегда можно потрогать или услышать. Оффлайн, но рядом. Анечка, как ты смогла это сделать? Сколько же внутренней силы тебе понадобилось, как сильно ты закопала себя в этом человеке, как будешь жить с этим, как тебе все не испортить? Мой внутренний голос молчит. Моему сердцу наконец стало хорошо, спокойно и сладко. Надолго ли?

Вы верите в сказки? Я теперь верю. Но вам все равно не советую.
Я не знаю, как это правильно объяснить: все происходит именно тогда, когда должно произойти; вселенная отдает тебе то, что ты ей посылаешь.

23 ноября он увез меня. Украл. Понимаете? Он приехал и забрал меня в другую жизнь. Тот, о ком я писала все это время. И как же мне страшно. Страшно и интересно.

Я знаю, зачем жить, представляете? Я знаю, что я страдала каждую минуту свой жизни. Боже, за эти три дня я получила больше, чем за все свои отношения вместе взятые.

Я думала, это невозможно. Я до сих пор боюсь, что все, что происходит -просто сон. Вот-вот я проснусь, и все закончится - карета превратится в тыкву, а он перестанет меня целовать.

Моя онлайн история переместилась в реальную жизнь, и это очень смешно - мы знаем все друг о друге, все до мелочей. Но я первый раз видела, как он ест, первый раз засыпала с ним рядом. Похоже на то, что я встретила героя любимого сериала в обычной жизни. Анечка, вот он. Живой. Его можно обнять, ему можно улыбаться. Он не уйдет, не обманет никогда.

Вот зачем жить, ради кого жить. Я верю в то, что я - вот ровно все, чего я добилась, и что из себя представляю - это для него. Чтобы делать его счастливым. Я прошла через этот ад, я не видела счастливого конца вообще у этой истории.

Мне ничего больше не страшно, я только не буду его отпускать. И я так верю, что все у нас будет. За таких убивают, уезжают с ними на край света. Я неполноценна без него. Я схожу с ума от счастья!

Если бы ты знала, мама, какой он замечательный.
Он сел за руль моей машины и я почти потерялась, рассыпалась на пассажирском. Спрашивал так непринужденно "рассказывай, как ты, моя хорошая?". Как я? Я ждала тебя так давно, я до сих пор тебя жду.

Все, кто водят меня в кино, глупые и скучные. Ты не зовешь меня в кино. Никогда не звал, а все равно ты лучше их всех вместе взятых. Я приболела, пью терафлю вечерами, но так безмерно и непонятно отчего счастлива под конец октября - и не потому, что первый снег выпал.

До сих пор почти все, связанное с тобой, вселяет мне надежду - я никому не говорю об этом, потому что они считают меня больной. Когда мы прощались, я тянула тебя за куртку, как ребенок. Не уходи, не уезжай, я ради тебя существую, понимаешь? Мне ради тебя хочется вставать, ехать куда-то, зарабатывать эти ненужные деньги, чтобы тратить их на ненужные вещи.

У подруги моей мама ее узнала, что ей предложение сделал один парень. Говорит, я вот когда за твоего отца выходила, готова была на край света с ним бежать, что угодно ради него делать. Вот у меня с тобой так. Такое бывает.

По такой любви разве замуж выходят? По таким всю жизнь плачут, о них пишут ужасно много и невпопад, их пытаются залить алкоголем и ищут их в песнях по радио. Но разве такие сказки со счастливым концом-это про нас? Расскажи мне про это. Про что угодно расскажи, только не молчи. Я такая скромная с тобой, такая глупенькая и очень нелепая. Я люблю тебя до одури, понимаешь? За таких разве выходят замуж?

Я тебя так сильно, что мне другие не помогают. Скоро все будут менять резину, а я не знаю, что мне изменить в моей голове. Я все еще хочу делать тебя счастливым, только я совсем не знаю как. Отчаянные и пошлые мотивы поселились в моей машине, а я по выходным стала видеть больше новых людей. В бесконечном режиме ожидания я ем безвкусный сыр с утра и ложусь чертовски голодной вечером.

На какие богатства мира вы обменяете любовь, за которой ничего не стоит? Самое хрупкое чувство - того и гляди, загнется в любой момент. Да только это не про меня все. Точнее, не про меня с тобой. И я бы прилетела, прибежала, в ноги бы бросилась. А толку? Мне здесь нечего решать, я счастлива по умолчанию, что ты есть, что ты в моей жизни случился.

Помнишь, я писала тебе, что страшно вдруг умереть, так и не сказав тебе, что ты для меня значишь? Так вот. Я ничего подобного никогда не чувствовала. Мне ведь этой близости физически не хватает, морально, космически, психологически, совершенно безбожно не хватает, да не знаю я как еще тебе это описать.

Страшно мне. О таком люди книги пишут и фильмы снимают, да только это сказка с размытым и печальным финалом. Не представляю, что когда-то ты полюбишь меня сильнее. Или вообще полюбишь.

Спокойной ночи. И береги себя.

Угадай, что случилось. Ты узнал почти первым: мои отношения разрушены, я начинаю заново и одна. Мне стыдно говорить, но впервые за много лет мне легко. Мне комфортно быть наедине с собой. Одним важным человеком стало меньше у меня в сердце. Скоро исчезнешь и ты, возможно. Я готова к чему-то иному.
Мне хочется обещать себе, что теперь я точно пойму, нужна я тебе или нет. Теперь я сделаю все, чтобы мы были вместе хотя бы день.
Я приходила в эти отношения с целью забыть тебя. Прошло пять лет, у меня не вышло. Уже не тот обиженный ребёнок, но по-прежнему верю в любовь. А ты?

Так-так, милый, я сделала выбор. Я такая смелая и крутая девчонка, что не стала тебя обманывать. Я останусь жить с ним, и ничего не поменяется в моей жизни. Я буду готовить ему мясо на ужин и проводить выходные в парке.
У нас с тобой никогда, ничего, ни при каких обстоятельствах, ни за что.

Я чуть было не обманула тебя, чуть было не совершила очень большую ошибку. Но я все-таки стала мудрее, Филипп. Я почти решилась пойти к доктору в этом месяце, чтобы он рассказал мне, кто меня так не долюбил в детстве. Почему я испытываю потребность страдать по тебе, а потом оставлять это здесь. Я напишу, сохраню, закрою айпад и уйду по делам-вся моя боль как будто останется здесь.

Мне надо лечиться, а не облегчать симптомы раз в две недели алкоголем, встречей с друзьями у которых дела хуже, чем у меня, или очередной записью, которую прочитают незнакомые люди.Меня здесь читают, и мне плевать, что подумают. Я не могу рассказать это никому из близких. Я не могу рассказать это тому, о ком я все это пишу уже много лет. Вот в чем истинная трагедия.

А вообще, это все очень. Положено страдать таким нытикам, как мы. У нас сейчас начнётся сезонное: ментальное порно, истерики, бессонные ночи, звонки ни о чем и горы сожаления. Стандартное осеннее меню. Стол уже накрыт, присаживайся.

Всегда я боялась проснуться однажды и не найти в голове ни одной мысли о тебе.
Сейчас мне кажется, что я родилась с этим чувством, по-другому не было да и не могло быть. Есть вещи, которые мы не можем объяснить. Тебя я крутила и вертела в себе как только могла, придумала сто одну причину возвращаться и миллион поводов уйти.

Ты - то, что я не могу рационализировать. Я упорная, я старалась. У меня не вышло. Я одичала уже в своих попытках найти в нас что-то общее. Его нет, серьезно, ровно как и нашего совместного будущего. Я приросла к этой идее, к этому помешательству настолько, что оно перестало быть чем-то неправильным. Ты - это второе я, которое раз в неделю грустит и хочет все послать к черту. Два раза в неделю задыхается от боли и безысходности и звонит по пятницам на номер, который почти всегда недоступен.

Ты подпускаешь меня близко лишь иногда, когда тебе нужно, когда тебе плохо. Я прикрываюсь мыслями о тебе, когда не хочу решать свои семейные проблемы. Мы так хорошо устроились. Не хочешь выходить из зоны комфорта, да? Прямо как я. Мы ужасны, Фил. А ты говоришь, что мы просто люди. Каждый со своими слабостями и грехами. Мои растянулись на.. Боже, почти шесть лет.

Звучит дико, но я не намерена ничего менять. Мне хорошо в моем сумасшествии, мне мягко и уютно думать о тебе. Давай оставим все так, пока мы ничего не испортили. Все твои шаги навстречу - миф, обман. Мы оба это знаем. Все теории о том, как нам хорошо будет вместе - не более, чем жалкие попытки оправдать наше неадекватное общение.

Я выросла, но не разлюбила тебя. Прими мои поздравления. Боюсь, что это навсегда.

Полтора месяца назад я приехала к нему домой. В такси я почти протрезвела от того, как мне было страшно. Я обманула всех друзей, сорвалась за две минуты - я страшно боялась струсить и не поехать. Я не репетировала. Мне было, что сказать.

Ты в домашнем, я в шубе. Мы стоим в подъезде, в твою квартиру я не вхожу. У меня осталась всего одна сигарета, и это всё крайне невовремя. От меня пахнёт виски, от тебя-душем, даже волосы немного мокрые. 4 утра, на улице снег и холодно.

Я переболела, Филипп. Мы с Ваней скоро будем жить вместе. Я любила тебя, Боже, я так верила в тебя. Сейчас все хорошо, я должна, я просто обязана тебе сказать все напоследок. Это было наваждение какое-то, бред сумасшедшей. Ты прости меня за все пьяные смс и глупые мечты. Я повзрослела, похорошела? Спасибо, мне приятно. Мне уже 25. Когда замуж? Да пока никто не предлагал. Очень хорошо, что у нас ничего не получилось. Я могу со спокойной душой идти дальше. Время пришло, Фил, нам надо двигаться. Мне. Ты-то и без меня справляешься.

Даже когда ты целовал меня в щеку на прощанье, я не почувствовала к тебе ничего. Это правда, Фил! Я клянусь тебе. Я вышла и расплакалась от радости. Все закончилось, все завершилось! Это было одной большой ошибкой. Я была спокойна, я вела себя крайне сдержанно. Ты был так мил, что спросил, как я добралась до дома.

Скажите мне, что держит в нашей голове мысли о человеке? Мы недавно переписывались ни о чем и я сказала, что единственное, чего я действительно хочу - выйти за него замуж. Потом сказала, что это шутка, конечно. Ха-ха. А обязательно любить человека и с ним же жить? У всех так получается, да? Мы с ним не уживёмся никогда, но мне жизненно важно знать, что у него все в порядке. Я неправильная, видимо. Что-то у меня не выходит.

Ты мне скажи, Филипп, я больная? Зачем я всё это продолжаю?

Привет. Я сама себе не верю, но мне понравился кто-то, и он - не ты. Выбор не лучший, как обычно. Такой же весь в себе, но старше и вкуснее. Ещё уверенней, чем ты, представляешь? Он меня грел под снегом, я была в одном только платье. А сейчас так страшно бьется сердце и не хочется смотреть вперёд. Я когда думаю о нем, что-то под сердцем замирает. А тут ты поздравляешь с праздниками. А он пишет "хочу тебя" в оффлайн.

Знаешь, что это за чувство? Я чувствую себя предателем. Я так привыкла мысленно к тебе перед сном, а сейчас там другой мальчик (уже мужчина) ко мне приходит и не отпускает. Утром и вечером. И мне страшно. Ты понимаешь, почему. Ты-изученная болезнь, хроническая. Изредка беспокоил. А он, блин, Фил, он такой красивый! Не ревнуй только, я знаю, как ты всех моих чувствуешь на расстоянии-может, даже расхрабришься и увидимся в этот холод собачий.

Меня несёт куда-то, крутит. И засыпать тяжеловато. А вдруг с ним будет ещё страшнее, чем с тобой? А я всегда говорила, что сильнее быть не может, не уместится во мне столько любви.

Я потерялась, как только встретилась с ним глазами. Он не теряется. Уже лет десять.
Филипп, милый, твой выход, ты стремительно теряешь позиции.

Приглашай меня на кофе. У меня будет глубокое декольте, пушистые ресницы и грустный взгляд.
Я буду любить тебя так же жадно и беспомощно, как четыре года назад. Ты будешь улыбаться, наклонять голову и тихо говорить: "Какая глупая!".

Приглашай меня к себе хотя бы на пару минут. Я бы растворилась в твоих песочных глазах и не смогла ровно дышать, как раньше. Что ты делаешь со мной? Откуда во мне столько боли и нежности? Как мне разлюбить тебя до конца? Отвечай, ты же сам пригласил меня выпить с тобой чашечку.

Я больше не видела таких, не читала и не вынимала из сердца по миллиметру. Никого так не ждала и не пыталась убежать, скрыться, только не вспоминать бы и не плакать. И мне так хочется набраться сил когда-нибудь и дать тебе почитать все, что я здесь про тебя пишу. Но я берегу твои нервы, да и не хочу завышать твою и без того отличную самооценку.

Ты непередаваемо хорош. Что-то оживает во мне каждый раз, когда я думаю о том, как у нас не вышло. Смотри, я опять улыбаюсь, как будто что-то хорошее нас все же ждёт впереди.

Пригласи меня выпить кофе. Ты не встретишь еще одну, что боготворит тебя так слепо. Не каждая готова быть тенью, готова терпеть все, что только скажешь. Мне нравится играть в эти игры только с тобой.

Я пришла просто выпить с тобой кофе. Раздевайся.

Терапия моя оказалась довольно действенной - я сама тебе пишу, когда мне хочется. Ты неизменно быстро отвечаешь - будто ждал этого всю неделю.

Мне нормально, милый, представь? Ничего внутри не щемит, не болит, как раньше. Я не хочу встреч, кофе и твоих обещаний. Не хочу знать, как ты, где и с кем.

Ты нравишься мне ничуть не меньше, не переживай. Я просто увековечила твои лучшие черты и решила забыть все плохое, ведь так будет лучше нам обоим. Под хлопьями московского снега я сегодня мысленно желала тебе обрести гармонию.

Знаешь, меня все ещё трогают твои комплименты. И я бы растаяла, если бы ты хоть пять минут побыл рядом. Выдыхай. Ты до сих имеешь надо мной невидимую, необъяснимую власть, но только в наших фантазиях. А на деле мы заводим утром машины в разных концах столицы и о чем-то своём думаем под радио. Я уже не мечтаю о том, как хорошо нам было бы вместе.

Дни последнее время так быстро летят. Давай оставим только светлые моменты. Твои поучения вызывают у меня улыбку. Твои наставления и советы дают мне силы идти вперёд. Мы не виделись так давно, что скоро я забуду, как ты на самом деле выглядишь.

Когда-то хотела забыть абсолютно все, что с тобой связано. Извини, я просто злилась. Сейчас я не стремлюсь к этому. Так было бы нечестно по отношению к нашей долгой печальной истории. Ты замечательный. Только держись от меня подальше - на расстоянии сообщения.

Привет. У меня все хорошо. Как ты? Как работа? Одевайся теплее и аккуратней на дорогах.

Уже неделю засыпаю от его "спокойной ночи".

Буквы маленькие, экран светит слишком ярко, я щурюсь и улыбаюсь. Нам не нужно встречаться. То, что нам снова есть, что обсудить - просто нелепое совпадение. Ты хочешь решить мои проблемы и зовёшь в Европу. Мне правда теперь от тебя не грустно, но и смешного здесь мало.

У тебя все хорошо и ты кого-то как обычно любишь (не меня). Когда ты называешь меня по имени, мне хочется взвыть, но потом я взвешиваю все за и против. И меня отпускает. Все вокруг вдруг стали молоды и глупы, а мне надо семью.

Все никак не пойдёт снег, вот почему мы с тобой снова общаемся. Ты знаешь зачем? Я тоже не знаю. В этот раз никто никому ничего не обещает, и я контролирую свои эмоции так, что тебя это бесит.

Не нужно пичкать меня своей прекрасной музыкой. Хватит спрашивать, как у меня тут дела. Это не гуманно, в конце концов, ведь я никогда не смогу прочитать и не ответить.

Я помню эти тёмные коридоры и сумасшедшие глаза.

Я помню одного из них ещё в то время, когда он не попал в страшную аварию и не стал инвалидом. Другой не был женат, годом позже разведён и одурачен. Тот самый не был так зависим от наркотико и работы. Один из них курил кальян, угощал меня какао, не был женат и не взял ещё ипотеку. Я помню, как у моего первого серьёзного был жив отец и не было дома огромной собаки.

Я не знаю, много их было или мало. Они все такие разные. Каждый раз по каждому я из них я вздыхала. Обреченно или с облегчением, с каждым обводила мысленно какие-то даты в своём настольном календаре. Мне чистили апельсины, покупали нижнее белье, писали письма, рисовали открытки. Я немного любила всех без исключения. Я болела не всеми, далеко не по всем страдала, но так живо интересовалась окружающим миром и всегда увлекалась ими без зазрения совести.

Я обожаю их. Такими, какими я их помню. Сейчас они уже иные - взрослые, и глаза у них не так горят. Я сажусь за руль под песни Ланы и мне немного грустно. Я бы заморозила их в той нашей бешеной юности. Я бы целовала их также страстно, как во время наших первых и последних свиданий.

Когда загорается свет в окнах соседнего дома, я вспоминаю про всех своих героев. Прогулки по ночам, печальные и не очень расставания. Мне везло, если честно, и ошиблась я только один раз. Все остальные вошли в мою жизнь ровно тогда, когда мне было это нужно. Я гармонично (иногда до боли практично) их любила, а потом тихо отпускала, обливаясь слезами облегчения.

Одного только я до сих пор не отпустила. Мне практически нечего вспомнить о нас, но на нем закончилась вселенская гармония, моё чудесное любовное везение. И абонент, которого я так сильно любила, часто был недоступен или просто не отвечал. В те моменты, когда он был так нужен. В те моменты, когда я понимала, что больше так ни с кем не будет. Он мстил мне за все мои внезапные уходы и прощания с другими, восстанавливал справедливость.

Каждый из них оставил мне частичку своих лучших стремлений. Только один - огромный пробел, который нечем восполнить. Нечего добавить, перемолоть, исправить.

Потому что везение не бывает бесконечным, девочки.

Слушай, я сегодня поняла, что никогда не плакала по отцу. Он скончался очень давно - пятнадцать лет назад.

Я была маленькая, мы с ним не жили никогда - и мне было как-то непонятно: умер, кажется, кто-то близкий, вот мама плачет, а мне как-то все равно. Я видела его раз пять, он покупал воздушный шарик и шоколадку и уезжал в никуда.

А потом он внезапно умер. И я узнала, что у него есть еще дочь, на год младше меня - моя сводная сестра.Вот это да. Еще и сестричка. Мы похожи даже.

Так вот. Я повзрослела и мне так и не стало больно. Я спокойно отвечала всем интересующимся, что отец мой умер, когда мне было десять лет. Все говорили: прости, мне жаль. А я не чувствовала ровным счетом ничего. Или мне так казалось?

А сегодня я услышала песню и мне так сильно захотелось, чтобы отец оказался рядом. Ты не представляешь.Кажется, я выплакала все свои слезы за эти пятнадцать лет.

Я все время училась, в перерывах быстро влюблялась, потом работала и ждала чего-то особенного. Даже на кладбище у папиной могилы я не плакала никогда. А сейчас я думаю о том, какой бы оказалась моя жизнь, если бы он был рядом. Я совершила бы столько ошибок? Я влюбилась бы в тебя? Хотела бы то, чего никогда не получу? Страдала бы по отношениям, которым никогда не быть настоящими? Никогда я этого не узнаю.

А ты никогда не узнаешь, как бы мне хотелось тебе это рассказать.
Хорошего вечера, дорогой.

Если я не могу тебя забыть, я постараюсь найти в этом плюсы. Настало то время года, когда нельзя быть свободной ни минуты. Я хотела сбросить пару кило - самое время пойти в зал. Займусь собой - новые платья, свитера и шарфики. Новая прическа. Старые мысли.

Ты мог бы полюбить меня, скажи? Что мне нужно для этого сделать? Мы столько раз друг друга обманывали, а в этот раз было бы все по-другому. Я бы ждала тебя с работы. Встречала в нижнем белье. Я убила бы ради тебя. Ты знаешь об этом? Нет, милый, конечно не знаешь, ведь я тебе никогда это не говорила.

Если нам еще предстоит встретиться, я клянусь, что скажу тебе все, что так давно хотела сказать.
Ты только береги себя, хорошо?

Боже, дай мне сил двигаться дальше, не оглядываться назад.

Я была там, в этом выдуманном аду, я не хочу туда возвращаться. Чужие люди напоминают мне о том, что я почти забыла. Начинает холодать. Он настигает меня тихо, пока я сплю, и остается в моей голове. Я начинаю сходить с ума.

Приходи ко мне, найди меня. Пожалуйста.

Мне кажется, что без тебя мне нет смысла идти вперед.

Доброе утро, милый. Ты снова стал мне сниться. Как у тебя дела? Я читаю "Грозовой перевал" и меня наизнанку выворачивает от того, как люди могут одновременно ненавидеть и любить друг друга. А потом я вспоминаю, что у меня к тебе такие же эмоции.

Представляешь, все мои подружки в этом году выходят замуж. Платья, слезы счастья и заветное колечко на пальце. Да нет, Фил, я ни на что не намекаю. Я говорю прямо. Я не могу выйти замуж за него, пока думаю о тебе. И отчасти ты в этом виноват. Да ладно, не слушай меня. Если я не хочу быть счастливой с человеком, который меня любит, то это только моя проблема.

Интересно, кто с тобой сейчас? Смогла бы я позавидовать ей или пожалела бы? Ты не поверишь: я уверена, что ты думаешь обо мне. Ты ни с кем не будешь счастлив полностью.

Я нервно оглядываюсь на улицах и в кафе. Вероятно, чувствую твое скорое появление в моей жизни. Книги возрождают во мне ту самую боль, которую я не могу чувствовать за повседневными делами и работой. Чтение похоже на общение с тобой-оно затягивает, позволяет забыться, возрождает, учит чувствовать по-настоящему. Ты-моя книга.

Невероятно глупо, но. Я все еще люблю тебя.

Что может быть лучше хорошего шампанского пятничным вечером в приятной компании?

Правильно, встреча с Ним.
В общем-то, я ни на что не рассчитывала, как и обычно. Я ехала в такси домой и мне отчаянно хотелось сделать что-то бестолковое:

-Спишь?
-Нет.
-Давай увидимся.
-Сейчас?
-Ну например)
-Ты бы пораньше написала..
-Я не могла. (Таксист живо интересуется, как у меня настроение, и как я не боюсь кататься одна по ночам-такая молодая и красивая).
-Я уже понял. Мне рано завтра вставать.
-Завтра? Мне нужно тебя увидеть.
-Алкоголь...Не знаю. Напиши мне завтра.
-А ты проницателен. Наверное, следишь за мной. (Мы съезжаем с набережной, я открываю окно и делаю глубокий вдох).
- Для вечера пятницы-очень проницателен, да.
- Мне завтра еще и на работу!
- Ложись спать. (Конечно, милый, как скажешь).

Кажется, кто-то снова проиграл в этой неравной битве. Двумя днями ранее я отказала ему-он просил приехать к нему попить кофе:

-Приезжай. (Глупо улыбаюсь в экран, попутно открывая входную дверь).
-Ты неутомимый мечтатель, Фил.
-Этого у меня не отнять) Мечты ведь сбываются.
-Если очень захотеть-обязательно. (Начинаю готовить себе ужин).
-Сколько раз ты отказывала? Сбился со счету)
-А ты записывай, так удобней будет.
-Хорошо, пусть это будет первый. Не так обидно.
-Это несерьезно.

Что же ты опять хочешь, зачем появился? Ничего не изменилось, смотри: я все так же нерешительна, ты все такой же уверенный в себе придурок. Я в этот раз не удаляю сразу твои сообщения. Даже хорошо, что ты удалился из соц сетей. Смс интимней, как мне кажется.

Конечно, я не напишу тебе сегодня. Мы оба это знаем. Ты будешь злиться, потом ты снова пропадешь. А я снова тебе лгу, что у меня никого нет. У меня так и не вышло сдержанно тебе отвечать и быть милой.

Мы уже не изменимся, Филипп. Давай просто научимся с этим жить,а?

В Москве сегодня солнечно и прохладно. Ужасные пробки и вечно недовольные клиенты на работе.
Но это не важно. Сегодня вечером мне написал Филипп.

Я удалила его номер уже давно, наизусть никогда не помнила. Что-то заставило меня ответить на "привет" с незнакомого номера.
После второго сообщения я уже знала, что это он,хотя он так и не назвал своего имени.
Я всегда буду ждать этого, я не испытывала чувства сильней.

У тебя есть кто-нибудь? Как работа? Нет, твои приветы мне никто не передавал. Я тоже соскучился, надо встретиться.
Будто ничего и не происходило с моим сердцем все это время, будто мы расстались лучшими друзьями. У него все отлично, он любит девочку, которая где-то далеко. Выдумал? Специально про это написал? Не так важно. Все это уже не важно, милая. Он помнит, продолжает думать о тебе. Вот ради чего нужно жить.

Вы когда-нибудь были счастливы? Я-да. Сегодня. И я не хочу засыпать.

Нет ничего смешнее этих страдающих девочек с остатками туши на щеках. Они забываются, читая красивые истории о любви, которая случилась не с ними. Они просыпаются ранним утром и долго смотрят в окно. Курят натощак и растерянно просят кофе без сахара на заправках.

Я тщательно прислушиваюсь к себе: что опять случилось? Он занял все мои мысли и фантазии, ровно как год назад. Может, существуют эти привороты и магия? Как это объяснить, ну скажите? Нет ничего, что заставляло бы меня вспоминать. Мы не видимся, у меня уже давно нет его контактов. Мне есть с кем проводить вечера и рабочие совещания.

Мысль пришла мне в голову сегодня поздно вечером. Нужно передать ему, что я скучаю. Господи, какой ужас. У меня все хорошо в личной жизни, не нужно ничего рушить! Ну напишет он мне, предложит встречу, а дальше что? Я опять ни слова не смогу сказать от страха.

Меня мучает бессильная злоба за то, что я-такая. Я замыкаюсь в себе, смеюсь над чужими лав стори и иногда смотрю порно без звука, после которого надрывно плачу. Что-то незавершенное должно иметь свой конец, рано или поздно. Где наш конец? Сколько еще мне страдать?

Человеку, не присутствующему в твоей жизни, очень легко дорисовать сотни две несуществующих хороших характеристик. Да только дело не совсем в этом. Я люблю его. Безнадежно. Этот факт не хочет стирать время и обстоятельства.

Я все смиренно чего-то жду, нервно оглядываясь в магазинах. Может, так оно и надо-вечно ждать чего-то? Я никогда ни на кого не надеялась, только на себя. И ждала окончания учебного года, сесссии, ждала повышения по работе. Я ждала зарплаты и лета. В детстве ждала маму с работы и смотрела в окошко. Но я никогда так не ждала человека, с которым меня ничего не связывает. Я обещала некоторым и никогда не дожидалась, зная, что скоро встречу Его.

Больше ничего я наверняка не знала. Разве можно так отчаянно радоваться обычному сообщению? Никогда бы не подумала. Как может быть так больно от одного равнодушного взгляда? Он присылал мне фото с бабочками на цветах, я кусала губы от восхищения и не спала ночами. Улыбалась его (а может, и своим) друзьям и напивалась до беспамятства в спальных районах столицы.

Мне говорили, что за любовь надо бороться. Но в ответ я слышала от него лишь усталое: "Ты сначала разберись в себе, пойми, что тебе нужно". А я и правда не понимала. Чего же я хочу сейчас? Хочу того, кто забыл, как я выгляжу?

Жизнь мимо проходит, дура. Он не вернется уже никогда.
Так и просидишь вечно в зале ожидания.

Садитесь в круг, девочки. Я расскажу вам страшную историю про одну безнадежную Анечку, которая никак не могла собраться с мыслями. Про таких говорят "не определилась", "не знает, чего хочет", "одна всю жизнь будет".

Одним февральским вечером Анечка встретила мальчика. С тех пор жизнь ее превратилась в одно большое ужасно-прекрасное воспоминание. Знайте, девочки мои милые, что вероятность встретить такого человека на вашем жизненном не так велика. Но если это все-таки произошло, то не будет вам больше покоя, как Анечке.

Мне приснился сон про всех, кто окружал меня когда-то давно. И его там не было. Я проснулась и зашла на его страницу в соц сети. Удалил. Я узнала у знакомых-у него все нормально, да. Наверное, этот страх был похож на то, когда теряешь важную вещь и не можешь найти.

Я обещала его ждать в том году. Он говорил, что найдет меня, где бы я ни была, и заберет. Невероятно, но я продолжаю это делать. Продолжаю ждать. Когда мне казалось, что ничего уже не осталось, что-то снова произошло в голове.

Говорят, что жизнь-движение. Моя похожа на беговую дорожку. Я бегу на одном и том же месте, создавая видимость стремления. Километры нарастают, но я все там же. Мое сердце все еще где-то с тобой. Пьет кофе, спит с красотками, работает и садится за руль под препаратами. Жалкое зрелище, правда? У тебя есть возможность возвращаться до бесконечности, мой друг.

Что вы там говорили о любви? Окрыляет? Я не могу подняться не первый год. У меня не выросли крылья, я не летаю в облаках. Я отдала бы свою карьеру за вечер с ним. Я наплевала бы на отношения, которые выстраиваю годами. Мне плохо. Отвратительно. Я настолько слабая, что тебе не придется меня завоевывать. Вероятно, ты это чувствовал и знал еще тогда, потому ничего и не вышло. А теперь я-неприкаянная дура с печальными глазами. Сама виновата, ага.

Что-то поднимает меня с кровати в начале недели с мыслями о тебе. Магия, не иначе.
Я не меняю мобильный номер в надежде, что ты когда-нибудь позвонишь. Но я давно не вижу тебя в лицах случайных прохожих, а это большой успех.

Спасение утопающих -..ну ты в курсе,Фил. Все плохо. Может, встретимся?

Привет. Я исцелилась, и даже не знаю, о чем теперь писать. Это прозвучит банально и до жути обидно: мне кажется, я тебя никогда не знала и не любила. Любым эмоциям приходит конец. Я, сама того не понимая, забыла о тебе.

Я всегда думала, что мне в один миг станет легко и хорошо, я открою бутылку шампанского и буду праздновать победу. Так вот, этого не случилось. Я просто тихо забыла тебя и все.
Все просто произошло, все случилось. Тебе хватило мозгов больше не мучать меня, мне хватило сил больше тебе не писать. Мы оба молодцы. И спасибо тебе за то, что молчал все это время. У меня больше нет нужды писать тебе. Я ведь никогда тебя толком не знала. Понятия не имею, сколько ложек сахара ты кладешь себе в чай. И никогда не узнаю.

Я первый раз пишу о тебе и не плачу. Я прощаюсь с тобой. Ты забрал себе кусочек моего сердца, как и все, о ком я когда-то мечтала. Ты был серьезной болезнью, и я очень рада, что переросла тебя. Уверена, что ты в меня верил.

Жалко ли мне времени, потраченного на мысли о тебе? Немного. Да, жалко. Но надеюсь, что я стала мудрее. А еще я поняла, что смогу пережить любую драму. Потому что в ситуацию, безнадежней, чем наша с тобой, я никогда не попадала и вряд ли уже попаду. Я стала взрослее, и безрассудство меня красит совсем не так, как пять лет тому назад.

Я желаю тебе только хорошего на твоем пути. Ты очень сложный человек, но я верю, что сбудется все, во что ты веришь. Я так сильно верила в тебя, иногда в нас, что моей веры тебе хватит на всю жизнь, это точно. Я не знала тебя, из-за этого часто себя обманывала. Я не готова была идти с тобой до конца, делить с тобой все невзгоды. Я только так думала. Поверь, у меня есть, с чем сравнивать. Я не пожертвовала бы ради тебя ничем. Извини, я обманывала тебя и обманывалась сама. Мы вообще были чужими людьми, ими и остались. Полагаю, что это к лучшему. От чего-то ужасного оградила меня судьба. Или тебя.

Сегодня 5 мая 2015 года. Мне не спится. Я решила попрощаться с тобой в письме. Я ведь все пять лет писала о тебе. Мне пора двигаться дальше. Спасибо за все, что с нами случилось и не случилось. За радости, переживания, надежды, бесконечные переписки, мечты и суровую реальность. Ты был жестоким учителем, но мне нужен был такой урок.

Береги себя, Филипп. И прощай.

В наш город сегодня почти пришла весна. Ненадолго. На улице теплеет - я нахожу повод снова по тебе страдать. Если я не буду писать, меня разорвет. Радуйся, мой мальчик, что пишу я не тебе.

Можно придумывать что угодно себе в оправдание, но правда будет одна: меня недостаточно любили в детстве. Я никогда не смогу думать об одном и том же человеке (не о тебе! о другом).
Мне снова становится физически плохо, меня тошнит и поднимается температура. Я хочу о тебе вспоминать, мне даже не нужно тебя видеть.

Рано или поздно мы все вытираем слезы. Делаем прически, подкрашиваем губы, садимся за руль и едем на работу. Заигрываем с коллегами, болеем, просим отпуск. Выходим замуж и рожаем детей.

Женщины рациональны. Хотя кажется совсем наоборот. Я всю жизнь буду любить тебя. Ждать. Какая к черту разница, что именно будет происходить в моей судьбе, с кем я буду проводить время? Все события кажутся незначительными на фоне вечной памяти твоему безразличию.

Самое страшное, когда доктор говорит: "Вы должны справиться с этим сами. Никто Вам не поможет. Это все у Вас в голове". Мне не по силам, док. Он меня уничтожил. Я не живу уже давно, а так..Как это никто не поможет? Но я ведь не справляюсь! Я все жду, что в дверь кто-то позвонит. Мне по ночам опять стало тяжело дышать. Утром просыпаюсь, будто не было ничего. И так до следующего раза. Доктор, мне иногда страшновато и хочется посидеть на зимней улице под его окнами. Потом я вспоминаю про свои планы, принимаю снотворное и засыпаю.

Иногда я выезжаю с работы и знаю, что буду вспоминать о нем весь оставшийся вечер. Мне комфортно с этой мыслью, она не вызывает у меня боли, раздражения или уныния. Мне немножко грустно-я люблю, когда так. Док, ведь это неправильно. Мое предназначение-делать кого-то счастливой, рожать деток и ждать мужа дома. Так почему я хочу слышать голос человека, который уничтожил меня?

Мне так плохо уже четвертый февраль, все нормально. Скоро все на улице будет таять. Вместе с моими дурными воспоминаниями, чтобы остались только хорошие. Еще один том его ошибок бесследно забудется, хорошее-запомнится. Это для того, чтобы он снова ворвался в мою жизнь. Я же так этого хочу.

Каждый раз, когда я обещаю себе успокоиться, я отчаянно лгу. И сама это знаю. Настал февраль, я вспомнила то, ради чего жила все это время. Я помню все, сеансы психотерапии не помогут.

Я всю свою жизнь готовилась к встрече с тобой, чтобы потом так бездарно растратить свое обаяние. У меня ничего не вышло, давай признаем. Я была недостаточно для тебя слабой, слишком откровенной и ужасно влюбленной. Всего во мне было очень уж много, слишком сильно. А ты уже был болен кем-то другим. Или просто болен.

Перестать это обдумывать невозможно, доктор, серьезно. Я пишу ему письма, потому что Вы говорите, что мне станет легче. Мне нужно быть чуточку сильнее, чем сейчас, и у меня все получится. Весь ужас в том, что временами я не хочу излечиться. Через три дня я начну плакать в машине, перестану брать трубку и общаться с друзьями. Через какое- то время все станет нормально. Потом я снова напишу сюда.

Что скажете, доктор? Я честно все написала. Похвалите же меня!

Мальчик категории "никогда больше" перестал занимать мои мысли.

Мальчик в номинации "моя главная неудача" решил, что нам нет смысла встречаться, и я его поддержала.

Был особенным. Так им и остался.

Мальчик "у меня все сложно", который никогда не участвовал в моей жизни, приходит ко мне во сне и говорит "извини". Искренне и грустно.

Я не стала его ненавидеть, вычеркивать из памяти наши диалоги и встречи. Я перестала ждать, теперь уже окончательно. Январь. Ровно четыре года мы знакомы.

Я не верила раньше, что какие-то люди остаются с нами навсегда. В нашей душе, в наших мыслях.
Теперь я знаю, что это правда. Окончательно я не вылечусь от него уже никогда, но мне и не нужно.

Мальчик "никто кроме" живет хорошо, я узнавала. Я бы позвонила ему и рассказала, как сильно мне хотелось стать частью его жизни. Но ему это не понравится, точно знаю.

Мальчик "я ничего не обещал" изредка проверяет мою страницу и смотрит новые фото. Знает, что я всегда где-то рядом и мне можно позвонить. Но не стоит.

Мальчик "что-то нереальное" отложится в моей памяти злым героем из сказки, километрами переписок и тоннами слез. Эйфорией, диким счастьем, необъяснимым желанием.

Я подвожу итоги. Мои внутренние биологические часы больше не тикают в ожидании его звонка или сообщения. Теперь я стремлюсь к комфорту.

Мне хватило такой любви. Я так и не обратилась к психологу.

Добрый вечер. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас. Поэтому лучше молчать.

Мне становилось все легче до вчерашнего дня. Я совсем перестала думать о нем. Я долго здесь не появлялась. На это были причины - мы увиделись. Два раза за неделю. Общения не получилось. Я пыталась разглядеть то, что не отпускало меня все это время. И не нашла. Я давно не испытывала такого облегчения. С тех пор я не писала ему, не пыталась его найти и даже избегала с ним встреч. Как и он со мной, надо заметить.

Я много работаю, я наконец-то дождалась повышения. Мы ждем открытия новой клиники, я трачу на дорогу по 2 часа в один конец. Казалось бы, у меня нет времени о нас думать. Я все тогда поняла. Я все выводы сделала. Он не снится мне, я не хочу его видеть. Представляете? Но вчера на меня что-то нашло. Я снова стала искать его лицо везде. Я снова захотела увидеть от него смс. Даже напиться толком не получилось.

Надо просто до конца научиться с этим жить. Рано или поздно я забуду про него окончательно, ведь правда?

Он смотрел на меня так, как будто я в чем-то виновата. Он делал вид, что смертельно обижен. Я никогда не пойму, на что. Мы оба были не готовы разговаривать, но развернуться и уйти хватило смелости только у него. Я бы никуда не ушла, конечно. Когда люди встречаются случайно, не планируя, ожидать можно всего. Я не была готова к нашей встрече, я переоценила свои силы. Что-то себе выдумала снова. Только во второй раз я все поняла. Он был трусом. Он остался трусом. Я так ничего и не поняла-чем же я так перед ним виновата.

Я больше не хочу это знать. Мне стало плевать, как у него дела.

Я закрываю глаза и пытаюсь тебя представить. Знаешь что? У меня ничего не выходит.

Ты не снишься мне почти месяц, остались лишь маленькие мерзкие привычки. Я по-прежнему узнаю у общих друзей, как у тебя дела, навесив на себя маску безразличия. Я захожу на твою страницу в соц сетях не больше, чем раз в день. Неделю назад тебя не было онлайн 5 дней подряд. Меня это испугало, представляешь. Хотя, по правде говоря, единственное, что должно меня пугать в этой ситуации-это мое отношение к тебе.

Надеюсь, у тебя все хорошо. Меньше работай и употребляй наркотики. Больше мечтай. Найди себе девушку, которая будет заботиться о тебе и целовать на ночь. Найди уже любовь, в конце концов, раз у нас не получилось. Сладко спи по ночам-не как я. Просыпайся с улыбкой на лице. Я знаю, что это реально, ведь я улыбалась на утро после нашей последней встречи.

Мне нужно выжигать из себя эти эпизоды.

Я в руках доктора, острый укол в плечо. Знаешь, чем я отвлекала себя? Я думала о том, как сильно тебя люблю. Я повторяла это про себя много-много раз, и мне становилось легче. Я почти не чувствовала боли. У меня было то, ради чего стоит жить и терпеть.

Дико холодно, а я в весенней куртке. На улице лед. Мы идем мимо метро, и ты следишь, чтобы я не упала. Спрашиваешь, почему я всегда хожу там, где скользко и можно упасть. Я смеюсь и ничего не отвечаю. Потом много говорю о работе и стараюсь на тебя не смотреть.

Я открываю дверь подъезда, и моя жизнь четко делится на "до" и "после". Ты нелепо улыбаешься и идешь мне на встречу. Ты нервничаешь чуть меньше, но скрыть это у тебя все равно не получается. Миллион раз я говорила людям "Привет". Этот раз был особенным. Привет. Через сотни бессонных ночей, пьяных истерик, попыток понять, что же я в тебе нашла в январе 2011 года. Только держаться. Сделай вид, что ты спокойна, давай. Руки дрожат и словарный запас иссякает через минуты две. Я отвечаю односложно. Мне дико холодно. Зачем я одела эту куртку?

Я еду в автобусе в университет. "Ты меня больше никогда не увидишь. Представь, что я умер. Мне это не нужно, правда". У меня девять жизней, Филипп. Я уже умирала, знаешь. Тогда я умерла в первый раз от твоего сообщения. Я ожила, конечно-мне помогли. Я так прочно похоронила все мысли о тебе, что мне правда было плевать, жив ты или нет. Тогда я похоронила тебя в самый первый раз, даже не представляя, сколько раз ты собираешься воскресать.

Уведомление самое обычное. Кто-то прислал сообщение. В машине темно, за окном зима и много рыхлого снега. Я влюблена и вполне счастлива. "Ну как ты там?". Как я? Я похоронила тебя, мне жить не хотелось совсем. Я не находила мотивации встать с кровати утром. Как я? Я вернулась к прошлым отношениям в надежде забыть тебя навсегда. Я забыла, простила, осознала и пошла дальше. Вот так я. А ты появился и все пошло к черту. Я еще раз перечитываю сообщение и выдыхаю. Ваня спрашивает меня, все ли нормально. Да, конечно, все хорошо. Старый знакомый написал. В ту ночь я так и не уснула, хоть собралась с силами и ничего ему и не ответила.

Естественно, меня хватило ненадолго. Я сама себя топила каждый раз после твоего появления.
Я не знаю, как забыть это. Я пишу тебе письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Когда-нибудь я освобожусь от этих эпизодов и смогу пойти дальше.

Когда-нибудь, но не сейчас.