Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Поскольку сейчас я не буду публиковать абсолютно всё сразу, каждый день 1-2-3 раз в неделю сюда будут добавляться по 3 ссылки.
Как и пост Мир в фотографиях, этот будет неоднократно дополнен и не менее интересен.
Добавляйте к себе ссылку и заходите смотреть за обновлениями: поставить ссылку.
За время существования человечества написано немало книг, в которых люди делятся своими наблюдениями и мудростью. За тысячи лет существования человечества накполен огромнейший опыт решения проблем и задач, возникающих на нашем жизненном пути.
Но почему-то только сейчас мы осознали, что невозможно перечитать все бесценные труды, созданные великими людьми до нас и стали выделять основные тезисы в небольшие статьи, которые легко прочитать и сложно забыть.
Поскольку все они по-своему интересны, я не стал отбирать только близкие мне или как-то по-другому. Все правила, которыми с нами поделились известные личности нашего времени заслуживают внимания и прочтнеия.
10 cекретов красоты Одри Хепберн
10 золотых цитат Альберта Эйнштейна
10 Golden Lessons from Albert Einstein
Правила жизни от Esquire
Мухаммед Али |
Дэвид Боуи |
Роман Полански |
|
Без заголовка |
У нас осталось так мало времени любоваться красавчиком Дэйви в трусах, так как новым лицом (или другим органом) рекламной кампании Армани объявлен Кристиано Роналдо. А на место Вики Бекхэм прийдет знойная и, ничуть не надоевшая, Меган Фокс.
фотографы Mert Alas и Marcus Piggott
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили?
— Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Cразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди?
— Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
— Как долго?
— С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну... © Доктор Хауз
— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
— Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ... тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.
За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
Хауз хочет войти к Кадди...
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Если оглянуться по сторонам, можно увидеть много разных людей, которых объединяет мировоззрение: эти кретины искренне считают, что в том, что они неудачники, виноват кто-то другой, кроме них самих. Друзья, среда, обстоятельства, судьба, родители, соседский хомячок - список виноватых невероятно широк, но в этом списке вы вряд ли найдете их самих.
Они считают, будто они знают, чего они хотят. Цели их существуют, но если задуматься и присмотреться, то эти цели настолько абстрактны, что проще сказать - их вовсе нет. Шаги, которые были сделаны в сторону этих целей, можно пересчитать по пальцам - причем пальцам одной руки. Эти люди искренне верят, что другим все достается легко и просто, а вот им не повезло.
Их эти идиоты ждут, что им кто-то принесет все на блюдечке, да-да, том самом, с голубой каемочкой, и скажет "Кушай, родимый". Не обляпайся только, а то ведь не привык-то к самостоятельным действиям, дорогой. Они ждут, что когда-то все будет. Причем, когда же наступит это "когда-то", они понятия не имеют. И все их желания ограничиваются ночными мечтаниями, с глазами, тупо пялящимися в потолок.
Чего они ждут? Обстоятельств, помощи, поддержки. Кто-то ноет, что их не понимают, другие - что не признают, третьи - что к ним несправедливо относятся. С этими клоунами есть еще целая орава тех, кто просто тупо ноет о том, что они ничего не могут, потому что им не дают, и если бы да кабы, то они бы уже просто миром бы правили.
Для кого-то каждый день - новый шанс приблизиться к цели, для них же новый день - это еще один шанс поупражняться в мечтательно-инфантильном отношении к жизни. Они мечтают быть среди сильных мира сего, быть властными, независимыми, уважаемыми, но так, чтобы это пришло к ним само по себе, ниоткуда, в виде Божьей милости.
Они просиживают свои трусы у мониторов, и называют себя общительными. Они тратят свою жизнь на аську, вконтакт, демотиваторы, тупые бабские форумы ни о чем, кучу блогов, которые им неинтересны, зомбоящик, ютуб.
Пока одни девочки мечтают стать красивыми, сидя у монитора и делясь мечтами с подружкой, листая глянцевые журналы, другие наворачивают километры на беговой дорожке в спортзале, зарабатывают на салоны красоты и пользуются советами людей, которые в красоте что-то понимают. Пока мальчики мечтают стать умными и влиятельными людьми, поигрывая в ВОВ, их более умные сверстники начинают работать и делать карьеру. Пока одни девочки мечтают о принце на белом коне, другие находят придворного на пони и поднимаются вместе с ним на трон - рука об руку.
Вы, наверное, думаете, что этот текст не про вас. Оно, в какой-то степени действительно так, но лишь в какой-то. И если задуматься, что же вы сделали за последнюю неделю, месяц, год, чтобы приблизиться к своей мечте, к своей цели, к реализации своих желаний, то кто-то удовлетворенно перечислит реальные и значительные, целенаправленные поступки, а приличная часть людей просто начнет судорожно придумывать эти дела, или, что еще вероятнее, придумывать оправдания, почему же они на этой неделе, в этом месяце, в этом году, так ничего и не сделали - много ли людей достигают тех целей, которые они загадали под бой курантов? Единицы. Большинство сейчас судорожно придумывает в своем мозге оправдание: это все не так, это не про них, а я на самом деле лишь просто хочу поднять себе рейтинг такой провокацией.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
1 |
Что случается с супергероями, когда они уходят на пенсию? Ответ на этот вопрос точно знает итальянский карикатурист Дональд Соффитти (Donald Soffritti)
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Самоубеждения, помогающие выдержать диету в вечернее и ночное время
Я не буду есть мучное и сладкое в вечернее время. Я не буду есть на ночь, потому что это разрушает все внутрен¬ ние органы, особенно пищеварительную систему. Переедание в вечернее и ночное время — это повышенная на¬ грузка на печень и поджелудочную железу. Переедание в вечернее и ночное время не дает возможности организму отдохнуть за ночь, восстановиться. Поэтому после пере¬ едания в вечернее время я встаю утром разбитый, с пло¬ хим настроением. Привычка есть на ночь оказывает вредное воздействие и на почки. Поэтому если я поем на ночь, то утром я встаю с опухшим лицом, с мешками под глазами. При этом я ощущаю сильную слабость, разбитость. У меня плохое настроение. Я сегодня не буду есть на ночь мучное и сладкое. При этом я чувствую облегчение физическое и моральное. Наконец- то я принял твердое решение искоренить вред¬ ную привычку переедать на ночь. Наконец- то я решил прервать этот порочный круг. Это важное решение бла¬ гоприятно повлияет на мое здоровье, на мое самочув¬ ствие. При этом я чувствую легкость, прилив энергии. Вос¬ станавливается мое здоровье, восстанавливается мой вес. Потому что я отказался от вредной привычки есть на ночь, переедать в вечернее время. Еще не поздно все ис¬ править, надо только принять твердое решение не пере¬ едать на ночь мучного и сладкого. Надо только принять твердое решение изменить свою жизнь к лучшему. Я сделал правильный выбор, поэтому легко переношу диету. Мне совершенно не хочется есть на ночь. Мне не хочется есть мучное и сладкое в вечернее время. При этом мое самочувствие значительно улучшилось. Появилась легкость, исчезли головные боли, уменьшилась одыш¬ ка, улучшилось настроение. Я почувствовал уверенность в себе, в своих силах. Я могу легко выдержать диету. Это приносит мне моральное и физическое удовольствие. Я не буду больше переедать в вечернее время, потому что диета приносит мне удовольствие и радость. Я веду здоровый образ жизни, правильно питаюсь, поэтому уве¬ ренно смотрю в будущее. Мне совершенно не хочется есть на ночь. Я решил отказаться от обжорства. Переедание в вечернее и ночное время вредит моему здоровью, мешает мне жить. Я уже другой человек. Я в корне пересмотрел свое отношение к питанию, к своему здоровью. Наконец- то я понял, насколько вредно пере¬ едание для здоровья человека. И вот я изменил свое от¬ ношение к питанию. Наконец- то я дал своему организму возможность отдохнуть от переедания, от обжорства. .. Каждый день, каждый час, каждая минута диеты вос¬ станавливают мой вес, мое здоровье, приносят мне ра¬ дость и уверенность в себе. От этой мысли мне легче пе¬ реносить диету. Я легко переношу диету. Я получаю удо¬ вольствие от диеты. Потому что каждая минута, каждый час диеты приносят мне оздоровление, восстановление веса. Я молодею, становлюсь стройным и энергичным. Время работает на меня. Я уже больше не толстяк обжо¬ ра, разрушающий свой организм перееданием. Я решил освободиться от жирового плена. Я никогда не буду есть на ночь мучное и сладкое. Мне нравится соблюдать ди¬ ету. Мне нравится ограничивать прием пищи в вечернее и ночное время. Я получаю истинное удовольствие от диетотерапии, потому что у меня улучшается самочувст¬ вие, поднимается настроение. Я чувствую легкость, при¬ лив сил и энергии. Я вновь стал стройным молодым че¬ ловеком. С каждым днем уменьшается мой живот, лицо уже не такое круглое, исчез двойной подбородок. И все это происходит со мной потому, что я не переедаю в ве¬ чернее время и не ем на ночь мучное и сладкое. Я стал сильным и волевым человеком. Я с уверенностью смот¬ рю в будущее. Я больше не хочу доводить себя своим об¬ жорством до крайнего состояния. Я больше не хочу выглядеть старше своих лет, страдать от неуверенности в себе. Поэтому я твердо решил строго соблюдать диету, не переедать в вечернее время, не есть на ночь мучное и сладкое. Мне нравится быть сильным и волевым. Мне нравится быть благополучным человеком, быть стройным и энер¬ гичным. Мне нравится соблюдать диету. Я легко выдерживаю диету в вечернее и ночное время. От этого восстанавливается мой вес, мое здоровье. Я становлюсь более спокойным и уравновешенным. Поднима¬ ется настроение. Нормализуется мой сон. Улучшается мое самочувствие. Улучшается качество жизни. И все это бла¬ годаря тому, что я не ем на ночь мучного и сладкого. Мне нравится такая диета, мне нравится такое питание. Мне нравится быть здоровым и стройным. Мне нравится быть молодым и жизнерадостным. Поэтому я легко переношу диету в вечернее и ночное время.
ещё одно: Самоубеждения, направленные на выработку у пациентов твердых идейных позиций в отношении лечения, помогающих им избежать срыва (нарушения диеты)
Я принял твердое решение похудеть, восстановить свое здоровье. Потому что у меня сильный характер, сильная воля. Ничто не помешает мне выдержать диету, добиться хороших результатов в восстановлении веса. Что бы ни слу¬ чилось, я все равно буду соблюдать диету. Я направляю всю свою волю, все свои мысли на достижение хороших ре¬ зультатов в нормализации веса. Я буду бороться за каждый снятый килограмм. Я буду неукоснительно соблюдать дие¬ ту и разгрузку. Потому что каждый день диеты и разгрузки приносит мне колоссальное облегчение и оздоровление. Ограничение мучного и сладкого — мой последний шанс похудеть, начать новую жизнь. Вернуть себе моло¬ дость и счастье. А главное — качество жизни! Вернуть себе привлекательность, легкую походку, хорошее настроение и радость жизни! Поэтому у меня появилось сильное же¬ лание похудеть и строго соблюдать диету. Ничто не поме¬ шает мне выдержать диету. Потому что это у меня послед¬ ний шанс победить ожирение. У меня сильный характер, сильная воля. Даже если у меня будет плохое настроение, плохое самочувствие, я все равно буду строго соблюдать диету. Потому что я думаю только о похудении. Все мои мысли направлены только на похудение. Никакие обстоятельства, никакие преграды не поме¬ шают мне соблюдать диету. Даже если на улице будет пло¬ хая погода, будет идти дождь, я все равно буду соблюдать диету и ограничивать употребление мучного и сладкого. Каждый день разгрузки и диеты приносит мне радость и счастье. Что бы ни случилось, я никогда не нарушу диету. Потому что у меня твердый характер, сильная воля. Пото¬ му что я все довожу до конца. С каждым днем диеты у меня изменяется внешность, у меня уменьшается живот, лицо уже не такое круглое, как раньше, исчезает рассеянность, вялость. С каждым днем диеты моя фигура становится бо¬ лее стройной, я испытываю прилив энергии, улучшилось мое настроение. Даже если у меня возникнут неприятно¬ сти на работе, совсем испортятся отношения с начальством, я все равно не нарушу диету. Потому что я принял твердое решение довести лечение до конца. Я буду стро¬ го соблюдать диету, пока полностью не нормализую свой вес. Я принял твердое решение изменить свою жизнь, превратиться из обжоры- толстяка в энергичного, подтя¬ нутого человека. Даже если я буду сидеть за праздничным столом, в рес¬ торане, в компании друзей, я все равно не нарушу диету. Потому что в корне изменилось мое отношение к пище. Главной ценностью для меня становится не пища, а конт¬ роль за питанием, стремление к стройности, спортивнос¬ ти. Потому что радость жизни заключается не в обжорстве и лежании на диване, а в активной жизни, в хорошей фи¬ зической форме, в духовном напряжении. Радость жизни заключается в умении доводить начатое до конца. Радость жизни заключается в целеустремленности, творчестве, са¬ мосовершенствовании, в способности к самовосстановле¬ нию организма, в способности к духовному напряжению. Я обязательно похудею и выдержу диету до конца. По¬ тому что я легко переношу диету. Ограничение мучного и сладкого приносит мне удовольствие и радость. Наконец- то я начал новую жизнь, наконец- то я перестал разрушать свой организм обжорством. Все плохое, связанное с моей полнотой, навсегда уйдет вместе с лишними килограмма¬ ми. У меня твердая воля, сильный характер. Я доведу ле¬ чение до конца, потому что не хочу быть обжорой- толстя¬ ком. Я свободный человек и выше своих низменных ин¬ стинктов. С каждым днем диеты, с каждым днем разгруз¬ ки аппетит постепенно снижается, объем употребляемой пищи уменьшается. Мой организм постепенно отвыкает от. переедания, уже не хочется есть на ночь. Я начинаю освобождаться от жирового плена. Потому что я сильная личность и ничто не помешает мне выдержать диету
|
Без заголовка |
Стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))))
***
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки вошли в темную комнату... Бабай был в шоке......
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей/
***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
***
Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D
***
xxx: -А ты любишь тупые вещи? yyy: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
***
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду?
***
"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
***
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
***
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
***
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
***
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
***
Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
***
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
***
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
***
Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? -- Гы сына! лол. =))))))....
***
В детском садике -Заур,ты опять не бритый пришел???
***
Опытный хирург поможет плохому танцору!
***
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
***
-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно..
***
Чебурек всегда падает на четыре лапы.. :))
***
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)))
***
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
"Зажжём на тусе!.." -Сказал Вовочка и подставил к попе зажигалку...
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"
***
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял!
***
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Ребятки доброго дня и удачи ...... и цитируйте сообщение))
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Гоме́р Джей Си́мпсон (англ. Homer Jay Simpson) — один из главных героев мультсериала «Симпсоны». Гомер работает инспектором по безопасности на Спрингфилдской атомной электростанции, в секторе 7G (получает 25000$ в год), но использует любую возможность уйти с работы, чтобы выпить пива в «Таверне Мо». Страдает ожирением. Любит жену и детей, тем не менее часто забывает не только важные даты и события, но даже имя своей младшей дочери. Рост Гомера — 183 см. Знак зодиака — телец. Правша, это показано в серии «I Married Marge».
Стиль одежды Гомера довольно прост — обычно он одет в белую рубашку и синие брюки, на работе надевает галстук, а на ночь облачается в голубую пижаму.
Инспектор по безопасности атомной станции, 39 лет, Спрингфилд
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Push
|
Без заголовка |
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
***
Если бы Господу было угодно, чтобы мы были нудистами, мы бы являлись на свет совершенно без всякой одежды.
***
Мы едим для собственного удовольствия, одеваемся — для удовольствия других.
***
Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
***
Скромность умерла, когда родилась одежда.
***
Женская одежда — живопись, мужская одежда —скульптура.
***
Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее.
***
Самое лучшее в мужской одежде — это женщины.
***
Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»
***
Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
***
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
***
Неважно, какого размера джинсы ты купишь, — все они тесны одинаково.
***
Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.
***
Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
***
Если бы женщины одевались только для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.
***
Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.
***
Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.
***
Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
***
Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин.
***
Женщины лучше всего одеваются в тех краях, где они часто раздеваются.
***
Женщины раздевают того, кто любит их одевать.
***
Краткость — душа дамского белья.
***
Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если не считать его собственной жены.
***
Первый долг женщины — угождать своей портнихе; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.
***
Моль обожает менять гардероб.
***
В юбке нет ничего особенного, когда она колышется на бельевой веревке.
***
Что мужчинам нравится в женском платье больше всего? Их представления о том, как выглядела бы женщина без всякого платья.
***
Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.
***
Декольте — это еще одна форма сохранения материи.
***
Думайте что хотите, но длинное платье прикрывает множество грехов голени.
***
Слишком долго носить одно платье вредно для организма.
***
Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.
***
Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
***
Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
***
Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание.
***
Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.
|
Без заголовка |
«Мир уже никогда не будет прежним, после того как вы увидите его глазами Форреста Гампа.»
Имя персонажа Forrest Gump созвучно словосочетанию «forest gamp» — что в переводе с английского означает «лесной зонтик». Сами слова однако переводятся как «лесной житель» и «придурок».
Меня зовут Форрест Гамп. Меня так и называют.
Мама всегда говорила, что жизнь как коробка конфет. Никогда не знаешь, что внутри.
Больше всего на встрече с президентом мне понравилась еда.
Мама всегда говорила, что о человеке можно судить по его обуви. Куда он идет, где он был. У меня было много обуви. Если постараться я могу вспомнить свои первые ботинки. Мама говорила они волшебные, в них можно было дойти куда угодно.
Однажды, у нас остановился один парень, у него был чемодан для гитары. Я любил гитару, она красиво играла.
Мама говорила, что чудеса случаются каждый день. Не все с этим согласны, но это так.
Если бы Бог хотел, чтобы все люди были одинаковые, то он всем бы дал ортопедическую обувь.
Вы представляете, 5 лет я играл в футбол, а потом получил диплом. Мама мною гордилась.
Push
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Кристофер Гилберт - это один из самых засекреченных фотографов мира, который сделал немало работ для рекламной индустрии. Узнать о нем что-либо практически невозможно, однако его фотографии наполняют рунет, заставляя восхищаться. Думаю, посмотреть их будет интересно всем, кто еще не видел, ну а те, кто уже знаком - еще раз насладятся проявлением такого таланта.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Костюмы для фотомонтажа и др.:
|
Без заголовка |
1. Предайте проблемы сожжению.
Напишите формулировку проблемы на листе бумаги и сожгите его. Когда ваша проблема обратится в пепел, вы будете знать, как её разрешить и она исчезнет.
2.Избавьтесь от воздействия негативной энергии других людей.
Когда вы переедете в новый дом, представьте, как он наполняется ясным белым светом, заливающим всё пространство дома, как этот свет очищает его и защищает от негативной энергии, накопленной в нём или оставшейся от прежних жильцов. Этот приём весьма действенен, когда нужно очистить помещение от энергии тех, кто в нём находился ранее.
|
Без заголовка |
Эта серия фотографий была сделана Эрвином Олафом в 1998 году и называется "MATURE".
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Умильнючие каринки иллюстрации
много много весенних разностей
|
Без заголовка |
|