-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в fedameda

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 12




Пишу, что хочу, но никого не обижаю

А послать зануду можно не только "туда", но и куда угодно, к примеру на простой, обычный сайт (просто прикольные аватары).

Метод самолечения на море после жаления медузы

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:24 + в цитатник

Способ самолечения на Черном море.

Пролетают дни, месяцы и годы... Теперь и я достиг периода, когда необычные собственные события становятся простым материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1985 году так и стала бы зауряднейшим событием, если бы не оказалась для меня первым путешествием на море.
(источник материала)

тринадцатилетний мальчик, палящее Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мной, девушки в бикини, и развлечения на каждом шагу. Через неделю пребывания здесь я нырнул за рапаном с волнолома и попал прям в проплывающую медузу. Она проскользила от головы до пяток, я вылетел из воды, как ныряльщик в отмотанной задом наперед пленке: верх ногами и тут же очутился на волноломе.
Папа сразу все понял, схватил меня и за пять минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и слова. Положив меня в постель и укрыв охлажденным покрывалом, вдвоем с мамой кинулись искать какую-нибудь мед-помощь. Я же вдруг захотел сам вылечиться и перебарывая боль залез в буфет. "Качественный коньячок,-подумал я.-Будет то, что надо". Треть бутыля я просто залил себе за одну минуту и сел к столу, чтоб написать своим родителям записку. Через пол часа примчался батя с врачом из соседнего санатория, "ужаленый", то есть я, валялся на полу в трусах и с багровой спиной по-свинячьи пьяный, удовлетворенно чему-то своему улыбаясь, наверное боль отошла.
Записка, которая была написана поначалу аккуратными буквами, а затем просто огромными каракулями покоилась на столе (она по сей день лежит в ящике со всеми моими документами). Вот что там было накалякано: "Папа и мама! Я принялся себя полечить сам, вЫ не безпОкойТес, Я вСял у Мани (хозяйка снимаемого дома) каньяк и я иго выпиЛ, кАхда я проСнуся я буду абсалютно здрово___" (на этом сообщение оканчивается, верно рассудок и мысли в этом месте под влиянием алкоголя отделилась от тела, позволив ему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, уверил, что поутру буду словно огурчик и свалил. Поутру я проснулся ровно в 8:00, ничего нигде не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Это один раз, кстати, когда утром я не мучался от похмелья.
Вы можете прочесть и другие интересные рассказы: "Глупый верблюд - это не только один или два горба, однако еще риск для жизни".

Метки:  

Притча про удивительно настойчивую Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 21:55 + в цитатник

Сказочка про сильную Ворону

Однажды целеустремленная Ворона, поглядывая на то, как к перелету собирается стая белых гусей, захотела улетать с ними.
Главарь стаи, узнавши об этом, изумленно смотря на Ворону сказал:
- Ворона, ведь ты же птица неперелётная! Каким же образом ты собираешься перелететь?
На что вожак получил ответ:
- Отстань! Я сильная! Я большая! Я всё могу! Вот увидишь!
- Ну хорошо, пусть будет как ты хочешь, завтра все станет ясно!
Утречком стая улетела на юг, а заодно с гусями улетела и наша храбрая героиня. Когда настало время усаживаться на ночлег, знаете, кого не было дольше остальных птиц?!... Конечно, вы оказались правы! Её не было час, еще один, затем третий... Наконец-то, когда Солнце почти зашло, поблизости гусиной стаи села уставшая, взлохмаченная, голодная Ворона.
(данная сказка позаимствована с веб сайта Russiani)
Главарь стаи сразу же приблизился к Вороне и закурлыкал:
- Ворона, ты осторожно подумай! Ты ты ж птица совсем неперелётная, а нам по океану пролетать трое суток без отдыха. Не перелетишь же!
- Отстань! Я сильная! Я очень большая! Я что угодно могу! Стопудово!
Через пять часов стая опять взлетела и возобновила свой дальний путь-дорогу.
Спустя долгих трое суток после такого события, как стая закончила свой сложнейший перелёт за океаном, на линии горизонта привиделась небольшая черная точка. Ура! Это наша отважная Ворона!
У храброй Вороны был страшноватый вид! Потная, половины перьев нет, в хвосте осталось лишь только одно перо, задыхается! Ворона упала недалеко от гусиной стаи совсем не в силах успокоить дыхание и сказать хоть слово.
Гуси столпились возле неё и вожак закричал:
-Да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты и вправду самая Сильная!!!
- Отстань! Я сильная! Я большая! Но какая же я все же Д-У-У-У-Р-А!!!
Еще одна статья с сайта-источника: "Красивый ручеёк и молчаливый булыжник".

Метки:  

Что же в нашей повседневной жизни наиболее важно

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 20:01 + в цитатник

Оценка ценностей

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(История взята с сайта салатов и закусок)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Как вы думаете, эта банка уже полная?
- Сейчас банка полная, – так ответили студенты на поставленный лектором вопрос.
После такого ответа лектор решил сделать следующее – он достал небольшой коробок, в котором находилась галька, и полностью высыпал ее в банку с большими камнями. Профессор встряхнул банку, перемешивая большие и маленькие камни, чтобы пустота между ними заполнилась почти полностью.
Повернувшись к студентам, профессор во второй раз задал такой же вопрос:
- Скажите, банка полная?
Они в недоумении согласились, что таки да, банка полная.
После этого профессор взял песок и начал сыпать его в ту же банку, в которой лежали камни. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела.
- Поймите, то, что вы увидели, отражает вашу жизнь – сказал лектор. Самые большие камни – ваши друзья, родные и близкие, люди, которые играют самую значимую роль в вашей жизни. Однако потеряй вы все остальное, что есть в вашей жизни, стало бы скучно, пропали бы все краски, которые делают вашу жизнь более яркой и насыщенной. Небольшие камни не менее важны, они вносят разнообразие жизнь, это может быть хобби, квартира, в которой вы живете или же любимое авто. Ну а песок – то, чему можно не придавать значения. На этом примере можно убедиться в том, что если сперва насыпать в банку песок, то ни о каких камнях не может быть и речи, они просто не поместятся в ней, так и в жизни. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни.
Подождав пока профессор договорит, одна девушка спросила – а какая роль пива в этом всем, для чего вы вылили его в эту банку?
Очень хорошо, что вы таки задали этот вопрос – сказал лектор и улыбнулся. Я сделал это для того чтобы наглядно показать вам, что, несмотря на бешеный ритм жизни и огромное количество важных дел всегда можно найти место для отдыха и расслабиться за баночкой пива.
Гурманов приглашаю разучить, как приготовить салаты из свеклы и яблок с грецкими орехами .

Метки:  

Как с девушками знакомятся старички в кафе

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:47 + в цитатник

Есть пока дедушки в наших селеньях.

Наталья - подруга моей сестры - вечно влипает во всякие истории. Совсем недавно захотела она со своей подружкой спокойно расслабиться по прошествии трудного рабочего дня в кафе. Заказали себе по пиву, никого не трогают, болтают, курят.
(Прикольная история с сайта Bigtalebook)
И тут к ним за столик подруливает дедуля. Примерно лет 70-и, в прикиде "давно была задорная молодость", пахнет реально нафталином и слегка навеселе.
И, что удивительно: начинает читать стихотворения. С выражением. О искренней любви. Может быть, самоличного авторства. Наталья, стараясь не заржать, делает попытки закрыться меню. Подружка ее тупо остолбенела.
Дедок мольбы девушек перестать будто не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафе внимания своего не обращает. Продолжает откровенно читать. Совсем не тихо, пытаясь перекричать музыку из телека. Разок бегал к администратору, требовал музыку поубавить и направо и налево ругался. Потом опять возвращался к девушкам и начинал им в лицо кричать свои стишки, из-за того что музыку убавлять не желали.
Наконец из-за соседнего столика поднялся мужик лет 41, взял дедка под локоток, вывел на крылечко побеседовать. Через пять минут опечаленый старик возвратился в кафе, стрельнул очами на Наташу и негромко произнес: "Коли хочешь чистой и большой любви, иди за мною!" Потом горделиво вскинул непокорную голову, распрямил спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Есть еще деды в наших селеньях.
Коли эта история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратитьсвой взор и на эту: "Гнев подобен ржавому гвоздю, столб подобен душе".

Метки:  

По какой причине настоящие мужчины лгут самому Господу

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:43 + в цитатник

Из-за чего настоящие мужчины говорят неправду

Как-то дpовосек валил ольху над быстрой рекою и выронил топоp. Он заплакал от отчаяния, но вдруг пред ним предстал Создатель и Он спpосил:
- Что случилось?
- И как мне не рыдать, ведь я ж уpонил в быструю pечку топоp и не смогу более заpабатывать на пpопитание семьи.
И тут Бог поднял из глубокой реки золотой топоp и спpосил:
- Случайно не это твой топор?
- Hет-нет, это вовсе не мой топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Всевышний вытащил из быстрой pечки тяжелый сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может быть, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это совсем не мой рабочий топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
В этот раз Господь достал из быстрой реки стальной топоp.
- В этот раз это мой топоp, - разулыбался бедный дpовосек.
- Видно ты честный человек и уважаешь мои светлые заповеди, - ответил Творец, - забирай же тогда себе все тpи топоpа.
Данная история взята с сайта Moretales.ru.
Стал этот дpовосек жить-поживать в достатке, однако тут неосторожно в реку грохнулась его благоверная. Он опять гоpько зарыдал. И опять ему явился Всевышний и поинтересовался:
- Что с тобой, несчастный?
- Как мне не плакать, ведь в глубокую pечку сверзлась моя любимая супруга.
И тут Творец достал из быстрой pечки Льюис и спpосил дровосека:
- Это твоя женушка?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Бог не был в восторге:
- Ты сказал неправду мне, отчего?
- Знаешь ли, о мой Создатель, - смиренно оправдывался дpовосек, - тут случилось маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя жена. Ты потом поднял бы из реки Алсу, а я б разумеется сказал, что это не моя женушка. Тогда ты поднял бы реальную мою жену, и я бы сказал, что это она и есть моя жена. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что я стал с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все четвеpо оказались бы только несчастны.
Моpаль этой сказки: Когда мужчины врут, они лукавят достойно и к общей пользе.
Другая история: "Оригинальный вариант применения презерватива".

Метки:  

Матаюро и Бандзе - какие испытания нашел учитель

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:19 + в цитатник

«Экзамен» по фехтованию у Бандзё

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Отец, осознав, что его сыну никогда не стать мастером того искусства, коим он сам владеет в совершенстве, он отрекся от своего ребенка.
(Рассказ был взят у интернет-сайта Beautyp).
Бандзё был также знаменитым фехтовальщиком – на его поиски и отправился Матаюро в гору Футара.
Вердикт Бандзё был таким же, как и у отца Матаюро. - Дорогой мой мальчик, ты, я вижу, очень хочешь, чтобы искусству фехтования обучал тебя именно я? – сказал мастер Бандзё. – Но я не могу стать твои наставником в этом деле – ты не отвечаешь тем требованиям, кои я предъявляю.
- А сколько мне понадобиться времени, чтобы стать мастером – я буду очень стараться, только скажите сколько? – буквально вымаливал ответ Матаюро.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Это непостижимый срок для меня – расстроился юноша. – Может быть, вы согласитесь взять меня и тогда я буду работать еще усерднее, стану выкладываться «по полной». Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени?
- Так-так, ну, где-то годков около 10, - ответил фехтовальщик.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - Я готов предложить вам свою помощь ровно столько, сколько буду вам угоден и буду трудиться еще больше, может времени тогда уйдет меньше?
- Что ж, 30 лет… - в ответ донеслось из уст мастера.
- Ну почему так? – осведомился Матаюро. – Сперва ты говоришь 10 лет, а теперь называешь мне все 30? Но, какие бы трудности не ждали меня впереди – я готов на все, дабы поскорее приступить к обучению и впоследствии стать хорошим фехтовальщиком.
- Теперь число «твоих» лет увеличиться не в три, а в семь раз и, таким образом, это будет 70 лет – сказал учитель. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Ну, деваться некуда – произнес парень, осознав, что это было преимущественно сказано в его адрес. – Остаюсь на весь «положенный» срок.
О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Все хозяйство легло на плечи юноши – он и убирался, и кушать готовил, и постель даже учителю стелил, только лишь про фехтование никогда не позволял себе с учителем разговаривать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. За то время, что Матаюро прожил у мастера, он пока так и не приступил к фехтованию, хотя уже достаточно прошло лет.
Однажды учитель выследил своего подопечного и ударил деревянным мечом сзади. Так мастер повторял неоднократно.
Все время, днем и ночью, Матаюро должен был уметь отразить удар. И во время сна, и во время бодрости – всегда теперь юноша думал о «схватках» с учителем.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. С тех пор с уверенностью можно было сказать, что родилась новая «звезда фехтования»…
Еще один любопытный рассказ: "Рассказ про мужика, чебурек, хитрого кота".

Метки:  

Реальная история про появление легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:11 + в цитатник

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

Случилось все около порядочного числа лет тому назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Так вот сидим себе мирненько, играем, а этажом выше, бойцы моего стройотряда гуляли, причем «хорошо» так гуляли: и с пивом, и с преферансом… Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Держались мы с другом до последнего, но в какой-то момент не выдержали – наверху стали на головах ходить, стульями громыхать. Мне в голову уже стали приходить мысли, что пришло время их навестить. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Он берет то, что мы привыкли считать пепельницей, т.е. консервную банку полную бычков, становиться на подоконник нашего открытого окна и очень аккуратненько забрасывает ее к тем гулякам на 6 этаж. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Ну, в общем, сидим у нас в корпусе, фильмец «Аватар» смотрим, пьем пиво, отдыхаем, как кто-то подмечает, что курево у нас на исходе. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. Трудно, конечно, будет поверить в то, что я скажу сейчас, но это правда – в наше окно влетает большая консервная бака и наполнена она как раз тем, что мы и просили у Господа – окурками! И это все на шестой-то этаж взлетело! Честно-честно говорю – нас пять человек было и все видели! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!

Метки:  

Притча: мудрый дзен-мастер и надоедливый дух

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:30 + в цитатник

Собственные выдумки

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А коль не сдержишься, я стану мстить и беспокоить тебя, постоянно наведываясь к тебе в виде духа».
(Данная история предоставлена галереей историй Blackstory).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Около 3-х месяцев супруг сдерживался, но встретил другую женщину и не смог не полюбить ее. Они решили связать себя узами брака снова.
Привидение жены не заставило себя долго ждать. Целью ее прихода было досадить мужу и лишний раз напомнить о том, что он не держит слова, данного ей на одре смерти. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Не зная, как себе еще помочь, мужчина поспешил к мастеру.
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - «Все при все» знает? И какие подарки любимой женщине даришь, и какие слова говоришь? Этот призрак должен быть очень знающим. Ничего не остается, как только гордиться такого рода «духом». Призрак еще обязательно тебя навестит, вот ты и заключи с ним договор. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Дух жены не заставил себя долго ждать и мужчина в этот раз расщедрился на комплементы, и особенно о ее знании и осведомленности.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Тогда ответь мне, сколько бобов я держу в ладони?, - сказал мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Что первостепеннее: внешнее блестящее или внутреннее".

Метки:  

Дневник fedameda

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 18:11 + в цитатник
Создаю вот такой предновогодний блог...
Не знаю еще толком для чего, но пускай будет, думаю, придумаю как его использовать :)


Поиск сообщений в fedameda
Страницы: [1] Календарь