Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов.

*****

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?..
*****

Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
*****

- Он тебя назвал единственной и неповторимой?
- Да, да, да... Так и сказал: "С*ка ты редкостная"!
*****

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
*****

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А кого больше?!
- А больше – никого!
*****

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
*****

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток!
- Одну дайте.
*****

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!
*****

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
*****

- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
*****

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
*****

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
*****

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…
*****

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
*****

Разные истории. Весёлые и не очень...

Девочка не из нашего круга.

У знакомой дамы горе – сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова…

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни: доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и, несомненно, дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование – маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Читать далее

Разные истории. Весёлые и не очень...

********************

Главной знаменитостью Мохолохоло (реабилитационный центр диких животных) является не лев и не гепард, а медоед (или лысый барсук, или ратель — вид из семейства куньих).
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Источник
********************

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Источник
********************

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит."
"У меня тоже. ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
*****

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Источник
********************

Интересное решение

Может, кому-то пригодится совет...

"Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились?
Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нисчасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"
(с) Татьяна Краснова
**********************
Прочитал здесь

Баш...

=========================

Цитата #430929
xxx: У нас в гильдии был паладин с ником "Янесусвет". Как все вы понимаете, звали его исключительно Несусветом.
=========================

Цитата #430931
xxx: Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
Так получилось, что кошку тоже…
=========================

Цитата #430932
К слову о взрослых "детях".
Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.
=========================

Цитата #430939
ччч: Опечаталась в ворде, написала "благодраю", а ворд не подчеркнул. Теперь мне не дает покоя мысль: что значит, по мнению ворда, благодраять? Или кто такой благодрай?
=========================

Цитата #430940
XXX: У меня какой-то сосед уже 7 лет ремонт ведет, перфоратором каждые выходные в стену долбит. Не пойму, что можно 7 лет делать в квартире и долбить перфоратором?
YYY: Сходите. Я так три года ждал, когда сосед ремонт закончит. Родился ребенок, в итоге пришлось подняться. А у него там, в квартире, столярная мастерская. Он на дому работал.
ZZZ: Чувак над нами разбирал машины на запчасти прямо в квартире, не целиком их, конечно, туда затаскивал, но, всё же, регулярно, около полуночи начинал что-то отбивать и разламывать...
TTT: Весело у вас там…
=========================

Цитата #430941
Утро выходного. Маршрутка.
Водитель: - Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти?.. Что нет?.. Не, ну нормальная остановка же, подумайте...
=========================

Цитата #430943
Женщина, по телефону, сурово:
- Гулять ходил? В курточке? В штанишках? Без штанишек?! Ну, Юра, ну сколько тебе повторять – надевай штанишки! Простудится – сам к ветеринару повезёшь!
=========================

Цитата #430944
xxx: Глядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.
=========================

Баш...

=========================

Цитата #430560
ххх: Записал себе в ежедневник:
1. Сначала немного попробовать на вкус, потом жадно пить.
2. Крупно подписать банки с солью и сахаром.
3. Всегда держать в холодильнике минералку.
4. Не варить компот с бодуна.
=========================

Цитата #430563
xxx: Школьный психолог выступала на род. собрании. В частности, сообщила, что детей с повышенной тревожностью в классе немного - всего 2 процента.
Учитывая, что в классе 21 чел., - действительно, немного.
КОН: 2% от 21 = 0,42
=========================

Цитата #430574
Статья из "Палаты №6":
"Папа врач. Все детство слушала сказку про Спящую красавицу, которая впала в кому и Принц разбудил ее, сделав искусственное дыхание. Правду узнала только в 15 лет".
Комментарии:
xxx: Я теперь знаю, какие сказки буду рассказывать детям. )))
yyy: Мало кто знает, что Белоснежка получила свое имя благодаря прогрессирующей железодефицитной анемии.
zzz: Начало колобка: Жили, были дед и баба. Всем были довольны, да вот детей у них не было. И решили они пойти к репродуктологам на процедуру ЭКО. Но что-то пошло не так...
ccc: Ага. Красная шапочка. Сделал охотник волку гастротомию под общей анестезией, извлек Красную шапочку с бабушкой, послойно ушил послеоперационную рану и отправил его в ОРИТ (Отделение Реанимации и Интенсивной Терапии).
=========================

Цитата #430576
из ЖЖ alpha_parenting:
lara_alety: Я летом убилась объяснять дедушке, почему не стоит говорить моему сыну эту фразу "Делай так-то, ты ж хороший мальчик", что это манипуляция и способ сделать ребенка удобным, - ведь фраза не несет никаких ориентиров поведения и может использоваться в любой ситуации на усмотрение взрослого. Дедушка отказывался понимать и принимать мои аргументы. Я плюнула (фигурально) и сказала: "Хорошие дедушки внукам так не говорят!"
Дедушка в прямом смысле подпрыгнул на диване и (при мне, по крайней мере) старается так больше не делать.
=========================

Цитата #430578
У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго….
=========================

Цитата #430581
xxx: Вспомнилось. Хотела как-то сделать заказ мерча (Мерч: сувениры с атрибутикой популярных музыкальных групп, часто — предметы одежды, например, футболки) с сайта одной американской рок-группы. Все выбрала, в корзинку положила, данные ввела и выбрала страну доставки. Нажимаю рассчитать стоимость покупки с доставкой, а сайтик мне и говорит: "К сожалению мы не можем осуществить доставку по этому адресу. Пожалуйста, попробуйте сменить страну проживания и повторить снова".
С тех пор и пробую...
=========================

Баш...

=========================

Цитата #430548
xxx: Вдобавок к примете про вызов транспорта на остановке с помощью сигареты.
За три с копейками года выработалась ещё одна примета, студенческая. Если преподаватель сильно опаздывает и кто-то в аудитории с надеждой ляпнет "А может, он не придёт?" - придёт стопудов, через минуту примерно. Если все усилием воли промолчат - пары не будет. Исключений пока не было. )
=========================

Цитата #430553
xxx: ЙА КРИВЕДКО!
yyy: Нет, ты планктон с манией величия.
=========================

Цитата #430554
Всегда любил скрипку. Волшебный, изумительный музыкальный инструмент. За исключением тех случаев, когда на ней неожиданно начинают играть в электричке на расстоянии полуметра от твоего уха.
КОН: Особенно если ты в это время спишь.
=========================

Цитата #430556
Преподаватель спрашивает: "Вот кто-нибудь трогал активное сопротивление?"
Неловкий голос из аудитории: "Женщину?"
=========================

Цитата #430557
Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций. :-)
=========================

Цитата #430558
Про неловкие моменты.
Работаю кассиром. Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя: "Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя отсчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Пересчитываю деньги. А там 18 рублей…
=========================

Цитата #430559
Проблема: Постоянно часы сбиваются, что делать?
Решение:
1994 - Так подкрути, наверное, пружинка ослабла.
2004 - Так батарейку смени, наверное, села.
2014 - Так прошивку смени, наверное, вирус поймал.
=========================

Сторонникам сПисания всех наших Бед на «Затокрымнаш» ™

(Внимание, много букв!)

Люди озабочены политикой лишь там,
Где политики не озабочены людьми… (с)я

Я тоже отношу себя к касте «озабоченных», посему, решил изложить свою оПпозицию по этому вопросу.
Начну издалека.
Простой вопрос: как вы понимаете ветхозаветную фразу «Зуб за Зуб» ?!
Надеюсь, ответ никого не затруднит. Разве что, какой-нить стоматолог начнёт умничать…
Я не дантист, но тоже попробую поумничать:
остальные буквы

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
==============================

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
==============================

Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
==============================

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
==============================

Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
==============================

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
==============================

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
==============================

Страдать по му**ку - это старинный женский обряд.
==============================

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
==============================
Читать далее

21 привычка счастливых людей

Казалось бы, все просто. Или ты счастлив, или нет, и повлиять ты ни на что не можешь. Оказывается, можно стать счастливым добровольно-принудительно. Просто нужно немножко постараться и обзавестись некоторыми полезными привычками.
Huffington Post опубликовал список из 21 привычки, которые есть почти у всякого счастливого человека. Материал вызвал грандиозный резонанс, набрав за двое суток более 250 тысяч лайков на facebook. AdMe.ru адаптировал эту статью для вас.

21 привычка счастливых людей:

1. Они окружают себя счастливыми людьми
Радость заразительна. Исследователи из Framingham Heart Study, занимающиеся явлением «распространения счастья» более 20 лет обнаружили, что те, кто окружен счастливыми людьми, «вероятней всего будут счастливы в будущем». Достаточная причина для того, чтобы сократить удельный вес унылых друзей за счет жизнерадостных.

2. Они улыбаются
Даже если вы не чувствуете себя веселым, подумайте о чем-нибудь хорошем и улыбнитесь этой мысли. Это должно помочь. Но важно не притворяться. Если вы будете улыбаться, а думать при этом о плохом, станет только хуже.

3. Они развивают способность к восстановлению
Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

4. Они стараются быть счастливыми
Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон.

5. Они внимательны к хорошему
Праздновать важные достижения, к которым долго и трудно шел, это важно, но счастливые люди уделяют внимание и маленьким победам. Когда мы тратим время на то, чтобы заметить какие-то хорошие мелочи, мы получаем чуть большую эмоциональную отдачу, которая позволяет нам чувствовать себя лучше в течение дня.

6. Они ценят простые удовольствия
Съесть мороженое на лавочке в парке, потрепать собаку за ухом, почувствовать, увидеть радугу. Счастливые люди очень ценят такие штуки, которые вообще никому ничего не стоят и появляются сами по себе. Находить счастье в мелочах и быть благодарным за все, что у тебя есть, напрямую связано с ощущением радости.

7. Они посвящают часть своего времени на то, чтобы отдавать
Даже несмотря на то, что в сутках всего 24 часа, позитивные люди тратят часть этих часов на то, чтобы творить добро, которое непременно вернется, и принесет что-то хорошее в их жизни. Волонтерская работа или просто бескорыстные хорошие поступки отлично сказываются как на душевном, так и на физическом здоровье. И в депрессию такие люди впадают реже. Интересно, что психологам известно такое понятие, как «кайф помогающего». Они сравнивают его даже с приходом от наркотиков, потому что добрые дела — это триггер для выработки дофамина.

8. Они разрешают себе терять ощущение времени
Когда вы погружены в нечто чертовски сложное, вдохновляющее и значимое, вы испытываете нечто, что можно назвать «поток». Счастливые люди подсознательно ищут какое-то занятие, которое потребует определенных навыков, станет вызовом, будет их мотивировать и имеет четкие цели. Чтобы их «унес» этот поток, вызывающий чувство успеха.

9. Они предпочитают глубокое общение легкой болтовне
Нет ничего плохого в том, чтобы обменяться с кем-то парой легких фраз, но засесть за долгий разговор на серьезные темы — это отличная практика для того, чтобы чувствовать себя радостным и живым. А еще это приносит больше удовлетворения, чем простое блаблабла. Одно из пяти главных сожалений умирающих людей — «Хотел бы я, чтобы у меня было больше смелости говорить о своих чувствах». Сентиментальная штука, которая на самом деле показывает, что мы больше болтаем о погоде, чем о том, что заставляет переполняться наши сердца.

10. Они тратят деньги на других
Деньги могут купить счастье. Но только в том случае, если тратить их не только на себя, но и на других людей. Давать — круче, чем брать.

11. Они умеют слушать
Когда вы слушаете, вы открываетесь для новых знаний. Когда вы говорите, вы блокируете им вход. Кроме того, слушая, вы показываете людям уверенность в себе и уважение к ним. И люди не могут оставаться к этому равнодушными, они испытывают к вам положительные чувства, которые делают вас еще немножко счастливее. Умение слушать — это навык, который укрепляет отношения.

12. Они поддерживают связь
Написать смску, позвонить или запостить что-нибудь в социальных сетях — это быстро. Но пролететь полстраны для того, чтобы увидеть дорогого друга — гораздо круче. Любой человек нуждается в чувстве сопричастности к другим людям, а для этого нужно общаться с друзьями. И не онлайн. Социальные сети не дают нам прикоснуться к человеку, а это очень важно для счастья. Давно доказано.

13. Они видят хорошую сторону
Оптимизм отлично сказывается на здоровье: меньше стрессов, а значит меньше сердечных проблем и лучшая переносимость боли. И если вы выбираете намеренный поиск хорошего во всем, что происходит, значит вы выбираете здоровье и счастье.

Тот же Селигман в одной из своих книг привел одну из лучших характеристик оптимистов и пессимистов: «Определяющая характеристика пессимистов в том, что они верят, что плохое будет длиться долго, разрушит все, чего они добились, и по их собственной вине. Оптимисты, которые противостоят ровно тем же трудностям этого мира, думают о невезении в противоположном ключе. Они верят, что поражение — это временно, что это не их вина: обстоятельства, невезение или другие люди. Таких людей поражения не тревожат. Окруженные неприятностями, они воспринимают их как вызов и просто стараются больше».

14. Они ценят хорошую музыку
В музыке сила. Такая, что она может посоперничать с силой массажа. Выбор подходящей музыки — это важный фактор. Веселая или грустная песня может влиять на наше восприятие мира. В одном исследовании людей просили определить по фотографиям, счастливы ли или грустны изображенные на них люди. В большинстве случаев их ответ определялся настроением музыки, которую подопытные слушали в тот момент. Это значит, что нужно стараться слушать побольше радостной музыки.

15. Они отключаются от сети
Технологии, новости, обилие информации никуда не исчезнет, если вы просто на какое-то время отойдете от компьютера, не возьмете с собой планшет или выключите на время телефон. Цифровая детоксикация дает вашим мозгам возможность перезарядиться и отдохнуть.

16. Они занимаются духовными практиками
Выражение благодарности, сочувствия и милосердия — важная часть практически любой религии. Постановка «больших вопросов» дает нашим жизням контекст и значение. В 2009 году было проведено исследование, которое показало, что дети, которые считали, что у них есть цель и высшее предназначение в жизни, были счастливее сверстников, которые живут просто так. И дело не только в религии, конечно, а в любых духовных практиках. «Священных ритуалах», которые есть в нашей жизни. Будь то медитация, молитва, просто время для раздумий на постоянной основе. Ежедневно, еженедельно, ежемесячно — неважно. Главное, иметь подобный якорь, который упорядочивает жизнь, делает ее духовно более насыщенной и дает нам передышку от вечной гонки.

17. Они занимаются физическими упражнениями
Физические нагрузки дают человеку эндорфин. Эндорфин делает человека счастливым. Тренировки облегчают симптомы депрессии, тревожности, подавленности, благодаря химическим реакциям в мозге. Плюс ко всему, тренировки дают нам возможность ценить свое тело и любить его, а это очень важно для хорошего настроения. Интересно, что даже если человек не худеет от физических нагрузок или не достигает вершин, он все равно любит себя больше.

18. Они ходят гулять
Природа — это топливо для души. Даже двадцатиминутная прогулка на свежем воздухе хорошо сказывается на нашем самочувствии. Когда мы чувствуем себя вялыми, мы наливаем себе кофе, но лучше бы просто прогуляться и подзарядиться от природы.

19. Они валяются в постели
«Встать не с той ноги» — не такая уж и выдумка. Пробуждение в правильный период сна — один из способов избежать плохого настроения в течение дня. Врачи не рекомендуют сразу вскакивать с постели и бежать, лучше начать пробуждение не на ногах, а в уюте одеял и подушек. И, конечно же, нужно высыпаться.

20. Они хохочут
Вы слышали об этом сто раз: смех — это лучшее лекарство. Смех провоцирует выработку правильных гормонов в мозге, которые позволяют нам чувствовать себя счастливее, снижают чувствительность к боли и стрессу. И, кстати, лучше хохотать на регулярной основе. Считается, что мозг реагирует на регулярный смех так же, как тело реагируют на регулярные тренировки.

21. Они широко шагают
И это не метафора. У счастливых людей походка свободней, раскованней, а шаги шире. И это запускает цепную реакцию все в тех же мозгах. Чем свободней мы ходим, тем мы счастливее, как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте пройтись мелкими шаркающими шагами, уставившись себе под ноги. Чувствуете себя счастливыми? То-то и оно.
По материалам: Huffington Post
Перевод и адаптация AdMe.ru

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/22-privychki-schastlivyh-lyudej-812310/ © AdMe.ru

P.S. С сайта "Подслушано. Уникальный ежедневный поток людских откровений." https://vk.com/overhear

• Когда на перемене старшеклассницы обсуждают своих мужиков, кто что подарил и прочие интимные моменты, чувствую себя неуютно...
У меня нет парня, я девственница, мне 23 и да, я учитель...

• Я научил свою кошку новой команде - "Воротничок". ) Как только скажу, радостно бежит ко мне, что бы я положил её на шею. И кошке нравится и мне в кайф. )

• На его вопрос о том, чем занимаюсь по жизни я ответила "Да похоже, что только деградирую без работы." И получила гениальный ответ!!!! А В КАКОЙ ГОРОД ДЕГРАДИРУЕШЬ?!

• Наорала на собаку в темном коридоре, что опять ложится под ноги. Оказалось, что это белье, которое я кинула для стирки.

• Всегда была тяга к прекрасному, хорошо рисую, пишу музыку, стихи. Но вся проблема в том что мой рост 190, я десять лет ходил на борьбу и я кавказец. Наверное никто никогда не узнает о моем творчестве.

• В детстве моя сестра забыла свою лисью шапку в школе. Мама пошла ее искать и каково было удивление мамы, что шапку не украли, а уборщица просто помыла ей полы!!! Меховой шапкой!!! И повесила этот грязный комок на батарею!!! Это были 90-е... суровые 90-е ... )))))

• Замужем. Когда смотрю на кольцо на руке, сразу хочется печь пирожки мужу, варить борщи и т.п. Но перед тем, как начать готовить кольцо снимаю. А когда снимаю кольцо желание готовить улетучивается.
Что за фигня?

• Работаю в крупной строительной компании заместителем исполнительного директора. Всегда в строгих костюмах и с минимумом макияжа. И никто не знает, что у меня 3 татуировки и одна из них на пол задницы. Девушка, 27 лет.

• Мне 30. При покупке алкоголя всегда спрашивают паспорт.
Ни на что не жалуюсь, просто хвастаюсь.

• Недавно, ехал в метро, с утра! Час пик, людей до черта, ну как всегда. ( Девушка 100% ехала с ночной смены, и так ловко уснула прям на поручне. ) Крутилась и припевала: "Добрый день, я Большова Ксения, чем могу вам помочь..." - Переработала! Но подняла всем настроение. :D

• Иногда, когда пропускаю пары или опаздываю на них, то, когда объясняю преподавателям причину, говорю, что ходила к маме в больницу. Они прощают меня, пропуски не ставят и т.п. Но они то не знают, что у меня просто мама в больнице работает, а я реально к ней прихожу чай попить.

• То чувство, когда видишь у друга на стене секрет из "Подслушано" с подписью "Прям про меня (" и понимаешь, что это твой секрет и он правда про него...

...
...
...

Жизнь намного интереснее любого вымысла.

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому существует даже специальный проект (https://vk.com/overhear), который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но вдохновляют рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этих постах.
Читать далее

6. У нас демократия или что?

Успокойтесь. Никакой демократии у нас нет. И ничего похожего. И никто сверху вам не собирается её устраивать, потому что тогда наверху могут смениться обитатели и вообще хлопот и неприятностей серьезным людям будет много.
…
Демократия как политическое устройство.
Организуется для своего блага гражданами. Которые экономически самодостаточны и прокорма им от власти не надо. Которые есть вооруженные единицы, за свой дом постоят перед кем угодно, и никаких гарантий личной безопасности им от государства не надо. А объединяются они для решения общих задач: оборона своего края от любых возможных врагов, сообща выделение средств на строительство, ремесла, искусства и т. п.
Читать далее
Михаил Веллер "К последнему шансу", 2006 год.

Задачка

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю: ”Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут – 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут – 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?”
Читать далее

Анекдоты из FIDO

----

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
----

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: 'Ишь ты!'.
----

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
----

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает детям заснуть.
----

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
----

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
----

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
----

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...
----

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
----

Прочла у одного мужчины на форуме:"Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".
----

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоратива. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
----

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
==============================

Поздно пудриться... Шпаклюйся!
==============================

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. Но лень".
==============================

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
==============================

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
==============================

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
==============================

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
==============================

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
==============================

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
==============================

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
==============================

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У неё должны быть розовые соскИ.
==============================

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы долб**б, который "должен был сам обо всем догадаться".
==============================

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
==============================

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
==============================

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
==============================

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
==============================
Читать далее

Анекдоты. Просто подборка анекдотов.

------------------------------

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
------------------------------

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
------------------------------

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе, днем не обедаю, - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - кушать хочу.
------------------------------

- Великий князь! А почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-ак, чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?.
------------------------------

Вчера вечером ехали на дачу, а вечером возвращались с этого гребаного огорода.
------------------------------

Рецепт борща для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка...
------------------------------

– Папочка, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-го?
- Потому что ты родился 24-го июня, идиот! .
------------------------------

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
------------------------------

Хозяйке на заметку. Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость, я стала словно пушинка, я плавно переплывала от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничто не стесняло движений, и только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?".
------------------------------

- Товарищи, вы из правоохранительных органов?
- Нет, мы из левонарушительных.
------------------------------

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову ему срубил, вторую... Тут Змей Горыныч изловчился и Ильюшину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- Два - один в мою пользу!
------------------------------

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
==============================

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
==============================

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
==============================

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
==============================

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
==============================

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
==============================

После фразы "ты меня, конечно, извини, но..." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее...
==============================

Продал друг - радуйся, что не распяли!
==============================

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
==============================

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
==============================
Читать далее

10 полезных способов

Подборка полезного из передачи "Галилео".
1. Как добыть воду в лесу.

Читать далее...

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
==============================

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блин, никто не хочет!
==============================

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
==============================

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
==============================

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
==============================

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
==============================
Читать далее

Вангую!

Все мы ждем от 2014 года чего-то хорошего: новый год – новые надежды, и чтобы удовлетворить наши ожидания, все предсказания хором обещают нам то, что год будет просто шикарным. Однако так ли это? Предлагаю вам свой прогноз на 2014 год.

Читать далее...

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

========================

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
========================

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
========================

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами!
========================

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
========================

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
========================

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там фигня всякая.
========================

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
========================

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
========================

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
========================
Читать далее

Баш...

=========================

Цитата #425207
Чтения законопроекта:
1-е: Русские должны жить хорошо.
2-е: Русские должны жить.
3-е: Русские должны.
=========================

Цитата #425215
p1lula: Каждый раз, когда вижу надпись "Всплывающее окно заблокировано" так и хочется погладить компьютер, назвать его молодцом и дать косточку...
=========================

Цитата #425239
Welvimar: У нас торговый центр ещё один откроется скоро уже. Уже висят плакаты "Всё к чаю" и "Интимхаус". Там можно будет купить всё к чаю, если вы понимаете, о чём я.
=========================

Цитата #425241
xxx: Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
=========================

Цитата #425248
- Можно завтра к Елене на стрижку попасть?
- Да, есть время в 10 или в 15.
- Тогда на семь запишите
- На семь нет времени, есть в 10 и в 15
- А на полседьмого можно?
=========================

Цитата #425254
Разговор двух коллег в курилке (М и Ж).
М: А почему ты сегодня без очков? Вон глаза какие красные!
Ж: Слушай, ты можешь для разнообразия что-нибудь приятное сказать?
М: Очень красивый цвет. Тебе идет.
=========================

Цитата #425255
xxx: Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.
=========================

Цитата #425276
Женя Л.: На нас надвигается ураган из Англии. Ветер уже такой, что с ног сносит.
multiwiis: Бери собачку и садись в фургончик
=========================

Цитата #425278
Я: Солнышко, а что у нас покушать есть?
Жена: Ну, там гречка с молоком... (Задумчиво)... Только гречку сварить нужно! (Еще более задумчиво) И за молоком сходить!
=========================

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

========================

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
========================

Правду надо знать для того, что бы ненароком ее не сболтнуть!
========================

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
========================

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
========================

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
========================

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
========================

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
========================
Читать далее

Баш...

=========================

Цитата #425070
xxx: Здравствуйте! Свежие фрукты и овощи можно есть как сразу после клизмы, так и даже во время самой процедуры, другую же пищу стоит отложить хотя бы на два часа после клизмы.
ууу: Потрясающе! Буду всем своим пациентам предлагать теперь есть во время клизм!
=========================

Цитата #425074
Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.
=========================

Цитата #425081
xxx: Только с появлением кота в доме поняла, что ноут - это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка...
=========================

Цитата #425086
Звонит девушка сейчас:
- Здравствуйте. Вас беспокоят представители "xxx-банка". Вам удобно сейчас говорить?
- Здравствуйте. Да, удобно.
(2-х секундная пауза, слышу, что ей кто-то рядом что-то говорит)
- К сожалению, мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже...
=========================

Цитата #425101
xxx: Описание лака для ногтей из каталога косметики: "Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском".
Прочла вслух описание, ужинающий муж чуть не подавился...
=========================

Цитата #425102
xxx: Наткнулась на объявление: "В службу такси требуются водители без в/п".
Тот факт, что в/п - это вредные привычки, а не водительские права, дошел до меня далеко не сразу.
За это время я начала менять свои взгляды на мир.
=========================

Цитата #425103
korol15: Муж на час - это гвозди позабивать (как гласит реклама). А жена на час - носки постирать? Или что-то другое?
Innovator: Придет незнакомая тетка и будет целый час тебе жаловаться, что голова болит, зарплата маленькая и вообще всё надоело.
=========================

Цитата #425104
xxx: Стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_
=========================

Анекдоты... Просто подборка анекдотов.

------------------------------

Объявление: Экстрасенс – дамам: "Снимаю. Порчу."
------------------------------

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!
------------------------------

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
------------------------------

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
------------------------------

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.
------------------------------

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.
------------------------------

Лечу бесплодие методом тыка.
------------------------------

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню».
Ещё никто так не ставил дядю Ваню…
------------------------------

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
------------------------------

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»
------------------------------

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
------------------------------

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
------------------------------

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана и стала Василиса Дурачок.
------------------------------

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
------------------------------

Баш...

=========================

Цитата #424876
xxx: Сидим с женой у компа и жуём колбасу. Открывается почта, там мне письмо от одноглазников, в котором гордо сообщается, что жена сегодня отмечает День Вегетарианца.
Ну что ж. Поздравил.
=========================

Цитата #424879
xxx: Вчера возвращалась от свекрови ТАКАЯ ЗЛАЯ, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу, затормозил и попятился обратно к подвалу. Думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо...
=========================

Цитата #424881
xxx: Саровбизнесбанк выкатил новый продукт: "ЧЕСНОКредит".
Я не понял, причём тут чеснок, и кого он редит...
=========================

Цитата #424883
xxx: Списываем товар. В ведомости на списание: "Гель от мышей". Причина списания: погрызли мыши.
=========================

Цитата #424884
tuvol: Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9-м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика. )))
=========================

Цитата #424888
xxx: Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
=========================

Цитата #424904
xxx: Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.
=========================

Цитата #424905
masha: Из моих конспектов по истории:
"правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
"казаки недовольны и убили самосвал"
"королевич вторгается" - и все! Куда, блин, он вторгся?!
И мое любимое: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"
=========================

Цитата #424907
Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.
Так и живем. Завтра пойду ему изменять... с ним же.
=========================

Просто... подборка анекдотов.

------------------------------

Как йоги делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
------------------------------

После нас хоть потом.
------------------------------

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
------------------------------

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
------------------------------

Запись в школьном дневнике Лёни Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки».
------------------------------

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
------------------------------

Объявление: "Убью соседей. Быстро. Недорого." Земфира.
------------------------------

Объявление: "Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон: ХХХ-ХХ-ХХ"
------------------------------

Весело и приветливо светятся окна морга.
------------------------------

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
------------------------------

На приёме: "Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен!"
------------------------------

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
------------------------------

Из хроники происшествий: "Сегодня под Дублином двухместный самолёт «Cesna» упал на кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются…"
------------------------------

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.
------------------------------

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.
------------------------------

Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
==============================

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
==============================

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
==============================

Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
==============================

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
==============================

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
==============================

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.
==============================

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
==============================

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отодвигаться.
==============================

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
==============================
Читать далее

Баш...

=========================

Цитата #424418
xxx: Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут - аплодисменты.
=========================

Цитата #424423
xxx: Сегодня пришло СМС с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести…
=========================

Цитата #424437
Надежда: Поздний вечер. Муж сидит в играх. Свет только от монитора. Тут бесшумно захожу я. С маской на лице (знаешь, есть такие из нетканного материала, пропитанные всякими полезностями. Выглядит так: овал с прорезями для глаз, носа и рта. Белого цвета).
Так вот, я раньше думала, что выше всех подпрыгивает наша кошка Муся. Ошибалась...
=========================

Цитата #424447
xxx: Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть... хорошую зарплату.
=========================

Цитата #424488
xxx: Как дальше жить, если большинство твоих постов в Контакте лайкает только мама? (
=========================

Цитата #424529
xxx: Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам!".
Тут с ним поспорить было сложно.
=========================

Цитата #424544
ii_ii: У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра: Имя уже придумали?
=========================

Цитата #424557
xxx: Сегодня ходили с дитём в поликлинику. Очереди не было, только одна бабулька перед нами сидит, давится диким, ревущим кашлем. После очередного приступа, она к нам поворачивается и говорит заговорщицким тоном с улыбкой на устах: "Это у меня не простуда!"
Аба!! Успокоила, тётя!
=========================

Цитата #424559
xxx: Вот они офисные инстинкты.
С одной сотрудницей виделись только в столовой. Сегодня встретились, когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
=========================

5A+. Подборка анекдотов

==============================

Мать говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
==============================

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
==============================

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, и всё-то вы видели...
==============================

Одна подружка жалуется другой:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
==============================

Двое больных лежат в больнице, один кричит:
- Сестра, утку!
Второй больной:
- И мне кусочек...
==============================

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело.
==============================

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
==============================

Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачем?
==============================

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
==============================

По Лондону прогуливается американский турист и говорит гиду.
- Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание - у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.
- Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.
==============================

Баш...

=========================

Цитата #424381
xxx: Странные ассоциации в понедельник на фразу: "Однообразные движения, совершаемые в течение длительного времени, в сочетании с плохой организацией рабочего места, неудобной позой и недостатком рабочих навыков могут вызвать ощущение физического дискомфорта и повреждение нервов, сухожилий и мышц."
Это первая фраза в инструкции к мышке.
=========================

Цитата #424382
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
=========================

Цитата #424388
qwqww: Ты умная, эрудированная и тп
Альфа: Сам ты тп! :-\
=========================

Цитата #424395
У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?
=========================

Цитата #424396
сын: Мама, а много журналистам платят за то, что они врут?
я: Ммм, ты о чем?
сын: Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
=========================

Цитата #424400
xxx: А можно использовать касторовое масло для фритюра?
=========================

Цитата #424402
xxx: Почему если у меня порвались кеды, то я - кривоногий, не слежу за обувью и вообще носить ее не умею, а если у нее каблук слетел, то опять, блин, дорогие, но некачественные купили?
=========================

Цитата #424415
xxx: Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела этим сказать- не понятно…
yyy: Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.
=========================

Цитата #424416
xxx: Повесили объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
Тадааааам!!!
В лифте!
На дверях!
Внутри!
Еще раз тадааам!!!
=========================

Просто... анекдоты.

==============================

- Ты помидоры любишь?
- Есть – люблю, а так,- нет.
==============================

В горницу вошел негр, румяный с мороза.
==============================

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
==============================

- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину
==============================

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
==============================

«Лёд тронулся, господа крестоносцы!» - сказал Александр Невский.
==============================

Глоток пива с утра – это шаг в неизвестность…
==============================

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
==============================

Кулинарный совет: Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
==============================


Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук суперклей.
==============================

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
==============================

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
==============================

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
==============================

Анекдоты от Старикашки Ю

========================

Даешь политкорректную рабочую неделю! Надо уравнять права мусульман с правами христиан и иудеев! Сделаем пятницу выходным днем!
========================

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!
========================

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
========================

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
========================

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...
========================

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
========================

- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
========================

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
========================
Читать далее

Полезные советы на все случаи жизни.

Полезный совет российских целителей:
«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели…»

В отрывном календаре:
«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаны — две ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»

Как избавиться от соринки в глазу:
«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».

Если на вас напала собака:
«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»

Если вам предстоит пересечь водоем по льду:
«Вам необходимо, прежде всего, измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их…»

Если на вас напали в лифте:
«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию…»

http://book-online.com.ua/read.php?book=2407&page=19

Баш...

=========================

Цитата #424204
Я: А еще соль закончилась!
Мама: Ничего страшного, да и вообще, она вредная…
Я: Ага, у нас все становится вредным, когда кончается.
=========================

Цитата #424207
xxx: Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит "Мам, ты меня или люби, или я тебе палец сломаю".
ууу: У них всё просто и искренне.
=========================

Цитата #424214
xxx: А я была такая, что один раз играли в прятки, а меня забыли найти, я выбегаю застукаться, а они уже в другое играют. Да я и щас такая, чо уж… %)))
=========================

Цитата #424216
xxx: У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее – бамбук, наверное, что бы закрывало окна от солнца. У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать?
ууу: "Купить жалюзи", я так понимаю, не предлагать?..
=========================

Цитата #424223
xxx: Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть…
=========================

Цитата #424245
xxx: Крик души. ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ:
На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку!!!
=========================

Цитата #424254
FoXTi: Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
=========================

Цитата #424261
ххх: Я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе.
=========================

Цитата #424274
Новость: "Акулы пришли на пляжи Италии."
Комментарий: Я надеялся, что они пришли, а они просто плавают...
=========================

xxx: Задание по русскому для иностранцев,- перевести фразу:
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
=========================

Психология цвета


Недавно был тестик у нас в дневнике о психотипах, решила еще сама полюбопытствовать на тему цветов...

Каждый человек отдает предпочтение какому-то одному цвету, по крайней мере, не больше чем двум-трем (в зависимости от того, где эти цвета используются — в одежде, обстановке, цвете автомобиля и т.д.). Приятное или неприятное чувство, которое вызывает тот или иной цвет, может меняться с течением времени. Но в любом случае цвет, которому вы отдаете предпочтение, многое может рассказать о вашем характере и эмоциональном складе. Психологи в таких случаях используют цветовой тест, разработанный швейцарским психологом Максом Люшером в конце 1940-х годов. Тест Люшера, используемый профессиональными психологами, требует для своего применения специальной подготовки. «Облегченный» же вариант люшеровского теста может легко проверить на себе каждый желающий, используя при этом обычную настройку современного цветного телевизора.
Читать далее...

Полезные советы...

Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.

Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:

------------------------------
- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо продолжайте варить до готовности.
------------------------------
Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует жертв…

А вот из той же серии:

------------------------------
- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.
------------------------------
Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься!
А заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом.
Такое чувство, что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.

------------------------------
- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.
------------------------------
Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и осколочков не осталось.

------------------------------
- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять ночь, и он снова будет свежим.
------------------------------
И то сказать, белков на вас не напасесси.

------------------------------
- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и менять воду ежедневно.
------------------------------
А еще кормить их регулярно и чесать за ушком.
А хорошо сейчас, правда? Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!

------------------------------
- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.
------------------------------
Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!

И ничего, и жили как-то :)
• http://clan.of.by/publ/chem_dalshe_tem_luchshe_ili_nostalzhi/7-1-0-48

PS
КОН: Комментарии не мои.

Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо...

Михаил Задорнов:
Прочитал полезный совет в календаре…
Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо (ой, мне так взгрустнулось, потому что я представил - открываю холодильник, а там… яйцо, одно).
А тут написано: НЕ УНЫВАЙТЕ!! (ааа, действительно, чё унывать-то).
Читаю дальше: возьмите глубокую мисочку (ооо, думаю, это интрига, яйцо одно, а мисочка глубокая), взбейте в ней это яйцо (я представил себе - в глубокой мисочке я взбиваю одно яйцо).
Дальше, не верю своим глазам, написано: положите в мисочку две ложки сметаны (дааа, думаю, видимо, сметана у меня в кармане, потому что в холодильнике одно яйцо же), если нет сметаны, то две ложки манки (о, как в кармане много продуктов, значит).
Итак, взбиваем яйцо с тем, что у вас оказалось. Дальше (клянусь, не вру): берем и отрезаем от кабачка… (видимо, у меня еще и под кроватью продукты, потому что холодильник же я для яйца держу).
И далее (нуу, замечательно): если нет и кабачкааа, берем и нарезаем два средних клубня топинамбура (а топинамбур у меня всегда при себе, чё там, конеееечно)…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Позитив просто так

Зашла за лекарствами,глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку
******
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пи*юли. Потому что их находят даже те, кто не искал
******
Кровать и подушка? Они такие... Да! Им человека завалить - раз плюнуть!
*******

ДАЛЬШЕ МНОГО
 

Баш...

=========================

Цитата #424046
xxx: Раз уж тут взялись за рецепты. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали, как правило, или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свеклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора...
=========================

Цитата #424049
KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
=========================

Цитата #424051
xxx: Моя сегодня выдала: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня (10 секунд пауза), но не всегда".
=========================

Цитата #424056
Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению, что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
=========================

Цитата #424063
xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
=========================

Цитата #424064
xxx: Дачники – жестокие люди.
Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.
=========================

Цитата #424070
xxx: Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели.
В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться. -_-
=========================

Цитата #424081
xxx: Почему, когда у меня день рождения люди спрашивают меня, что мне подарить, а когда день рождения у тебя, люди снова спрашивают у меня, что тебе подарить?!
=========================

Цитата #424085
ххх: На работе делать нечего.
ууу: Насколько нечего?
ххх: Нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу.
=========================

Полезные советы для носителей носков

Носки. Инструкция по эксплуатации.
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они… дышали...
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это не эстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

Полезные советы
Совет №1. Если один из носков продырявился на пальце, а вас пригласили в гости, просто поменяйте носки местами. Шанс, что дырку не заметят, сильно возрастает.
Совет №2. Чтобы носки не дырявились, периодически меняйте их местами. Пальцевые дырки тогда появятся гораздо позже.
Совет №3. Чтобы носки не дырявились на пятке, периодически поворачивайте их на ноге на 15-20 градусов.
Различные комбинации этих полезных советов значительно увеличат срок полезного использования ваших носков.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Ну, сколько можно про поиск пары носков?!? Рассказываю рецепт: покупаете ОДИНАКОВЫЕ носки в необходимом количестве пар и вуаля! ВСЕ НОСКИ ПАРНЫЕ!

Анекдоты... Просто анекдоты!

==============================

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор.
Муж: - Не, сегодня влом.
Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
==============================

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
==============================

Министр образования сдал все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстояла очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила, наконец, Золотую Рыбку...
==============================

Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
==============================

Конец Света мне в этом году не понравился.
==============================

Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
==============================

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? )))
==============================

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
==============================

Я девушка тихая, скромная. Обидите,- тихо закопаю, скромно отпраздную.
==============================

Аэродром дальней авиации, у диспетчера в наушниках:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
ЧП! Срочно очищают полосу, гонят к ней пожарные машины и машины скорой помощи. И под звуки сирен гордо заходит на посадку кукурузник.
==============================

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручил премию Бараку Обаме...
==============================

Баш...

=========================

Цитата #423858
ххх: Пошли в бадминтон поиграем?
ууу: Пошли! Как играем? До первой крови?
=========================

Цитата #423860
ххх: У меня кажется дажевю...
ууу: Даже ЧТО?
=========================

Цитата #423862
xxx: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
...И проспал её...
=========================

Цитата #423865
M: Давеча смотрел дома "Вспомнить все". Там тетка с 3 сиськами.
Мой ребенок был в шоке. К маме под майку полез проверять. Еле успокоили…
=========================

Цитата #423866
xxx: Как поедешь домой, купи яиц на завтрак.
yyy: У меня всегда с собой 2 есть.
xxx: А их жарить можно?
yyy: Нет, но можно лизать.
xxx: Вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак.
=========================

Цитата #423869
ххх: Вот она, обманчивая внешность!
Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже. И там соседка, милая женщина, его, брутального кошака, 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искусственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.
=========================

Цитата #423872
mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши.
Урок смирения.
=========================

Цитата #423882
xxx: Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи."
Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.
=========================

Цитата #423884
Girl: Меня сегодня, сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...
До сих пор, сцука, радуется (((
=========================

Баш...

=========================

Цитата #423727
ххх: Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
=========================

Цитата #423733
Получила сегодня смску от друга:
"Поговори с Ромой, он НА идти не хочет!!!"
Долго размышляла, что Рома, в общем-то, прав.
Оказалось, в смске было пропущено слово "шашлыки"...
=========================

Цитата #423754
xxx: Зеленых человечков никто не видел!
ууу: Не знаю, в какой деревне вы живете, на каждом светофоре они есть.
=========================

Цитата #423770
Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...
=========================

Цитата #423785
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!
=========================

Цитата #423788
Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию.
xxx: А посылками кто заниматься будет?
yyy: Сбербанк...
=========================

Цитата #423790
xxx: Хотела бросить 1 т.р. на Яндекс кошелек с терминала - не удалось: требуют Ф.И.О., фамилию, имя указала, а отчества не знаю. И что там еще спросят - неизвестно.
yyy: Флюорографию там дальше спрашивают.
=========================

Цитата #423800
Начала писать в поисковике «что делать если…», и Яндекс заботливо выдает мне подсказки, прочтя их, я забыла, какой вопрос меня интересовал. Подсказки Яндекса:
что делать если мой унитаз танцует
что делать если муж ошпарил яйца
что делать если я шампунь
что делать если воландеморт моется моим шампунем
что делать если я забеременела от собаки
=========================