Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
==============================

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
==============================

Человек устает от работы, потому что он для нее не создан.
==============================

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
==============================

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
==============================

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
==============================

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
==============================

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
==============================
Читать далее

Великая коническая тайна..

Кстати, кто-нибудь знает почему пожарное ведро конической формы?

• Такое ведро не украдут с пожарного щита, т.к. для бытового использования оно непригодно
  
• Зачерпывать воду проще конусным ведром, т.к. плоскодонное ведро часто начинает плавать как поплавок, а конусное опрокидывается на бок и сразу же погружается в воду
  
• Чтобы удобнее было брать двумя руками - одной за ручку, второй за конус. Вероятность того, что конус выскользнет из руки намного ниже, чем край плоскодонного ведра
  
• В конусном ведре не возникают завихрения (схлопывания волн) при выбросе воды, поэтому вода из такого ведра не расплескивается и летит гораздо дальше
  
• Чтобы когда его бросают в огонь, оно опрокидывалось и лучше расплескивало воду в месте возгорания
  
• Конусовидная форма ведра позволяет в зимнее время пробивать им лунки во льду на пожарных водоемах
  
• Такая форма ведра обеспечивает ему большую жесткость, чтобы оно не разрушилось и не смялось при падении
  
• Такая форма позволяет не изготовлять днище, следовательно, производственный процесс заметно упрощается
  
• Раскрой конусного ведра таков, что обеспечивает максимальный объем при минимальном расходе материала
  
• Если отрезать у такого ведра кончик и вставить туда пробку - получится неплохой умывальник
  
• Чтобы при беге с полным ведром воды не отбить ноги нижней кромкой, как у плоскодонного ведра
  
• Изначально это пошло с флота. На кораблях ведра делались из многослойной парусины и сшивались в форме конуса
  
• Чтобы на пожаре никто не отдыхал. На таком ведре не посидишь, а если в нем есть вода, то его не поставишь на землю, пока не донесешь до нужного места
  
• Это просто образец, чтобы народ, прибежавший на пожар с голыми руками, мог из подручных материалов (брезента, жести, проволоки) сделать нечто подобное

На новый год руководитель по ОТ и ТБ надевает такое ведро на голову вместо шапки, а вместо посоха берет багор и изображает Деда Мороза

цельнотянуто отсюда

В чем разница между мужчиной и женщиной...

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако не стоит забывать и про то, что: Читать далее

Благополучный град Херсон.

Херсон, расположенный в дельте Днепра, - родина российского Черноморского флота. Именно здесь в 1783 г. сошел на воду первый пароход Черноморской флотилии. Херсон и его окрестности расположены в живописнейшем месте Украины - Таврии, известной своими широкими степями, садами, виноградниками и пшеничными полями.

Pro христианство (Цитата Дня)

Без заголовка

Очень сложный, тяжелый опыт... В результате которого поняла, что все мои концепции о справедливости, правильности, истинности мертвы, если приводят к дисгармонии. Если в результате "борьбы за справедливость" страдают другие и я сама, в первую очередь. 

Отказываюсь от любого вмешательства в жизнь других, позволяю каждому совершать их собственные ошибки... Даже самым близким и любимым людям...  Нет никакой гарантии, что я правильно оцениваю их действия, и правильно вижу будущий результат... 

Буду просто игнорировать все, что мне не нравится... это их личное дело. Мое - быть в согласии с самой собой. Я выбираю видеть только те проявления людей, которые мне  приятны. От остального я просто буду уводить свое внимание. В мире есть множество приятных вещей, которые стоят моего внимания и моего времени.

Пусть это выглядит как самообман и жизнь в розовых очках... но в этом мире - все лишь наши собственные интерпретации тех или иных событий. И мы сами выбираем на что обращать внимание, о чем думать, а значит, что чувствовать... 

Анекдоты... просто анекдоты.

==============================

Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.
==============================

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
==============================

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
==============================

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
==============================

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
==============================

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
==============================

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
==============================

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился...
Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
==============================

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
==============================

Если вам насрали в душу, значит вы как минимум открыли рот.
==============================

Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
==============================

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
==============================

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!
==============================

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
==============================

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
==============================

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
==============================

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
==============================

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
==============================

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
==============================

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...
==============================

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
==============================

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
==============================
Читать далее

Коротко

Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Читать далее...

Баш...

=========================

Цитата #420541
Kartograf: Бог велел делиться.
iDeBugger: Простейшие до сих пор придерживаются этого мудрого правила.
=========================

Цитата #420543
Казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО!
Надежда Николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне, которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит,- Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
А я стою и охреневаю....
=========================

Цитата #420551
xxx: …Это как сравнивать Порш Кайен с микроволновкой. Машина хорошая, но суп ты в ней не разогреешь.
=========================

Цитата #420552
ххх: Я купила-таки компьютер, мне нравится, но хочется услышать мнение профессионалов, а не этих заумных мальчиков из магазина. В общем, системный блок от Ирбис, пишу русскими, это понятно. Не знаю, что это за компания, но дизайн, по крайней мере, хорош - черное с серебром. Работает быстро, как вы думаете, хороший компьютер?
ууу: Пожалуй, красное с серебром быстрее будет работать.
=========================

Цитата #420559
xxx: Сон какой-то совсем дурацкий снился.
yyy: О расскажи, расскажи, у меня сонник есть
xxx: Посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив?
=========================

Цитата #420562
xxx: Зашел на Гисметео и пожалел, что там невозможно оставить комментарий…
=========================

Цитата #420564
ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попалось, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.
=========================

Цитата #420565
xxx: Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте - по мнению одной самоуверенной молодой особы - это такой человек. Зовут его так,- Фауст. А фамилия его - Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: "А Слава КПСС - вообще не человек" она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться…
=========================

Анекдоты от Старикашки Ю

________________________________________

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
________________________________________

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
________________________________________

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
________________________________________

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
________________________________________

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
________________________________________

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...
СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.
________________________________________

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
________________________________________

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
________________________________________

Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
________________________________________

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
________________________________________
5 вордовских страниц

Баш...

=========================

Цитата #420491
xxx: Кто знает, как испортить ноутбук навсегда, без вирусов только чтобы?
YYY: Раздолбать молотком, тщательно. Молоток предварительно можно простерилизовать.
=========================

Цитата #420499
Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле:
- "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."
=========================

Цитата #420501
xxx: С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".
=========================

Цитата #420509
В магазине.
Я: У вас эти штаны, из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!
=========================

Цитата #420515
- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?
=========================

Цитата #420530
xxx: Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться.
Просто скажи, что ты дурак, и забудем.
=========================

Цитата #420533
Про битву экстрасенсов
ХХХ: Они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная. 15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза... Только 16 летний мальчик "угадал".
Задачка - одна из водовозок на 15 тонн тяжелее, чем она будет отличаться?
Конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.
=========================

Цитата #420540
Дашич: На НГ подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой.
Медик: И в чём тогда сюрприз?
Дашич: Ну ты же не знаешь, что это за подарок )
=========================

Ихние нравы

* * *

Реальное замечание туриста, побывавшего в США:
- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаянным металлическим тросиком?..
* * *

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.
* * *

Лично слышал в магазине (США).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...
* * *
Читать далее

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
==============================

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
==============================

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
==============================

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
==============================

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
==============================

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
==============================

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
==============================

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
==============================
Читать далее

Опять ржалки

> Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

> Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы (еврейская мудрость)

> "Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

> Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?

> Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

> Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

> По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

> Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

> Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу.
Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

> В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

> Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

> - А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

> - Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

> Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

> Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин: трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

> Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Немного позитива перед праздником.

.Даже такое событие,как ожидание и рождение деток , сопровождается юмором!Рассказы молодых мамочек...

*****

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

****

Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…

****

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

****

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа… Ох…

****

ИНТЕРЕСНО?ЖМИ ТУТ!

Серия сообщений "байки,забавные истории":
Часть 1 - Воздушный шарик.
Часть 2 - Приключения кота Барсика.
...
Часть 19 - Про белку.
Часть 20 - Нахлебница
Часть 21 - Немного позитива перед праздником.

Рюрик. Потерянная быль

Надо знать свою историю! Рекомендую к просмотру.

Бернард Шоу

Человек, утверждающий, что он знает женщин, – не джентльмен.

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.

Не люби ближнего, как самого себя. Это наглость, если ты собой доволен, и оскорбление, если недоволен.

Ухаживание на бумаге – самое приятное из всех видов ухаживаний, потому что оно может длиться без конца.

Танцы – перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.

Золотое правило гласит, что нет золотых правил.

Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры. Всякий может вести себя прилично, когда все идет гладко.

Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил.

Баш...

=========================

Цитата #420166
xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((
=========================

Цитата #420169
xxx: А я до сегодняшнего дня считала, что гомерический хохот назван так в честь Гомера Симпсона...
=========================

Цитата #420170
начальник: У вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: Ну, мы же не Змей Горыныч!
начальник: Да, в отличие от него у вас еще и четыре задницы
=========================

Цитата #420174
yyy: Привет, чо делала?
xxx: По магазинам гулять ездила )
yyy: Чо нагуляла?
xxx: Силу воли )
=========================

Цитата #420193
Moray: Ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм.
Похухоль: Ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин :)
=========================

Цитата #420194
xxx: Как ты определил, что это Питер?
yyy: Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр.
=========================

Цитата #420198
mike: Человек не может заглянуть за горизонт!
digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.
=========================

Цитата #420201
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
=========================

Цитата #420232
ххх: 21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.
=========================

Ещё раз о пиджин-руссиш.

Вспомнилась байка, слышанная давно. К сожалению имён и названий память не сохранила, хотя фамилия главного героя - журналиста-писателя, уверен, и сейчас на слуху.
В редакцию одной из центральных газет зашел посетитель-иностранец (давно это было, ещё до "железного занавеса" и тогда это было возможно). Он зашёл в кабинет, где сидели несколько журналистов и спросил на английском:
- Кто-нибудь из вас говорит по-английски?
На что ему было отвечено на хорошем английском языке:
- Нет, мы не говорим по английски.
Тогда он задал аналогичный вопрос по немецки и по французски. На что получил аналогичный ответ на соответствующем языке.
Когда иностранец ушел, коллеги задали отвечавшему вопрос:
- Как же так, ведь вы же хорошо говорите на этих языках?
Писатель-журналист ответил:
- Когда я бываю в Англии, я говорю по английски. Когда бываю в Германии, говорю по немецки. Когда бываю во Франции - по французски. Когда нахожусь в России,- говорю по русски.
Читать далее

О рунглише или корпоративном новоязе

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
Много букв

Баш...

=========================

Цитата #419967
Дикий Шмель: Советую беспроводную клаву и мышку. Оч. удобная вещь.
Alex_kz: Беспроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Возьми самца
=========================

Цитата #419968
RT@too_white: Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра.
И УЛЫБАЮТСЯ.
=========================

Цитата #419977
xxx: Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает
=========================

Цитата #419984
ххх: Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
=========================

Цитата #419987
Разговор со знакомым (з):
з: Мне сегодня смс пришла "Ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер"
я: Да это спам, чисто развод
з: Я знаю, написал им "обойдётесь"
=========================

Цитата #419996
ууу: У тебя перья везде… не мешают?
ххх: Вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. Ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?
=========================

Цитата #420000
Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А, значит - Астановка!!!
=========================

Цитата #420001
xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
=========================

Цитата #420003
THUNDERMAN: "Ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков".
xxx: Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!
=========================

Баш...

=========================

Цитата #419930
xxx: Составляя резюме на вакансию, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой.
yyy: Согласен, но слишком много тоже лучше не писать. Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "Черный пояс по карате".
=========================

Цитата #419940
мама: Цветы полей!
я: Деревья лесов! А что?
мама: Надо полить цветы
=========================

Цитата #419943
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))
=========================

Цитата #419945
xxx: В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать"
Блин, мне почти тридцатник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!
=========================

Цитата #419947
xxx: Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
=========================

Цитата #419952
Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске (слон, конь, кот), ответил вполне логично:
Кот! Он даже иногда на ней спит, когда его мама с дивана сгоняет!
=========================

Цитата #419955
Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся
=========================

Цитата #419956
hellrs: Увы, но большинство людей, которые спорят какого рода кофе, делают это только для того, чтобы понять ихний или ихнее.
=========================

Цитата #419961
xxx: Представил себе, как будет выглядеть порнофильм в постановке Джеки Чана...
=========================

Дьявол любил ходить в церковь

Это тот редчайший случай, когда я позволяю себе перепост. Офигенно.

Оригинал взят у lileawait в Дьявол любил ходить в церковь

Баш...

=========================

Цитата #419892
xxx: По ящику снова Гарри Поттер. Наконец-то понял, кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница
=========================

Цитата #419895
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
yyy: С изображением чего???
=========================

Цитата #419911
Федора: Я вообще молодец. Сына спать уложила. Думаю надо дела поделать. Убралась дома. Приготовила жрать. Постирала. Погладила. Испекла пирог.
И, сцуко, проснулась…
=========================

Цитата #419913
xxx: Коллеги, нас опять обманывают. Ведь понятно, что должно быть 21.12.2112 и никак иначе!
КОН: В крайнем случае 21.02.2012. Но оно уже как-то тихо прошло…
=========================

Цитата #419914
Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: Видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...
=========================

Цитата #419918
xxx: Подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: "Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. Ну и ладно. ХОМЯКИ!!!!!!!!! Ну, хомяки... ну и ладно, прячьтесь... Цветочкииииииии!!!!!"
=========================

Цитата #419922
Andy: Кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
=========================

Цитата #419928
xxx: Из своих личных наблюдений я сделал вывод, что если девушка ведёт себя в твоём присутствии как дура, значит она в тебя влюблена.
yyy: Ага (: или она дура. Хотя в твоём случае, думаю, это, в принципе, одно и то же....
=========================

Цитата #419929
tron: Это бидааа... какой полоумный ввел эти обратные улыбки х.х (-:
Razor[on]: Чо там
tron: Да тетенька звонила сейчас, говорит компьютер не включается. Я ей говорю, что сейчас, мол, буду. Прихожу, у нее система слетела с компа. Стал спрашивать, что, где, когда мол. На что слышу чудесную историю о том, что ей друг рассказал про секретную команду счастья. Названную "Формат улыбки", блять, которую нужно ввести в командную строку.
Да-да, именно "format C:"
=========================

Двухнедельная готовность

Исходное сообщение: © Shkolazhizni.ru
Сегодня в моей новостной ленте опять двое радуются, что пять пятниц и пять суббот в месяце случаются раз в 848 лет. Я даже знаю, почему меня так достал этот маленький локальный идиотизм... В то время как на территории бывшего СССР происходит много гораздо больших идиотизмов, конкретно сейчас все увлечены скупкой свечей, соли и спичек в ожидании конца света.

Конечно, если в голове есть хотя бы несколько граммов мозга, то в этих граммах возникает вопрос: на кой нужно все это покупать, если будет конец света и всем кранты? Но выяснилось, что народ воспринимает выражение «конец света» как конец именно света, т.е. Солнце светить перестанет, или на Землю не будет попадать солнечный свет. Тут, конечно, ящик свечей замечательно спасет, да... Тем, кто предсказывает конец света, художественно это расписывает и разводит всякую бодягу, пугая легковерных и недоумков (а их очень много), искренне желаю, чтобы 21 числа для них реально наступил конец света. Их личного. Предсказывали? Получите. Хорошо бы, конечно, начать уже сейчас, чтоб у них не было времени дезориентировать умственно неустойчивых и создавать ажиотажный спрос на товары доисторического потребления. Но я не об этом. Давайте с днями недели. Которых пять. Текст гребаного письма счастья (не сомневаюсь, что вы все его получали, а может быть, кое-кто даже и пересылал, не прячьтесь, я все вижу): «В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Такое бывает раз в 824 года. Китайцы называют это Сумкой Денег. Отправьте всем друзьям. По фен-шуй вам привалят деньги в ближайшие 4 дня». В конце концов, каждый имеет право писать глупости, и никто (даже я) не пытается это запретить. Но эта ситуация поражает меня вот чем. С предполагаемым концом света тоже вроде все ясно, но пока этот день не настал. Придется просто ждать, пока настанет. Хорошо бы, конечно, 22 декабря обойти всех, кто скупал свечи, и воткнуть им эти свечи в неудобное место. Но это нереально: по-моему, их больше. Но бред с концом света, повторяю, пока опровергаем только косвенно. Но с календарем-то что? Почему ни один из миллиона вляпавшихся в этот идиотизм с китайским письмом про пять суббот, которые случаются один раз в 824 года, просто не взял в руки календарь и не посмотрел? В чем проблема – открыть в компьютере календарь на следующий год и посмотреть: дофига таких месяцев, и даже месяцы конкретно с заданным условием (непременно чтоб именно пятниц было 5) тоже попадаются практически ежегодно? В следующем году это будет март. Не надо думать, не надо напрягаться, надо взять такую обычную вещь, как календарь, и просто посмотреть? Нет. Пересылают почтой и пишут посты. Ура! Такое бывает раз в 848 лет! Ждем денег все-все-все! Я вам открою потрясающую новость науки: в году 7 месяцев содержат по 31 дню. А в неделе 7 дней. 4х7=28. Поэтому в каждом таком месяце три дня недели встречаются пять раз. Это бывает не один раз в 848 лет, а 7 раз в году. Каждый год. Что тут непонятно? Конкретно чтоб это было пять ПТ-СБ-ВС – такое тоже случается, и тоже не раз в 848 лет, а гораздо чаще. Для этого надо просто, чтобы первое число месяца с 31 днем выпало на пятницу. Поэтому всем, кто рассчитывал на небывалые фэншуйные денежные потоки, каких не бывало уже 848 лет, получив письмо счастья про такое редкое событие, могут обломиться и попробовать посчитать 31 минус 28, а если не получается – просто взять календарь и разуть глаза. И не срамиться перепостами этой чепухи. На самом деле это даже не смешно. На этом примере хорошо видно, что множество людей готово поверить во всё что угодно. В любую фигню, которую можно было тут же на месте проверить и убедиться, что это фигня полная и окончательная. Но они верят. С пятью пятницами – это пустяк. Но ведь все эти люди еще и голосовать ходят! Да, забыла сообщить, что если к вашему году рождения прибавить ваш полный возраст в этом году, то получится 2012, а такое бывает только раз в летоисчисление. Чтобы это повторилось – придется ждать, пока назначат новое летоисчисление, начиная с года №1 и еще 2012 лет. Древние фэншуйцы вещали, что это – к богатству и денежным потокам.

Нам бы только других покритиковать и знания арифметики проДЕМОНстрировать.
«Я тоже хочу Тургенева и выпить…» (с) Ерофеев
В году, в среднем, 365 дней.
Сегодня, 6 декабря.
В декабре 31 день.
До конца года осталось 31-6=25дней.
25 дней, приблизительно, 7% от года
Нас, на планете, примерно, 7 000 000 000.
7% от семи миллиардов ≈ 500 миллионов!
Сказав, в конце своего послания, что добавив полный возраст к году рождения мы получим 2012,
Вы обманули пол миллиарда человек….
Но за рекламу свечного производства, Спасибо.
С уВасЖжением,
Я
(Коммерческий директор «Свечного заводика №16 г. Солнечногорск»))

ЗюЫю: А индейцы Майя были правы! когда предсказали конец Света! только они с запасом взяли,
ибоДля Них Конец Света наступил с приходом конкистадоров...
и кстати,
22 декабря - День энергетика, посему

Очередные ржалки

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда мороза жду...
/////////
В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету и крикни:" ....все это - х.йня!" А после возьми стакан водки и выпей его не спеша ...пускай завидуют, суки,что жизнь у тебя хороша!
////////////
Если в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор Дунаевский.
////////
Муж упрекает жену:
— По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
///////////////
Прошу подарок у Снегурочки… ну она-то меня как женщина- женщину должна понять…
//////
Вчера,казалось,набралась ума-разума... Сегодня проснулась-ан нет,просто набралась..
/////
Довести до греха не обещаю....но...провожу..
/////////
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
//////
2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи все-таки!
////////
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был...
//////
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
/////////
Критические дни - они, как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
/////////////
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...
////
Хочется чего-нибудь всего!!!!!!
/////
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать...
//////
Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!"
///////
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
//////
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно, теперь он - мой лучший друг!..
////
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
//////
- Вы на новый год куда планируете?
- Мордой в салат!
///////
- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит.
////////
Если дома неизвестно откуда появились цветы - значит, у жены был день рождения.
//////////
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
////
Только благодаря аварии водитель 'Оки' побывал в салоне 'Лексуса'.
//////////
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
////////
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
////
Скоро год змеи… Пока некоторые гады яд копят, проштудировать, что ли, секреты заклинателей змей?..
////////
Видимо я повзрослела....В детстве мои игрушки...не храпели и не курили в постели
/////// ////////
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего
/////////
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...
///////////
Опять подруга ржалки прислала.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу - обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её еб@т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеб@ла!
/////////
Я, конечно, переживаю за конец света, но больше всё- таки меня волнует вопрос, что мне одеть на Новый год!
//////
Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год Змеи! Купите, наконец, шубы своим гадюкам...
////////////
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
/////////////
"А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…"

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Баш...

=========================

Цитата #419660
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: Что случилось?
Д: Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее и через 10 минут боль прошла. Это нормально?
=========================

Цитата #419672
xxx: Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает :(
=========================

Цитата #419679
Ще: Есть у будущего один плюс, всё-таки. Под одеялом можно без фонарика читать :-)
=========================

Цитата #419707
xxx: Забавно объяснять клиентам кабельного телевидения в Крыму, что несколько каналов не работают по причине урагана в США...
=========================

Цитата #419709
Комментарий в интернет-магазине к Canon EOS 550D.
Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.
=========================

Цитата #419713
xxx: Женский сериал. Последняя серия. Последняя сцена. Финальный диалог.
Самое время мужу заинтересоваться сериалом и начать спрашивать у жены: "Кто все эти люди?"
=========================

Цитата #419727
kloctuk: Хэллоуин удался - пока ехал в электричке, бабушка, сидевшая напротив, безостановочно крестилась )))
=========================

Цитата #419728
ххх: Отчёт за котябрь
ууу: Новый месяц ввели? Вместо ноября?
zzz: Если котябрь, то это скорее март так переименовали.
=========================

Цитата #419730
ххх: Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
=========================

Цитата #419754
Тема на форуме: "Мне нравятся длинные красивые платья, корсеты. Так жаль, что мы, девушки, такие платья никогда не примерим. А вам бы хотелось в машине времени отправиться на бал 18-19-го века? Немного пожить в те времена? Я в последнее время часто мечтаю..."
Один из ответов: "Больше всего в авторах меня умиляет то, что они все поголовно уверены в своем дворянском происхождении. А привезет Вас, автор, машина времени прямиком на сеновал или в коровник, навоз убирать за коровкой, да с кузнецом обжиматься"
=========================

Лингвист объяснил русский менталитет через слова

Лингвист Алексей Шмелев объясняет, как слова вроде «врать», «заодно», «мир» и «ябеда» незаметно для нас самих определяют наш взгляд на окружающий мир.

Любой язык отражает определенный способ восприятия действительности, который называется языковой картиной мира. Значения слов и выражений складываются в единую систему взглядов, которую, даже не зная об этом, разделяют все носители языка.
Мы, не задумываясь, выбираем между близкими по смыслу словами «врать» и «лгать», «друг» и «приятель», исходя не из основных значений этих слов, а из фоновых, тех, о которых зачастую даже не пишут в толковых словарях. Более того, эти фоновые значения объединяют слова, которые на первый взгляд никак не связаны: так «простор» оказывается ключевым для слов «уют» или «гулять», а без слова «заодно» невозможно «зайти в гости».
Полностью описать русскую языковую картину мира невозможно, хотя бы потому, что в ней постоянно что-то меняется — вместе с языком. Но даже небольшой «букварь», в котором собраны ключевые для русской языковой картины мира слова, может показать, как сильно мы зависим от языка, на котором говорим.
Много букв

Женские мыслишки...

************** Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!   **************

Далее

Баш, однако...

=========================

Цитата #419631
xxx: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила?
=========================

Цитата #419634
Про интуитивно-понятный интерфейс в жизни.
Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и, чтобы ее открыть, они поддевают язычок замка ложкой.
Не... ну это же каждому без объяснений понятно же... чо...
=========================

Цитата #419635
хxx: А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
уyy: Ага. Кипятильник называется.
=========================

Цитата #419642
Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог:
Она: Привет, Ромочка, как дела?
Я: Хреново
Она: Ну и хорошо!
=========================

Цитата #419645
ххх: А это казарма, здесь всегда пахнет едой!
ууу: А разве она там есть?
ххх: Нет, просто мысли материальны!
=========================

Цитата #419646
xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
=========================

Цитата #419651
xxx: Все думают, что у нее комплекс жертвы. И у нее действительно комплекс жертвы.
Пока не найдет себе жертву - комплексует!
=========================

Цитата #419659
xxx: А можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно. Никто ж вроде не запрещает...
=========================

И смех, и грех

            -- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
            -- Зачем мне жалеть другого мужчину?!
                                                 ***
            -- Хорошенькое дельце.
            Ты одолжил Толяну деньги, а он сбежал с твоей Машкой...
             -- Я не дурак чтобы одалживать деньги просто так!
                                                  ***
             -- Брат прислал письмо, что у него родился ребёнок, только
             не написал : мальчик или девочка!
             -- Так ты теперь не знаешь кто ты : тётя или дядя?
                                                   ***
             Венеролог...  -- Да все болезни от нервов!
             Но ваша  явно от удовольствия.
                                                    ***
              -- Доктор, какой лучший способ похудеть?
              Не есть натощак!
                                                    ***
               -- Лучше быть лысым, чем дураком!
               -- Зато дураком не так заметно!
                                                     ***
               -- Доктор, а можно спать с открытой форточкой?
               -- Спи! Если больше не с кем...
                                                       ***
               

Шутки от Задорнова.

Цитирую по памяти, так что извиняйте, ежели что.

Скоро в России всё станет платным. Кроме работы...

История России — это дискотека на граблях.

Почему запрещают "Ну, погоди":
Волк курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе Зайца.

Песня "Гей, славяне" не может больше исполняться в эфире!

Только у нас есть такая колбаса, которую можно есть в пост.

25 слов, которых нет в русском языке

Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно, в других языках есть слова, ради описания которых на русском нужно пускаться в долгие и пространные объяснения.

Авторы — Exciter stuff
Источник: Журнал Exciter
Читать далее

Крылатые выражения worldwide

Получил ссылку по скайпу...

Идиоматические выражения в разных языках разные, но обозначают одно и то же.

Идиоматические выражения в разных языках разные, но обозначают одно и то же.
Хорватское «В день святого Никого» — это наше «Когда рак на горе свистнет».
Поляки, когда не понимают, о чем идет речь, говорят не о китайской грамоте, а сообщают абсурдное «Спасибо, у меня дома все здоровы».
А когда в Сербии льет, как из ведра, считается, что такой дождь способен убить маленьких мышек. На сербском языке эта фраза звучит как «Пади киша уби миша» — редакция AdMe.ru одновременно умилилась, ужаснулась и заплакала.
Но перед этим исследовала онлайн-словари на предмет того, как бы звучали на русском языке идиоматические выражения, принятые в других странах и обозначающие то же самое, что и у нас.
Читать далее

КОТ БОРЗЕЛЬ

Увидел ссылку в дневнике Laura_Smith-Wesson с подачи Ник_RU.
Говорят, что это уже изрядный "боян", но, поскольку даже меня пробило на ха-ха (а меня рассмешить, поверьте, совсем не просто), решил,- а нехай, пусть будет.

Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Читать далее

Баш...

=========================

Цитата #419336
xxx: Странное чувство беспокоит меня. Я бы назвал его, ммм... Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса или сокращенно... Ну, вы поняли.
=========================

Цитата #419339
xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
=========================

Цитата #419344
xxx: Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода - "муж".


Цитата #419346
LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: Это любой фильм Тарантино XD
=========================

Цитата #419362
xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
=========================

Цитата #419373
- Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
- Светишься? Ну-ну...
=========================

Цитата #419380
xxx: Щас сотрудница порадовала: "Это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."
=========================

Цитата #419389
xxx: Кот - это газ, только двумерный. Если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь.
=========================

Цитата #419397
xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог". Сошлось...
=========================

Цитата #419400
Ну, то, что Деда Мороза изображал папин друг, мне сразу стало понятно, а вот с вопросом "откуда берутся дети?" было интересно.
Примерно в 4х-летнем возрасте взбрело мне в голову зайти с этим вопросом в спальню к родителям ранним субботним утром.
Ну, что сказать, момент был выбран удачно - мама мне рассказала про капусту, а папа про аиста, но при этом они так весело смеялись, что мне как-то сразу стало понятно, что аист и капуста - соратники деда мороза.
=========================

Баш...

=========================

Цитата #419248
chipip: Клиент сегодня был: "Мне нужна СИМка на "iPhone ВОСЬМОЙ". На мой вопросительный взгляд ответил: "Это у всех айфон пятый, а моя курица их уже 7 штук потеряла. Этот восьмым будет…"
=========================

Цитата #419250
lav: Пришли, говорят: «Ты же в этом разбираешься, вот скажи...»
Я начинаю объяснять, как правильно.
Они перебивают, унижают, оскорбляют, говорят, что я баран, ничего не понимаю, и уходят.
Зачем приходили?
=========================

Цитата #419251
ххх: Ты что, с майонезом салат не ешь?
ууу: Нет, вообще не ем майонеза
ххх: Не переносишь что ли?
ууу: Переношу, но не далеко
=========================

Цитата #419252
xxx: Сестра 5-ти летнему сыну: "Сынок, иди включи книжку, посмотри мультики."
Десять лет назад мой мозг закипел бы от такой фразы
=========================

Цитата #419257
xxx: Моя кошка научилась выключать комп
yyy: Через sudo shutdown -h?
xxx: Не, кнопкой
yyy: Тю... Это и я умею
=========================

Цитата #419262
xxx: Сегодня на общажной кухне видел, как девочка переворачивает котлеты в сковородке НОГТЯМИ...
=========================

Цитата #419266
xxx: По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
=========================

Цитата #419275
С Хабра:
dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец! :)
=========================

Цитата #419289
Стас: Вчера повздорил со своей.
Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол. Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "Мне убраться?" Её глаза загорелись счастьем и она, не задумываясь, ответила "Да!"...
Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.
=========================

Баш...

=========================

Цитата #419211
xxx: В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят :(
=========================

Цитата #419216
xxx: Сколько вы хотите?
yyy: [Столько-то]
xxx: Такой уровень зарплаты достаточно высок даже для банка.
yyy: Значит, банк пока не готов нанять программиста моего уровня.
=========================

Цитата #419219
xxx: Собака–кинолог ещё может искать носки
yyy: Собака-кто?
zzz: Собака, изучающая собак. Что вам непонятно?
=========================

Цитата #419225
Вопрос:
Зная цены на новогодние праздники и загруженность гостиниц, хотели озадачиться уже сейчас покупкой новогоднего тура. К тому же сейчас скидки. Но муж озабочен, что в случае конца света в декабре, тур сгорит и деньги не вернут. Скажите, есть какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?
=========================

Цитата #419234
ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
=========================

Цитата #419236
Боже, как я люблю соц.сети: «"Корпусная мебель Николай" приглашает вас дружить.»
Не хочу я дружить с корпусной мебелью
=========================

Цитата #419241
xxx: Пошла я как-то купить себе лачок новенький, тушь для ресничек... а купила арбалет.
Я вот до сих пор думаю, это была-таки женская логика или чё вообще?
=========================

Цитата #419244
Учусь в аспирантуре, подрабатываю лаборантом в государственном НИИ. В лаборатории устроили ремонт и, делающие ремонт, Джумшуты решили поболтать.
Д: А вы кем тут работаете?
Я: Лаборантом, на полставки.
Д: А сколько платят?
Я: Две пятьсот
Д: В день?
Я: ...
=========================

Карта мира, стран и городов, схемы метро и аэропортов...

Серия сообщений "полезно знать!":
Часть 1 - Закажи билет онлайн
Часть 2 - Хорошие новости для всех нас!
...
Часть 10 - ВЕРНЫЕ ДЕЙСТВИЯ В ЭКСТРЕННЫХ СИТУАЦИЯХ.
Часть 11 - Про ночлег в Москве
Часть 12 - Карта мира, стран и городов, схемы метро и аэропортов...

Анекдоты от Старикашки Ю

=========================

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
=========================

Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит.
=========================

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
=========================

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
=========================

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
=========================

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...
=========================
Читать далее

Баш...

=========================

Цитата #419179
xxx: Всегда думала, почему не делают черные Део Матизы?
А потом представила, как навстречу мне едет голова Дарт Вейдера…
=========================

Цитата #419184
xxx: Поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных.
=========================

Цитата #419187
xxx: Парадоксы жизни…
В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
=========================

Цитата #419190
Spike: Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
=========================

Цитата #419194
Татьяна: Я щас в новом офисе на Горьковской
Блин, тут так шикарно, что мне даже в декрет расхотелось.
=========================

Цитата #419197
ххх: Купи кота! В подарок флешка на 4 Гб
ууу: Эм... Извините, стыдно спросить, но... Флешка в коте?
=========================

Цитата #419202
xxx: Я инженер, а инженеру нельзя без мата.
У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
=========================

Цитата #419205
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.
=========================

Цитата #419206
malyshka00: Я только один раз в жизни встречала абсолютного неудачника. Такое ощущение было, что Мерфи свои законы под него писал.
Мы вместе работали. Залить кофе всю отчётность за два месяца и казённый ноутбук насмерть, для него - обычное дело.
Офис у нас был на втором этаже, ближайший путь туда был по пожарной лестнице, так и ходили. Она была старенькая, ржавая, но вроде крепкая, сама по ней два года спокойно ходила.
den_2000: Кажется, начинаю догадываться... ))))
malyshka00: Да, мало того, что он сверзился вместе с лестницей почти с самого верха, так ещё от смерти его спасла машина гендира, на которую они вместе с лестницей аккуратно легли.
=========================

Анекдоты от Старикашки Ю

=========================

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
=========================

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
=========================

Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
=========================

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
=========================

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же, подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
=========================

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
=========================

Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
=========================
Читать далее

Галина Титова "Маски сорваны..."


Маски сорваны! Финальные
Будоражат разум ноты!
Это музыка прощальная
Саунд-треком под погоду!
Карты вскрыты. Кости брошены.
Кляп достали изо рта.
Я
плохая!
Не
хорошая!
Вами больше, чем сыта!
Пусть Вам гладко в жизни сложится -
Вазелина Вам в пути!
Я согласна,
Я -
ничтожество!
........................
Вам такую не найти!

Анекдоты от Старикашки Ю

====================

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
====================

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
====================

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!
====================

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене.
====================

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
====================

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону...
====================

Не слышны в мозгу даже шорохи...
====================
Читать далее

Что-то вспомнился старый анекдот...

Давно это было...
Приехал в Советский Союз какой-то знаменитый иностранец.
Поскольку русский язык он знал, то гулял по Москве без переводчика.
И вот попал он на Красную площадь и видит на ней какое-то странное сооружение. Смутно что-то припоминает, но решает уточнить у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, это мавзолей?
- Ну!
И ушел...
Иностранец ничего не понял и спрашивает у другого прохожего:
- Скажите, пожалуйста, это мавзолей?
- Ага!
И тоже ушел...
Опять ничего не понял иностранец. Ну, не столько хорошо он русский язык знал...
Спрашивает у следующего прохожего:
- Скажите, пожалуйста, это мавзолей?
- Да.
И всё ему объяснил.
Иностранец поблагодарил его, но успокоиться никак не может. Что же ему сказали первые двое прохожих? Записался на приём к Брежневу. Поскольку он был всё-таки знаменитый, Брежнев его принял. Иностранец объяснил ситуацию и спрашивает:
- Что же мне сказали первые два прохожих?
- Они сказали то же самое. Но у первого было начальное образование, у второго - среднее, а у третьего - высшее.
- Так что же, неужели у вас каждый третий с высшим образованием?
- Ну!

Сказка - ложь...
:-)

Баш...

=========================

Цитата #419014
DArT: Ссуки... Уже полчаса сигнализация под окном орет...
Татка-Рыжуля: Выпей кефиру.
DArT: Причем здесь кефир?
Татка-Рыжуля: Нужно же что-то делать!
=========================

Цитата #419015
На работе:
ххх: Ну что там?
ууу: Глянь в аське
ххх: Ну а так сказать не можешь?
ууу: Говорю же, смотри аську
ххх: Блин, ну что, словами трудно сказать что ли?
ууу: *****! Хэтэтэпэ двоеточие слэш слэш радикал точка ру слэш и сто два слэш двенадцать ноль девять слэш...
ххх: Стой, стой, стой, все, понял, сек...
=========================

Цитата #419016
Новость: Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в ВУЗ.
ххх: А прикинь, не поступит и в армию пойдет!!!
=========================

Цитата #419019
Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: Что за объект?
ууу: Симпатичная девушка в нижнем белье.
ххх: Нет, в смысле, что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость? Голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.
=========================

Цитата #419020
DeGravi: Не зря, ой не зря в древнем Египте мозг, при мумификации, вынимали инструментом в форме интеграла…
=========================

Цитата #419022
xxx: Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя - это день рождения в июле или августе...
=========================

Цитата #419023
xxx: Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "В наше время все были скромными и год только целовались"
=========================