Баш...

=========================

Цитата #418932
yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?
xxx: Ты сейчас что делаешь?
yyy: Кушаю, а что?
xxx: Это называется - тарелка зажала "Alt".
=========================

Цитата #418938
xxx: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?"
Чуть ниже - "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?"
Кажется, я догадываюсь…
=========================

Цитата #418943
Rich Bitch: Яблоки хороши тем, что они - не мясо.
И плохи тем же… :-(
=========================

Цитата #418947
xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов"...
=========================

Цитата #418949
Вопрос на мэй:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности!
Один из ответов: Накрой рану подорожником
=========================

Цитата #418951
xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту.
yyy: Зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули
=========================

Цитата #418959
Куяльник Хренов: А у меня жена долго спорила, что танкер - это такой водоплавающий танк
=========================

Цитата #418963
Блин, чё за хрень?
Перевожу комп в спящий, он через 5-10 сек. сам стартует...
Выспался что ли?
=========================

Цитата #418970
она: Привет. Что делаешь?
он: Привет. На работе...
она: Тебя не отвлекать?
он: Да, не отвлекай, пожалуйста.
она: Ты какой-то холодный, я чувствую, ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!
=========================

Баш...

=========================

Цитата #418832
xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что я не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
yyy: Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) Люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))
xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал.
=========================

Цитата #418835
xxx: Ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать
=========================

Цитата #418836
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...
=========================

Цитата #418852
Фаро: Ну как тебе живется в замуже?
gobla: Не очень
Фаро: Упс... что это так?
gobla: Почка разболелась и погода говно. До свадьбы такого не было.
=========================

Цитата #418855
Жена, только что, с претензией:
- Ты меня сделал виноватой за то, что ты не знаешь, где МОИ телефоны!
=========================

Цитата #418858
xxx: Главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.
=========================

Цитата #418860
San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите!
San: Ну, как хотите…
=========================

Цитата #418862
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она так бодренько:
- Ну все! Теперь вам писец!
=========================

Цитата #418863
ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
=========================

Хорошо бы, что б так было на самом деле!

Это отрывок из поста SBrooks.

Сборник инструкций для американцев в России

Десять вещей, которые нельзя говорить и делать в России

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен, перевод ниже. Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.

Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.
________________________________________
1. Не приходите в гости с пустыми руками
Если вас пригласили на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище. Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!»
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо. На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)
Читать далее

Анекдоты из FIDO

----

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
----

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.
----

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
----

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
----

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
----

Женщины - действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.
----

Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
----

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге, вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.
----

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
----

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
----

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
----

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.
----

Ghost Так Нагло: "Эпоха невинности" или "История без конца"



Ghost Tak Naglo

"Эпоха невинности" или "История без конца"




Все говорили Рыжий и Ленка - такая чудесная пара. Ленка такая заводная, Рыжий такой свойский... Я помню как-то был у них когда они ещё жили вместе, на дне рождения Рыжего, и его мама всё заглядывала ко мне в глаза и говорила какой я необычный человек. Ой, как как это мне льстило. Опосля я Романычу сказал об этом, а Романыч на полном серьёзе, уговаривая очередной бокал бордо, спарировал - "Ну если б ты был обычный, ты бы не был в нашей компании необычных людей".

Но разговор не об этом. Мать Рыжего я и не видел после этой встречи, а Рыжего видел раз-два через какое-то время уже с новой девушкой, которую но "вдруг" нашёл на Украине. Потом поговаривали он её "нашёл" не так уж и "вдруг", а практически жил у неё во время своих постоянных командировок, таким образом дуря голову двум дамам сердца. Зашершеляфамился.

Стало быть с Ленкой они расстались, как-бы, но Ленка по инерции продолжала с нами разъезжать по пикникам, дням рожденья и прочим безобразиям, и уже без Рыжего.

И вот однажды на очередном пикнике у мангалов парка Ангригнон, Читать далее...

Ghost Так Нагло: Не убивайте сказку (ч1)



Ghost Tak Naglo


"Не убивайте сказку"




Как можно жить с человеком, который на половину погружён в области далёкие от реала? Можно ли обрести счастье будучи рядом с тем, кто чрезмерно увлечён собственными иллюзиями и фантазиями, как например больной лёгкой формой шизофрении, раздвоением личности, или художник абстракционист, гениальный музыкант, шахматист или заядлый виртуальщик? Ведь их концепт реала далека от того как воспринимают реал обычные люди?

Часто на месте такого супруга оказывается мужчина, а не женщина. Если "иной" является женщина, то почему-то гораздо меньше вероятности, что у таких пар будет какая-либо социальная жизнь, шумные компании и дети. Женщины видимо хуже скрывают своё отстранение от мира сего. Будучи существами более эмоциональными, они не удерживают внутри страсть тому или иному нереальному, будет это безобидная очередная как эротическая новелла или масштабно,как, например, увлечение очередным виртуальным любовником плавно перешедшее в реал, и с которым должен мириться супруг... Когда в иные реальности уходит женщина, то семьи распадаются гораздо быстрее, ибо именно на инициативе и идеях хранительницы очага и стоит ветхий храм их когдатошней юношеской любви, так и не переконструированный для их совместной жизни в зрелом периоде

Возможно, автор не прав. Возможно, на его мировоззрение отразились только редкие пары, и судьбы, сквозь которые прошёл его едкий взгляд. Возможно автор, будучи мужчиной (если он и мужчина) смотрит на ситуацию по-мужски грубо, однобоко, и не может прочувствовать другую сторону также равномерно и искренне, как и ту с которой вещает он, но рассказ не об этом.



* * *


Лил встретилась с будущем мужем в сети, когда сеть была ещё в зародышевом состоянии. Тогда виртуальность ещё не обрела графику, глянец и привлекательность как таковую. Максимум, что на пользователя падало в сети - это анимированные гиф-картинки, ещё до того, как они стало блестеть искрами дешевых чувств дам-переростков, и вдруг включившаяся на всю громкость до ужаса противная миди-музыка очередной странички самоуверенно завоевателя дамских сердец, на которую он потратит месяц, кодируя её руками. Читать далее...

Анекдоты из FIDO.

----

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
----

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
----

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
----

Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
----

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
----

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
----

- Ну, как прошли выходные? ;-)
- Не дала! Даже не подпустила :-( Сказала 'Вообще забудь, что он у тебя есть'. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
----

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
----

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
----

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости.
----

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
----

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.
----

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа "Сами виноваты, кретины безмозглые".
----

Вечные вопросы

Мы живём в лучшем из миров, но в худшие времена.
                                                    ***
Мы строим такой порядок, от которого всё легче вернуться к хаосу.
                                                     ***
Должен же быть мировой разум, раз есть несусветная глупость!
                                                      ***
То, что на Марсе есть жизнь, может утверждать лишь человек,свалившийся с Луны.
                                                       ***
Жизнь родилась из хаоса и продолжает им быть.
                                                       ***
Жизнь воздаёт по заслугам, но у неё, к сожалению, очень маленький
премиальный фонд.
                                                       ***
Жизнь продолжается, толком не начавшись.
                                                        ***
Некоторые не только умирают, но и живут, не приходя в сознание.
                                                         ***
Оказался в нужное время, в нужном месте только в день своих похорон.
                                                         ***
Красиво жить не запретишь. Не красиво -- тоже.
                                                         ***
Любители лёгкой жизни обычно стараются перейти в профессионалы.
                                                         ***
Если жить одним днём, второго можно и не дождаться.
                                                         ***
Движение -- это жизнь. Большинство предпочитают бег на месте.
                                                         ***
Жаловаться на жизнь бесполезно,  так и не придёшь до нужной инстанции.
                                                         ***
В чём соль жизни не поймёшь, пока тебе как следует не насолят.
                                                         ***
Философия -- умение задавать вопросы, на которых нет ответа....
                                                         ***

 

Кресты

что к чему - символы и значения

Анекдоты от Subscribe

* * * * *

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
* * * * *

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, a следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла... "
* * * * *

Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.
* * * * *

... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

* * * * *

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
* * * * *

- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...
* * * * *

Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок... Спрашивают - мама дома? Медвежонок - нету... Папа дома? Медвежонок- нету....
Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит - бабушка!!!!!!

* * * * *

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у Виагры какое-то другое предназначение...
* * * * *

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
* * * * *

Баш...

=========================

Цитата #417952
Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:
как да завизуд ?
Никогда не думал, что в двух словах можно сделать столько ошибок.
=========================

Цитата #417970
xxx: Гуляю вечером с собакой. Подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "КАРОВА!" У меня челюсть отвисла.
Как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову. А я уже мысленно записалась в спортзал…
=========================

Цитата #417971
xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф
xxx: Я не пиэсдю, я спрашиваю
=========================

Цитата #417973
С Хабра:
Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
=========================

Цитата #417976
ххх: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: Ты, сука, огород не поливал 10 соток.
=========================

Цитата #417989
xxx: Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
=========================

Цитата #418003
xxx: Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог...
Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!
=========================

Цитата #418005
Afftobus: Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.
=========================

Цитата #418016
ххх: Неудобно спать с тремя котами на одном диване... (
ууу: Ну, уйди.
ххх: Это я уйди?!
ххх: Ну, тебе же неудобно!
=========================

Анекдоты от Subscribe

* * * * *
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

* * * * *
- Ты что уходишь, обиделась??
- Нет. Я за топором.

* * * * *
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

* * * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * * * *
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

* * * * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * * * *
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

* * * * *
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

* * * * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

* * * * *

Баш...

=========================

Цитата #417837
ххх: Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.
=========================

Цитата #417838
Afftobus: Вчера посмотрел телевизор. Задался несколькими вопросами:
1) Почему все передачи "Здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?...
=========================

Цитата #417849
Rav: С 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза.
=========================

Цитата #417851
XXX: Но есть вопрос к врачам. Почему у вас из поколения в поколение такой хреновый почерк???
YYY: Ты о врачебной тайне слыхал?
=========================

Цитата #417853
xxx: Не выспался. В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19.
=========================

Цитата #417862
xxx: Даже когда я фоткал голубя - он моргнул :-(
=========================

Цитата #417864
ххх: Я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: Ой, да ладно ) Найди в инете "Еда для начинающих" )
ххх: Я не начинающий, я уже 26 лет ем!
=========================

Цитата #417872
XXX: Купить что-нибудь для салата?
ууу: Да, купи огурцов штук пять и если редиски не будет, то не бери ее
=========================

Цитата #417880
pavel: Чтобы не ремонтировать дороги и не развивать автопром, действительно, скорее освоят телепортацию.
=========================

Цитата #417886
YYY: Давай я к тебе в четверг приеду?
XXX: А сегодня что?
YYY: Сегодня не могу, маме по дому помочь надо.
XXX: Ответ неправильный. Правильный ответ - сегодня вторник. :-)
=========================

Типа, чтобы смягчить впечатление от двух последних постов...

"Анекдоты из FIDO."
*******************

----

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
----

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.
----

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.
----

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
----

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
----

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.
----

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
----

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
----

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
----

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
----

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
----

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
----

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
----

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
----

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.
----

Когда расцвёл кактус ...

У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.

И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:

— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.

А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:

— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:

— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:

— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.

— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?

— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?

Наталья Волнистая

Подсмотрел у Гадюка

Художник Alfredo Rodriguez


Художник Альфредо Родригез (Alfredo Rodriguez) является почетным членом американской ассоциации художников, творчество которых посвящено культуре индейцев. Художник использует богатые и насыщенные цвета, изображая сцены из жизни жителей американского запада, индейцев и ковбоев. Живопись всегда была частью жизни Альфредо. Он учился рисовать одновременно со своими первыми шагами и первыми словами. Одно из самых ранних воспоминаний Альфредо Родригеза – это то, как он рисовал свою семью акварельными красками, которые ему подарила мама в шесть лет. Художник родился в маленьком городе в центре Мексики в семье из девяти детей, и долгое время ему приходилось зарабатывать на жизнь с помощью своего таланта, чтобы помочь семье. Его усилия, труд и терпение не прошли даром - Alfredo Rodriguez получил международное признание, его работы известны во всем мире.
В настоящее время художник проживает в Калифорнии, где работает в своей студии, создавая все новые и новые работы.Читать далее...

Опять подруга прислала

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и, поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину, много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Анекдоты из FIDO

----

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
----

Почта России - доставляет!!!
----

Продается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
----

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
----

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску не дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
----

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.
----

Было установлено, что группа лиц, по предварительному сговору, находясь в нетрезвом состоянии, совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно, что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".
----

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP: "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное ПО... Запустить? да/нет"
Win7: "Не удаётся проверить сертификат... В запуске отказано!!"
Win15: "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"
----

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?..
Включишь телевизор: режут, душат, убивают...
----

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
----

Анекдоты О РАБОТЕ УЧЕНЫХ...

Анекдоты О РАБОТЕ УЧЕНЫХ...

------------------------------
Японские ученые задались целью досконально изучить, чем занимаются собаки, когда поблизости нет людей. Для этого на голову подопытной собаки была привязана видео камера для стороннего наблюдения. Эксперимент показал, что 90% всего свободного времени собаки заняты попытками снять камеру с головы. А оставшиеся 10% они тратят на убегание от ученых, когда те пытаются поменять батарейки в аппарате.
------------------------------

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, доктор наук - и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!...
------------------------------

Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей науки!
------------------------------

В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что "рука не поднимается".
------------------------------

- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские - доктора.
------------------------------

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли...
------------------------------

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
------------------------------

Анекдоты из FIDO.

----

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
И ничего...
----

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
----

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
----

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".
----

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
----

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.
----

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
----

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
----

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
----

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
----

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
----

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
----

Да простит меня автор, у меня на него нет ссылки, но это надо нести в массы

Цитирую:
"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь??

Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.

Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато".

© zasa-da

Понравилось!

Увидел у Fani_Fein

Кто тебе мешает?
Притча

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

P.S. Как же мы любим иногда устраивать самим себе преграды, чтобы потом их героически преодолевать ))

23 принципа жизни и взаимоотношений


Вчера я написала в не очень радужном настроении пост о людях, которые, наверняка, есть рядом с каждым из нас, которые отравляют так или иначе нашу жизнь... В общем и в целом в этой ситуации меня более всего расстраивает то, что ты не можешь быть самой собой, быть Человеком, а приходится временами опускаться до уровня того, с кем говоришь, ибо с ними не работает ни одна схема поведения и ведения диалога в обычных человеческих отношениях принятая.. Вот, например, те простые принципы, многими из которых я пользуюсь по жизни в общении с нормальными людьми... На мой взгляд очень верные и действенные...Читать далее...

Всегда прав тот, у кого больше прав...

Увидел у Гадюка.

К вопросу о правах

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!


У кого рубильник — тот и прав.

БашИм

=========================

Цитата #417293
xxx: А я-то думал, что все эти посты про грязную клавиатуру просто шутки...
Сегодня решил вытряхнуть клаву, оттуда выпала какая-то черная хрень. Я на неё смотрел пару секунд, потом ОНО перевернулось и убежало
=========================

Цитата #417297
xxx: Мне начальник, похоже, сегодня предложит выйти работать в выходные :-(
yyy: Как отмазываться будешь?
xxx: Скажу, что мне моя вера не позволяет!
yyy: Вера во что?
xxx: Вера в то, что на выходных я смогу выспаться )))
=========================

Цитата #417300
Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: Кого пытаешь?
папа: Резисторы.
я: И как, сопротивляются?
=========================

Цитата #417307
ххх: Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
=========================

Цитата #417320
ххх: Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
ууу: Гормоны?
ххх: Торты!
=========================

lx: У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением.
Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.
=========================

Цитата #417346
ххх: Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
ууу: Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
=========================

Цитата #417348
Carl: Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным, хорошую месть не придумаешь.
=========================

Цитата #417356
Перед началом сессии.
Препод: Рефераты мне сдавать на бумаге формата А4. Отступы - справа 1 см, слева 1,5 см, снизу 2 см, сверху 2 см. Шрифт Times New Roman 14. И обязательно ОТ РУКИ!!! Что бы я знал, что писали хотя бы сами, а не тупо скачали.
=========================

Цитата #417360
rrer: А мне рецензент вернул работу с записью "В вашей Википедии диплома не обнаружено"
=========================

Анекдоты о математиках и математике.

________________________________________

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
________________________________________

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "Длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
________________________________________

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
________________________________________

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если Знание или Скорость стремится к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечно большие деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
________________________________________

Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.
Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.
________________________________________

Туристический центр ЭТНОМИР

Мой сын с женой любят путешествовать.
Вот и ещё одно место открыли...

Цитата из дневника Maverick (Nagornaya)

Выходные сейчас длинные, поэтому мы отрываемся по полной, катаясь по близлежащим занимательным уголкам. Есть в Калужской области замечательное место - культурно-образовательный центр ЭТНОМИР. Как только мы о нем узнали, тут же запланировали туда визит.
01
19 фотографий

Песня про Путина

Послушайте песенку про Путина

О хаере или нафига мужику длинные волосы...


Вы никогда не задумывались, почему в армии обязательно БРЕЮТ НАЛЫСО,
почему все уверяют, что детям до года НУЖНО ОБСТРИГАТЬ первые волосы, почему в церквях женщины ОБЯЗАНЫ НАДЕВАТЬ ПЛАТОК на голову?
И в конце концов, зачем индейцы снимали скальп?
Давно уже известно, что Волосы – антеннки для связи с космосом. Волосы дают человеку ПСИХИЧЕСКУЮ СИЛУ, которая нужна,например, для мышления и осознания, она же даёт человеку те способности,которые называют магическими. ЧЕМ ДЛИННЕЕ ВОЛОСЫ, тем больше силы человек получает. Читать далее...

БашИм

=========================

Цитата #417120
xxx: Слишком поздно. Пойду рыдать
yyy: Салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь
=========================

Цитата #417128
ххх: Если надо, я могу горы свернуть…
ууу: Так сверни!
ххх: А оно мне надо?
=========================

Цитата #417133
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято!"
=========================

Цитата #417134
xxx: На зарплатной карточке осталось 3,14 грн.
Считаю, это символично...
=========================

Цитата #417135
ххх: Мне страшно
Очень
У меня тут зеленый чай
И он реально зеленый
Может он испортился?
=========================

Цитата #417137
xxx: Знаешь, чем мы отличаемся?
Мы матан учим, а вы проходите
=========================

Цитата #417138
ччч: Вот, бусы делаю.
ннн: И как?
ччч: Что-то получается, что-то не получается.
ннн: Что не получается?
ччч: Бусы не получаются.
ннн: А что получается?
ччч: Фигня какая-то получается.
=========================

Цитата #417142
она: Я толстая (
он: А по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?
она: Я не влезаю в свой старый гардероб
он: Ну, так купи шкаф побольше!
=========================

БашИм

=========================

Цитата #417075
Еду в автобусе с учебы. Рядом стоят 2 девушки. Разговаривают о том, как трудно им учиться четвертый год на "Пиаре", мечтают о стажировке за границей...
В момент, когда проезжаем долгострой (строительная площадка, на которой уже 8 лет на метр из земли торчат сваи) одна задает вопрос:
- А что это за столбики стоят?
- Не знаю. Наверно это памятники на могилках. Тут наверно кладбище.
- Да-да. Это кладбище.
=========================

Цитата #417077
Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.
=========================

Цитата #417086
xxx: У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
Выключил ноут и ушёл
=========================

Цитата #417099
Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!
=========================

Цитата #417105
xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.
=========================

Цитата #417110
Сервисный центр по ремонту техники. На ремонт поступила установка алмазного сверления.
Администратор СЦ: А какая неисправность у этой установки?
Инженер СЦ: Люфт в механизме позиционирования
Администратор СЦ: Ага, понято.
...
Проходит 15 минут.
Администратор СЦ: А что конкретно с этим люфтом, он неисправен?
=========================

Цитата #417117
Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.
=========================

БашИм

=========================

Цитата #417031
Legath: Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук хочешь увидеть?
=========================

Цитата #417036
xxx: Я работать сюда хожу! И не стараюсь кому-то нравиться!
yyy: Да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.
=========================

Цитата #417044
xxx: Опять тополя на нерест пошли…
=========================

Цитата #417048
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло,- фары у меня не горели... =(
=========================

Цитата #417051
ххх: Ночью есть вредно,- на утро ничего не остается!
=========================

Цитата #417057
wizdom888: В консалтинговой компании "Институт Инноваций Инвестиций и Инфраструктуры" открыта вакансия, спешите!
kobold: Рекомендую преобразоваться в университет, аббревиатура будет ещё смешнее.
=========================

Цитата #417059
xxx: Я тебя буду беречь
yyy: Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире
=========================

Цитата #417062
с хабра:
make_luv: Абсолютно не разбираюсь в физике, но в детстве, не задумываясь о везении, заряжали конденсаторы размером со спичечный коробок в розетке. Причем совали в розетку, там шевелили, чтоб трещало. Потом доставали и замыкали обо что-нибудь. Искрило. Оказывается это было смертельно опасно?
Shajtan: Пардон муа, если по пальцам перечислить всё, чем большинство тут присутствующих занимались в школьные годы, то потенциально опасного для жизни будет, думаю, столько, что сам факт выживания и взросления будет рассматриваться как чудо.
Кондёры в розетки, бомбы из болтов и серы, карбидные бомбы, пороховые заряды, магниевые заряды, термитные смеси, самострелы всяческие — что из этого неопасно?
=========================

Цитата #417074
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
=========================

БашИм

=========================

Цитата #416982
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал
=========================

Цитата #416984
Объяснительная: "В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире."
=========================

Цитата #416990
xxx: Пора в магазин. У кота кончился корм.
У меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.
=========================

Цитата #416991
xxx: На даче завились крысы
yyy: В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?
=========================

Цитата #416998
Asta: И вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )
=========================

Цитата #417014
xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: А тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "Ты спишь", я говорю да, а он "А извини, я тогда тебе через час перезвоню".
И ПЕРЕЗВОНИЛ!!!...
=========================

Цитата #417024
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется. Еда тебя не предаст!
yyy: Меня шаурма уже предала разок, еле добежал...
=========================

Цитата #417025
xxx: Ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛИН, опять проспал!*
=========================

Цитата #417027
Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию,- нет в Москве никаких пробок.
=========================

Анекдоты от «КП»

* * *

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы ее нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс...
* * *

На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
* * *

Военкомат.
- И где вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в противовоздушной обороне!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!
* * *

На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.
* * *

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
* * *

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
* * *

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
* * *

Анекдоты о математиках и математике.

________________________________________

Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
________________________________________

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
________________________________________

Фон Нейман и задача о мухе.
Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага.
"Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик.
________________________________________

«Гинус» даёт советы

— • • • —

Умейте быть докладчиком!
Обсуждение сделанного вами доклада может принести неожиданности. Никогда нельзя заранее угадать, из-за чего разгорится спор, ибо редко темой дискуссий в прениях бывают основные положения доклада. Чаще всего страсти кипят вокруг того, каким цветом красить аллювий. Не смущайтесь, если в прениях вы услышите два противоположных мнения об одном вопросе. Один оратор упрекнёт вас в недостаточном внимании к вопросам методики, другой отметит, что вы излишне много места уделяете этим вопросам. Но не вздумайте говорить об этом противоречии: вам попадёт от обоих!
Наконец, не пугайтесь, если из дальнего угла поднимется мрачный слушатель и скажет, побагровев и боднув лбом воздух, что он не понял ни исходных данных, ни выводов докладчика. Поэтому он считает, что и доклад, и работы докладчика абсолютно неудовлетворительны.
Советуем сохранить на время прений спокойно-деловое выражение лица. Не надо изображать недоумение, удивление или растерянность. «Ага, попался!» — подумает зритель. Он очень скоро забудет, о чём шла речь, но воспоминание о вашей растерянности сохранит на всю жизнь.
Правила вежливости требуют, чтобы перед докладчиком лежал лист бумаги, на котором тот делает пометки. Предполагается, что так готовится заключительное слово, хотя обычно докладчик рассеянно рисует кошечек. В заключительном слове опытный докладчик обычно благодарит всех, как выступавших, так и молчавших, отмечает, что проблема стала гораздо понятнее и после этого, без каких-либо изменений повторяет тезисы доклада.
Читать далее

17 заповедей диссертанта

— • • • —

Эпиграф:
"Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан." Научный фольклор.

(Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам)

А. Подготовка диссертации
1. Не пиши длинно. Диссертация не «Война и мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации — то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в диссертации много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно — в чём твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие весёлые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушённый слушатель говорит, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят учёной аудиторией.
Читать далее

Учёный язык

— • • • —

Бернард Диксон [заместитель редактора журнала «World Medicine».]

«У вас, учёных, свой язык» — такие замечания обычно выводят из равновесия научного работника. Раздражённый, он тут же всё начинает объяснять отсталому собеседнику, стараясь, чтобы всё было как можно нагляднее. Он говорит, что атомы просто миниатюрные бильярдные шарики, а гены — это крохотные бусинки на пружинке. Такие попытки, предпринятые с самыми добрыми намерениями, обычно оканчиваются полной неудачей.
Истинным языковым препятствием при общении учёных с остальным миром и друг с другом являются не длинные слова и отнюдь не новые идеи, а вычурный синтаксис и неуклюжие стилистические изобретения, которых не найдёшь нигде, кроме научной литературы. Ведь никто не протестует, скажем, когда политические обозреватели насыщают свою речь политическими терминами. Почему же научным обозревателям и популяризаторам не использовать термины научные? Читать далее

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
==============================

В 14 девочки выглядят взрослыми, а в 20 - стараются выглядеть на 14.
==============================

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках сигарет лёгкого Мальборо.
==============================

Хоть с колбасным сыром все ясно - он появился позже колбасы...
==============================

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
==============================

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...
==============================

Зачем хранить верность - ею пользоваться надо!
==============================

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
==============================

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
==============================

У нас директор чисто младенец: что не так - сразу в крик.
==============================

Следящий за порядком получает больше, если он не увидит...
==============================

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.
==============================

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...
==============================
Читать далее

Очередные ржалки

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин, Жесть!!! А вы хотели как?
А вдруг судьба, а я в галошах!!!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг. Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)))

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!" Жена спокойно так: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой". Жена похудела и сама ушла к другому.

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: "Куда, блять, по грядкам!!!"))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась:

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. :)

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает. :)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. ЧТО ЗА БРЕД!!! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать??? =))))))

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой: ты уже пьяная.

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя? Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Моё хобби...

Я не художник… И это правда.
Просто – порой мне везет,
И я рисую. Не то, что надо,
А то, что рука дает.

Я не художник… И не дизайнер…
Это – по зову души.

Новости науки

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

"Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах"
- И тоже нихрена не поняли...

"Учёные воскресили древний ретровирус"
- Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт.