Юмор который заставляет задуматься!

Ржалки

v Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

v Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

v Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

v Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

v 80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

v Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

v Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

v Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

v Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

v Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

v -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

v Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

v Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

v Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Автоматическая кормушка для кошки

Читать далее...

Смешное FIDO

----

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса (КОН: 18 кг) за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной железы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
----

Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался.
- Сам не знаю, откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) задолбали. Как от них избавиться?
Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
----
Читать далее

С животными можно договориться

***

С животными я умею договариваться. Главное, глядеть животному не совсем в глаза и проникновенным тоном и очень медленно ему все объяснять – быстрая речь раздражает. Собаки меня всегда понимают.
Тут есть один очень злобный пес на этаже. Он на всех бросается, потому что все ходят мимо и ступают на ту территорию, на которой он лежит и которую давно считает своей частной собственностью. С точки зрения этого пса, все люди полные невежды и бескультурное быдло, которое даже собственные границы не может пометить – о чем с ними говорить. Тут иду я: он уставился мне в глаза и начал наливаться рычанием. Я остановился и вежливо к нему обратился: «Многоуважаемый сэр! Мне необходимо ступить на вашу территорию, поскольку путь мой необходимо продолжить. Нельзя ли мне по этому незначительному поводу вас немного побеспокоить?» – рычание прекратилось, и я спокойно (тут главное – спокойно, и еще: интонация должна быть абсолютно серьезной, никакого ерничанья или издевки с отмашкой рук) прошел.
В типографии «Наука» на цепи у входа сидит Найда. Она меня прекрасно знает, но Найда на службе, и с 8 и до обеда (до 12-ти) она на всех бросается и облаивает всякого.
Попробуй пройти в 11.59 – подвергнешься нападению, но в 12.00 – собаку как подменили: лай обрывается, сама она улыбается во всю пасть, виляет хвостом, мол, надеюсь не в обиде, потягивается и идет к себе в конуру. Ровно в 13.00 – лай возобновляется, и так до 17-ти, краткий перерыв – и снова на вахту до 8 утра.
Вот с Найдой не договориться. Для нее служба – святое. Но если ты принесешь косточку, то тебя лично облаивать больше не будут, а если и лают в твоем присутствии, то всем своим видом покажут, что не на тебя. Косточку надо приносить периодически. Найда сама определяет этот период. Не отсюда ли людская традиция ходить в гости с подарком?
А еще я общаюсь с котом. У мамы есть кот, который терпеть не может, когда его гладят, и потому кусается. Я ему полчаса объяснял, что это невежливо, так как при встрече люди подают друг другу руки, а поскольку он живет с людьми, то на легкое поглаживание на входе в помещение придется согласиться, чтоб тебя не считали законченным идиотом. Теперь мне он разрешает один раз себя погладить, но только при входе.
С попугаями проще. Некоторые из них кусаются, потому что попугаи – птицы, обожающие церемонии, а если ты суешь ему палец сквозь прутья клетки, то это не церемония, а черти что. И он тебе об этом обязательно скажет на родном диалекте, потому что считает, что его ругательства ты должен знать, знает же он твои.
Если очень хочется его потрогать, суешь палец, смотришь в глаза и говоришь: «Можно потрогать?»
«Пшёл вон!» – поймёшь по интонации.

***

Александр Покровский "Люди, лодки, море Александра Покровского"

Внимание, внимание, не проходите мимо!

Товарищи, совершилось!
Книжка "Зорро: Проклятье Капистрано" вышла в продажу!

Если вас развлекло то что вы читали у меня в дневнике, если вам нравится этот персонаж и вы считаете его достойным популярности, если вам не лень оказать мне услугу - прошу, помогите перепостом - заюерите сообщение в цитатник, или дайте ссылку как-то иначе.

Испанская Калифорния – мир, где властвуют деньги и сила. Работящим индейцам и честным беднякам нечего было противопоставить вооруженным шпагами солдатам и лживым политикам, которые грабили и унижали людей именем закона. Народу оставалось лишь смириться и молча терпеть поборы и несправедливость… Пока на пыльных дорогах не появился тот, кто не боится опасностей, тот, кто считает делом чести восстановить справедливость, защитник слабых и обездоленных - разбойник, скрывающий лицо под маской - Зорро.
История, положившая начало легенде, не оставит равнодушным ни одного читателя. Вы окажетесь в чудесном мире захватывающих приключений и жаркого калифорнийского солнца. К вашим услугам звон клинков, головокружительные погони, хитроумные интриги, настоящая любовь, искромётный авторский юмор и, конечно, герой, популярный во все времена.

Получить подробную информацию и при желании купить книгу можно здесь: http://irisbook.ru/shop/UID_252.html

Анекдоты из FIDO.

----

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
----

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы обалдел...
----

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
----

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
----

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
----

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
----

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
----

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
----

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.
----

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
----
Читать далее

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!"...
==============================

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк.
==============================

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
==============================

Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
==============================

Фирмы, занимающиеся производством, обычно не занимаются перепродажей, чтобы не приобрести дурную привычку.
==============================

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
==============================

Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
==============================

Возьми свою жизнь в свои собственные руки! И что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться.
==============================
Читать далее

Фея ночи. Вышивка крестом, схемы


СХЕМА

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
==============================

- Кому на Руси жить хорошо?
- Вопрос сложный: нас несколько!
==============================

Если у тебя нет личного шофера с машиной, то у тебя всегда есть общественный с автобусом...
==============================

Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
==============================

Редкая птица долетит до середины турбины.
==============================

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
==============================

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
==============================

Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.
==============================

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
==============================
Читать далее

БашОрг

=========================

Цитата #414739
xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем?
yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения!
=========================

Цитата #414741
xxx: Опять меня обломали.
ууу: С чем?
ххх: С Новым годом
ууу: Спасибо ) Так с чем обломали-то?
=========================

Цитата #414742
ххх: Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
ууу: Нас окружили и требовали разойтись.
=========================

Цитата #414743
xxx: А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?
yyy: Конечно, ведь я его не выключаю.
=========================

Цитата #414744
xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
=========================

Цитата #414747
xxx: Почему сладкого много есть нельзя?
zzz: Потому что быстро закончится.
=========================

Цитата #414748
Warrior: С тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "Я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой.
=========================

Цитата #414749
Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!
=========================

Цитата #414756
rei: Не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила...
Кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "Я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула...
=========================

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Плохому компьютеру ядра мешают.
==============================

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
==============================

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
==============================

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
==============================

Воруют не все, а только те, у кого есть такая возможность.
==============================

А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?
==============================

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...
==============================
Читать далее

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
==============================

Нашёл в своей девушке баг. Когда ей цветы даришь, она всё прощает!
==============================

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
==============================

Реклама: "Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!"
==============================

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
==============================
Читать далее

Попробуйте объяснить иностранцу...

Увидел в дневнике Гадюка – «Ежедневник гадюки в сиропе».

А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и бросит в вас учебником.

(с)копиЖЖено у Lasana

БашОрг

=========================

Цитата #413953
xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!"
Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...
=========================

Цитата #413969
он: Что делаешь?
она: Я на уроке физики, а ты?
он: А я на информатике
она: Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике?!!
он: А я учитель информатики
=========================

Цитата #413982
xxx: Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
=========================

Цитата #413985
xxx: Целевая аудитория: молодые люди от 20 до 27 лет, которые проводят в Интернете времени больше, чем за обычным компьютером.
А вот ты где больше проводишь времени, за компом или в интернете?
=========================

Цитата #414002
Kas_Alex: Перешнуровал гринды. Больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл.
=========================

Цитата #414003
xxx: "Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными.
Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "Не прощелкай", щас вот с совами и - "Не проспи"
Мне все интересно, с кроликами будет или нет?
=========================

Цитата #414006
xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте? Удали ее из друзей.
=========================

Цитата #414014
Ведущий программы "События", только что:
- И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.
=========================

Кот и чемодан

Прочитал у "Гадюка"

Мишка и чемодан

Из книжки про кота Мишку
16. Чемодан

С некоторыми вещами у Михаила особые отношения. Кресло и корзина на камине даже не обсуждаются. Это собственность, она священна и неприкосновенна. Каждого посягнувшего ждет суровая кара. Клетка-перевозка и пластиковый послеоперационный воротник – враги. С ними давние счеты. Но есть один предмет, который вызывает у кота весьма противоречивые чувства. Это видавший виды синий хозяйкин чемодан. Он дешевый и простой, но пережил несколько своих дорогих и стильных сородичей. И если его достают из кладовки, значит на несколько дней Мишка останется без хозяйки и его привычный уклад жизни будет нарушен. Кот пытается воспрепятствовать этому и протестует, как может. Многочисленные зацепки и царапины на матерчатой крышке подтверждают глубину кошачьего отчаяния. В день отъезда Михаил устраивает сидячую забастовку на чемодане, но ничего не помогает. Хозяйка все равно уезжает, а дома становится скучно и невкусно. Отъезд с чемоданом означает, что бесполезно ждать ее у почтового ящика или высматривать с крыши сарая. Она появится только через несколько долгих тоскливых дней. Ждать трудно. Но если вытащить из шкафа старый хозяйкин свитер и дремать на нем, то будет немного легче и время пролетит быстрее.

К счастью, Мишкино полусиротство длится недолго. Через 4 – 5 дней хозяйка вернется. Вместе с ней вернется и овсяная каша, и ежевечернее причесывание, и долгие посиделки за компьютером, и счастливый сон у нее под боком, а не одинокая полудрема на старом свитере в углу.

Но и чемодан возвращается домой. И тут Михаил меняет гнев на милость, потому что эта обтянутая тряпкой коробка на колесиках уже не символ разлуки, а носитель интереснейшей информации. Чемодан привозит в дом массу разных запахов. Благодаря ему кот знает, что хозяйка была в каком-то странном и непонятном месте, где очень много машин и людей. Еще чемодан побывал в доме, где тоже есть кот. Вообще, в том месте всегда были кошки и собаки. Когда Мишка был совсем маленьким, он прятался от привезенных чемоданом запахов. Но время шло. Кот вырос и пришел к выводу, что те, о ком рассказывает чемодан, вовсе не опасны и никогда не появятся у Михаила в гостях. А потому можно спокойно читать их послания и при этом даже не обязательно устрашающе раздуваться и пушить хвост. Только не подумайте ничего плохого — ни Мишка, ни его заочные знакомые ничего непристойного на чемодане не пишут. Для ругани и всяких неприличных пометок больше подходят деревья или незнакомые машины. А чемоданная почта, как и любая международная переписка, весьма пристойна.

Чемодан несет свою службу уже второй десяток лет. За это время привезенные им запахи менялись — одни исчезали, а другие появлялись. Куда и почему уходили коты и собаки, Мишка не знает. Для него существует только здесь и сейчас. Хотя последние несколько лет сообщения поступают только от одного и того же кота. Михаил уже много знает о своем друге по переписке. Тот далекий кот живет не в доме, а в квартире. И про лес ничего не знает. Но его любят и ему хорошо. Оба кота с интересом подолгу читают весточки друг от друга. О чем они пишут – неизвестно. Вероятно, Мишка рассказывает о том, какой он большой и сильный, что такое лес и какие толстые осенью кроты. А тот, в далеком городе, читает, удивляется и не верит в то, что лес больше парка за окном, а мыши и кроты вкуснее сухого корма.

Заочное знакомство расширяет кругозор, но не вызывает зависти. Ибо самое важное для любого кота – это его дом. Этот дом может быть домом, квартирой или всего лишь комнатой. Главное же то, что в этом доме тепло, безопасно и всегда есть еда. И там живут те, кто его любит и никогда не предаст. Они иногда уезжают с чемоданами, сумками или без, но всегда возвращаются. И все коты и собаки на свете свято верят в то, что так будет всегда.

отсюда

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
==============================

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
==============================

Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
==============================

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
==============================

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
==============================

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.
==============================

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
==============================

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
________________________________________

- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
________________________________________

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
________________________________________

Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани...
________________________________________

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.
________________________________________

Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
________________________________________

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.
==============================

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
==============================

Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...
==============================

Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!
Делаем выводы...
________________________________________

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
________________________________________

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
________________________________________

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
________________________________________

- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
________________________________________

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
________________________________________

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
________________________________________

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
________________________________________

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
________________________________________

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
________________________________________

БашОрг

=========================

Цитата #413630
xxx: А я в субботу на свадьбе понятым был.
Ну, то есть свидетелем...
=========================

Цитата #413638
Мама: Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...
=========================

Цитата #413650
Ven: Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
=========================

Цитата #413661
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
=========================

Цитата #413668
NaZg:de: Слово: «Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft». Переводится на русский язык как «Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства».
moriel81: Спрашивается, и почему в Германии твиттер не прижился...
=========================

Цитата #413687
Тих##: Ко мне комиссия приходила! Служба безопасности искала секретные вордовские файлы. Это просто умора!
Слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно...
Почему-то ничего не нашли.
=========================

Цитата #413691
Объявление: Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: Ну, это точно по пьяни
=========================

Цитата #413697
Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
=========================

Цитата #413715
ХХХ: Вчера сдаю автоэкзамен в МРЭО. Сначала - теория, затем если сдал теорию - то практика. Выходит после теории инспектор: о том, кто сдал теорию, вы узнаете завтра здесь после трех, сегодня нельзя, порядок такой. А сейчас я зачитаю список тех, кто сейчас со мной пойдет сдавать второй этап, практику.
=========================

Маёвская «клятва Гиппократа»

Я не была на МАКСЕ. У меня нет дневника на майле, потому не могу написать ни автору текста, так сильно застопорившего мое мировоззрение, ни человеку, через которого я дошла до этого текста. Автор, кстати, "маёвец", всем известный Михаил Задорнов.

Прочитано тут: http://blogs.mail.ru/mail/mnzadornov/5FEF6F170053311D.html

Был на авиасалоне МАКС.

  Сначала, увидев новые модели российских самолётов, испытал давно забытое чувство гордости – жива ещё наша авиация!

  А когда покидал салон, чувствовал себя как всегда за последние двадцать лет, – обманутым.

  С одной стороны, рекламы, красивые слова, впечатляющие обывателей цифры, присутствие премьера! Адреналиновые полёты наших асов. С другой – асов нынче можно пересчитать по пальцам. Новые модели самолётов в жизни не соответствуют конструкторским разработкам, поскольку деньги на их производство разворовываются ещё до производства. Заказчиков на такие недоделки, как тот же разрекламированный Суперджет, нет. Даже обещанных полётов зрители, заплатившие немалые деньги, не увидели. Самым показательным и значительным событием стал приезд премьера. Вот это и впрямь было незабываемо! Несколько тысяч людей несколько часов на жаре, как крепостные, ожидали, когда же, наконец, хотя бы ненадолго заедет барин.

  Между прочим, с таким отношением нашего премьера к людям, как к своим крепостным, я столкнулся не впервые. Несколько лет назад на юбилейной игре КВНа и зрители, и участники около двух часов его ждали, не начинали съёмку в душном зале без кондиционеров. Такое ощущение, что наш премьер постоянно комплексует и пытается всем доказать, кто же настоящий хозяин всея Руси. А может, я преувеличиваю, может быть, просто пара тысяч людей не имеют для него никакого значения, поскольку эта «горстка» на результаты выборов никак не повлияет. А по телевидению о его неуважении не расскажут, телевидение – из крепостных менеджеров.

Читать далее...

Без заголовка

Есть в Москве такое место TLF - «Театр на французском языке». Он существует с 39 (!) года в Доме Учителя, в Москве на Кузнецком мосту. Уже много лет подряд любой, в независимости от возраста: школьник, студент, учитель, просто человек, который хочет говорить по-французски, или играть на сцене, может туда прийти. И три раза в неделю с ним будут совершенно бесплатно заниматься языком, и давать роли (Ануй, Мольер, Гюго, Чехов). Руководят театром маленькая старушка с характером – Елена Георгиевна Орановская, которая ставит совершенно парижский выговор (ее мама, француженка, организовала этот театр) и совершенно сумасшедший, но профессиональный режиссер Иосиф Львович Нагле. Делают они это почти бесплатно, т.е. за те деньги, которые никто из нас уже и деньгами не считают. И, если бы им перестали платить, они бы все равно это делали, потому что они этим театром живут, любят его, как ребенка, и провели в нем всю свою жизнь. Труппа у театра маленькая – на рекламу, понятное дело, денег нет. Кто-то приводит своих детей, кто-то знакомых. Многие тут играют лет по двадцать. У меня там играл папа, - отсюда его идеальный французский. Андрей Смирнов, Даша Юрская, Нина Дробышева – театр ими ужасно трогательно гордится, они все тут играли. Но все в ужасе: директриса Дома Учителя, естественно, ни разу не смотревшая ни одного спектакля, сказала, что не будет полного зала – она отнимет сцену у театра. Еще бы, она ж там бабло крутит. Они и так еле-еле выживают. Отнимут сцену – умрут. Я понимаю, что в наше время вся эта история может звучать смешно. Мы же все делаем карьеру, зарабатываем деньги и боремся за права. А тут смешные люди забесплатно играют спектакли на французском. Но, понимаете, о чем я думаю: это ужасно важно, чтобы оставались в мире люди, которые занимаются бескорыстным делом. Которые, на самом-то деле, и есть «сохранители» культуры и образования. Без них нельзя. Вот они были столько лет, а тут вдруг их не станет. Нельзя, чтобы так случилось. Это же будет «победа зла над добром». Отсюда моя просьба: Пожалуйста, придите сами, или уговорите родственников-друзей-знакомых-детей, особенно, знающих французский, по адресу Пушечная ул., д. 4, стр. 2. м. Кузнецкий Мост на спектакль. Это в доме, где отель «Савой». Если вы можете (это к журналистам) напишите про них, или сделайте репортаж. Или расскажите кому-то из коллег, кто может заинтересоваться этой темой. И, если вдруг, вы хотите сами играть и учить французский (поддерживать в форме), - приходите к ним заниматься. Они всем рады. И это совершенно точно полезно для детей и подростков, которые учат язык. Занятия проходят вечером по понедельникам, средам и четвергам. На всякий случай, телефоны: (495)680-97-78 Елена Георгиевна и 8-926-566-93-29 (Иосиф Львович).А еще телефон вахты Дома Учителя: 6215367. Билеты покупать не надо. Там бесплатный вход. Можно приходить с детьми. Можно фотографировать.

БашОрг

=========================

Цитата #413376
Из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."
=========================

Цитата #413379
xxx: В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
=========================

Цитата #413380
xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз.
Теперь думаю – чем-чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
=========================

Цитата #413382
xxx: Глицин форте с усиленной формулой. Всегда смеюсь от этой ерунды.
ПОЧУВСТВУЙ РАЗНИЦУ
Сахар с усиленной формулой. Спирт с усиленной формулой.
Да чо там, ВОДА С УСИЛЕННОЙ ФОРМУЛОЙ!
yyy: Вода с усиленной формулой - это же перекись водорода (H2O2). ТЕПЕРЬ ЦЕЛЫХ ДВА КИСЛОРОДА!
КОН: Или тяжёлая вода (D2O или ²H2O) – аж четыре водорода!
=========================

Цитата #413383
Captain Emo_O: В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти
=========================

Цитата #413385
Диалог в студенческой столовой:
ааа: Солянка подразумевает оливки!
ххх: Ага, ты еще скажи, что сосиски подразумевают мясо.
=========================

Цитата #413389
xxx: Судя по рассказам пользователей, которые конечно ни при чем, подлые скрепки способны самостоятельно залезть в принтер
=========================

Цитата #413393
"Столичные власти продолжают работать над тем, чтобы пересадить как можно больше москвичей на общественный транспорт и сделать использование автомобиля экономически невыгодным".
ххх: Давайте пересадим их на какой-нибудь другой транспорт, я и так не могу влезть с утра в вагон метро
=========================

Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

И девушки, и гроссмейстеры знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
==============================

Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
==============================

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
==============================

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
________________________________________

Вода натуральная.
Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, усилитель вкуса, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.
________________________________________

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
________________________________________

"Спрос рождает предложение" - это вранье!
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...
________________________________________

Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
________________________________________

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
________________________________________

Почти всерьёз

      Чем хороши плоские анекдоты - их больше
      помещается в голове.
                             ***
      В нашей жизни ещё много такого, чего мало.
                             ***
      На тупость задания ответим скоростью его
      исполнения.
                             ***
      Человека тянет к добру. Особенно к чужому.
                             ***
      Ностальгия -- это когда хочется вернуться,
      а некуда...
                             ***
      У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала
      у них девичья память, затем женские секреты,
      потом старческий маразм.
                             ***
      Наука утверждает, что женатые мужчины живут
      дольше, а холостые -- интереснее.
                            ***
      Не доверяй своему сердцу! Оно стучит.
                            ***
      Плесень размножается спорами -- не спорте с 
      плесенью.
                            ***
      Будьте бдительны! Неправельный опохмел может
      привести к запою.
                             ***
      Дипломатия -- искусство так послать куда подальше,
      что посланный с нетерпением ждёт путешествия. 

прикольные фразы

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
                                        ***
Одиночество -- это когда хочется отвечать на спам.
                                        ***
Все великие люди мало жили. Вот и мне что - то не здоровится.
                                         ***
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а
чем меньше -- тем чаще.
                                         ***
Жизнь -- игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
                                         ***
Закончив приставания извенениями, можно обидеть любую женщину.
                                         ***
Тряхнул стариной и сломал писсуар!

=========================

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
=========================

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам.
=========================

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
________________________________________

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
________________________________________

Теорема маршрутного транспорта.
Ширина кондуктора на четверть кондуктора превышает ширину прохода между сиденьями.
________________________________________

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся.
________________________________________

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!
________________________________________

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
То-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит всегда".
________________________________________

- У меня депрессняк...
- Да ну его, давай лучше в слова играть! Арбуз.
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
________________________________________

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
________________________________________

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!!!...
________________________________________

- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?!
- Да, систему сигнализации...
________________________________________

БашОрг

=========================

Цитата #413207
Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных.
Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы неприятностей!"
Выключил, задумался.
=========================

Цитата #413219
xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости, и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
=========================

Цитата #413224
r.k.: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.
=========================

Цитата #413230
xxx: Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
=========================

Цитата #413238
Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..
xakki: И что?
Nessent: И ведь приходят!
=========================

Цитата #413246
ХХХ: Муж решил проанализировать семейный бюджет, поискать, на чем можно экономить. Захожу на кухню. Сидит, обложившись бумажками, взгляд замутненный, на лице отображается движение мысли. Смотрит на меня задумчиво и выдает:
- А вот кстати...
=========================

Цитата #413249
PERFECT: На полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля Фаберже, вытираю с него пыль. В аську пишут - чем занимаешься? Отвечаю: ты не поверишь...
=========================

Цитата #413250
xxx: Конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё.
Но не сегодня! Сегодня голова болит!
=========================

Цитата #413258
kissless: Вчера на мыло пришло письмо: "Добрый день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность системный администратор. В компанию «***» требуется сборщик окон. Ждем Вашего звонка!"
Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?
=========================

Анекдоты...

... от Старикашки Ю

=========================

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.
=========================

Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?..
=========================

Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
=========================

Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
=========================

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!
________________________________________

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
________________________________________

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать.
Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...
________________________________________

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
________________________________________

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
________________________________________

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
________________________________________

"Жизнь - игра, но с классной графикой".
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
________________________________________

Притча от

alex_savva
В одной семье были два мальчика-двойняшки. Один был пессимист, а другой полная его противоположность. И родители не знали как это исправить, поэтому обратились к психологу. Он посоветовал сделать им на день рожденья подарки: пессимисту что-то позитивное, а оптимисту наоборот - неприятное. Так и поступили:одному подарили замечательную лошадку-качалку, а другому под кровать положили конские каштаны. Утром получив подарок один стал возмущаться, что он хотел грузовик, а получил лошадку и вообще какую-то не такую. На это другой с восторгом ответил: а мне живую подарили, только она убежала:)))

БашОрг

=========================

Цитата #413087
Об излучении от электроприборов
xxx: Что и сколько надо включить приборов, чтобы излучение было как микроволновка?
yyy: Одной микроволновки хватит
=========================

Цитата #413092
Тема о курящих девушках.
sveCha: Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным (молоком и пирожным), а не как от бомжа.
Sianna: Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет Х)
=========================

Цитата #413096
xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
=========================

Цитата #413124
xxx: Сдаётся мне, первое сентября - это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.
=========================

Цитата #413130
babamarta: Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течение минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали "аааа", и ушли.
=========================

Цитата #413158
Lina: Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?
=========================

Цитата #413184
xxx: Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
=========================

Цитата #413187
Новости:
30.08. 18:07. На развитие транспортной системы Москвы потратят 2,2 триллиона рублей
31.08. 19:35. На российские дороги в 2012 году потратят 364 миллиарда рублей
=========================

Цитата #413196
jlondon: Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот…
=========================

Цитата #413201
xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?
=========================

Мысли людей великих, средних и песика Фафика. Из польского журнала "Пшекруй"

Вот бывает, что какое-то слово всплывает в памяти и не даёт покоя...
Для меня, вдруг, этим словом стало имя: "Кретя Патачкувна". Бред, да? :-)
Чтобы освободиться от этого "гвоздя" стал припоминать, где я его слышал.
Постепенно вспомнилось, что читал я это имя (давным-давно) на 16-ой, юмористической полосе "Литературной газеты" ("Клуб 12 стульев") и это была цитата из польского журнала "Пшекруй". Если «много букв» вас не пугает, то читайте дальше

БашОрг

=========================

Цитата #413020
xxx: Идет тренинг по проведению совещания.
Коллега говорит: "У всех людей есть задержки восприятия".
Девчонка перебивает его криком: "У меня нет задержки"
Коллега: "Поздравляю".
=========================

Цитата #413021
ххх: Старею… Сегодня проиграл своему коту в гляделки
=========================

Цитата #413024
ХХХ: Я до 19 лет думала, что столбняк - это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!
=========================

Цитата #413027
я: Давай на выходных в лес, за грибочками?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!
Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.
=========================

Цитата #413033
uslashka: Читаю про Казань "В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно..."
=========================

Цитата #413064
xxx: Привет! Ты веришь в конец света?
yyy: Привет. Во-первых, как ты узнал, что меня зовут Света. Во-вторых, какой еще конец? Ты о чем вообще?
=========================

Цитата #413075
ххх: Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал - все свое!
УУУ: А масло подсолнечное тоже свое? )
ххх: Ну да сам отжал. У соседей. ;-)
=========================

Цитата #413077
xxx: Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
=========================

Цитата #413080
xxx: В туалете у нас рядом с пустым валиком от туалетной бумаги, цинично лежит моток бумажного скотча. Кто такой добрый?
=========================

БашОрг

=========================

Цитата #412690
С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что ли. Ты большой, а комар голодный!
=========================

Цитата #412734
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
=========================

Цитата #412741
lucas: Слушай, а сколько сообщений девушка должна отправить после фразы "Я больше тебе ни слова не скажу, прощай"?
А то в этот раз пока только 14, я аж волноваться начал
=========================

Цитата #412761
xxx: Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "Система Централизованного Управления Комплексом Объектов".
Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :-)
=========================

Цитата #412765
oira666: Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством
=========================

Цитата #412767
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?
=========================

Цитата #412768
ххх: Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.
=========================

Цитата #412807
Она: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Он: А можно я свечи не буду?
=========================

Цитата #412817
XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
YYY: Пишите "Подтверждаю".
=========================

Караоке по русски!

Просто здорово!!!!

Как перестать ругаться матом..? ;-)

Нецензурные слова настолько заполнили лексикон русскоговорящего народа, что трудно найти место, где бы можно было спрятать свои уши от матершины. Дети и взрослые матерятся, когда ругаются и когда восхищаются чем-либо, не имея в своем лексиконе других слов, которые могли бы выразить эмоциональную окраску своего настроения. Так что такое мат? Часть современной культуры? Возможность казаться круче? Или же это зараза нашего общества? Инструкция: 1 шаг Чтобы что-то перестать делать необходимо убедиться в том, что это не идет тебе на пользу или даже приносит вред. Итак, чтобы перестать ругаться матом надо осознать, что мат – это не просто смачные словечки, которые делают тебя круче, а что они являются “смертоносным оружием” против тебя самого. 2 шаг Чтобы убедиться во вреде мата, необходимо узнать, откуда исходят его корни. Как известно, какие корни,такие и плоды. Существуют люди, которые изучают происхождение слов. Один из профессоров пришел к выводу, что слова, которые мы называем матерными, произошли от языческих заклинаний, которые направлены на то, чтобы разрушить человеческий род, навлечь бесплодие на нацию. Недаром, все эти слова так или иначе связаны с детородными органами мужчин и женщин. То есть истинное назначение этих слов – проклятие своего рода. Другие ученые пришли к выводу, что постоянное произношение матерных слов ведет к гормональному дисбалансу в организме. Мужчинам это грозит ранней импотенцией, женщинам – чрезмерным количеством мужских гормонов в организме. И ещё одна группа независимых исследователей пришла к выводу, что мат вызывает мутацию молекул ДНК. Как видим, ученые, которые занимаются исследованием происхождения и свойства матерных слов , приходят к одному и тому же выводу – такая лексика обладает разрушительными свойствами, отрицательно влияет на здоровье человека и продолжение его рода. 3 шаг Теперь выбор за вами. Либо вы закрываете глаза на полученную информацию и продолжаете жить, как и раньше. Либо приложите усилия, чтобы очистить свой язык от пагубной привычки (или даже зависимости)

БашОрг

=========================

Цитата #412447
ххх: На работе сидит деваха, заливается слезами горючими. Что интересно - при этом ест овсяное печенье. Подхожу, спрашиваю:
- Ты чего ревёшь?
Сквозь завывания и всхлипы:
- А ты печенье с перцем ела когда-нибудь?
- Так чего ж ты его ешь? Выкинь!
- Не могу. Оно знаешь какое вкуууусное...
=========================

Цитата #412470
PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
=========================

Цитата #412473
xxx: Бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "Не хочу, открой сам мои глазки"
Вырастили Вия...
=========================

Цитата #412481
rogue: А я и не догадывалась, что созерцание беременной женщины так успокаивает - только захожу в вагон метро, как все сидящие парни засыпают
=========================

Цитата #412524
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... А, уже нашёл".
=========================

Цитата #412526
aaa: Нашла в интернете сайт. "Загрузите ваше фото - и фото будет стареть!"
bbb: Дориан Грей Inc?
=========================

Цитата #412542
Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким-нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители Индии мне поклонялись.
Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.
=========================

Цитата #412544
Петр: Жень, где тебя носит? Поговорить хочу, а ты каждые 5 мин. пропадаешь куда-то!
jhonny10: У меня страшная болезнь (
Петр: Какая?
jhonny10: Постарбузный синдром!
=========================

Цитата #412550
xxx: Круто сбить осу в полете линейкой!
Невесело потом найти её на стуле своей задницей (
=========================

Почти всерьёз

Если вы утром встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо.
Если с правой - ещё лучше. А если вы встать не можете,
значит, вам хорошо было вчера.
                                         ***
Нельзя дать всем всё, потому что всех много, а всего мало.
                                         ***
Случайности не существует, есть невидимые закономерности.
                                         ***
Конечно, можно брать от жизнивсё, но куда потом это всё девать?
                                         ***
Раскаяние никогдо не поздно, а согрешить можно и опоздать.
                                         ***
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем.
Ещё хуже, когда они лезут без очереди.
                                          ***
Всегда хочется" и...., и....", но получается "или..., или....".
                                          ***
Лотерея - это охота не за удачей, а за неудачниками.
     

Хорошая аналогия, скоро уже роды...

хорошая аналогия, скоро уже роды...

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир..."

Книжное искусство

Если вас интересуют виллы в Петровац, Черногория, тогда загляните на сайтик! Приятного просмотра!

-=-=-

Как добиться бессмертия? Забрать энергию у других? Главный герой романа Вдали от рая так и делал. Только ценой уж больно дорогой: он нашел способ вечно поддерживать в себе силу и молодость, забирая жизненную энергию у успешных, молодых людей.
Вроде бы и забирает только у подлецов, но все равно вопрос морали встает остро - правильно ли играть в Бога-то? Решать кто достоин жизни, а кто нет? Вопросы вечные.
Так я для себя и не решила, хорошо ли быть Богом или нет. Может быть, Вы подскажете?)

Читать далее...

Легенды советских времён.

Тему поста подсказала Louisiana_Wolfy.
Полный текст с иллюстрациями можно прочитать/посмотреть здесь:
http://qrok.net/48424-sluxi-bajki-sovetskoj-yepoxi.html

Текст публикую с незначительной редакцией. (Внимание! Много букв!)

Слухи, байки советской эпохи
Давайте вспомним городские легенды и слухи времен советского периода.
А тому, кто не застал это время, наверняка будет интересно прочитать байки из прошлого.
КОН: Плюс мои комментарии

1. Бочка с квасом.
Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там, на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп кошки).
КОН: Про бочку не слышал (да и не очень верю в эту историю, так как люк у бочки был всегда плотно закрыт и заперт на замок. И я очень сомневаюсь, что в бочке могли завестись опарыши или глисты. Хотя и неизвестно, как эти бочки промывали. И насколько регулярно это делали). Но слышал историю о том, как знакомого слесаря направили в заводскую столовую для ремонта электромясорубки. Рассказывали, что, когда он разобрал мясорубку, то обнаружил в ней опарышей. Сам я его об этом случае не расспрашивал, но знаю, что котлеты и пирожки с мясом он в столовой не брал никогда.
Читать далее

Сон

Сегодня я - зомби!

С непривычки встать в 06.15 - это жесть. Ощущение, будто ходит тело, а мозг где-то внутри всё ещё спит.

А ведь способность рано вставать - дело привычки! Помнится 7 лет назад, когда работал в утреннем радио-шоу, каждый день, не важно бухал накануне или вообще не ложился - подъём в 6.15 и вперёд! При этому чувствовал себя огурцом. Сегодня навык утерян.

Выжимка из шуточек заготовленных для эфира, мне пожоще нравятно, но это ж эфир:

* Если заменить для себя слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо проще и интереснее.

* При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

* В парке у нашего пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

* Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

* Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

* Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

* Cделал дело - прикрой ветками!!!

* Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...

* - Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

* Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.

* Для того чтобы бой не превратился в убийство и был честным, хозяин примотал к копыту свиньи нож.

* Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

* Там где кончается асфальт, начинается Казахстан.

* Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове…

* 80% американских детей уверены, что статуя Свободы держит в руках рожок мороженного из Макдональдса.

* Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

И рад бы пойти спать, но блин столько работы и день только-только началася! (это не шутка).

БашОрг

=========================

Цитата #411145
Янулька: Я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же…
=========================

Цитата #411153
aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются:
- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.
- До свидания!
(с)
=========================

Цитата #411157
xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные
yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала
=========================

Цитата #411160
xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.
yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было Муниципальное Образовательное Учреждение, а стало Абразовательное…
=========================

Цитата #411176
Алекс: Читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов ..."
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
=========================

Цитата #411206
Из отзыва о наушниках: Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.
=========================

Цитата #411219
xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд…
=========================

Цитата #411220
Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
- Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
- ...
- Вам полностью или до колена?
=========================

Цитата #411227
Don Tello: Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus: С какой целью?
Don Tello: А что б у тебя трындеть меньше времени было,- утомляешь…
=========================

Совсем не Всерьёз

Объявление:      Ищу зарплату с приемлимой работой.

                                                             *

Объявление:       квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

                                                              *

Объявление:        опытный дилер недорого покажет дыру в заборе завода "Крестал".

                                                               *

Объявление:         продам проигрыватель. Куплю выигрыватель.

                                                               *

Обьявление:         починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

Объявление на дверях военкомата:       в связи с недавними террористическими актами

и необходимостью укрепления  обороноспособности страны все ранее данные взятки

считать не действительными.

Не ново, конечно...

... но всё равно здОрово!

Увидел у Forest1333

Про женщин.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Это интересно

         * Ученые пришли к выводу, что больше всего
          витаминов находится в аптеке.
          
           * В пиве - сила, в вине - здоровье,
          в коньяке - благородство, а в
          воде - микробы...
         
            * Библия учит любить ближнего своего,
            а Камасутра объясняет, как именно.
            
             * В женщинах мужчин притягивает неразгаданная
             тайна. Но разве может она уместиться
             за десятью квадратными сантиметрами
             купальника?!

              * В палате мер и весов хранится бутылка
              русской водки как эталон единицы
              измерения работы и зароботка.

               * Пока белой смертью считается соль
               и сахар, кокаин может спать спокойно.

                * За минувшие сутки никто не застрелен,
                не взорван, ни один самолет не разбился,
                ни один корабль не утонул, Стихийных бед-
                ствий не было. Редакция приносит читателям
                свои извенения.

Котёнок и ноутбук )))




Ноутбуки, выпускаемые в наше время, считаются достаточно надежными. Если вы аккуратно и бережно относитесь к своей компьютерной технике, вам не нужно будет думать о ремонте в течение нескольких лет. А ремонт ноутбуков следует выполнять в специализированном сервисном центре, который обладает необходимым оборудованием. Цены и гарантия после ремонта вас приятно удивят.
------------------------------------------------------------------