Все мы любим листать фотоальбомы, вот и я долисталась)   

фоты расположенны в таком порядке, что невольно вспомнилась Агния Барто)

   

Я люблю свою лошадку,

Причешу ей гриву гладко,

Грибешком приглажу хвостик,

И верхом поеду в гости

 

  

Лошадь эта оказалась слишком высока) Я с нее еле слезла))) 
 

Приятные воспоминания)

Интересно, она сюда подходит?  

  

Возможно оскоро в свои авки ивот эту добавлю: 

 

  

Это наша кошка, зовут ее Адэта - так ее дети назвали, по персонажу из "Лебединого озера"

Но. как то получилось. что по имени мы ее не называем, а просто зовем кошка, она и отзывается на Кошка, Кис,  Кося.

Очень умное, воспитанное создание,  с настоящим кошачьим характером.

Поведение - настоящая принцесса. 

Веселая, забавная непоседа. 

Позже напишу о том, как она у нас появилась - забавная история) 

В колонках играет - как всегда в таком настроении Lacrimosa
Настроение сейчас - тихая депрессия

не спалось мне сегодня. Не спалось до самого рассвета.

Все лежала, глядя в потолок, думала, думала. 

В голову лезли какие-то глупости, а я пыталась привести мысли в порядок, но не получалось.

и чем больше пыталась это сделать, тем больше глупостей лезло в голову. 

Тогда, я снова обращала, взгляд к потолку, видела звезды, и думала: 

- а где же блин моя крыша? 

А потом вдруг в памяти всплыл стих, автор кажется Юлия Друнина, но я не помню точно. 



Опять лежишь, во тьме, глаза открыв,

И глупый спор сама с собой ведешь.

Ты говоришь: - не так уж он красив,

А сердце отвечает: - Ну и что ж? 



Все не идет к тебе проклятый сон,

Все думаешь, где истина? Где лож? 
Ты говоришь: не так уж он хорош.

А сердце отвечает: Ну и что ж? 



Тогда в тебе рождается испуг,

Все падает, все рушится вокруг.

И говоришь ты сердцу: - ПРОПАДЕШЬ!!!

А сердце отвечает: Ну и что ж?!



Блин, вот ненавижу это дурацкое состояние.


 

А может быть импровизация на тему: «что вижу, то пою»? 

У вас никогда не было так; играет в мыслях мелодия, привязалась и играет - песня хорошая, вы хорошо помните, что эта за песня, но слова знаете частично, а песня играет, и уже почти просверлила вам мозг, но при этом, она не надоедает, а напротив, вы в душе поете, и вдруг замечаете, что откуда, - то, из самой глубины души, полились сами собой к ней слова – ваши придуманные, вперемешку с теми, что вы знаете? А главное, Слова идут легко, и связанны с тем, что вас сейчас окружает, и вы понимаете, что эти слова вам нравятся. 
Вот со мной сегодня такое было, на автобусной остановке, точнее мелодия из к/ф. «Женатый холостяк», преследует меня уже несколько дней. Ну, я и не пыталась от нее отвязаться, даже наоборот старалась вспомнить слова, я их так и не вспомнила, а сегодня на остановке, как то само собой напелось вот это: 
  Автобусу 3747 посвящается: 

Не печалиться, не хмуриться,
Белый город не дает. 
Ведь сейчас на эту улицу, 
Мой автобус подойдет.
И в душе надежда держится, 
Скоро станет всем теплей.
Пусть кому – то и не верится, 
Что он друг большой людей. 
  А над миром, солнце светит, 
  Опознав мои мечты.
  Мой автобус, где ты? Где ж ты? 
  Кто же скрыл твои следы? 
На часах минуты движутся, 
И уже без двадцати… 
Люди могут и обидеться,
Ведь пора ему придти. 
И растет в душе волнение – 
На дороге пустота. 
А в моем стихотворении,
Не хватает лишь тебя; 
  Мой автобус, где ты? Где ж ты? 
  Кто укрыл твои следы? 
  Может улица Надежды? 
  Может Площадь Доброты? 
Остановка оживляется – 
Люди видят - он идет!  
Всем как прежде улыбается,
Словно солнышко встает. 
И конечно без сомнения,
Стало на душе светло,
Заиграло отражением
Неба синего стекло. 
  Подъезжает к остановке,
  Виновато говорит; 
  - Я застрял, сегодня в пробке,
  Пусть народ меня простит. 
  Мой автобус – ты приехал! 
  Оправдав мои мечты. 
  Вот где улица Надежды. 
  Вот где Площадь Доброты.

ЛиАЗ 6212. Гос№ву747. Парковый 3747. Маршрут №9 остановка «Школа» время 08:32. 
Я каждый день в это время с этого остановочного пункта на этом автобусе езжу, поэтому так с ним подружилась)))




 

 

 

 

А вот нашла настоящие слова к этой песни;  

Не печалиться, не хмуриться,
Белый город не дает. 
Ведь его любая улица, 
К морю синему ведет. 
  Дорогая, где ты? Где ж ты?
  Кто хранит твои следы?
  Может улица Надежды? 
  Может Площадь Доброты?
Небо с морем здесь встречаются,
Голубое с голубым.
Чудеса порой случаются,
Где ж еще случаться им?
  Дорогая, где ты? Где ж ты?
  Кто хранит твои следы?
  Может улица Надежды? 
  Может Площадь Доброты?
Мне в такое чудо верится, 
Что и в сказке не сказать,
Что с тобой я мог лишь встретиться,
И уже не отпускать. 
  Дорогая, где ты? Где ж ты?
  Кто хранит твои следы?
  Может улица Надежды? 
  Может Площадь Доброты? 

Автор текста Михаил Львовский.
Композитор Александр Масс. 

В этом фильме есть еще тексты – вариации на эту мелодию, но я выбрала именно этот текст. По двум причинам, именно его я пыталась вспомнить на протяжении нескольких дней, и вторая, мой текст посвящен автобусу, а этот текст, главный герой фильма, Сергей Петров – водитель, исполняет пассажирам, на перегоне между остановками, в автобусе, так, что связь есть. 








 

Откопала среди бумаг вот такой рисунок.

Рисовала в 12 лет)))

Действие в салоне автобуса Икарус260, гос номер 29-74,  парковый 125 - Боже, помню этот автобус. хотя особых воспоминаний с ним не связанно.  

Автобус списали в 1995году. работал около 15ти лет, и все без капремонта, честно отслужил людям.

В моей сказке "Рай для автобуса", его зовут Мечта.  

А это фото  Олега Штефанко.

Для кого Олег Штефанко, а для меня человек которого я ищу. 

 

•Вот уже много лет пытаюсь найти одного человека.

Весь интернет перерыла где только не искала и все напрасно

А что за человек и зачем ищу  -

Он моя первая любовь

Я его встретила когда мне было 12 лет Так получилось что я знала о нем в то время все и адрес проживания и где учился потом где работал. Он же не знал о моем существовании ну не был со мной знаком. Так я и наблюдала за ним издалека. Когда мне было 17 лет, он переехал в другой город в неизвестном направлении Я, разумеется, его потеряла и не могла в это поверить.

По глупости пошла к гадалке заплатила немало денег и она мне сказала что я с ним встречусь после того как выйду замуж и у меня будет двое детей. Он со мной познакомится, и мы быстро найдем общий язык, и он станет для меня, что-то вроде старшего брата. Мне понравилось это предсказание лучше, (чем ничего) и я охотно в него поверила.

И вот стала ждать. Ждала когда выйду замуж, вышла.

Ждала когда появятся дети, появились все двое, как и было предсказано.

Дети уже ходят в школу, а он все не появляется и не появляется, тогда стала сама искать, но не нахожу. Зачем ищу, не знаю хуже всего, что я не знаю, что будет, когда найду. Не знаю, что скажу ему при встрече? Понимаю это полный бред и пора уже поумнеть и прекратить поиски. Но не могу, что делать дальше не знаю
И почему для меня это так важно – никак не могу понять 

 

 

К сожалению его фото у меня нет, но он очень похож на актера Олега Штефанко, я и сейчас люблю смотреть фильмы где снимался этот актер)

 

 

на  metromost.com, мне за эту работу поставили много оценок в основном положительные, но все же один человек поставил -5.

Возможно, минус за качество фотки поставлен.
Хотя сама модель тоже не очень, но эта первая работа, и первый блин всегда комом.

Хочу обратиться к вам, мои ПЧ, а поставьте ка вы мне за эту работу оценки  от  -5 до +5

Просто любопытно стало)

И по поводу самого автобуса:

Когда - то от этого автобуса у меня хранилась экипировка и украшения, в том числе и из кабины, так же черные полоски с боку. 

Мне отдали на хранение, сказав, что автобус отправлен на капремонт. Долго ждала его возвращения, и берегла его вещи, через полгода, узнала, что автобус давно списан, и его и не думали отправлять на капремонт. 
Скрипя душой, отдала все другому автобусу.
 

Отдала все кроме маршрутника. (табличка с №маршрута)

Маршрутник долго берегла как память - висел в моей комнате, в рамочке, как дорогая картина.

Потом. мне пришлось уехать, на время, а по возвращению, маршрутника я не обнаружила, выяснялось, что  моя тетя, его выбросила, сказав. что такое на стенку не вешают...

Было обидно, наверно и сейчас я ей этого не простила.  

Моя несбывшаяся мечта, так и остается мечтой(

Но случайно наткнулась на игрушку в которую играть одно удовольствие

Стала настоящим спортсменом по трем дисциплинам, есть свои три лошади  ну и многое другое)

Не в реальности конечно. но хотябы так: 

Прям так задела меня что-то та самая запоздавшая фотка. что снова стихи начали сами собой литься.

Хуже всего, что это плохие стихи. Плохие не потому, что плохо написанные- хотя и это вполне может быть, а потому, что они о плохом настроении, о плохих ненужных чувствах.

1.

Я сама тебя упустила.

Так свободно к ней отпустила.
 

Ты не думай, уже не больно.
Я сказала душе – довольно! 
Хватит слез и ненужных песен.
Ты давно мне не интересен.
То, что было – дождем размыло. 
Я давно о тебе забыла.
И не важно, что в час ненастья,
Ты всплываешь в мечтах не часто.
И не важно, что мы с тобою,
Не враги, Не друзья – пустое. 
Все прошло, и печаль и слезы,
И любовь, и глупые грезы.
Все прошло, но обида осталась.
Просто как-то не так расстались.
Я сама тебя отпустила,
И наверно уже простила,
Потому, что уже не больно, 
Лишь слеза заблестит невольно,
Когда душу свою ломая
Все равно о тебе вспоминаю. 

2. 
Тени. Повсюду тени.
Словно сдвигаются стены.
Губят – мучительно душат
В сердце спокойствие рушат. 

Тени становятся ближе.
Света за ними не вижу.
Но тени не могут без света – 
Значит спасение где-то… 


3 Душа.
Разбилась. Склеили небрежно
Оставив грубые следы.
Но умерла уже надежда.
А вместе с ней, ушёл и ты.
  И вот, брожу я одиноко
Теперь с морозом заодно.
Я стала грубой и жестокой,
А сердце, требует тепло. 


  4.  
Не умеет быть сердце пустым.
Без любви, без огня, без света.
Оно тут же становится злым,
В лабиринтах теряется где-то.

Так не может поэт без строфы.
Так художник зачахнет без красок.
Не умеем мы все без любви,
Словно дети, лишаемся сказок. 

.5.
Ну вот, разбередила душу,
В воспоминаньях о тебе.
Все обещания нарушив,
Тянулась к сказочной луне. 
Звала мерцанья звезд далеких,
Листала прошлого тетрадь.
Мне стало снова одиноко,
И вновь хотелось мне летать.
Окно я настежь распахнула,
Горя желаньем мчаться прочь
Как прежде крыльями взмахнула,
Забыв про все, рванула в ночь.
Но вдруг морозное дыханье,
Жестоко сердце обожгло.
Включилось ясное сознанье – 
Я вспомнила, что нет давно,
Тех легких крыльев за спиною,
Что ты когда – то подарил,
И вот, окутавшись тоскою,
Стремлюсь к земле, уже без сил. 


 

Вот такую фотку мне передали в контакте.

Я про нее уже забыла давно, а сейчас. когда она уже не так нужна как прежде, она есть.

Все равно огромное спасибо человеку. который мне ее передал)

Жду остальные фото - какая ни есть но память все-таки)

ну что, посмотрела, разбередила душу воспоминаниями.

не больно уже- неприятно.

Здесь мы провожаем моего племянника на родину с Казанского вокзала.

В рыжей футболке мой брат, в черной одежде с цветным зонтиком - мой племянник. 

А у меня чет ничего не происходит ничего не появляется. Одни какие то неприятности вокруг
И страшно не хочется жить(

Сегодня купила билеты во Владикавказ. 12 августа поеду туда в отпуск.  Вроде не скоро еще, а я уже всеми мыслями там.

Тоска сегодня целый день. Никогда еще меня ностальгия так не мучила как сегодня - вчера.

Вспомнила и школу, и улицу где я выросла, и колледж, и троллейбусный парк. Свой троллейбус 90 - я о нем даже когда-то стихи писала)

Короче душа болит хочу домой, а до августа еще так далеко - доживу ли? 

А у меня ведь там  никого не осталось ни друзей, ни родни - все уехали по разным городам, а там, только город, горы, небо, воздух  Терек и воспоминания

Люблю ночь и черный цвет но боюсь темноты.
Люблю транспорт и роботов но не люблю трансформеров (хотя от фильма в восторге).
Люблю самолеты но боюсь на них летать.
Люблю военную технику ноне люблю оружие.
Люблю мистику но боюсь призраков.
Не люблю собак, но в депрессии покупаю себе собаку (сувенир игрушку)
Какую машину я выбрала бы для себя - огромную, вместительную. лучше если это будет автобус, и чем больше людей в него вместится тем лучше, хотя не люблю большое скопление людей, толпу, и любуюсь маленькими машинками.
Люблю веселых людей, а сама часто в депрессии.
Далеко не каждому раскрываю душу. а сама зарегилась здесь, и делюсь всеми переживаниями. не смотря на то, что дневник могут читать не знакомые люди - и меня это даже радует.
Мечтаю попасть в средневековье, но дня бы не прожила без компьютера, телефона, художественных фильмов и музыки.

Решила дизайн сменить. надоел черный цвет,захотелось чего то цветного. А под впечатлениями книг Рея Бредбери и Станислава Лема, решила сделать дизайн на космическую тему. 

конечно это не совсем то. что мне хотелось, но тоже не плохо. 

пожалуйста, загляните в мой дневник, и поставьте оценку по 5 бальной шкале.

ну и поделитесь. что здесь не так а что понравилось.

 

Почему же у меня вдруг испортилось настроение?
Весь день, душа почти летала. А сейчас, вдруг стало очень грустно.

Странно все это, и глупо конечно,
Я так и буду ждать тебя вечно.
Буду надеяться, верить, скучать,
Вдруг, что изменится, хочется знать.
Может быть завтра, а может сейчас,
В небе звезда воссияет для нас,
Ее не заметят, и только лишь мы,
Узнаем в ней наши живые огни.
И что-то заставит нас выйти из дома,
Забыть обо всем, что до боли знакомо,
И словно на крыльях лететь над Москвой,
В тот сказочный мир, что зовется мечтой.
Все это случится, но, как и когда?
Ведь нас разделяют с тобой города,
Районы, дома, автострады, дороги…
Нет, не позволят нам встретиться боги.
Я милый твой голос, узнаю в мечтах,
И нежность объятий в сказочных снах.
А в жизни поможет один интернет,
Он дарит как солнце мне сказочный свет
И вот твое фото, ответ на письмо
Мне с каждою строчкой легко и тепло
А там, в вышине, в небесном эфире,
Нам звезды напомнят, что мы в одном мире.
И над землею зажжется тогда
Самая яркая наша звезда.


Я его только сегодня написала. буду еще дорабатывать

Без любви как-то пусто в душе. не интересно в жизни и вообще все бессмысленно.А с лбовью сплошная боль, разочарования, обиды... список бесконечный.
А вот как быть? что выбрать?
Возможно нужно придумать себе героя, взять фото симпатичного человека, с которым никогда не будет возможности встретиться, перенести придуманного героя на эту фотографию. и фантазировать, мечтать. сбежать из реальности, туда где любимый никогда не обидит. не уйдет к другой, и где близкая подруга не влезет в наши отношения и ничего не испортит для своего благополучия.
будет здорово

Сегодня мне мой учитель звонил, по живописи. Он у нас много чего преподавал, и графику, и скульптуру, и ДПИ, ОФД, композицию... но в моей памяти он закрепился как Учитель живописи. Подчеркиваю слово УЧИТЕЛЬ, потому что слово преподаватель, здесь не совсем уместно, я вижу большую разницу между преподам и Учителем.
ну вот мы поговорили с ним о том- о сем, и вдруг он меня спросил, рисую ли я сейчас что нибудь. мне стало стыдно, очень стыдно, и я ответила ему как есть - рисую, ручкой в тетрадке. Возможно он расстроился, потому, что учил меня изобразительному искусству а не почеркушкам в тетрадках.
Но я постеснялась ему объяснять, что в области изо, у меня идей много. и я их воплощаю, рисую много, но, не решаюсь на длительную работу, потому, что не уверенна в своих силах. А почему мой инструмент ручка, а не карандаш и кисть, ну так она ж всегда под рукой, всегда со мной, и где бы я не была, новая идея не застанет меня врасплох, тоже самое могу сказать и о тетрадке, которая всегда рядом. А к карандашу как правило всегда ластик нужен, к кисти краски и вода или масло, или растворитель, сангина и уголь пачкают руки, а пастэль мне никогда не нравилась.
Так что мой милый Иван Илларионавич, я знаю, что вы сюда заглядываете и читаете мой дневник, не судите строго меня за мой выбор инструмента, мне он нравится, самый подходящий для такой лентяйки как я
А специально для вас, сейчас выложу свои рисунки.

Жаль расставаться с людьми к которым я так привыкла.
Я о своей работе в суде, процесс закончился и нас - присяжных заседателей отпустили. Кое с кем общаться конечно продолжаю, но есть люди, с которыми очень не хотелось растоваться, но пришлось.

Ну вот и вышла с больнице, точнее переведена на амбулаторное лечение. Операция прошла успешно. теперь каждый день на перевязки хожу.
Буду жить на зло врагам!

жаль у меня фотика нет нормального. Сейчас бы такие классные фотки делала (
много задумок есть на эту тему, но моим телефоном фотографировать - это извращение - предыдущие две фотки этому доказательство...

все же попробовала вчера стихи из тетрадок в компьютер внести - оказалось это для меня очень сложно. и дело не в лени. воспоминания душат. что смогла, то внесла и опубликую, а остальное не знаю когда получится. надо еще подождать пока все пройдет.

Оказывается от Подольска до Тушина ходит прямая электричка. именно та, на которой я всегда утром ездила:)а я этого не знала и через метро ехала. Теперь вот стала правильно ездить, хотелось бы еще знать, есть ли там выход какой, что бы без билета можно было пройти, а то проезд туда дорого стоит - нам то проезд оплачивают, но лишь раз в месяц, а бывают дни когда ну совсем с деньгами плохо.

Давно меня здесь не было.
Уходила в себя, к компу долго не приближалась - забыла как он выглядит)
Зато много в реальности произошло)
новую сказку написала, детскую. Стихов много новых, лень их в комп внести.
Работаю сейчас очень далеко от дома - угораздило ж устроиться работать в Тушино точнее от метро Тушино еще на автобусе долго ехать - но мне нравится.
А в душе по прежнему пусто( но уже привыкла к этой пустате.

В стихи.ру ровно 700 читателей)

зарегилась и кое что опубликовала в проза.ру

Нашла любимого поэта и познакомилась с ним.

Посетила 2 вечера поэзии

познакомилась еще с поэтами и была приглашена на другие вечера

И только сегодня обнаружила, что с сентября по сегодняшний день, у меня появилось более 100 стихов - так много еще никогда не писала. тем более после такого громадного творческого перерыва)

кода поборю в себе лень, обязательно их опубликую)
это случится не скоро ;)

Ангел, спасибо тебе за все что ты для меня делаешь!!!
Потихонечку все становится на свои места. из рук перестает все падать.
Здоровые сны возвращаются
Реальность перестает быть кошмарной.
А еще я все же нашла ЛЮБИМОГО ПОЭТА, которого долго - очень долго искала.
Завтра договорились встретиться и я теперь не только смогу взять у него автограф, но и пообщаться и показать свои стихи. И он обещал мне, что обязательно пригласит меня на вечер поэзии. Я соскучилась по таким вечерам.

Завтра буду в районе Речного вокзала!

Нет. Вовсе не потому, что я не люблю этот город. Люблю Я Москву, особенно ночную и вечернюю. Но сейчас мне туда не хочется и это никак не могу объяснить. Хочется от нее куда нибудь свалить далеко. Очень далеко и чем дальше тем лучше!
к сожалению, поездки такие как Питер, Нижний Новгород, и Киев, начнутся не раньше мая, а я хочу сейчас!!!
Пока в Москву даже по делам не еду - НЕ ХОЧУ ТУДА! возможно потому что там - он... но это не важно.

Зато в субботу поеду в Чехов - мне обещали много хороших впечатлений.

Ангел, в субботу встретимся!)

Я очень долго грузилась на тему "Я ОН ОНА", но ты пришёл ко мне в понедельник днем, мы классно пообщались и поговорили обо всем что меня мучает. после того как ты ушёл, я еще долго все размышляла над твоими словами, советами, и как то сама не поняла, как охладела к этим мыслям, охладела и к нему и к его поведению, и к ее некрасивому поступку. А вот сегодня он даже и не вспомнился, пока я его здесь не увидеда, а увидела, и поняла, что теперь смотрю на него с равнодушием, и он меня больше не очаровывает и больше мне не нужен - здорово то как. Легко, свободно.

помнишь, я все время задавала тебе вопрос, как у тебя это получается?
вот и сейчас, как у тебя это получилось? ты смог избавить меня от бреда которым я жила до вчерашнего дня.

И вновь я тебе благодарна.
как здорово что ты есть!
как здорово что мы знакомы!
и до чего же здорово, что мы друзья!
Как здорово что ты пришёл ко мне в понедельник и исцелил!

Для чего всё было - полувзгляды,
Нежности внезапной - не пойму.
Отвергая обнимать не надо!
Разве не обидно самому?

Я всегда дивлюсь тебе как чуду.
Нет таких как ты среди людей.
Я до самой смерти не забуду
Беспощадной жалости твоей!

От любви до ненависти сколько шагов?

Кто виноват, палач или тот кто подписал мне смертный приговор?

И как отнестись, к такой ситуации; когда пишешь другу в ISQ, "привет"
А в ответ получаешь "вас приветствует антиспам... " вместо традиционного "ку" или "доброе утро"?

Боже!!! До чего же хочется не жить!!!
Как сложно принимать решение и делать выбор!
Как тяжело отступать от счастья!
Как больно когда счастье само хочет что бы я ушла от него,
И как невыносимо больно когда оно об этом молчит!!!


СПАСИТЕ!!!

Ох давно я здесь не была. Вот решила заглянуть. Столько всего произошло в моей судьбе - много произошло не нужного... ну и фиг с ним, что было, то было, не вернуть не исправить - и не нужно исправлять.Зато была ЛАКРИМОЗА!!! ОНА ВСЕ ТАКИ БЫЛА!!! Я не зря в не верила!
Зато, Прощай Детский мир! прощай ЗЛАЯ ТЕТКА наша теперь менеджер торгового зала!!! Я БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЮ В ЭТОМ КОНЦЛАГЕРЕ!!!! УРА!!!

Я купила таки телефон, точнее взяла в кредит. мне он нравится симпатичный. и восстановила свой прежний номер - так что звоните и пешите.
а теперь плохая новость - мне закрыли больничный 22 числом, и я выхожу на работу 23. вот так, все будут праздновать, а сАлёный работать) вот такая я неправильная) обыдно

грубо и нагло настучала на Антона!!!
короче, нашей главной управляющей не было в тот день, и он отпросился уйти пораньше с работы у ее зама, а та отпустила, но так что бы до главной слух не дошел - коллектив у нас дружный, и она по любому бы ничего не узнала. А когда он ушёл, всего то на 10 минут раньше, эта дрянь позвонила управляющей и настучала на Антона и получается что подставила зама, ту что его отпустила... вот так вот- а я вроде как ее уже уважать начала, думала, ну и пусть орет на меня иногда, зато вроде в нерабочее время человек хороший и интересный. Сейчас мы с ней не разговариваем вообще - ну это другая история... как противно разочаровываться в людях.

ну вот, и увиделись, с Антоном! после как оказалось долгой разлуки, вдруг оказалось, что чувства с моей стороны все же есть. Любовь влюбленность или еще что - не знаю, да наверно и не важно. Что творится в душе не знаю, но мне это нравится, значит стоит продолжать. Блин как то не ловко странно и страшно, но появляется он в поле зрения и сердце стучит не так как обычно - добился он все же. Знаю что пишу бред, но я пьяна счастьем от сегодняшней встречи...
не судите строго ((( мне очень страшно. нельзя было этого допускать...!

к сожалению на РМД я не попадаю. 13 работают все, у нас в магазине будет большая проверка - работают даже те у кого выпадает выходной... как жаль...
зато Антона увижу)
какой кошмар - мну страшно очень очень. я кажется влюбляюсь, вот поняла это сейчас, когда не видимся с ним несколько дней, и стихов новых накатала - боюсь, что они посвящены ему... СТРАШНО

Сегодня работа прошла удачно. меня забросили в игрушки, а там всегда людей не хватает) я сначала в машинках порядок наводила, после чего делать было нечего и конечно я пошла в отдел железной дороги - просто супер! мне так нравилось находиться рядом с поездами, а там у нас еще электрические с пультом управления есть, те что настоящие. Я с удовольствием навела там порядок, проморкировала и простикировала все что было нужно, поставила все по фирмам, так как нужно и так как мне нравится. А клиентов - просто море, и я конечно как знаток железнодорожного транспорта и всяких таких игрушек с удовольствием консультировала клиентов, рассказывала им о моделях, какие из них вымышленные, а какие существуют в природе, что от чего отличается и в каких магазинах можно до-собрать коллекцию, рельсы, стрелки и все такое, так же рассказала в каких журналах можно о них прочитать и где эти журналы можно достать - короче не работа а сплошное удовольствие. в итоге сегодня за день было продано столько поездов, сколько никогда еще не продавали... а к концу дня, ко мне подлезло наше любимое начальство, которое за мной оказывается все это время наблюдало, и предложило мне перейти в этот отдел, объяснили это тем, что там сейчас нет продавца, а девчонки, которые там работали, кто уволился, а кто перешел в другие отделы и меня убедили, что я человек с талантом, чего все это время за мной не замечали(ну конечно в шмотках возиться, какой там талант на фиг...) А если меня туда переведут, то я буду сама себе хозяйка, никаких главных продавцов - Это здорово! вот в одежде работать никак не получалось, я не то что бы что то предложить не могла, я вообще терпеть не могу шмотки и всякое тряпье, особенно то, что у нас продается, - сплашной гламур.

я говорю... – что на душе

я ем... – я всеядная

я знаю... – кое что, что мне интересно

я люблю... – друзей

я не люблю... - предательство

я пью... – шампанское

я ругаюсь... – когда злюсь

я смотрю... – классику и мультики

любовь ... – потеря реальности

жизнь ... – что -то странное

смерть это... – смена телесной оболочки

если зима, то... – снежинки тихой ночью

если лето, то... – пляж

если осень, то... – волшебно

если весна, то... – новые впечатления

если отношения, то... – искренние

если наркотик, то... – страшно

если мясо, то... – жаренное

если Россия, то... – природа

если грусть, то... – творческая

если депрессия, то... – Лакримоза

если город, то... – в России

если плакать, то... – стихи

если ночь, то... – звездная

если невозможно, то... – п*здец =)))

если жизнь, то... – приключения

если любить, то... – всем сердцем

как-то пусто в душе... кажется у меня что-то завязывается с этим парнем с работы, то что больше чем просто дружба, но мне все равно. Он не плохой человек,стихи пишет, интересы у нас совпадают, и взгляды... У него тоже недавно было сердце жестоко разбито, все это время друг другу душу изливали. Он ведь хороший друг - а большего мне не нужно, да и вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, то что больше чем дружба. не хочу и наверно все-же боюсь...
на фиг любовь, все равно все что с ней связанно, ведет к печальному финалу!!! не хочу!

что то странное происходит у меня с аськой. я пытаюсь ее открыть а она вместо того что бы открыться по человечески, выдает мне табличку с надписью "вы действительно хотите удалить ICQ?" - и всего два варианта ответа. может быть кто нить подскажет, в чем проблема то?

До чего же хочется выучить немецкий язык! до чего же он интересный и жесткий, а еще, хочется самой понимать, о чем поют немецкие исполнители, ну и в Германию не мешало бы съездить, судя по всему, там живет моя первая любовь - хотелось бы с ним увидеться =) узнает ли... столько лет прошло... а он со мной почти и не был знаком=)

Проспала, но на работу не опоздала, пожертвовала завтраком. Привыкла с утра чай с бутербродом, но отказала себе в этом удовольствии, чтобы не опоздать.
а на работе меня облаяла злая тетка- наша главная... облаяла можно сказать ни за что, и я сделала вывод, что работать надо, лишь для того,чтобы заработать деньги - не более, а все эти "принести пользу организации" - ведут лишь к тому, что с тебя начинают больше требовать, причем требовать то, что по должности от тебя не требуется.
Вот так я два дня подряд, по своей инициативе оставалась на час позже, чтобы завершить разборку вещей и не оставлять на завтра, что бы завтра спокойно, приступить с коллективом к другому заданию, и что бы у той, же злой тетки не болела голова, о том, что что-то не успели - это была не только моя задача, но выполняла ее я, строго из *патриотических* побуждений. И что, в пятницу, когда все разошлись, я доделала, задание - задержавшись почти на два часа. Я искала злую тетку, что бы сказать ей, что все сделано и она может не волноваться - душа и у меня была бы спокойна. Но я ее не нашла, убрала рабочий стол и ушла. А утром, она на меня наорала, что я ушла, не сказав ей об этом, что я должна была ее дождаться - она всего лишь выходила покурить, всего лишь, на пол-часа - а я поступила типа подло. Потом она подвела меня к столу, за которым я работала, и я увидела на этом столе такой бардак, какого, я не видела, даже на своем компьютерном столе у себя дома - и она мне стала доказывать, что я за собой не убрала - хотя она знала, что на столе находились предметы, которыми я не работала, и коробка которая там стояла, была не от той фирмы с которой работала я - она это знала и поэтому не стала выслушивать мои объяснения, а в наказание заставила сегодня работать без перерыва на обед, и целый день компостировала мозг, наблюдала за мной, чуть ли не по пятам ходила и при покупателях говорила мне громко обидные вещи + еще после рабочего дня задержала на час - заставила убирать все столы за которыми работали другие люди - короче довела меня до слез.
Теперь я твердо решила - как заканчивается рабочий день, я минута в минуту подхожу к ней и ставлю ее перед фактом, что я ухожу, и по правилам нашего магазина она не имеет права меня задержать, а недоделанные дела, это ее головная боль и меня они не касаются, вот пусть сама с ними разбирается как хочет- не нравится? Так я не прочь уволиться после сегодняшнего, не такой уж это и мед "Детский мир", и вообще, я шла с игрушками работать, а меня вот уже вторую неделю с тряпками заставляют возиться!!! ВСЕГДА НЕНАВИДЕЛА ВОЗИТЬСЯ С ОДЕЖДОЙ!!!
Видит Бог, я была готова работать добросовестно, и иногда задержаться, лишь бы не только мне было хорошо, но и остальным работникам - но не оценили - и фиг бы с ними, я себя больше люблю, чем их ящики с тряпьем!

душа ноет, не знаю от чего. пустота вокруг, и ничего не хочется. нет цели, не к чему стремиться, и от чего это все, не знаю. чувство вины съедает, уничтожает, нерастраченная злость давит на ребра - что со мной происходит?
да вроде жизнь продолжается, но как-то скушно, нет, даже не то чтобы скудно, а как-то серо и не интересно. не хватает самого главного - но чего не знаю. А что самое главное? без чего так все хмуро? только не говорите любовь - не нужно! хватит - насытилась этим сахарным лже - счастьем...
хочется выть на луну, а луны не видно. БРЕД

да, это разочарование, но самое страшное, то что я не могу понять, что же меня в нем разочаровало - не могу найти истинную причину. и в то же время, не могу понять что все же меня в нем очаровывало. ну да, стихи потрясающие пишет - но не он один их пишет и не он один потрясающие. тоже самое и в его любви к рок музыке и в его песнях, и во всем. все равно страшно понимать это все. получается, что я врала и себе и ему и людям которые это все про него читали - но ведь не врала, и не любила - любила, не его. и почему это все проходит так быстро? и проходит ли?...

странная мысль меня сегодня посетила, и не хотела уходить достаточно долго. Я его не люблю. и не любила, а скорее люблю, не его и любила не его. Я придумала себе образ, который вселила в него, и все это время обманывала себя. он конечно хороший, потрясающий человек, но это не он. так страшно это осознавать, но скорее всего правда есть правда, какой бы горькой она не была... если бы он не ушел, я могла бы никогда об этом не узнать... Так что спасибо ему...
просто я сама себе его придумала.
просто я сама его любить, заставила.
просто я сама в него поверила.
но любовь моя, меня оставила...

не бывать тому, чего не может быть,
и мечты мои, полны предательства.
умирают - не позволю им ожить.
я трезвею, от дурного замешательства.

будем надеяться, что эти мысли кружат надо мной только сегодня, что они ошибочные, что завтра их уже не будет...

Мне сегодня сказали, что я плохо влияю на людей, точнее на подростков, а еще точнее на ее сына которому скоро будет 18. Сначала мне было обидно, а потом смешно... но мне стало еще смешней, кода я спросила в чем мое влияние, мне ответили, в том, что ребенок перестал слушать реп, перешёл на рок и готику и даже попросил у кого-то клипы Лакримозы(на самом деле у меня, я уже не стала говорить его маме об этом преступлении) а еще он полюбил читать стихи и у него появилось желание сходить в театр. Бред, а я всегда думала что это хорошо... вот как оказывается.
Точнее это было уже вчера.

вчера, как-то была переполнена событиями, и не получилось собрать мысли и записать их. вот пишу сегодня. вчера был потрясающий вечер!!! здорово погуляли с LusenkO, ну она это все уже у себя написала, так что повторяться не буду, одно скажу, что в списке моих друзей, (не по инету) появилась, замечательная, потрясающая подруга, которая стала для меня очень дорогим человеком. А в списке «спасибо любимый», появился еще один пункт, причем он можно сказать, что первый =)

В воскресение жду в гости, с ребятами!

Напилась сегодня... оторвалась. Просто брат пришёл, а как с ним не выпить?... излила ему душу, вот уж не думала, что скажу ему обо всем, что пришлось пережить за эти дни. Короче все хреново вокруг. НЕНАВИЖУ ПОДОЛЬСК!!! НЕНАВИЖУ КВАРТИРУ В КОТОРОЙ ЖИВУ!!! И СЕБЯ ТОЖЕ НЕНАВИЖУ!!! все наладится и будет хорошо... быть может... А в остальном ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!