Цитата сообщения Калий_О_Аш Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
==============================

Поздно пудриться... Шпаклюйся!
==============================

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. Но лень".
==============================

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".
==============================

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
==============================

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!
==============================

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.
==============================

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
==============================

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.
==============================

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
==============================

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.
У неё должны быть розовые соскИ.
==============================

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы долб**б, который "должен был сам обо всем догадаться".
==============================

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
==============================

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
==============================

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.
==============================

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
==============================

________________________________________

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.
________________________________________

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
________________________________________

- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
________________________________________

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.
________________________________________

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
________________________________________

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте!
Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.
- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!
________________________________________

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
________________________________________

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.
________________________________________

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".
Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
________________________________________

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
________________________________________

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
________________________________________

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".
Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
________________________________________

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
________________________________________

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...
________________________________________

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
________________________________________

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
- Чувствую себя словом из трех букв.
- Рим?
________________________________________

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
________________________________________

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поёшь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, а ты, оказывается, еще и самая умная...
________________________________________

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы?
________________________________________

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
________________________________________

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
________________________________________

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повы**ываюсь...
________________________________________

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
________________________________________

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
________________________________________

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
________________________________________

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
________________________________________

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего двадцатку взяла...
________________________________________