Цитата сообщения Калий_О_Аш Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
==============================

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блин, никто не хочет!
==============================

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
==============================

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
==============================

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
==============================

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
==============================

________________________________________

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
________________________________________

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
________________________________________

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
________________________________________

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
________________________________________

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
________________________________________

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?
________________________________________

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П***еж твой слушал!..
________________________________________

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
________________________________________

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Х**во!
________________________________________

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
________________________________________

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
________________________________________

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
________________________________________

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
________________________________________

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
________________________________________

- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
________________________________________

В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
________________________________________

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
________________________________________

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы о***ли!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
________________________________________

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
________________________________________

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
________________________________________

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!..
________________________________________

Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну, понимаете... она два года у меня выпрашивала норковую шубу... А я зарабатываю мало, отказывал себе во всем, копил, пришлось даже в долги влезать...
- То есть убили ее, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на следующий год блэк ламу!".
________________________________________