Цитата сообщения Калий_О_Аш
Подборка анекдотов от Старикашки Ю.
==============================
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
==============================
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
==============================
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
==============================
Пора менять гардероб, если, глядя на вас, даже карманники крестятся.
==============================
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
==============================
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
==============================
Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.
==============================
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
==============================
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отодвигаться.
==============================
90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
==============================
________________________________________
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
________________________________________
- Пыталась роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", блин!!!
________________________________________
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
________________________________________
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
________________________________________
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х**", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
________________________________________
Тихо спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю...
... кто ж знал, что между 2-мя машинами трос...
________________________________________
Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
________________________________________
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну, ничего страшного: у нее второй есть.
________________________________________
Инет глючит... Потрогал модем. Стало лучше... Бляя, он хочет ласки.......
________________________________________
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
________________________________________
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
________________________________________