Цитата сообщения Калий_О_Аш Анекдоты от Старикашки Ю

==============================

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
==============================

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
==============================

Человек устает от работы, потому что он для нее не создан.
==============================

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
==============================

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
==============================

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
==============================

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
==============================

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
==============================

________________________________________

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
________________________________________

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
________________________________________

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
________________________________________

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
________________________________________

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
________________________________________

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
________________________________________

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
________________________________________

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
________________________________________

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
________________________________________

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
________________________________________

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
________________________________________

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
________________________________________

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь, никак не связаны, да?
________________________________________

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
________________________________________

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
________________________________________

- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "Привет", "Как дела", "Че делаешь" и "Ясно".
- Ясно...
________________________________________

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
________________________________________

Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х**", и спокойно пошел дальше...
________________________________________