Проспала, но на работу не опоздала, пожертвовала завтраком. Привыкла с утра чай с бутербродом, но отказала себе в этом удовольствии, чтобы не опоздать.
а на работе меня облаяла злая тетка- наша главная... облаяла можно сказать ни за что, и я сделала вывод, что работать надо, лишь для того,чтобы заработать деньги - не более, а все эти "принести пользу организации" - ведут лишь к тому, что с тебя начинают больше требовать, причем требовать то, что по должности от тебя не требуется.
Вот так я два дня подряд, по своей инициативе оставалась на час позже, чтобы завершить разборку вещей и не оставлять на завтра, что бы завтра спокойно, приступить с коллективом к другому заданию, и что бы у той, же злой тетки не болела голова, о том, что что-то не успели - это была не только моя задача, но выполняла ее я, строго из *патриотических* побуждений. И что, в пятницу, когда все разошлись, я доделала, задание - задержавшись почти на два часа. Я искала злую тетку, что бы сказать ей, что все сделано и она может не волноваться - душа и у меня была бы спокойна. Но я ее не нашла, убрала рабочий стол и ушла. А утром, она на меня наорала, что я ушла, не сказав ей об этом, что я должна была ее дождаться - она всего лишь выходила покурить, всего лишь, на пол-часа - а я поступила типа подло. Потом она подвела меня к столу, за которым я работала, и я увидела на этом столе такой бардак, какого, я не видела, даже на своем компьютерном столе у себя дома - и она мне стала доказывать, что я за собой не убрала - хотя она знала, что на столе находились предметы, которыми я не работала, и коробка которая там стояла, была не от той фирмы с которой работала я - она это знала и поэтому не стала выслушивать мои объяснения, а в наказание заставила сегодня работать без перерыва на обед, и целый день компостировала мозг, наблюдала за мной, чуть ли не по пятам ходила и при покупателях говорила мне громко обидные вещи + еще после рабочего дня задержала на час - заставила убирать все столы за которыми работали другие люди - короче довела меня до слез.
Теперь я твердо решила - как заканчивается рабочий день, я минута в минуту подхожу к ней и ставлю ее перед фактом, что я ухожу, и по правилам нашего магазина она не имеет права меня задержать, а недоделанные дела, это ее головная боль и меня они не касаются, вот пусть сама с ними разбирается как хочет- не нравится? Так я не прочь уволиться после сегодняшнего, не такой уж это и мед "Детский мир", и вообще, я шла с игрушками работать, а меня вот уже вторую неделю с тряпками заставляют возиться!!! ВСЕГДА НЕНАВИДЕЛА ВОЗИТЬСЯ С ОДЕЖДОЙ!!!
Видит Бог, я была готова работать добросовестно, и иногда задержаться, лишь бы не только мне было хорошо, но и остальным работникам - но не оценили - и фиг бы с ними, я себя больше люблю, чем их ящики с тряпьем!

	Какую возможность вы упустили безвозвратно? Твое имя Вы ,не зная того,потеряли: Возможность стать президентом РФ Вы должны были: Лечиться Так что можно считать,что: Вам крупно повезло © garguylle, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Кто тебя любит в данный момент??? ( Для девушек!!) Твое имя Имя: Илья Цвет волос: Светленький Цвет глаз: Зелёные Телосложение: Полноватый Любит или забудет? Страдает из-за тебя Что случится в этом месяце? Неожиданный поцелуй © Aggelos, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

душа ноет, не знаю от чего. пустота вокруг, и ничего не хочется. нет цели, не к чему стремиться, и от чего это все, не знаю. чувство вины съедает, уничтожает, нерастраченная злость давит на ребра - что со мной происходит?
да вроде жизнь продолжается, но как-то скушно, нет, даже не то чтобы скудно, а как-то серо и не интересно. не хватает самого главного - но чего не знаю. А что самое главное? без чего так все хмуро? только не говорите любовь - не нужно! хватит - насытилась этим сахарным лже - счастьем...
хочется выть на луну, а луны не видно. БРЕД

хотела опубликовать продолжение Дверь в Лето, но не получается, уже несколько попыток неудачных. ладно, я думаю много вы не потеряли - все равно не интересно наверно, раз комментария нет. но если кого заинтересовало, то могу выслать по электронной почте. почему - то дневнику не понравилось, и страница нагло слетает когда нажимаю на "опубликовать"

Дверь в Лето

1.

Раскинула ночь по небу звёзды, зажгла луну и уложила в колыбель город. Окна повиснувших в темноте домов, гасли одно за другим – словно сговорились. Городские фонари заступили в ночную смену, и исказили цвет сухого асфальта. Прохладная осенняя ночь запела прежнюю песню.
По ночной улице неуверенным шагом двигался человек. Он шёл медленно, размышляя о чём то своём. Прерывая свои мысли он смотрел на облака освящённые луной и задумывался над тем, как уместить их на странице. В душе он считал себя Богом. Богом своих воображаемых миров – Вселенных. Богом людей – героев, деревьев и лесов, морей и рек, небес и планет, и всего над чем он царствовал в своих тетрадях. Он с лёгкостью, менял судьбы людей и забрасывал своих героев в другие судьбы. Так же он умел отдавать приказы ветрам, и влиять на рост каждого деревца, которое жило в его мирах в соответствии с его приговором. В реальном для него мире, где он ощущал себя одинокой пылинкой бытия – окружающие, считали его писателям. Возвращаясь сюда в реальность, он значительно менял свою душу. Прежде всего, он прятал свой мир за ширму гордости и грубости, недоверия и коварства. Что научило его быть таким он уже и не помнил, более того, он считал, что все окружающие в этом мире, прячут свои души, за такими же ширмами, лишь поэтому каждый живущий человек в этой Вселенной, не более чем такая же одинокая пылинка бытия как и он – не знающая ни защиты ни понимания. Ах, если бы люди смогли скинуть с себя эти ширмы и открыть души, то в мире не было бы места одиночеству и грубости. Но в своей не придуманной Вселенной, он считал это невозможным, потому как даже если люди и смогут принять открытую душу, не оплевав и не запятнав её грязью, если они все без исключений смогут возвести на алтарь святые частички этих душ, то обязательно тот, кто стоит выше этого мира, не упустит возможности воспользоваться случаям и погубить этот мир – мир открытых душ. Лишь потому, каждой пылинке бытия, необходимо прятать себя за ширмой, что бы защититься от зла.
Сны, которые для него были ещё одной не придуманной Вселенной, не дарили ему ярких красок, напротив, они не питали к нему дружеских чувств, и каждый раз, погружаясь в сон, писатель, погружался в очередной кошмар.
Его воображаемый мир - лишь там он был по-настоящему счастлив. А здесь, он виновато бредёт по улице и узнаёт в шепоте листьев, шелест крыльев исчезнувших миллионы лет назад птиц.
Проходя по мосту перекинутому через реку, он увидел отражение луны. Немного побеседовав с ней, он вышел на узкую улицу и свернул к скверу. Очень не хотелось возвращаться домой, где его окружали чужие по духу люди с которыми он прожил не малую часть своей жизни. Он посвятил себя творчеству не понятому и не принятому своей семьёй.
Остановившись у неработающего фонтана, писатель ещё раз посмотрел на облака. Прикурив последнюю сигарету, он смял, пустую пачку и присел на скамейку.
- Бог неудачник! – произнёс он, вспоминая, о том, сколько судеб он погубил в своих романах, сколько Вселенных он разрушил, разрывая на части рукописи своих недописанных книг – несостоявшихся миров. Сейчас с ним была ещё одна рукопись, героев которой он успел полюбить. Он знал, что это Очередная Вселенная, которая вот – вот рухнет в его руках. Он посещал этот мир, улицы, квартиры, и каждый раз понимал, что это не его творение – он так не пишет. Нужно было что – то менять, или раз и на всегда покончить с этим миром. Но «убивать» героев он не стал, он переместил их по другим задуманным им мирам, и одна книга, была уже начата. В обречённой им на гибель Вселенной, без приюта остались лишь две души. Их мир ещё не родился, и как поступить с ними, писатель не знал, - но о их судьбе он подумает позже, а сейчас…
Луна с упрёком заглянула в его глаза, а со спины послышался глухой голос издалека;
- Помогите!
Он оглянулся, но кроме засыпающих деревьев, никого не увидел - ни малейшего намёка на опасность.
- Помогите! – услышал он тот же голос, с другой стороны сквера. Он встал и был готов бежать на встречу голосу. Но что то произошло. Мир вокруг него стал рушиться. Земля уходила из под ног образовывая гигантские трещины. Небо рвалось на части как картон, и сквозь его обрывки проглядывалась белая пустота.
- Что это?! – в ужасе спросил он, пытаясь удержаться на ногах – конец света?!
- Конец твоей Вселенной! – Громом пронеслось над его головой.
Теперь он падал в темноту, вокруг него, иногда, белым по чёрному всплывали слова; «БРАК!» «НЕЛЕПОСТЬ!» «НЕ ДОСТОЙНО!»
И тогда он понял что происходит. Спасения нет. Книга, в которой он жил – рушилась.

Падение завершилось. Он открыл глаза и поднялся на ноги. Его окружала темнота. Потом словно во сне, вокруг него стала рисоваться комната – знакомая комната. Перебирая в голове воспоминания, он пытался угадать, когда и при каких обстоятельствах он мог здесь быть. В единственное окно в этой не большой комнате, угрожающе заглядывала мёртвая ночь. Озираясь по сторонам, он увидел силуэт молодой женщины стоявший у окна. Пытаясь с ней заговорить, он не услышал ответа – силуэт не подвижно стоял, словно бы чья-то тень, потеряв хозяина, ожидает его в этом угрюмом месте. В панике, он стал метаться от стены к стене. Он искал дверь, выход, или что-то ещё, что бы помогло ему выбраться отсюда, но безуспешно. За окном включился фонарь, и освятил улицу. Частичка его холодного света падала в комнату, от чего здесь стало не так темно, и теперь, можно было разглядеть часть предметов находившихся в комнате. Без сил он опустился в кресло и, обхватив голову руками, закрыл глаза.
- помогите – то и дело вылетало из его губ.
Мысли и воспоминания сейчас подводили его. Это место своей безжизненной тишиной не позволяло ему собраться и начать думать. Теперь он решил ждать. Он не знал чего ждать, но другого пути он не видел.
Прошло не мало времени и писателю показалось, что он уже привык к обстановке. Тяжело вздохнув, он поднялся и подошёл к окну. Ночь не торопилась уходить. Он взглянул в небо, и ему стало ещё страшней. Звёзд не было, и не было и туч. Чёрная пустота смотрела на него с вышины. Опустив глаза, его взгляд встретился со светом исходящим от фонаря. Под фонарём стояла грузовая газель. Писатель вздрогнул, теперь его взгляд упал на подоконник, усыпанный тетрадями, книгами и тетрадными листами. Писатель повернулся к силуэту и стал разглядывать его лицо. Он узнал в ней Арнэлу, главную героиню рассказа, который он только что хотел уничтожить. Писатель сделал шаг назад и его взгляд снова упал на стоявшею под фонарём газель. Теперь он знал, где находится.
- но как так?! – невольно вырвалось из его губ. Он снова упал в кресло. Его глаза непроизвольно упали на подоконник. Невероятное зло овладело им, глядя на свой придуманный мир, глядя на силуэт и беспорядок у окна. Он вскочил и подошёл к силуэту.
- Тоже считаешь себя Богом?! - обратился он к ней – Взгляни! – воскликнул он, указывая на тетради – Что это?! Это разрушенные судьбы?! Это недописанный мир?! Разве мы с тобой, имеем право, приказывать, когда вставать солнцу?! Разлучать?! Обманывать?! Кто Мы?! Кто они там?! А дальше?! Всё рухнет и…
Силуэт оставался неподвижным. Писатель прервал сою мысль. В его голове не могла уместиться ситуация, в которую он попал. За спиной раздался звук похожий на тиканье часов. Он оглянулся и, остановив свой взгляд на большом циферблате, увидел неподвижные стрелки. Звук обманул его и скрылся. Время встало здесь в тот самый миг, как он решил не возвращаться в данную Вселенную. Здесь застыло всё и нет живых. Теперь им овладела тоска, масса вопросов, которые некому задать, масса размышлений которыми не с кем поделиться. Всё, что сейчас окружает его – этого не существует, а существует ли он сам, если он такой же неудачный вымысел? И почему после уничтожения своего мира, он попал сюда в свою недописанную книгу?
Он ещё раз бросил взгляд на силуэт. Теперь ему хотелось говорить с ней, но безуспешно.
- Я твой Бог! – произнёс он, словно бы хотел ей только что отдать приказ вздохнуть и заговорить с ним.
- Да, с такими как ты, это часто происходит – услышал он со спины.
- Кто здесь? – испуганно спросил писатель, но когда оглянулся, увидел лишь стену, цвет которой поглотила темнота. Он застыл. Если бы перед ним поставили задачу описать своё состояние, которое овладело им сейчас, то вряд ли он смог бы это сделать. Страх от неизвестного и радость оттого, что он не один, соединились в одно и жгли изнутри. Не отрываясь, он смотрел на стену, а именно в ту точку, откуда как ему показалось, он слышал голос. Он ждал, что вот – вот, что – то произойдет. Ожидание не подвело его, в стене вспыхнули два зелёных огонька напоминающие глаза.
- Что за чёрт? – в ужасе произнёс писатель.
На этих словах из стены выскочил чёрный как уголёк, обычный кот, с длинной волнистой шерстью.
- Чёрт! Диавол! – вскричал писатель.
- ты что, котов никогда не видел? – промурлыкал мелодичный голос.
- ты кот? – в недоумении спросил писатель.
- Ну ты болван!- прозвучало в ответ – здесь темно, в книге этой.
Страх улетучился. Не понятно, почему и как, у писателя родилось доверие к этому животному. Может быть, голос был слишком красив, а может быть, он увидел в нём своё спасение, если не из этой книги, то хотя бы от одиночества. Раз уж кот знаком с человеческой речью, то значит, ему есть с кем поговорить. Вот только как он здесь оказался? Ведь о чёрном коте, в этой книге не было написано ни одного слова.
- Я тебя не придумывал – обратился писатель к коту.
- конечно, никто меня не придумывал, - ответил кот – я настоящий. – Кот потянулся и запрыгнул на подоконник, засыпанный книгами и тетрадями.
- Беспорядок тут у неё – задумчиво сказал он, и удобнее устроившись на тетрадях, добавил – или у тебя, всё одно.
- Откуда ты взялся? – Спросил писатель.
- Я искал свою дверь – ответил кот – решил заглянуть сюда. Не та эта дверь оказалась. – Растянувшись на тетрадках, кот сладко зевнул и стал облизывать лапу.
- Ты потерялся? – продолжал расспрашивать писатель.
- Нет, я ещё не находился, что бы теряться, я ищу ту дверь, которая… - на этих словах, кот встал и перепрыгнул на стол – не важно – мурлыкнул он – у меня нет дома.
- Бред какой–то, - сказал писатель – я, дошёл до того, что уже говорю с котом.
- Ты говоришь сам с собой болван! – возразил кот – Я…тоесть коты, не разговаривают!
- Но я слышу тебя?!
- Если ты считаешь, что говорить с котом это бред, то ты слышишь себя, а не меня!..
- Постой, - прервал его писатель – я нахожусь в плену своей незавершенной книги, а ты искал свою дверь…
- Ты находишься не в плену своей книги – не дал договорить ему кот – ты в плену своей новорождённой шизафринии.
- Хочешь сказать, что я в сумасшедшем доме?
- Уф – вздохнул кот – ты, когда нибудь видел, как в сумасшедшем доме, из стены прямо на тебя выскакивает говорящий кот?
- Я там никогда не был.
- Ты не в сумасшедшем доме, - сказал кот – ты в своём собственном сумасшествии.
Кот стал ходить по комнате, изучая её. Писатель сел в кресло. Снова в его мыслях возникло множество вопросов, множество рассуждений. Неужели он и правда сошёл с ума? Вот лежит он сейчас в палате, где нибудь за приделами города, а его сознание здесь, в этом застывшем безжизненном мире. Но как такое могло произойти? Нет, он сошёл с ума, в тот миг, как только задумал эту книгу – её вполне можно назвать сумасшествием, но потом, он нашёл её браком, и решил уничтожить. И вот теперь он здесь и в лучшем случае, придётся вести беседы, с этим бездомным животным. А может быть, отсюда есть выход? Или это его собственный ад, в который он попал после физической смерти?.. Если она была…А если нет, если он чей–то неудачный вымысел и в самом деле его не существует…
- Все-таки должен быть выход! – сорвалось с его губ
- Лечись и выйдешь – бросил в него кот.
- Я нормальный! – раздражённо крикнул писатель
- Разумеется - ответил кот и прыгнул на подоконник. Писатель вздохнул.
Ах, если бы можно было оживить силуэт стоявший у окна! Но почему бы и нет? Ведь он её создатель – значит такое возможно, если, конечно находясь здесь, его могущество, не перестало действовать…
- стоит проверить – сказал он в слух и подошёл к силуэту. Кот вопросительно окинул взглядом писателя, но писатель на него не смотрел. Он заглянул в глаза силуэта.
- Я твой Бог! – сказал он – значит, я могу тебя оживить. Я приказываю тебе…
- Болван! – прервал его кот
- Слушай, зверь, ты меня достанешь! Не смей меня так называть! – вскрикнул писатель и хотел схватить кота. Кот ловко увернулся и в какой-то миг оказался на столе.
- не люблю за это людей – спокойно сказал он – запомни, я называю тебя так, как ты этого заслуживаешь. Хочешь оживить её? Придурок!
- это не возможно – вздохнул писатель.
- Ну почему, - возразил кот – ведь когда – то в этих безжизненных глазах устремлённых в никуда, кипела жизнь.
- Теперь это не в моих силах.
- Что – то я не помню, чтобы в этой заваленной тетрадями и книгами квартире, кто–то умирал. Оживить нельзя только умерших, и то по слухам не всех.
- Ты что–то знаешь?- Сказал писатель, ощущая, что поймал надежду за хвост – можешь её оживить? Ты же можешь?!
- Трижды болван – сказал кот и, запрыгивая в кресло, добавил – это может сделать только её создатель.
- тоесть…
- тоесть ты – сказал кот. Помыв язычком чёрную, волнистую шерсть, он развалился, вытянул лапы и стал переворачиваться с боку на бок.
Писатель смотрел в безжизненные глаза силуэта. Страшно захотелось курить. Он пошарил по карманам и не нашёл у себя сигарет.
- А не допускаешь ли ты мысли, - сказал кот, - что ты здесь, для того, что бы искупить вину перед этой несчастной Вселенной?
- Что ты хочешь сказать?
- Всего лишь то, до чего ты сам не можешь дойти – кот приготовился к прыжку. Он прыгнул на стол, затем на подоконник, уселся удобнее и стал смотреть в окно.
- Даже ветра нет, смотри, что ты натворил – протянул кот.
- Искупить вину – произнёс писатель, проигнорировав сказанное. А что если из этого ада есть выход, и его выпустят отсюда, если он…
- А ведь когда-то здесь была жизнь – прервал его мысли кот – ветер гулял по спящим улицам, где-то там, за вон тем зданием, слышался отчаянный лай бездомной собаки. Листья пели свои, ночные песни…Жизнь была везде, даже, в этой, стоявшей под фонарём газели, была своя, творческая душа. Днём этот грузовик выполнял транспортную работу, а вечером, он встречался с этой… - кот бросил взгляд на неподвижный силуэт – Каждый вечер, она подходила к окну, и заводила с этой загадочной машиной беседы о полётах, а потом, они вместе, возомнив себя Богами, создавали новые Вселенные, не менее несчастные, чем эта…
- Назойливый ты засранец! – бросил в него писатель, испытывая обиду за сказанное. Кот задел его, процитировав, точнее перефразировав, фрагмент из его книги, да при этом, он прервал его мысли. Не дал додумать.
- Да, всё здесь можно исправить, - продолжал кот – часы вновь станут неспешно отсчитывать время, в перламутровый, костюм нарядится город при восходящем солнце, оживет эта, твоя, - кот вновь бросил взгляд на силуэт – а может быть это и есть выход из твоей шиза…
- Заткнись! – крикнул писатель – Да кто ты такой, что бы критиковать меня?! Меня …
- кого? – подхватил кот – кто ты? Вот главный вопрос! Это там, в своём мире, ты задирал нос, мнил себя важным, оригинальным, а здесь...
- Здесь! Что здесь? Кто ты?! Кто тебя прислал?!
- Вот только не надо считать меня всевышним или подарком с неба, я обычный, лучше собери мозги и начни думать! Здесь можно всё исправить!
- Что ты можешь мне предложить?!
- Вспомни, когда здесь была жизнь – сказал кот. В этот миг, за спинной писателя, стало светло, словно бы кто-то включил настольную лампу. Писатель оглянулся. В углу комнаты, появился его письменный стол, он подошёл к нему и увидел свою недописанную книгу.
- Ах, вот оно что! – с восторгом сказал он
- вот именно, – отозвался кот, - садись и пиши, а я как, назойливый засранец, буду тебе мешать.
- Это ещё почему? – возмутился писатель, устраиваясь за письменным столом. Кот не ответил. Писатель взял в руки перо. Кот неподвижно сидел у окна и смотрел в ночь. Он о чём – то думал, возможно, мечтал о двери, которую так долго ищет. Природа стала оживать, и вот уже, слышалось прохладное дыхание ночи. Теперь, за соседним зданием отчаянно лаяла бездомная собака. Слышался шепот листьев, и показалось, будто бы за окном, глубоко вздохнула газель.
- Если бы ты был моей выдумкой, - сказал писатель – я бы обязательно написал о том, что ты нашёл свою дверь.
- Тоже мне Бог – не отрывая взгляда от окна мурлыкнул кот.
А за окном пошёл снег. Крупный пушистый снег. Он играл свой вальс, заставляя плясать снежинки освящённые фонарём. Кот вскочил.
- Ты и правда болван! – вскрикнул он и спрыгнул с подоконника. Затем, он подошёл к столу, и запрыгнул под тёплый свет настольной лампы. Заблестела его длинная волнистая шерсть. Пристально взглянув в глаза писателя, он заявил;
- Ну какой снег?! О каком сказочном вальсе снежинок играющим под фонарём ты задумал писать?! Сентябрь в этой Вселенной ещё и не думал начинаться, а ты про снег пишешь!
- А может быть, я хочу написать сказку – ответил писатель.
- Сказку?! – возмутился кот – Нет, тебя явно надо было отправить к твоим птеродактилям, о которых ты начал писать, перед тем, как твоя Вселенная маленькими клочками полетела в корзину!!!
- Что? – раздражаясь спросил писатель – Ты… Это ты всё устроил? Ты не кот! Кто ты на самом деле?!
- Ты даже не догадываешься, какой бред ты сейчас несёшь – спокойно сказал он – я то, самый настоящий кот, не выдумка в отличие от некоторых.
- что ты там говорил о моей новой книге?
- не важно – ответил кот и растянулся на рукописи, с которой работал писатель – Возьми в руки перо и пиши, если повезёт, выберешься, только сделай милость, убери снег, и пиши по существу!
- Кто меня сюда отправил? – настаивал писатель.
- Ну, уж точно не я – ответил кот, помахивая хвостом – даю тебе совет, отстань от меня с этими вопросами. - Он вытянул лапы и, греясь, под светом настольной лампы, стал переворачиваться с боку на бок.
- Что ты делаешь? – спросил писатель.
- Мешаю тебе – сладким голосом ответил кот – сейчас начну выбивать из рук перо…
- Брысь отсюда! – приказал писатель.
- а не то же самое вытворяла твоя любимая кошка? Единственное существо, которое ты любил в своей книге.
- Ах, ты и про кошку знаешь? Тебе показать, чем это всё для неё заканчивалось? – сказал писатель и, взяв за шкирку кота, бросил его на пол.
- Надоел ты мне, от ушей до кончика хвоста – сказал кот и побрёл к стене, из которой выскочил.
- Ты куда? – спросил писатель.
- продолжу поиски, - ответил кот – а ты не увлекайся пейзажем за окном, скорей оживляй эту – кот вновь бросил взгляд на застывший силуэт – и ей хорошо, и тебе скучно не будет. Только, чтоб ни слова о снеге и о своих птеродактилях! А я пойду, может быть, следующая дверь, окажется именно та.
- Желаю удачи – сказал писатель – знаешь, каким бы занудой ты не был, я всё равно привык к тебе, буду скучать.
- Пиши, пиши, не отвлекайся – мурлыкнул кот – тоже мне, родственник гамадрила…
- Что!? – возмутился писатель и оторвал взгляд от рукописи. Но кота уже и след простыл.

да, это разочарование, но самое страшное, то что я не могу понять, что же меня в нем разочаровало - не могу найти истинную причину. и в то же время, не могу понять что все же меня в нем очаровывало. ну да, стихи потрясающие пишет - но не он один их пишет и не он один потрясающие. тоже самое и в его любви к рок музыке и в его песнях, и во всем. все равно страшно понимать это все. получается, что я врала и себе и ему и людям которые это все про него читали - но ведь не врала, и не любила - любила, не его. и почему это все проходит так быстро? и проходит ли?...

странная мысль меня сегодня посетила, и не хотела уходить достаточно долго. Я его не люблю. и не любила, а скорее люблю, не его и любила не его. Я придумала себе образ, который вселила в него, и все это время обманывала себя. он конечно хороший, потрясающий человек, но это не он. так страшно это осознавать, но скорее всего правда есть правда, какой бы горькой она не была... если бы он не ушел, я могла бы никогда об этом не узнать... Так что спасибо ему...
просто я сама себе его придумала.
просто я сама его любить, заставила.
просто я сама в него поверила.
но любовь моя, меня оставила...

не бывать тому, чего не может быть,
и мечты мои, полны предательства.
умирают - не позволю им ожить.
я трезвею, от дурного замешательства.

будем надеяться, что эти мысли кружат надо мной только сегодня, что они ошибочные, что завтра их уже не будет...

Мне сегодня сказали, что я плохо влияю на людей, точнее на подростков, а еще точнее на ее сына которому скоро будет 18. Сначала мне было обидно, а потом смешно... но мне стало еще смешней, кода я спросила в чем мое влияние, мне ответили, в том, что ребенок перестал слушать реп, перешёл на рок и готику и даже попросил у кого-то клипы Лакримозы(на самом деле у меня, я уже не стала говорить его маме об этом преступлении) а еще он полюбил читать стихи и у него появилось желание сходить в театр. Бред, а я всегда думала что это хорошо... вот как оказывается.
Точнее это было уже вчера.

Она красива и нежна,
Как сладкий сон,
Легка как ветер.
И не найдется для тебя,
Прекрасней девушки на свете.

А ты томишься все в мечтах
И что-то вновь тебя пугает
Сомнений темных страшный враг
К тебе любовь не подпускает.

Не нужно думать ни о чем
Что в сердце селит лишь тревогу
Мечтай, живи и вновь люби,
Идя по жизненной дороге

И пусть она, твои мечты
Наполнит светом бесконечным
И в сердце дивной красоты
Любовь святая, будет вечной!

Не воплощенная мечта
Болит в душе, сжигая сердце
И ночи черной красота
Не позволяет мне согреться

Уже не нужные стихи
Стекают плача на страницы
И не прощеные грехи
Сдавили грудь, и мне не спится.

И у тебя бессонна ночь
Но мысли заняты не мною
И может я смогу помочь
Тебе расстаться с той тоскою.

Бесшумно загляну в твой дом
Зайду в окно прохладным ветром
Склонюсь любовью над тобой
И будет сон твой сладким, светлым.

А утром, вспомнишь ты о ней
И улетят все прочь сомненья
Пусть будет у любви твоей
Мечта, без лишнего волненья.

Мы друг друга любим вечно
На листах моей бумаги
И когда-нибудь, наверно,
Человечество узнает

КАК друг друга мы любили.
Как мечтали лишь о встрече..
Как скучали, как грустили,
Всё боясь - любовь не вечна
(это слова любимого поэта...)

(а это моя мысль)

А через много-много лет
Коснутся люди этих писем.
И кто-то скажет: Был поэт,
Любил, мечтал и был любимым.
И скажут: Вот она любовь!
Любовь в стихах, она навеки.
И эта вечная любовь
Живет не в каждом человеке.
И будут так читать стихи,
Что сердце нежно всколыхнется.
И в каждом эта же любовь
Твоею строчкой отзовется.
И кто-то скажет: Был поэт!
Любил! Мечтал! И был любимым!
Но это через много лет…
А вот сейчас, она остыла.

Твои стихи, утратившие силу
Звучат во мне и не дают уснуть.
Судьба над нами просто пошутила,
Отмерив нам такой короткий путь.
В меня вселив любовь, в тебя влюблённость.
В меня навечно, а в тебя никак.
Ночами сердце плачет, сердце стонет,
Но затихают звуки в облаках.
А ты не слышишь и не хочешь слышать
И в этом вовсе не твоя вина.
Ты вновь влюблён и вновь стихи ты пишешь
Но в них герой теперь, увы, не я.
Как грустно мне, ведь я всегда любила
Читать, что ты писал своей рукой.
Я в них святые чувства находила,
И в счастье погружались мы с тобой.
А будет ли еще мое стремленье
К стихам, что пишешь ты своей рукой?
Ведь там не я, и это вдохновенье,
Мне принесет лишь неземную боль.

я хочу ее увидеть,
посмотреть в ее глаза,
пожелать ей много счастья,
или может не желать?
у нее ведь счастье есть,
потому что ты с ней рядом,
рядом с ней а не со мной,
так что счастье ей не нужно -
оно нужно мне одной!

Прости меня, я не умею,
Не думать больше о тебе.
И тихой ночью в тайне смею,
Спешить, бежать к своей мечте.
К мечте, которая срываясь
Осенним умершим листом
В паденье выжить все пыталась,
И превращалась в тайный сон.
О как она стремилась к небу!
Но дождь прижал ее к земле
А утро завалило снегом –
Она еще жила во мне.
Борясь с препятствием и болью
Она как будто ожила.
Но острый нож вонзился словом
Упала на ладонь слеза.
И нет мечты. Гудит оркестром
Финальный марш в моей душе
По ней рыдает осень ветром
И ночь заплачет в тишине...

вчера, как-то была переполнена событиями, и не получилось собрать мысли и записать их. вот пишу сегодня. вчера был потрясающий вечер!!! здорово погуляли с LusenkO, ну она это все уже у себя написала, так что повторяться не буду, одно скажу, что в списке моих друзей, (не по инету) появилась, замечательная, потрясающая подруга, которая стала для меня очень дорогим человеком. А в списке «спасибо любимый», появился еще один пункт, причем он можно сказать, что первый =)

В воскресение жду в гости, с ребятами!

Сказать; «люблю» - не значит; «стань моим»,
Совсем не тем то слово обладает.
И скуп душой несчастный человек,
Кто только так его воспринимает.

Сказать; «люблю и встречи не дождусь…» -
Совсем не значит; «приходи сейчас - же».
Оно несёт лишь; «О тебе молюсь,
Что б счастлив был и был любимым так же,
Нет, нет, не только мной одной,
А той, что в сердце тайно обитает,
И по ночам, под светлою луной,
Твои мечты и мысли посещает».

Нужна ли я людям?
Зачем?
Нужна ли я вам?
почему?

Напилась сегодня... оторвалась. Просто брат пришёл, а как с ним не выпить?... излила ему душу, вот уж не думала, что скажу ему обо всем, что пришлось пережить за эти дни. Короче все хреново вокруг. НЕНАВИЖУ ПОДОЛЬСК!!! НЕНАВИЖУ КВАРТИРУ В КОТОРОЙ ЖИВУ!!! И СЕБЯ ТОЖЕ НЕНАВИЖУ!!! все наладится и будет хорошо... быть может... А в остальном ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!

Я ГОТ!!! теперь, кто бы в этом сомневался =))) сам тест мне об этом сказал =) Ну хоть что то приятное в моей жизни =) конечно белой пудрой не мажусь и не разрисовываю себя под приведение, но состояние души ЛАКРИМОЗА и девиз ПОМНИ О СМЕРТИ - всегда со мной!!!

P.S. тест херня конечно, но прикольный, мне понравились и вопросы, и результат =)))

общалась вчера по аське с другом. поздно уже вечером, говорили - и последнее что я помню, это как он спросил, как у меня дела - а потом БАХ и я просыпаюсь сегодня утром, в своей кровате. за вечер, что нужно было сделать - все зделанно - но я ничего не помню... Как такое может быть? вот это пробел в памяти. нет я не пила, как то за эти две недели я можно сказать и забыла о существовании алкоголя, точнее о том, что наверно можно было бы и выпить для разнообразия. зато эта странность натолкнула меня на мысль - Амнезия - вот настоящее спасение от бреда в котором я сейчас пребываю, но только как до нее дойти? чем ее можно вызвать? А те кому я нужна, постараются что бы я о них вспомнила. ведь постараются?

Вот и все – все на своих местах.
Все как должно быть – мы теперь чужие.
Нет ничего, чтоб помешало нам,
На жалкий миг не сделаться родными.

Нет ничего, что было бы для нас.
А то, что мы с тобой украсть пытались.
Оно вернулось на свои места
Оно не наше – мы же ошибались.
Все будет так, и все теперь довольны.
Все правильно задумано судьбой.
Но почему-то сердцу очень больно,
Когда во сне беседую с тобой.

так хочется кричать
а я молчу.
Так хочется бежать –
стою на месте.
Нет смысла жить,
Но все же я живу
И слёзы лью, а слёзы неуместны.
И сердце заблудилось в темноте.
Нет смысла ждать надеяться и верить.
Все в прошлом, а я движусь к пустоте.
И этот путь, ничто мне не изменит.
А в прошлое билеты не купить
Уж отошёл по расписанью скорый.
И я живу, но нету смысла жить.
И с глупою судьбой нет смысла спорить

Хочу не умереть а перейти.
Перелететь, в неведомость - в другое.
а то что там придется мне найти,
оно наверное совсем не злое.
и страх напрасно голову кружит.
он вьется дымкой и взлететь мешает.
страх побежден, лишь шаг один и вот...
но что то держит и не отпускает

В МОЕЙ ИЗРАНЕННОЙ ДУШЕ ЛЮБОВЬЮ, ОСТАЛОСЬ НЕДОВЕРИЕ К ЛЮБВИ...

странно как-то дни проходят, вроде столько всего нового появилось в жизни, а ощущение, словно бы это все было всегда. и не хватает самого главного, а чего не знаю. днем грустно, к вечеру вроде веселее, а ночью снова грусть берёт своё. скорей бы уже все это прошло... должно пройти, рано или поздно пройдёт... и сны какие-то странные снятся.

Народ, к чему снятся лошади и павлины?

я бы не обращала на сны внимания, но вторую неделю подряд, одно и то же, значит наверно стоит над этим задуматься...

эти тесты меня всё больше и больше удивляют, всё больше начинаю им не верить - впрочем особо и не верила, так, проходила от нечего делать) ну вот ещё один, Какого цвета сердце? всё что угодно могла предположить, только не этот результат. Ненавижу розовый цвет, так же как и красный. Мои цвета Черный, Серебристый, Белый и Серый. Уважаю оттенки зелёного голубого и синего. вот так вот.

Терпеть не могу розовый цвет!

Странный у меня сегодня день был однако. Без слёз. Без грусти. Без воспоминаний. День как-то шёл спокойно с мыслями, что теперь всё будет хорошо. к чему бы это?

Исполнитель Flёur ;

Близка неизбежность.
Так мало любви и так много слов.
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло.
Отвергая законы природы,
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота.


Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения, ехал на красный,
Просто, что бы сказать,
Что всё хорошо, что всё не напрасно…
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта…
И мне снова приходится быть для тебя этим КТО-ТО…

Любить это так глупо,
Всё получилось не так как хочется,
Лезут холодные скользкие щупальца в мир одиночества.
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью,
Но мы же не станем холодными скользкими тоже?

Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения, ехал на красный,
Просто, что бы сказать,
Что всё хорошо, что всё не напрасно…
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта…
И мне снова приходится быть для тебя этим КТО-ТО

…Так хочется остановиться,
Сказать своим светлым порывам – ХВАТИТ!
Легко заблудиться, в мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет оттого, что таврится в уме,
Но я твержу, что всё будет иначе – ах то бы твердил это мне!!!

Кто-то мчался, падая с ног,
Плыл против течения, ехал на красный,
Просто, что бы сказать,
Что всё хорошо, что всё не напрасно…
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта…
Но мне так понравилось быть для тебя этим КТО-ТО

В колонках играет - Lacrimosa Saphire
Настроение сейчас - пустота. думать не хочется. просто нравится сидеть при свечах

Когда я допишу финал
Десятой оды смерти
То солнце упадёт мне на глаза
И ослепит меня его жестокий пламень.
Придёт весна, но оборвётся жизнь -
Я переход свершу в дверь вечного покоя.
И будут долго обсуждать мой путь
Те, кем не ясен мой побег в мир бездны.
А вечный океан теней, вдруг утолит немыслимую жажду...

1 Если бы вы были дверью, то куда бы вы вели?
2 Если не человеком, то кем или чем вы бы хотели быть?
3 Какой вам кажется жизнь, если в ней отсутствует, забота о пропитание и смерть?
4 Что вам никогда не надоест?
5 Что бы вы написали огненными буквами по небу, под чем не стыдно было бы поставить свою подпись?
6 Что вам не хватает для счастья?
7 На какой вопрос нет ответа?
8 Что такое любовь?
9 что такое жизнь?
10 что такое смерть?
11 какую характеристику вы дали бы этому миру?
12 Какой вопрос вы бы задали людям, но боитесь отвечать на него сами?
13 Кем вы ощущаете себя
а) В своём внутреннем мире?
б) на планете Земля?
в) В кругу людей?
14 Реален ли наш мир?
15 Что такое реальность?
16 какой вопрос вы бы задали тому, кто задаёт эти вопросы?
17 какого вопроса здесь не хватает?

Можете поместить эту анкету у себя в дневнике, и я отвечу на эти вопросы там.

в предрассветной тишине, тают сны,
тает тихая звезда, с ней мечты.
Просыпается душа – я одна.
Сердцу больно – я опять без тебя.

Ты не слышал? В эту ночь я звала.
Отражала всю обиду луна.
Ты не слышал, ты не знал, не хотел.
Только первый луч догорел.

Догорит однажды любовь,
Опустеет храм души моей вновь.
Будет болью наполнятся душа,
Я на землю опущусь не спеша.

Станет твёрдым и холодным мой шаг.
Станет будний день, словно враг,
Будет солнце луч жечь глаза,
Не смягчит мне сердце слеза.

Я обиду на тебя не таю,
Но пока что ещё сильно люблю.

Мы с тобою не можем быть вместе,
Но и порознь стало быть тоже.
Дни бегут чередой в неизвестность,
Непонятностью встречных прохожих.

Стало больно смотреть мне на звёзды,
Стало горько смотреть мне на небо,
Ты прости – о тебе эти слёзы.
Только где же ты? Был или не был?

Сон укроет все страхи и боли,
И шепнёт; «не позволю расстаться»,
Вот и счастье – я снова с тобою –
Не хочу никогда просыпаться.

Просто от нечего делать, прошла тест, который добавлен в дневник ниже, и что же я обнаружила - "Популярность - моё счастье" - весело конечно, и я подумала, а почему бы и нет... может быть это желание и всегда было со мной, просто пряталось где то глубоко в подсознании... вполне возможно. но всегда мне казалось - я была даже в этом уверенна что моё счастье это ЛЮБОВЬ.
А вы как думаете?

В колонках играет - Lacrimosa: Hohelied Der Liebe
Настроение сейчас - странное

Гимн любви
Текст взят из Библии. 1-е Коринфянам. Глава 13

1. Если я говорю языками
человеческими и ангельскими,
а любви не имею,
то я - медь звенящая
или кимвал звучащий.
2. Если имею дар пророчества,
и знаю все тайны,
а не имею любви,-
то я ничто.
4. Любовь долго терпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится,
5. не бесчинствует,
не ищет своего,
не раздражается,
не мыслит зла,
6. не радуется неправде,
а сорадуется истине;
7. все покрывает, всему верит,
всего надеется, все переносит.
8. Любовь никогда не перестает,
хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут,
и знание упразднится.
9. Ибо мы отчасти знаем,
и отчасти пророчествуем;
Изм. 7. Любовь все покрывает,
Любовь всему верит,
Любовь всего надеется,
Любовь все переносит.
12. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло,
гадательно,
тогда же лицем к лицу;
теперь знаю я отчасти,
а тогда познаю,
подобно как я познан.
Изм. 7. Любовь все покрывает,
Любовь всему верит,
Любовь всего надеется,
Любовь все переносит.
Изм. 5. не раздражается,
не мыслит зла,
Изм. 6. не радуется неправде,
а сорадуется истине;
13. А теперь пребывают
сии три:
вера, надежда, любовь; но любовь
из них больше.
Аминь.

Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни:
1. Прогуляться в полночь по берегу моря:)
>2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
>5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
>7. Встретить рассвет. :)
>8. Слепить снежную бабу. :)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости :)
>10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
>11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника:)
13. Разбить зеркало :)
14. Подобрать на улице бездомного котёнка :)
>15. Поплакать в одиночестве. :)
>16. Промокнуть до нитки под дождем :)
>17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. :)
>19. Признаться в любви :)
>20. Написать стих. :)
>21. Написать рассказ. :)
>22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
>25. Постоять ночью на крыше :)
>26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. :)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека
>28. Вываляться в грязи. Или в снегу. :)
29. Попробовать наркотик.
>30. Написать на бумаге самое сокровенное :)
31. Пережить злейшего врага.
33. Спасти друга /подругу.
>34. Вырастить дерево
35. Сбежать из дома.
>36. Простить того, кто очень сильно обидел :)
>37. Побывать в 5-ти секундах от смерти... :)

Настроение сейчас - чувство благодарности.

Пройдёт какое-то время и я тоже скажу ему спасибо за всё. А впрочем, чувство благодарности меня никогда не покидало и сейчас оно есть. Он подарил мне столько счастья - сколько никто и никогда не дарил. Не кривлю душой и не преувеличиваю - так и есть.
...Скажу спасибо..
А что мешает мне это сделать сейчас?
И так - любимый мой человек!
Спасибо тебе за всё, за счастье которое у нас было. За беседы, за стихи, за то что ты всё же был в моей жизни - и это было самым счастливым периодом моей жизни - но и самым коротким... За ВСЁ.
А обо мне не волнуйся, ну пострадаю с годик - с два и всё пройдёт - но в памяти ты останешься на всегда.
ЗНАЙ - ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
я конечно знала, что рано или поздно мы расстанемся, и всегда была готова к этому - но это произошло слишком быстро, поэтому мне и тяжело так сейчас. к тому же я надеялась, что мы всё же будем продолжать общаться после всего - но так вышло, что нет. о причинах я догадываюсь, но не буду о них говорить.

Настроение сейчас - равно нулю - не хорошо не плохо

А я не астролог.
А вроде могла бы,
Заняться я этим в серьёз.
Но всё же зачем-то,
На стенке сверкает,
Карта чарующих звёзд.
А я не астролог,
И даже наверно,
Не стану смотреть гороскоп
На новой недели.
В созвездии Девы,
Удачу, искать среди строк…

Никто не знает чьи это стихи? Подскажите пожалуйста, кто Автор?

Душа твоей была в тот день
Но смял ее ты, как шагрень
Боль разногласий всех осталась в нем
Мы больше не идем вдвоем

Сгорает жизнь в огне свечи
Танцуют тени, ночь молчит
Нас встретит мир дыханьем ледяным
Был прежде он иным,
Но я мечтаю

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Надежд в душе разрушив храм,
Страданий склеп возводим там
Терпимости не будет места в нем
Мы больше не идем вдвоем

Устал наш ангел нас хранить,
Рвет с неудачным миром нить
Застыл, безмолвием наполнен
Наш мир, как маятник,
Что остановлен

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

~~~

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Влюбиться вновь в прекрасном сне,
Лишь ветер вздохнет
Возвысив чистоту, во мне
Зов крови уснет
Былое вижу я, где ты
Нет правды в нем, нет красоты
Люблю я вновь в прекрасном сне

Люблю я вновь в прекрасном сне..
Во сне я слышала: "любить"...

Я сижу на диване и смотрю в одну точку перед собой. В этой точке нет ничего интересного, просто мне лень переводить зрачки на другой объект. Моё состояние называется «дистресс». От него могут быть две дороги: одна – на балкон, с балкона - на землю с ускорением свободно падающего тела. Другая дорога – в обратную сторону. Из дистресса – в нормальный стресс, из стресса – плохое настроение, из плохого настроения – в ровное, а из ровного – в хорошее. Первую дорогу я могу проделать сама. А вот вторую я сама проделать не могу. Надо, чтобы кто-то пришел, взял меня за руку и вывел из дистресса в стресс, из стресса – плохое настроение и так далее, через страдания к радости.
Но кто может меня вывести?..
Раздается звонок. Я перевожу глаза со стола на телефон. Телефон молчит. Тогда я понимаю, что звонят в дверь.


Что - то вывело меня из субботы!

Я как брошенный цветок под колесами реальности
Я разочаровалась в любви и в жизни
И вкусила горечь предательства…
Я холостой патрон в обойме жизни-
ПОМОГИТЕ!!!

Настроение сейчас - блик надежды

ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ;

Ночь позади… что-то ночи стали похожи одна на другую, те же слёзы, страдания, боль, желание выпрыгнуть в окно, мысли и сны…
Да и дни похожи… текут как-то сами по себе отдельно от меня…
В свете последних событий я не могу не музыку слушать не стихи читать - впрочем, жить тоже не получается - мы с ним расстались, а все вышеупомянутое напоминает о нем…
Он слишком много для меня сделал. И по сравнению с другими людьми он конечно лучший, не отрицаю того, что эта версия временная, но пока она есть – и она на первом месте, а потому… не знаю.
Пытаюсь забыть его – это нужно. Но как на зло натыкаюсь на его подарки которые он дарил, на его книгу стихов, на гитару которую он настроил и на которой он играл, на его диски и клипы... И на электричке приходится ездить мимо остановок, которые с ним связанны - он везде и во всём, и даже в лакримозе.
Возможно, глаза начинают привыкать к слезам.
А всё что у меня происходило с ним, конечно, это было лучшим в моей жизни, и разве возможно об этом забыть – нельзя забывать – но нужно… странно...
Что-то мне подсказывает, что он еще появится - позже. Да, и я, кажется, вспоминаю, что он говорил, когда все чувства будут исчерпаны, то он возникнет в моей жизни в качестве друга. Я в это верю - сказал, значит возникнет. Пусть он будет и не важно в качестве кого, только бы он был в моей жизни…

«ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СБРАСЫВАЙ МЕНЯ СО СВОЕЙ ОРБИТЫ!»

я буду жить ожиданием, и это будет жизнь. А без него, лишь жалкое, пустое существование…
18 октября. 2007.

Настроение сейчас - серость дня - моё сознание

ТРЕТИЙ ДЕНЬ;
Стаю на автобусной остановке. Дождь. Пасмурно. Погода в трауре. В лужах отражается пустота – серость дня – моё сознание…

Как я сюда попала?

Ах да, дела, которые наверно и имеют какую-то значимость… мне не важно… но нужно их сделать…

Пришёл автобус и прервал все, что кружилось в голове… я вливаюсь в толпу пассажиров, и толпа принимает меня и растворяет.
Глазам тяжело и неуютно от слёз – никак не могу к ним привыкнуть.
И не могу от них избавиться…
Встала на программу самоликвидации – а жить надо, хотя бы не ради себя.

«Осторожно, сегодня всё больно» - так ведь не скажешь… - где то я уже читала эту фразу, но не помню автора, жаль…

течёт время по пути с моим автобусом и приходит понимание того, что всё бывает, так как бывает, а не так как хочется, и нужно научиться радоваться тому, что есть, а не печалится о том, чего нет.
А что у меня есть?
Дом, работа, семья, друзья, кошка, компьютер, Лакримоза с потрясающим солистом… – все, что нужно для счастья, но нет самого счастья… странно…
Мне без тебя так трудно жить,
Твой взгляд, он манит и тревожит.
Ты мне не можешь заменить весь мир,
А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня своё,
Друзья, работа и ненастье,
И лишь тебя не достаёт
Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить,
Всё не уютно, всё тревожит,
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может…

Вот так вот вспомнилось мне стихотворение в тему. Это не моё стихотворение, я его где то прочла, но вот опять не помню автора, просто тогда когда я его читала, оно меня особо не зацепило, ну да, понравилось… а вот сейчас думаю, как же это жизненно…
Люди, не повторяйте моих ошибок, запоминайте авторов, даже если стихи окажутся не о вас, всё равно, запоминайте, в жизни пригодится, рано или поздно вам встретится ситуация из прочитанного вами стиха… но очень надеюсь, что не моя ситуация – моей никому не надо.
17 октября 2007

Настроение сейчас - боль

ВТОРОЙ ДЕНЬ;

Внутри меня - сквозняк. Пустота, в которой свищет ветер. Мне кажется, что мимо меня, как грохочущий поезд, пронеслась чужая одухотворенная жизнь. А я осталась на продуваемой платформе где-то в Текстильщиках… а может быть и в Царицыно… я не могла, есть и разговаривать.

Я подошла к зеркалу. У меня выражение птицы, которая хочет пить, а ей не дают, и похоже, она скоро отбудет из этого мира. Всё нутро как будто вычерпали половником для супа, а туда вёдрами залили густую шизофрению. Болит голова. Хочется не жить. Это другое чем умереть. Просто вырубить себя из времени. Однако вырубить нельзя. Надо идти на работу.
Я вздыхаю из глубины души. Работать не хочется. Я работаю через отвращение, но заставляю себя делать то, что положено на сегодняшний день по программе. Я просто не могу этого не сделать. Потом потихоньку втягиваюсь и как бы вырубаюсь из времени. Я – сама по себе, а время само по себе течет, отдельно от меня. Я его не чувствую. А поскольку в свете последних событий моё время – боль, то я почти не чувствую боли. Я существую как под наркозом, но не общим, а местным. Я всё вижу, все понимаю, и мне больно. Но боль тупая. Её можно терпеть....
16 октября 2007

Настроение сейчас - боль

Первый день;


Я задохнулась в первое мгновение, как будто меня столкнули с моста в холодную речку в октябре месяце.
Второе чувство полная мешанина в голове. Мои мозги перемешали большой ложкой. Или маленькой. Не важно.
А третье чувство – космическое. В грудь влетела шаровая молния, и все там пережгла.
Хотите знать, что чувствует человек, когда его пережигают шаровой молнией? Это очень больно. И, прежде всего, думаешь: как бы сделать так, чтобы не было больно? И очень хочется выскочить в окно. Это самое простое. Окно рядом. Этаж высокий. И никаких предварительных приготовлений. Все остальные случаи нуждаются в подготовке….
Но включился реальный мир, и вот так протекал день, без радостей и событий… медленно и занудно он приближался к вечеру. А слёзы шли сами по себе, и я не могла их остановить. К вечеру я подошла с мыслями, что придётся привыкнуть к слезам – они заслоняют от меня реальный мир, но мне это уже не страшно.

НОЧЬ
Я разделась и легла в постель. Внутри все гудело как под высоким напряжением, и болело все, что в течение жизни было не здорово.
Я перекатывала голову по подушке, как в бреду. Да это и был бред. Но я в нем все осознавала и понимала…
Я лежала в бреду, в котором все понимала. Я понимала, что у меня забрали мечты, надежды и его. Отрубили у моего дерева корни, а правильней – ошпарили их кипятком. У меня отобрали будущее, потому, что будущее варится из того, что сейчас.
А сейчас я перекатываю голову по подушке. Она тяжелая и звонкая от боли, в неё можно постучать как в колокол, и она загудит. В груди прочно застряла шаровая молния, и я плавлюсь в собственных страданиях. Потом я перестаю перекатывать голову, но продолжаю плакать. Я утыкаюсь лицом в подушку и плачу, но иначе, чем всегда. Так плачут в детстве, и во сне, и в ночь перед казнью. Самое мучительное то, что я не вижу конца. Так будет через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. А прекратить, возможно, если, например, не ленится, а встать с постели, и выскочить в окно…
15 октября 2007

Настроение сейчас - траур

Мы шли с ним по избитым дождём улицам. Ещё вокруг было темно, и по пути всё время встречались незнакомые повороты. Нас принимал первый снег в свои объятья, он говорил нам о том, что умерла осень, мы соглашались с его словами и говорили о её последних горьких слезах. Да, помню, как мы обрадовались, что встречаем первый снег вместе. Знали ли мы, что для нас он будет последним? Нет, тогда ещё не знали… но так всё скоро произошло… теперь у него свой снег, а у меня свой. И будет ли у нас ещё общий снег? Вряд ли. А днём раньше, когда мы встретились, шёл проливной дождь. В тот день плакало все, что встречалось мне по пути – дома, машины, поезда, и даже поезда в метро, которые живут глубоко под землёй и их не могут касаться слёзы дождя – а вот касались, и каждый поезд который выезжал из тоннеля был в слезах. В слезах были и зонты у пассажиров, которые заходили в метро. Все провожали так осень – все горько плакали с дождём – она не хотела умирать, и никто не хотел, что бы она умирала. Но о том ли плакала осень? В последний день своей жизни, она пыталась нам сказать, что вместе с ней умрёт и любовь, которая вместе с ней и пришла. Я не хотела её слушать, возможно, и он не хотел и потому, когда мы вошли в снег, мы ещё не знали об этом, только лишь шагали по слезам, которые осень оставила после себя. А слёзы лились ручьём по асфальту, не давая пройти, не пуская нас дальше, они ведь знали, что мы идём сквозь них, чтобы уйти в расставание. Но мы прорвались, и ушли. А если бы мы тогда ещё знали, куда мы идём, мы бы шли дальше? Нет. Я бы предпочла умереть вместе с осенью – там, на улицах с незнакомыми поворотами… утонуть в её слезах, или упасть на асфальт и растаять с первым снегом. Но вот так всё нелепо и неинтересно вокруг меня...
А вот теперь вся погода в трауре, и снег который идёт далеко не белый. Он тоже в слезах и серый от слёз – почему-то напомнил мне реквием – восьмую композицию – Лакримоза. Лакримоза, что означает слёзный, или может быть проливающий слёзы… о чём?
О чём же все-таки плакала осень в тот день?...


Когда он был рядом, я чувствовала что живу, а то, что со мной теперь, может и интересно, однако не вдохновляет…
Мне ничего не остаётся делать, как всё понять и смериться.

15. октября 2007.

Я вне реальности.

последний выход в жизнь из зимы в моём сердце.