Завтра-послезавтра я обязуюсь написать "Гангстерский VOGUE". Ибо голоден. Хочу этой приторной слащавости, эстетики и нежной брани. И черных костюмов с дорогими галстуками. О да...

Я вообще не переживаю за то, что умру. Я не боюсь умереть. Мне все равно как я умру. Я не боюсь боли. Стало быть, мне безумно интересно. Жаль, не могу узнать. Правда без преувелечений и понтов. Я больше всего в своей жизни боюсь старости. Я до одурения люблю жизнь, но я убежден, что жизнь просто обязана быть короткой, дальше ее не будет. Для меня точно. Будет просто существование на земле. Его мне не надо ни в каком виде. Обращение к небу, на котором не живет бог, который мне не нужен, следующего содержания:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ДАЙ МНЕ ДОЖИТЬ ДАЖЕ ДО ШЕСТИДЕСЯТИ ЛЕТ.

Кхе-кхе... Давно хотел сказать... НА ХЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕР!!!

Ибо так оно и есть.

С каждым днем я осознаю, что я до неприличия циничен. Так и есть. Самое мерзкое во всем этом то, что мне иногда даже бывает стыдно, но как правило слишком поздно. Когда я таким стал? Черт его знает... Я жалею только животных. Ха-ха! НЕДОгринпис. Я не жалею людей. Можешь ли ты убить кота ради интереса? Никогда. Я боюсь. Если бы была возможность, смог бы ты убить человека ради интереса? Да... да!

При этом в мои планы входит (все еще пока) выучиться на врача. Как убежденный мизантроп может стать врачом? Лицемерие. Оно уже стало частью меня. Факт остается фактом. Я много дерьма сделал за свои 17 лет другим людям. И даже родным. Стыдно? Есть немного. Моя бабушка... Какие скандалы мы с ней устраиваем! Сколько вещей разбито, сколько уничтожено нервных клеток, сколько нейродермитов пережито, сколько синяков, сколько разбитых костяшек, сколько гематом. Я могу сорваться? Этого боюсь. Я иногда хочу сильно ударить ее, причинить настоящую физическую боль. Отвратительное желание. Костяшки и синяки - я выбиваю из себя дурь. А как еще поступить? Если нет сил терпеть?! Трясет, руки дрожат. Это гнев. Это неприязнь. Но ведь это бабушка! Сколько она сделал для меня в свое время. Что сделал я? Ничего. Эгоистично. Все для себя, ничего другим. Ее мать (моя прабабушка) жила с нами. Мне было... хм... вроде лет 11. И я возненавидел ее. Абсолютно серьезно, по-взрослому сильно. За что? Я не знаю! Я говорил ей колкости каждый день, и даже если она ничего плохого не делала мне, просто так, я доводил ее до слез. Я говорил мерзкие вещи 78летнему человеку, который пережил блокаду, который на санках зимой отвозил маленький труп своего первого ребенка в кучу, где хоронили тех, кто не справился, в кучу истощенных скелетов, которые уже и на людей не были похожи. Кто дал мне право? Никто не давал. Я помню, она умирала. У меня на глазах умирала. Сходила с ума день за днем. У нее были галлюцинации. Мне не было жаль. Мне было интересно. Я наблюдал за этими уже пустыми глазами, я впитывал слова без смысла, мне так хотелось видеть то, что видела она! И это в 11 лет... А потом она умерла. Легко. Закрыла глаза и умерла. А я... Смеялся. Убежал в ванную и смеялся. Гадко. Никто не знал. Теперь моя бабушка... Будет ли так же? Ведь она тоже умрет. И наверняка я это увижу.

О смерти... Мне было больно от смерти только один раз. Когда умер мой дедушка (отец моего отца). Я ценил его. Он был удивительным человеком. Когда он умер, мне было 6 лет. И эти слезы я помню до сих пор  так, будто это было вчера. Какая сильная боль! Как ОСМЫСЛЕННАЯ первая сильная боль. А потом и его жена, моя вторая бабушка умерла. Мне уже было 16 лет. У нее были больные ноги, она не могла ходить, за пять лет она ни разу не вышла на улицу. Но я редко навещал ее. Хотя должен был делать это раза три в неделю. Я даже не стану писать причину, по которой я к ней ходил. Это слишком жутко осознавать. Просто получается, что я монстр... Она тоже умерла у меня на глазах. Ужасно. Для нее это спасение от жуткой жизни. Но это все равно ужасно.  Последние недели три она не двигаясь лежала в постели. У нее на бедре образовались пролежни. Отмирающая плоть. Я видел кость, вокруг которой сине-серое гниющее мясо... Она с этим жила. Ужасно. Тогда я плакал. Это слишком сильное зрелище. Раньше я не видел, что происходит с ее ногами... А тут все это... Настолько запущено! И ведь наверное страшно больно! Как?.. Кажется вся жалость, что не выходила из меня за многие годы, за одно мгновение вырвалась наружу... Хотелось бы просить прощения. Но поздно. Давно уже поздно.  

Что стало со мной однажды? Как же так... А что будет со мной дальше? Я жду. Я просто живу. Что еще мне остается?

Давно... Давно это было. "Саша", твою ж мать, я увидел тебя и понял, что людей красивее мне видеть еще не доводилось! Долбанная НЕДОзвезда не спустится с небес. Парадоксально ограничиваюсь фантазией и воображением, парадоксально... Я не знаю твоего имени "Саша"! Но ты прекрасен. Ты идеален. Господи-боже-иисусе, мир жесток и так саркастичен! А дни идут... А каждый раз, как первый раз... С трепетом, и бесконечно вдохновленный твоей мимикой, бровями, губами, улыбкой, шеей... И кофе. Святая "ЯТЪ"!!! Я не в себе, я потерял самоконтроль. И тут мюзикл. И "З. Э.". Голубоглазенький, смазливенький, но, скотина, сексуальный до дрожи в коленках. Каждый взгляд... Да что мелочиться! Каждый его вздох профессионален! Продуман. Поцелуй - это самолюбование... Реально ли это?! КАК ЖЕ ТАК??? Вопиющая несправедливость... Я рожден НЕДОрежиссером. Никто не поможет, не к кому обратиться, но, черт возьми, мне бы кучу денег, и я бы их купил. Они все шлюхи! Ха-ха! Точнее... они оба. Я ЗНАЮ! Я бы их купил и снял бы то самое идеальное кино. То самое. Тот эталон. Мечту. Я уверен - не только свою. Факт остается фактом. ДА, ЭТО МОЙ ФОРМАТ. Я бы всего себя этому посвятил. Вот, что значит мечта... Вечное-бесконечное-постоянное-НЕСБЫТОЧНОЕ. И горько мне и истерически смешно. Ха-ха! Потрясающе! Госпожа Жизнь, я фанатично люблю тебя. ТЫ самое странное создание этого мира. Я таю от странностей. Я покорен тобой. Я твой.

Только не лечитесь... Лечиться - вредно для здоровья.

Но с каких пор Заки Эфроны ворвались в мою голову?! Ха-ха! Как же бестактно! Не важно. Я понимаю. "Остальное" просто промахивается. По "струнам" оно давно уже не попадает.  So, FUCK IT! 

Остается только поймать и тогда... ПОКРУЖИМСЯ ВМЕСТЕ!

... встретилcя с Мимори. Это было здорово и расслабляюще. Спасибо тебе, Мимори! Ты мне нравишься. Ты человек с изюминкой, не лишенный обаяния.

... креативно покромсал свой "London". Вырвал старое. Пишу новое. Тривиальность - это не для меня. Там должно быть только то, что шокирует тех, кто прочтет это после моей смерти, или тех, кто случайно не сможет побороть своего любопытства. Я делаю из этого тайну, чтобы спровоцировать вас. Я ХОЧУ, чтобы вы заглянули. Ха-ха! Теперь для меня это просто. Предельно простая задача, потому что я понял, что к чему и как с этим бороться.

... впустил в свою жизнь акварель. И, черт возьми, это экстаз. Экстаз беспредельный и шизофреничный. Я получаю максимум удовольствия от того, как смешиваются цвета, кисти вызывают во мне трепет. Я аккуратен теперь и дисциплинирован. На несколько часов в день точно.  Ранее думалось мне, что я не способен рисовать красками. Оказалось, напротив. Прошло ровно столько лет, сколько было необходимо для того, чтобы я вспомнил об их существовании в нужное время. Именно до того периода, когда я мог в них разочароваться. Судьба, тебе отдельное спасибо. Я все еще влюблен в тебя... НО не так сильно, как в госпожу Жизнь. Я художник до мозга костей. Я далеко не гений, но я совершенствуюсь. Поясняю, что слово художник в данном случае объясняет внутреннее "строение" души, ее стремления и творческие порывы.

... помешался на шоколаде. Как это на меня не похоже! Я практически ничего не ем, но шоколад в моей жизни ежедневно фигурирует... Какая-то дьявольщина, не иначе.

... стал еще более странным, чем это было ранее. Истерики снова вошли в мою жизнь с недавних пор. Удивляюсь только, откуда сие во мне? Как оно туда попало? Столько гнева и сжигающей изнутри, ничем не оправданной злобы. Вспышки. Резко загораются - мгновенно угасают. Только вот осадок после них... Все-таки я на грани. Честно признаюсь, теперь мне бывает страшно.

... не представляю жизни без своей гитары. В ней хранится мой покой, она - моя анестезия. Она рядом, когда я сплю. Я обожаю ощущать пальцами вибрации под декой от ее музыки. Когда я играю, мне, ей-богу, легче дышится. Идиотизм? Не думаю. Совсем нет. Наоборот.  

Хочу любить. Жду войны. Мне любопытно.

И напоследок о вечном. О моем. LIVE FAST, DIE YOUNG. (c) Court Cobain.

Настроил гитрау. Готов. Ха-ха! Нечем занться. Скоро ДР, как факт меня не ипущий. Целыми днями читаю. Вербер. Уальд. Старлинг. И далее. Открыл в себе способности портретиста-любителя (улавливаю сходство). Это есть хорошо, ибо не рисовать же всю жизнь одно аниме. Все еще пишу свою книгу. Не в состоянии закончить. Знаю, что долго. Начал пыхтеть. Это плохо забытое старое... Ах-ах... Но кайфовое, правда бесполезное. И нет зависимости, просто себя повеселисть раз в недельку. Ну что еще скажешь... УПЯЧКА! Еще откуда-то взялось голодание... Есть ничего не хочу. Странно это... Ха-ха! Не хочу его встречать в ближайшие дни. Пусть обходит, сцуко, меня стороной, этот гадкий засранец! (это была молитва адресованная человеу) Эм... Не спится. Надо бы что-то расслабляющее глянуть. ВРОТМНЕНОГИ! Все вокруг депрессивны. Мдо... Это как бэ-э-э конец. 

И еще. Хочу я бабла лопату с горой. Ха-ха!