Я не сплю уже третью ночь - это бессонница

Сейчас четвертая ночь. На часах 2 часа. Я сижу и пью кофе. Глоток за глотком. Медленно. С каждым глотком я спрашиваю себя: "Зачем?". Но ответить не могу. Я продолжаю пить кофе, ощущая его вкус каждой клеткой тела. Интересно, сколько людей пьют кофе, когда их мучает бессонница. Мучает ли она меня? Наверное нет. Она скорее приносит мне облегчение. Ночью я могу посидеть одна за ноутбуком, ночью я могу творить. Вот уже вторую ночь я беру в руки ручку. Я пишу. Стихи никак не складываются. Проза получается глупая. Но я хочу писать. Я вывожу ручкой на бумаге слова и получаю от этого удовольствие

В моей душе грусть. Да это уже не для кого не секрет, она живет там давно. Но сегодня эта грусть не такая как вчера, она и не такая как неделю назад. Сегодня она светлая. Она добрая. На ряду с ней я ощущаю спокойствие и умиротворение. Это странно, если учесть, что вчерашней ночью, я психовала, плакала, кричала про себя, что у меня депрессия, что это давно и на долго. Сейчас я думаю, что все отлично. Я думаю, что  четыре дня непрерывного дождя дали вчера о себе знать. Сейчас дождя нет, и если выйти на улицу, то совсем не холодно, и даже звезд видны. Это хороший знак, значит днем возможно будет светлее, и немного теплее. Мое настроение всегда очень сильно зависит от погоды.

Дни до моего отъезда в Питер неумолимо бегут. Бегут сквозь пальцы. Каждый день я встаю в  два или три часа, смотрю телевизор и ложусь спать, если получается заснуть. Одиннадцать минут Пауло Коэльо никак не читаются, не могу прочитать больше двух-трех страниц в день. Мыслей в голове великое множество. Я думаю обо всем. Но о нем больше всего...

До отъезда в северную столицу осталось 6 дней. Шесть дней это уже меньше недели. О том, что уезжаю я узнала почти месяц назад, но осознание этого до сих пор не пришло. Наверное в то, что домой я поеду только к новому году, я поверю только когда уеду. Сегодня в очередной приступ грусти, я вдруг поняла, что очень счастливая, у меня есть все о чем многие только мечтают: ум, красота, любящие родители.  Я уезжаю из своей глуши - мечта очень многих. Я сегодня вдруг поняла, какое это счастье, какой это шанс, и как глупо будет его упустить. И вроде бы уже пора обрадоваться, и выселить грусть из себя. Но лучшая подруга сегодня написала: "Хотела заказать пиццу, и подумала: "Да ладно со Светой потом закажем", а потом поняла, что ты уезжаешь, и ничего мы не закажем уже больше, что мы больше не посидим в кафе и не выпьем кусный кофе и не поговорим о будущем". И вот после ее этих слов я поняла, что и правда уезжаю, что теперь все будет по другому, и ничего "как раньше" уже не будет, и скорее всего не будет никогда. Она написала: "А сейчас просто подумай, что всё, прям всё изменится. Конечно все новое, хорошее, но старых друзей бывает не хватает" Я вдруг поняла, как сильно мне ёё будет не хватать и как я ёё люблю!