Мои первые студенческие каникулы подходят к концу.... я даже рада, как бы странно не звучало - хочу на учебу! Там движуха начнется, которой мне сейчас так не хватает... Зато сейчас у меня есть тишина спокойствие и одиночество.... Утешаю себя мыслью, что надо жить сегодняшним днем и радоваться тому что есть сейчас! Жутко соскучилась по девочкам! А Машка засранка приедет только 15го( Ну ничего! Зато я буду очень рада ее увидеть...
За эти каникулы я пересмотрела в контакте кучу красивых картинок, красивых девочек.... каждая красивая фотография отражается в сердце какой-то противной завистью и мыслью: "Ну почему я не такая!" Почему то в последнее время чувствую себя какой-то ущербной, даже не знаю почему, но чувство совсем не приятное, противное. Все каникулы живу с мерзким чувством, что чего-то не хватает! То ли свободы, то ли любви....

Любовь и свобода! Взаимно исключают друг друга! А мне не хватает и того и другого! Казалось бы хочу влюбиться, сильно так,  до зубного скрежета! Но я влюбилась, а легче не стало! Целый месяц, всю сессию мучалась, умирала по Максиму, да и сейчас умираю.... Только чем дальше, тем больше понимаю, что никакого смысла в этом нет, моим он станет врядли, а если даже и станет моим, вряд ли уже будет мне интересен.

 

В колонках играет - Agua-Barbie girl

 Иногда, вдруг, ни с того ни с сего становится, так грустно, печально, как-то тошно((( Но я вспомню, про тебя, про то, как мы отрываемся, и как здорово увидеть тебя, спустя несколько месяцев, и настроение мое улучшается, вот так, вдруг, становится светло и тепло на душе, и я включаю нашу любимую песню, подкуриваю свою вирджинию, и улыбаюсь, самой радостной, самой искренней улыбкой)))))

В колонках играет - Пропаганда - Мелом
Настроение сейчас - Хорошее, в ожидании чуда!

 Почему то вдруг захотелось написать, так неожиданно, ни с того ни с сего))))

Сессия подходит к концу, остался один экзамен, Маша уже все сдала, проводили ее сегодня, со спокойной душой посадили на поезд)

А я счастливая во вторник вставлю в уши наушники и сяду в самолет, я буду лететь домой с лекостью, как будто на юг)

В ожидании чуда, в ожидании счастья, в ожидании освобождения....

Меня ждет мамочка, папочка, Женечка

7го февраля я буду снова лететь с Питер, с радостью, на учебу, как на каторгу, но с радостью) Это же Питер! К Машке, Ирке, к уродам с родного биофака, к девкам в общагу))

Скорее бы тот момент, когда я могла бы взять в руки книжку, Паланика или Бегбедера, достать свой список любимых книг, любимых фильмов и пополнить его)))

 

 Почему у меня такое чувство, что только мне надо сессию сдавать???

Почему никто не переживает так сильно, как я?

Сегодня Диже приходила про сессию рассказывала, говорит 3 экзамена на 2ки и автоматическое отчисление.....

Пора наверное начинать готовиться к отчислению!

Я не могу, я не понимаю, как возможно все это выучить, и тем более сдать. Может я тупая? Вот поеду домой, пойду мыть полы в больнице, мама постарается... И не нужно будет ничего делать, ни о чем думать... Не понимаю вообще как люди переживают эту сессию? Для меня это просто какой то ужас... Я все время злюсь, потому что почти не сплю, я все время ем, потому что нервничаю....

Не знаю, что делать! И главное не могу взять себя в руки

Написать что ли что-нибудь.....

Все так странно в последнее время, то ли слишком хорошо, а может это просто плохо....

Читаю твои записи и понимаю, как тебе плохо.... Мне бы наверное тоже в Архе плохо было без тебя, он без тебя совсем никакой....

Мой Арх, родно и люимый, серый и размеренный, холодный морозный и всегда такой теплый в моих воспоминаниях...

Я не была там 2 месяца, а когда приехала....

Я и поехала то собственно чтобы понять, что такое дом, сравнить с Питером, ну и к любимым конечно...

Там хорошо. Там мамочка, папочка....  

Там все медленно, и неторопливо и время там никуда не бежит, просто не спеша перемещается таща за собой стрелки часов

Я уезжала обратно в Пи с облегчением, с некоторой радостью....

Дома хорошо, Пи для меня уже дом....

Пройдет время и все встанет на свои места, все станет так как должно быть...

Одно я поняла точно, что не зря уехала от туда, и я благодарна своим родителям, за то что дали возможность уехать, за то что поверили в мои силы...

А ты дорогая не переживай, все наладится, только реши что нибудь для себя и потерпи!

А я всегда поддержу и помогу если будет нужно! 

 

В колонках играет - Ассаи-Южные сны

Настроение сейчас - хорошее

 Я хочу.... я так много хочу....

Я хочу себя прежнюю... хочу пить кофе и курить мою Вирджинию, сидеть в уютном кафе в одиночестве, в джинсах и рубашке, с моими красивыми локонами и легким макияжем.... пить кофе и думать о жизни, ощущать себя сильной и свободной.... это мое счастье....

Ко мне приезжает Женечка!!!! Моя детка, мы отлично с тобой отдохнем.....  Я уже даже это представляю.... уютные Питерские кафешки, театр, клуб, мартини конечно же и красивый осенний город)))

Я начала явно представлять свою жизнь, я начала представлять свое будущее.... я вылечилась от депрессии, и я уже не так хочу домой, мне хорошо тут, это же Питер.... тут хорошо любить и грустить, тут можно гулять одной и не думать ни о чем, или просто обо всем....

Я хочу влюбиться, это единственное чего мне не хватает....

Я рассталась с Джоном, и мне стало легче.... да наверное я не правильно с ним поступала, мне его немного жалко и я немного злая на себя, за то что так сделала..... Я думаю он должен меня понять.... мне так проще, без него. Я думала, будет тяжелее без его поддержки, но мне просто стало легче... Прости, милый, пойми меня и отпусти....отпусти меня легко, без злости и ненависти..... я бы хотела, чтобы ты смог....

Я так много хочу.....

 

 

 Да уж...

Черная полоса меня преследует... и это становится невыносимым...

Одиночество....

Высокая температура, тошнота....

Ломота...

Головокружение....

Кажется у меня грипп....Но кого это волнует?

Самое главное что завтра зачет, и мне нужно взять себя в руки, сесть и выучить....

Хоть что-нибудь выучить....

Я начинаю понимать, что такое быть одной... и что такое, когда ты не можешь встать с кровати с температурой 39.5 и никому до этого нет дела....

Я хочу к маме....

Я хочу влюбиться....

Кажется я слишком много хочу....

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Ностальгия

 Время идет.... быстро или медленно, для каждого по разному...

 

Для меня? Для меня оно идет в нормальном темпе.... быстро, чтобы  я скоро оказалась дома, и медленно, дабы оттянуть зачеты...

 

Я живу в Питере уже чуть больше месяца, и я жутко хочу домой... к любимым....

 

И все же, я люблю Питер, люблю его скорость..... его влажный климат, его соблазны.....

 

Люблю институт....его уже такие родные и привычные стены....

 

Я потихоньку привыкаю к быту(хотела ведь жить одна): стирка, глажка, готовка.... покупка продуктов, мытье посуды, пыль, полы....

 

Я учусь, меня учит не только институт, меня учит общага, меня учат окружающие меня люди.... Я учусь жить.... Я учусь любить....

 

Любить.... за этот быстро пролетевший сентябрь, я научилась любить родителей, и это наверное самое  важное, из всего, что успел дать мне Питер....

 

Скучать.... я теперь знаю, что это такое.... я теперь знаю, как дороги мне мои друзья.... как дорого и важно все, что связано с домом....

Я чувствую, что становлюсь другой.... не лучше и не хуже, просто немного не такой как раньше... у меня меняется характер, даже меняется стиль моих записей, мой почерк.... может  я просто становлюсь старше....

Я становлюсь старше....

Я учусь жить......

 Время идет.... быстро или медленно, для каждого по разному...

Для меня? Для меня оно идет в норамальном темпе.... быстро чтобы  я скоро оказалась дома, и медленно, дабы оттянуть зачеты...

Я живу в Питере уже чуть больше месяца, и я жутко хочу домой... к любимым....

И все же, я люблю Питер, люблю его скорость..... его влажный климат, его соблазны.....

Люблю институт....его уже такие родные и привычные стены....

Я потихоньку привыкаю к быту(хотела ведь жить одна): стирка, глажка, готовка.... покупка продуктов, мытье посуды, пыль, полы....

Я учусь, меня учит не только институт, меня учит общага, меня учат окружающие меня люди.... Я учусь жить.... Я учусь любить....

Любить.... за этот быстро пролетевший сентябрь, я научилась любить родителей, и это наверное самое  важное, из всего, что успел дать мне Питер....

Скучать.... я теперь знаю, что это такое.... я теперь знаю, как дороги мне мои друзья.... 

Настроение сейчас - Ностальгия

 Никто никогда не целовал мне запястья…

Никто никогда не говорил мне, что я достойна лучшего…

Никто не обнимал меня нежно за плечи, когда я плакала от обиды или боли…

Я наливаю кофе: две ложки гранул плюс три ложки сахара плюс немного молока…

Я поджигаю сигарету…

Я сижу, погрузившись в свои мысли…

Пять минут… и я уже звоню друзьям…

Грусти и след простыл…

Но она в моей душе…

В моем сердце…

И пока, кто-нибудь не поцелует мне запястья, она будет жить там…

Легкий макияж…. И я уже смеюсь

Настроение сейчас - романтичное

                                                                

Случайный взгляд...
Осторожное касание...
Смелей...
Я не боюсь...
Чаще дыхание...
Руки плавней
Прочь стеснение
Тише...постой...
Не торопись....
Мягче...нежней...
В танце слились...

 Наконец выдалось время, чтобы написать сюда.

Я в Питере. Я живу... Нет, я тут бегаю... Я тут кручусь, как ни банально звучит, кручусь как белка в колесе.  

Универ общага, общага универ.

Я ведь знала, что мне будет тут тяжело. Но совсем не задумывалась на сколько. Четыре пары каждый день. Утешаю себя мыслью, что не только мне так тяжко, и что нужно время, что бы привыкнуть. Помогает не всегда. Дома убеждала себя, что не буду ни за что плакать. Не получилось.

Плачу почти каждый вечер, иногда на последней паре. От усталости, и по маме жутко скучаю, да и просто по друзьям и родным. Мама с папой звонят, а я не могу с ними разговаривать, сразу слезы текут, особенно когда говорят, что держись, потерпи...

Я так скучаю по дому, тут так тяжело. На парах совершенно ничего не понятно, вокруг чужие, мало знакомые люди.

Но нужно держаться. Очень благодарна Джону за поддержку, за любовь. Только иногда накатывает зость на него, за то что он не рядом. Он далеко, но я знаю, что он думает обо мне. И я люблю его. Очень. Он будит меня каждое утро. Безумно приятно просыпаться и слышать его голос, как будто он рядом... 

Моей Женечке сегодня 18 исполнилось. Попросила маму послать ей букет. Она была очень рада. И я рада, что ей понравилось))) По ней тоже жутко скучаю, хочется с ней выпить кофе, или чего нибудь покрепче. 

Ребят, приезжайте ко мне!!! Очень Вас люблю!!!!

В колонках играет - Каста - Вокруг шум

я уезжаю....

Так не вовремя... так не хочется....

Я не знаю, что меня там ждет, я сижу и плачу, все останется здесь. В родном, холодном, сером и дождливом Архангельске.

Здесь все: друзья, одноклассники, любовь.... Моя любовь. Она нашла меня так внезапно и так не вовремя. Но ничего подобного этим чувствам я не испытывала. Мне никто первым не говорил "Я тебя люблю" лаская шепотом ухо... Всегда первой говорила я. Да что тут говорить. Меня вообще никто так сильно не любил. Меня никогда не плакала читая признания в любви. Признания для меня.

Теперь я чувствую, что он мне нужен. И я уверена, что расстояние нам совсем не преграда. Я знаю, что он самый лучший. И хоть я не верю в теорию о двух половинках. Я чувствую, что он моя половинка. И совершенно не важно, что мы очень мало знакомы, я чувствую, что он это серьезно и на долго.

Через 2 часа я буду сидеть в самолете, и я уверена, что буду думать о нем....

Мой, Джон, я могла бы тут еще много написать, но я думаю, ты и сам ощущаешь тоже что и я.

Я люблю тебя, мы обязательно будем вместе!

 Я не сплю уже третью ночь - это бессонница

Сейчас четвертая ночь. На часах 2 часа. Я сижу и пью кофе. Глоток за глотком. Медленно. С каждым глотком я спрашиваю себя: "Зачем?". Но ответить не могу. Я продолжаю пить кофе, ощущая его вкус каждой клеткой тела. Интересно, сколько людей пьют кофе, когда их мучает бессонница. Мучает ли она меня? Наверное нет. Она скорее приносит мне облегчение. Ночью я могу посидеть одна за ноутбуком, ночью я могу творить. Вот уже вторую ночь я беру в руки ручку. Я пишу. Стихи никак не складываются. Проза получается глупая. Но я хочу писать. Я вывожу ручкой на бумаге слова и получаю от этого удовольствие

В моей душе грусть. Да это уже не для кого не секрет, она живет там давно. Но сегодня эта грусть не такая как вчера, она и не такая как неделю назад. Сегодня она светлая. Она добрая. На ряду с ней я ощущаю спокойствие и умиротворение. Это странно, если учесть, что вчерашней ночью, я психовала, плакала, кричала про себя, что у меня депрессия, что это давно и на долго. Сейчас я думаю, что все отлично. Я думаю, что  четыре дня непрерывного дождя дали вчера о себе знать. Сейчас дождя нет, и если выйти на улицу, то совсем не холодно, и даже звезд видны. Это хороший знак, значит днем возможно будет светлее, и немного теплее. Мое настроение всегда очень сильно зависит от погоды.

Дни до моего отъезда в Питер неумолимо бегут. Бегут сквозь пальцы. Каждый день я встаю в  два или три часа, смотрю телевизор и ложусь спать, если получается заснуть. Одиннадцать минут Пауло Коэльо никак не читаются, не могу прочитать больше двух-трех страниц в день. Мыслей в голове великое множество. Я думаю обо всем. Но о нем больше всего...

До отъезда в северную столицу осталось 6 дней. Шесть дней это уже меньше недели. О том, что уезжаю я узнала почти месяц назад, но осознание этого до сих пор не пришло. Наверное в то, что домой я поеду только к новому году, я поверю только когда уеду. Сегодня в очередной приступ грусти, я вдруг поняла, что очень счастливая, у меня есть все о чем многие только мечтают: ум, красота, любящие родители.  Я уезжаю из своей глуши - мечта очень многих. Я сегодня вдруг поняла, какое это счастье, какой это шанс, и как глупо будет его упустить. И вроде бы уже пора обрадоваться, и выселить грусть из себя. Но лучшая подруга сегодня написала: "Хотела заказать пиццу, и подумала: "Да ладно со Светой потом закажем", а потом поняла, что ты уезжаешь, и ничего мы не закажем уже больше, что мы больше не посидим в кафе и не выпьем кусный кофе и не поговорим о будущем". И вот после ее этих слов я поняла, что и правда уезжаю, что теперь все будет по другому, и ничего "как раньше" уже не будет, и скорее всего не будет никогда. Она написала: "А сейчас просто подумай, что всё, прям всё изменится. Конечно все новое, хорошее, но старых друзей бывает не хватает" Я вдруг поняла, как сильно мне ёё будет не хватать и как я ёё люблю!

Настроение сейчас - задумчивое


 Я люблю вкусный кофе

Люблю холодный апельсиновый сок

Я до смерти люблю твою улыбку

Я могу бесконечно смотреть

В твои глубокие голубые глаза

Я о тебе ничего не знаю

Это хорошо или плохо?

И я совсем не знаю, что ты думаешь обо мне

Я чувствовала твои мягкие губы на своей щеке

Это что-то значило?

Ты вечно занят

Тебя все любят

Ты может совсем не хочешь со мной общаться

Я чувствую себя глупой и наивной…

В колонках играет - какие к черту колонки на даче(((
Настроение сейчас - не очень

Ну что ж, жизнь не стоит на месте)) Тухну на даче с дорогим интернетом, много не насидишь(( Скоро выложу свои стихи и еще кое-что! 27 августа вечером улетаю в Питер) С субботу познакомилась еще с одним парнем, он в отличии от Жени живет в Питере, переписываюсь с ним, флиртую) Говорит, что в Питере будет охранять меня, или что-то в этом роде! Жуткая паника у всей семьи из-за того, что я в общаге жить буду!

В колонках играет - шум системника

Настроение сейчас - депр

Когда много веселишься, несколько дней подряд, после веселья начинается какой-то депр... Причем такой противный, с усталостью.... чувствуешь дисбаланс, вроде и весело и как то грустно....
Вот и сейчас....
Я так, хорошо погуляла у Маши на др, что кажется влюбилась....
Машин парень был с другом, я еще до того как увидела этого друга, решила, что надо бы его будет склеить...
Ну увиделись, отдыхали целый день и ближе к вечеру мне Маша говорит, что у Жени, такие же планы как и у меня...
Все сразу стало ясно, я не отходила, от него ни на шаг, я все время старалась смотреть ему в глаза (они у него такие красивые, яркие серые) Мы спали на одной кровати, но ничего не было, даже не обнимались...
На следующий день мы пошли провожать парней на остановку (4км по железной дороге) Я шла по рельсе и держалась за его плечо....
Это все так сентиментально, он совершенно не в моем вкусе, мне парни с такой внешностью, как у него никогда не нравились....
Прошло чуть меньше 2х дней, как его не видела, я скучаю по нему... мне хочется к нему, меня тянет к нему.....
Я тоже ему понравилась, но он сомневается....
А меня ждет Питер, уже на столе лежат билеты.... 27.08. в 20.50 я улечу....
Отношения на расстоянии.... меня почему то не пугают, я еду учиться... хоть и буду жить в общаге, мне совсем не хочется пьянок и кутяжей, бессонных ночей... хочется учиться, правда может это только пока... будет видно.
Пока.... пока я чувствую, что отношения на расстоянии мне по силам, и я очень хочу к нему....

В колонках играет - телефизор включен...))))

Настроение сейчас - Радостное.... с предчувствием чего-то важного

УХУ!!! Завтра Машеньке моей отмечать днюху едем на дачку!!! Совершеннолетие как никак!!! И Женечка приезжает в четверг и Валя!!!! УРА! УРА! УРА!
В субботу уезжаю на дачу, до 26го, а 27го скорее всего лечу в Питер!!! На полгода! Хооочууууу уже скорее бы!!!!
Сегодня сидела читала книжку, и подумала: "Сейчас жутко хочу в Питер, сижу в ожидании отъезда, а в Питер буду жутко хотеть домой, хм... выходит живу не настоящим, а будущим, а это не правильно, так ведь вся жизнь мимо пройдет.... Так что пока ужасно радуюсь, что приезжает Женя и что будем завтра офигенно отмечать Машеньке днюшку!!!

Машуленька, люблю тебя, дорогая!!!!

Ппц, рыжие обратите на меня внимание))))хДДД Я в шоке!

Потом меня подруга уговорила пойти 6го декабря на концерт Animal ДжаZZ. И совершенно случайно я узнала, что он тоже идет. Вообще то мы в середине ноября вместе собирались, точнее я очень хотела, а он не хотел и не говорил почему. Но он там был. Я основательно готовилась к концерту... знала, что буду с ним говорить... на прическу пол часа потратила, и на макияж. Подруга когда за мной зашла, увидела меня и онемела, но потом отошла от шока) Читать далее...

Чем закончилась эта жуткая история с ним, допишу потом, хотя она ещё не закончилась...но уже вот-вот.... мои нервы на пределе.
Я прошла в СПбГУ! Буду бакалавром биологии. Очень рада, а ведь когда-то кричала, что в Питер не поеду ни за что! Вот как оно все вышло! Значит судьба!

В колонках играет - Center - Нюни
Настроение сейчас - мучают воспоминания

Я сидела на паре информатики, и переписывалась с ним, нужно было делать какую-то работу, а он писал мне, что все, это конец, что мы больше не увидимся, что он меня ненавидит, что я ему противна... Я готова была закричать, прямо на уроке, я даже не пошла на следующую пару, я попросила его (уже не помню под каким предлогом) зайти за мной в лицей, он зашёл и мы поехали к нему, я ему пообещала, что у меня не будет истерики, но я завелась. Я завелась так, что... ему чуть ли не пришлось вызывать мне скорую, он пытался вразумить меня кулаками, а я только кричала, лучше убей меня, только не бросай. Я умоляла его убить меня. В Итоге он закрылся от меня в ванной. И я понемногу успокоилась. Он позвонил брату. Брат приехал, тоже немного успокоил меня. Витя вышел из ванной. Сказал, что если позвонит мне первого января, то будем вместе, а если не позвонит, то больше никогда не увидимся. Я позвонила Ане с Саней. Они сказали: "щас приедем".

Приехали, купили выпить. Я выпила бутылку вина. Мне стало плохо, у меня опять началась истерика. Аня меня пыталась успокоить. Потом меня отнесли в комнату, положили на диван, я уже была очень пьяная и у меня была истерика. Там было темно, на диване сидел Витя. Я плакала, все вокруг кружилось, я чувствовала боль, сильную. Он нагнулся ко мне. Взял на колени. Начал шептать, что любит. Я совсем не понимала, что происходит. Мы занялись сексом.

Потом я немного протрезвела, и поехала домой с Волковыми. Я позвонила ему вечером, он сказал, что это ничего не значило и что созвонимся первого января, может быть.

Следующую неделю, я не жила. Я выживала, существовала..... Я плакала постоянно. Я не ела, не спала, я ничего вообще делать не могла, я все пыталась узнать, позвонит он первого числа или нет. Он запретил ему звонить. Это было очень мучительно. Я плакала на уроках. Сидела и рыдала. Но потом....

В колонках играет - Ketil Bjornstad - Lovers' Infiniteness
Настроение сейчас - грусть

Я вышла на большой перемене из лицея в магазин и встретила его. Он шёл с друзьями и был пьяный. Он предупреждал меня, что напьется первого сентября, но я не думала, что он серьёзно. Я очень сильно разозлилась и влепила ему пощёчину! Он обиделся и ушёл, а я сидела в коридоре в лицее и плакала....

"Потом пришла ложь в дом: друг не друг, один не один, сначало было не ври, потом не слышал прости..."(с)
Не знаю, с чего все началось, наверное с того, что он начал пить, а я так сильно его любила, что начала ревновать, потом истерить, потом он часто не брал трубку, выключал телефон, мы больше не разговаривали по ночам по телефону и больше не засыпали вместе с телефоном у уха, мы редко переписывались эсэмэсками, и он просил не писать ему в асе, потому что ему надоедает. Я плакала почти каждый день и убеждала себя, что это просто мы устали друг от друга, что это просто кризис и все пройдет, нужно только время и немного отдохнуть друг от друга. Все это сначала было, как небольшие ссоры. Потом больше. Потом его трубку брали иногда какие-то девушки, когда он бухал, говорили, что я не умею с парнями обращаться, что я его мучаю. Я все бегала жаловаться к подруге, нашей общей, она встречается с Витиным другом и мы дружили вчетвером. Она говорила: успокойся, не истери, не изводи себя, он того не стоит, часто говорила, что нам с ним пора расстаться.

На компе нашла личный дневник, в нем 3 записи:
21.10.08
Сегодня наконец-то все более менее в порядке, его вчерашняя истерика оказалась лишь, очередным заскоком на почве мыслей. Посидели у него, он кино смотрел, его мерзкая бабка тоже потом с нами смотрела, все про справку спрашивала. Еблась пол дня с цилиндрами из – за чего не пошла на тренировку, обидно, хотя сейчас голова разболелась, живот опять побаливает… устала… дурацкие цилиндры! Я сегодня трещала без умолку и опять чуть чуть на Витю обижалась, ну дак правильно, переименовал меня в асе в Светлаху(( (Ну вообще нормально, опять какую то глупость придумал, что когда я себя в любимую переименовала, долго не мог понять кто я! Ну глупость же…в общем он наверняка что то скрывает, хотя Женя Лукин сегодня сказал что Витя во мне души не чает, я Вите об этом рассказала, он засмущался весь…и не говорит откуда Женя это знает. Сейчас на работе, надеюсь у него ничего там не случилось, вот из аси ушёл, не ответив ничего, странно, наверное занят сильно, хотя дождь же, обычно не моют машины когда дождь! Господи как я хочу чтоб всё было в порядке, чтоб мы очень сильно любили друг друга, как когда то! Хм..может позвонить, спросить занят ли… странно((( Кстати Ане Волковой сегодня звонила на счёт цилиндра, она мне не особо помогла, но это и не важно! У неё голос такой смешной, она картавит сильно)))Может ему всё таки позвонить? А что сказать? Серый опять деньги на телефон выпрашивал, козлина! Надоел уже я ему уже 2 раза на этой неделе ложила! Он даже спасибо не говорит (Пожалуй позвоню Вите, ничего страшного… Вот все в порядке и мне легче стало, а ещё я его уговорила чтобы мы завтра увиделись.
24.10.08
Блин, ну вот нафига, нафига он Таню добавил((( Я в полном расстройстве и шоке! У меня не получается меняться и я понимаю, что это он провоцирует, при чем специально!Так обидно!Я так хочу измениться… у я меня это обязательно получиться! Сегодня день такой тяжелый был, вообще дико устала( сначала учёба, при чем на первой паре ходили в библиотеку, нам показывали презентацию про ВЛКСМ потом еще презентацию про эмо показали)))) потом дебильные уроки, потом до пол пятого переписывала контрольную по алгебре, вроде переписала! Потом бегом домой, репетитор по химии в 17.30 была! Блин Витя медленно отвечает, наверняка с Таней переписывается, я щас умру от ревности, надо срочно успокоиться) Я Ане звонила сегодня, поболтали прикольно… блин созванивается с кем то…дело не чисто… начинаю волноваться и злиться и закипать от злости((( Кошмар… так спокойно спокойно… сейчас бы Аню сюда…было бы не плохо…я когда с ней говорю мне спокойней становится…И все таки Витенька меня любит и не бросит меня! Надо быть поспокойней! Он уже так много раз обещал мне что не будет лишней информации говорить, и все равно все рассказывает! Сегодня не виделись с ним…я так соскучилась…а ещё ко мне в контакте мальчик красивый постучал, вообще очень красивый, и мне в голову пришла мысль, что я больше не хочу быть с Витей, и я испугалась…но потом привела мысли в порядок и поняла, что кроме Вити мне никто не нужен!!!! P.S. Таня, та девушка, с которой он встречался, когда мы начали встречаться.
02.11.08
Ну блин, что я опять завожусь(( опять на пустом месте! Опять закатываю скандал! Как глупая(( так не хочется быть глупой! Блин!!!!!!! Так, Света, успокойся! Все хорошо! Вдох-выдох-вдох-выдох! Все в порядке! Он не изменяет! Он тебя любит! Ты это знаешь! Но когда ты себя по дурацки ведешь, ему не нравиться, и он обижается злиться и стебется! Веди себя нормально и все! Это же просто! Просто не злись, адекватно на все реагируй! Просто спокойно! У тебя все в порядке! Ты самая счастливая… вот в пятницу же такой счастливой себя чувствовала, так здорово было с ним сидеть играть, и вообще такая нежность царила! И он же сказал Аньке что любит! Значит любит! И потом…эх, так Аньки не хватает! Так привязалась к ней…а она какашка вообще в асю редко заходит! Блин ещё только 9!Кошмар какой длинный день((((

15.11.08 мои родители отмечали 17 лет совместной жизни. Они пошли в боулинг, там на 3м этаже ресторан. У меня дома сидел Витя, и мама, чтобы мы вдвоём дома не оставались взяла нас с собой. Они кушали на 3 этаже, а мы с ним катались на роликах (на ролледроме) Точнее я на роликах, а он на скейте. Нам было хорошо, мы практически помирились. И тогда я реально подумала, что кризис закончился, это кстати было после того, как он на вопрос: "Ты меня любишь?" Отвечал: "Не знаю". А на ролледроме сказал что любит. Я решила, что все в порядке.

Это было не так.
В конце ноября, 28го числа, в четверг! Я никогда не забуду этот день. Он написал, мне в асе, что мы расстаемся.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Печальное

Десятого апреля был концерт "Люмен". Он ходил. Он звонил мне с концерта, пел мне в трубку "Сид и Ненси", перекрывая шум. Я чувствовала себя счастливой, тогда я уже любила его. Мы все так же каждую ночь разговаривали по телефону, засыпая с трубкой у уха.
Я любила его всего. Его нелепые действия. Его худобу, его значки, над которыми он трясся, как кура над яйцом, шнурки, напульсники, всякие фенечки. Меня это перестало смущать, я перестала стесняться его. Перестала стесняться ходить с ним по улице. Наоборот я гордилась своим счастьем. Нам было очень хорошо вместе. Я начала одеваться как он. Купила себе красные тапки в белый горошек. Мы начали дарить друг другу подарки, каждый месяц первого числа. Всякую приятную мелочь. Значки, платки, шнурки, статуэтки, футболки из отдела приколов.
Наступил май. 10е. Моё день рождения. Суббота. Он встретил меня из лицея подарил кучу шариков и мягкую игрушку. Проводил до кафе, где я встречалась с подружками. Мы покушали там с девочками, потом встретились с ним и Валиным парнем Юрой. Мы пошли гулять и начался дождь. Мы купили 2 полторахи пива и пошли в подъезд. Вы пили одну. Вторую Витя забрал для брата. В тот день я первый раз увидела его пьяным.
14го мая я первый раз прогуляла учебу. Я как бы пошла в лицей, а на самом деле пошла на остановку чтобы поехать у к нему. Провела у него весь день.
Потом конец мая. Рок-концерт "На пороге лета". Его там избили. Достаточно сильно. И мы пол ночи сидели у меня в подъезде.
Потом мой отъезд в Турцию на 2 недели. В начале июня. За день до моего отъезда, он стоял у моего подъезда на коленях и признавался в любви. Он до последнего писал эсэмэски, просил остаться, когда я уже в самолете сидела перед вылетом.
Поездка была ужасная. Меня все время тошнило от жары, хотелось спать. И отель был не очень. Хуже чем в прошлом году. Мне было плохо без него. И там было скучно. Денег на эсэмэски не хватало. Я познакомилась там с компанией подростков. Почти все из Сибири. Я один вечер гуляла с ними и написала ему об этом. Он жутко обиделся и порезал вены. Написал что жить не будут без меня, что я предательница. Что не люблю его. Мне пришлось срочно бежать, звонить ему, успокаивать, извиняться. Славо богу все обошлось. Я приехала домой. Он должен был меня встретить у подъезда. Не встретил, я позвонила, он сказал, что ему лень ехать в город, я его уговорила, правда пришлось немного поистерить. Мы были ужасно рады видеть друг друга. Я привезла ему кучу всяких сувениров. Мы пошли в наш садик, хотя он сопротивлялся. Там на нас налетели гопники. Парни увели его за угол, а меня оставили с двумя разъярёнными, пьяными девками. Они побили меня. Хорошо, что не очень сильно. Мы еле убежади оттуда. У меня была истерика, сильная, я стояла и огромными клочками вынимала выдранные волосы. С тех пор так и не могу восстановить густоту волос. Он меня утешал.
Потом в начале июля его отец с братом уехали на 3 дня в деревню. Я приезжала к нему утром и уезжала вечером. Мы вместе готовили кушать, смотрели фильмы. Я была очень счастлива. Он жил в поселке. Мы ходили там на речку. Он очень хорошо плавает. Так прошёл практически весь июль.
Потом он уехал на Украину к бабушке. Без обратного билета, даже примерно не сказал, когда приедет. Я плакала, я уехала на дачу и плакала там каждый день. Каждый вечер, ходила как зомби, не могла ни есть ни спать. С ним не было никакой связи. Я не могла без него. Мне было очень плохо. Потом написал, что приезжает первого августа. Я не пошла к подруге на день рождения. Пошла его встечать. Он приехал, красивый, загорелый, отдохнувший и очень соскучившийся по мне. Наверное в те минуты, когда он приехал я была на 7 небе от счастья. Я подарила ему письмо, которое написала, когда очень плохо было без него.

Вот оно: Хм... Знаешь, вот лежу на кровати и печатаю, просто попечатать захотелось! Так жду твоей смс, глаза с экрана телефона не свожу. Тут по телеку фигня, какая то идет и печатать не очень уж и удобно на этой клаве аська кукукает и на телефоне 12 рублей завтра уже в аське не посидеть, а без неё и без тебя плохо очень. Наверное, ты, когда приедешь совсем не поверишь, как я умирала без тебя, подозревать в измене будешь, а я даже подумать не могу о ней, только все время боюсь, что ты там с местными … зажигаешь, и так неприятно становится, как подумаю, что ты там с ними веселишься… ты же у меня такой клёвый, веселый, душа компании всегда, и перед глазами прыгают образы как они вокруг тебя с улыбающимися лицами, в коротких юбках. Возможно я эгоистка и собственница, но… я… не знаю, у меня, наверное, уже паранойя, все-таки уже 2 недели прошло, мы так надолго не расставались. А твоей смс все нет и нет, и я уже не понимаю почему ты не пишешь, все таки хотя бы 1 смс в день можно написать((( Ну вот уже слезы текут… снова слезы вроде уже 2 недели, а они каждый вечер как из ведра, мне очень плохо без тебя! Я всегда реально осознавала, что нельзя любить сильнее, чем любят тебя, и нельзя бегать за мальчиками, но как это сложно, когда ТЫ!!! Недавно поняла, что ты похож на Лагутенко) а ведь скоро 6ой месяц стартует, 6ой… пол года считай! Даже не верится, так много уже пережито вместе, и так не хочется все это потерять, дикий страх что пол года как в помойное ведро… но я вспоминаю о том что ты обещал не бросать меня… и тут же думаю: «А можно ли тебя доверять»? И тогда снова и снова прокручиваю в голове все слова, что ты говорил мне! Кажется что ты и вправду сильно меня любишь, но когда ты далеко, когда мы не связываемся по нескольку дней:’( это ощущение уже как то зыбко! Боже я такая эгоистка! Но как же плохо без тебя, это невозможно описать словами… такое… такое чувство в первые дни было как будто не хватает ноги или руки, а потом задержка на неделю и просто адское состояние слезы круглые сутки по причине и без, по любому поводу, постоянные мысли о суициде, никакой радости и никакой поддержки ни от кого, спасала немного аська, там я писала всем и все, было совсем чуть-чуть легче, после твоей смс «меньше советуйся с подругами, я с тобой» стало гораздо легче, но это был самая тяжелая неделя в моей жизни, тяжелее не было никогда, а потом тест, было очень страшно делать, но пронесло! Пошла вторая неделя без тебя, уже и созвонились 2 раза, но писать ты стал гораздо меньше, а я больше… ты наверное стал понемногу меньше думать обо мне, депрессия прошла, и вот ты уже веселишься, ну и отдыхай ради бога, что я не человек что ли, я все понимаю, и тебя я очень хорошо понимаю! Витенька, я люблю тебя! Моя самая большая мечта прожить с тобой всю жизнь, чтоб поддерживать друг друга во всех начинаниях и оберегать при неудачах, во всем помогать! И пока тебя нету меня тут все убеждали, что мы скоро расстанемся, что ты меня используешь, это меня очень выводило из состояния равновесия! Знаешь... да пошли они все в ЖОПУ!!! Мы же любим, друг друга, но даже если ты меня не любишь, ты обещал меня не бросать! Я очень хочу, чтоб ты скорее приехал! И прочитал мой опус, а ещё обнял меня и поцеловал, и в варкрафте уровень прошел. В голове мысли уже мешаются, так много можно было ещё написать, но глазки уже слипаются… твоей смс так и не пришло(((

В те минуты мы до безумия любили друг друга. Я была тогда уверена, что бы больше никогда так на долго не расстанемся.
С середины августа он пошёл на работу. На авто мойку. Его мой папа устроил. Я приносила ему на работу бутерброды. И при этом начинала ощущать наступление сентября. 11го класса. Подготовка к экзаменам. Учеба, учеба, учеба. Мы будем меньше видиться. От одной мысли об этом все сжималось внутри. Но сентрябрь наступил. И стразу с ссоры.

Настроение сейчас - Печальное

Я пишу. Здесь. До сих пор не понимаю, как решилась на это, наверное захотелось, чтобы эту историю хоть кто-нибудь прочитал в оригинале и с подробностями, даже просто хоть кто-нибудь прочитал, а может просто хочу чтобы она была записана, или захотелось излить душу, а возможно Я.Л.Вишневский, его книги, слишком сильно вдохновили меня. В любом случае я уже пишу....Одна в пустой комнате, сидя у монитора, в тишине...Одиночество...Правда ведь в одиночестве в голову приходят всякие мысли? Умные и иногда не очень.
Одиночество, сейчас это для меня не минутное состояние - это состояние души. Но реньше было совсем не так... Раньше я была с ним. До него тоже кто-то был, и после него кто-то был. Но после него я, это не та я, которая была до него. Моя жизнь теперь четко делится на "до него", "с ним", "после него". Наверное уже очевидно что я пишу о любви, о любви, которая изменила меня. Казалось бы в жизни каждого человека есть любовь и не одну меня любовь изменила, но я все таки считаю, что моя история пусть и не особенная, но не банальная. Но это только мое мнение.

Все началось в марте, первого марта 2008года. Хотя возможно все началось раньше...
Первое марта - день перед выборами, сокращённые уроки в лицее. Я вышла из здания в отличном настроении, и с подругой пошла на остановку, он стоял там...красные листовки с рекламой "585", он их раздавал, я видела его и раньше на том же месте, когда задерживалась в лицее, а один раз видела около моего дома. Проходя мимо я всегда смотела ему в глаза. Один раз наши взгляды встретились, и тогда я поняла, что не прощу себе если не познакомлюсь с ним. Тогда я была еще меленькая и наивная и легко знакомилась с парнями на улице. Я подошла, взяла бумажку:
- Привет, можно с тобой познакомиться?
- Можно, - он даже не удивился.
- У тебя есть ася?
- Нет
Он молчал, а я так смутилась, что не знала, что сказать. Он достал свой телефон и дал переписать свой мобильный. Я чувствовала себя неловко и глупо. Я переписала номер и пошла на автобус.
Потом, ближе к вечеру я написала ему эсэмэску: "Даже забыла спросить как тебя зовут". В ответ: "Витя".
Так все началось....
С начало он писал, что занят, что у него очень мало свободного времени. А потом дал свой домашний телефон. Я позвонила, мы проболтали всю ночь, обо всем. Я рассказывала о себе. Он - о себе.
На следующий день я пришла у нему на работу, он дал мне диски с музыкой (так я подсела на тяжёлую музыку). Когда я собралась уходить он обнял меня на прощание, точнее даже стиснул и приподнял, мы столкнулись носами, чуть не поцеловались, у меня все сжалось внутри, у него наверное тоже. Он сказал: "Ещё рано" И я ушла. Я шла и думала, как хорошо, что мы не поцеловались, потому что и правда ещё рано. Всю следующую ночь мы опять проболтали по телефону.
В понедельник он забрал меня из лицея, проводил домой и пошёл на работу. До того как он ушёл мы стояли в садике, около моего дома. Мы целовались. Я спросила: "Ты меня любишь?" Он удивился и ответил: "Да". Я знала, что это "да" совсем не означает "да". Не знаю зачем спросила, я ведь сама его ещё не любила. После этого он каждый день встречал меня после учёбы и мы сидели в садике, потом я шла домой, а он на работу. Мы сделали ему асю на телефон. Теперь мы все время переписывались. Мне было хорошо с ним. Восьмого марта, у меня вечером никого не было дома. Я пригласила его. Он установил кодеки мне на комп. Мы валялись на кровати. Мы целовались. Фотографировались. Про секс я ему сразу сказала, что только через 3 месяца, на мой день рождения. Когда я это говорила, то была уверена, что мы так долго не про встречаемся.
Прошло еще пару дней, я имела доступ в его асю. Один раз это плохо закончилось. Не помню уже с чего все началось, но в тот раз я вепрвые плакала из-за него. В общем оказалось, что у него уже есть девушка.
Мы шли до моего дома, она мне звонила, понятия не умею, где она достала мой номер. Я отдавала ему трубку и просила сказать ей, что он со мной. Он отказывался, тогда я послала его и пошла домой. Я думала, он пойдет за мной. Я плакала... Через 15 минут решила обернуться, его не было. Придя домой одумалась, хотела позвонить, извиниться, просить его не бросать меня. Я позвонила. Его трубку взяла она. Она что-то долго мне объясняла, что он с ней, что они уже месяц. Я плакала и кричала, я просила его к телефону. Бесполезно.
На следующий день он писал в асе. Просил прощения, говорил, что бросил её. Я не знала верить ему или нет.
Высидела 3 пары, как на иголках. Пошла на остановку, до его работы был еще час, но он стоял там. Я подошла. Я стояла рядом и молчала. Он тоже молчал. Я пошла дальше, он пошёл за мной. Он встал на колени и начал извиняться. Он говорил, что бросил её. Я сказала, что пока не прощу. Но конечно, я уже тогда знала, что простила его.
Он все так же забирал меня из лицея, и мы сидели в садике. Он получил прощение только через 3 дня: я пришла вечером к нему на работу, и сказала, что прощаю его, он был рад.
В апреле мы по выходным стали ездить к нему, я познакомилась с его братом, моим ровесником. Я покупала пиво его брату. Мы брали в прокате фильмы и смотрели их, почти каждые выходные у него.