Когда мне плохо я иду на кухню и беру гитару. Включаю усилитель, так что бы посуда слегка дрожала, а, если взять "ми" то окна угрожающе завывали.
(не спрашивайте меня почему вся эта "дрянь" у меня на кухне стоит. мне так нравится - именно на кухне).
Мне хватает пары часов... После чего можно выпить чаю.
(никаких фруктовых напастей или молока - обязательно черный с двумя кубиками сахара!)
Потом выкурить одну сигарету - и сразу все замечательно.
Вот только бы соседей снизу научить стучать по батарее в такт со мной. А то, блядь, совсем с "панталыпу" сбивают!
Пусть я буду самовлюбленный мнительный дурак, но мне кажется что жена одного из моих лучших друзей испытывает ко мне странный интерес.
(или я действительно дурак?)
Она (не он) приглашает меня с женой в гости к ним. Она (не ее муж) звонит и пишет письма, когда я уезжаю в постоянные командировки.
Она напивается и, затащив меня на кухю и обозвав "подружкой" что-то лепечет и рассказывает.
(иногда плачет, иногда смеется)
Она (никак-никак не он) говорит спасибо, когда я их мирю после очередной их склоки.
(наверное я действительно дурак)
Блядь, надобно это прекратить.
(в конце концов, какая из меня "подружка"?)
Я сегодня откупорил свой коньяк. Налил. Выпил.
(ненавижу рюмки, из них не пьется. по мне так мой любимый "стакан" и только мой любимый "стакан" - широкий, низкий и стеклянный)
Можно чуточку льда.
(в период первого знакомства с Богиней я еще добавлял Колы. уже не сейчас)
Приготовил кушать.
(жена спала)
Поел. Вкусно поел!
(жена проснулась на запах. она тоже хочет кушать!)
Налил. Выпил.
Факт не в этом. Просто я опьянел совершенно быстро. Не в пример прошлым посиделкам, когда в меня вливалось бешенное количество спиртного после чего я развозил "не фурычащих" друзей домой.
Три стакана (стаканчика, малюсеньких стаканюшечек - честно-пре-честно!) и хлоп. Я в кровати.
Она говорит, что слишком эгоистична по отношению ко мне. В какой-то мере она и права, но эта самая "эгоистичность" мне по нраву.
Она говорит, что пора ставить точку и делать выбор. Она боится что-то менять и быть счастливой. Она боится признать правду.
В одном она уверена - со мной быть хорошо. Очень.
Она говорит это так.
Мы не должны больше видется. Никогда-никогда. Низачто. (Пре)низачто. (Пре)никогда. Не должно существовать больше телефонных звонков и поздних и-мэйлов. Стуков в яху мессенджер и признаний в любви.
Она так говорит. Что сможет. И говорит я смогу.
Мы ведь выдержим, дорогая?
Ты ведь не будешь звонить мне в два часа ночи с "эгоистичным" желанием встретиться в "Ренессансе"?
Тсссс! Пять утра! Я в конце концов обедаю бутербродами. И рядом жена спит, в конце концов! Так что тсссс! Ибо некоторым людям категорически нельзя знать о моих пребываниях на лиру.
(Никто не хочет взять грех на душу и пристрелить того долбанного пса, что на улице развонялся злобным лаем?)
Блядь, мой долбанный мэйлбокс на яху всегда показывает что у меня одно новое письмо... которого нет. Я ужо весь инбокс перелопатил в поисках упущенного мной послания, перечитал старья по паре раз (а что - забавно, меж-прочим) - фигушки. Так и ничего не меняется.
Вот и нависает надо мной жирным болдом цифра 1.
1 нью призрак мессадж.
А можно на правах рекламы или хуй его знает чего еще? Так вроде говорят?
В общем. Я вспомнил. Блядь, да я постоянно живу воспоминаниями.
Жадор.
Или Жадор от Диор.
Ее запах. Вечерний.
Это ее волосы.
Ее глаза.
Блядь, это нечто! Этот запах!
Это три коротких украденных у другой жизни часа.
Когда мы вместе.
Это, йопта, синоним счастья.
Наивность.
ААААААААА.
А еще мне однажды хотелось купить жене Жадор. Но... Я не смог. Тогда бы это был болезненный самообман. Сумашествие на гране шизофринии? К черту. Я хочу чтобы так пахла только богиня. И когда мне говорят что-то такое... ну... глупости... про любовь. Я сразу. Всегда. Помню. Этот запах.
(Только что Пасик звонил. Придет завтра в гости. Хммм...)
...Муж Богини узнал. Про нас. Сцен не было. Он же тоже верит в Бога... В Богиню в данном случае. Он тоже сумасшедший влюбленный...
- Ну вот у тебя два мужа теперь. Ты должна быть почти счастливой.
- Ага. Один законный. Другой влюбленный. С одним кушаю и спать ложусь. С другим как дите в прятки у памятников играю и просыпаюсь в чужих квартирах да гостиницах...
Блядь, это ебанный запах!
Богини пахнут Жадором.
Или как эти чертовы духи правильно произносить?
А что собственно... Я здесь. Еще одна порция.
Богиня захотела ребенка. Ибо муж старается два года и не получается.
Богиня забеременела. Она так хотела. Я знал. И это был мой ребенок. Мой. Ее. Наш.
Наш секрет.
Наш ребенок.
А потом все пошло наперекосяк. Я пил и не знал как это - твой ребенок в чужой семье. Будет. Жить. Но не со мной. Много пил. Она попала в больницу. При смерти. Врач сказал, что если не уничтожить беременность, то она умрет.
Ребенка больше нет. Нет. Я очень давно не плакал. Очень.
Потом она уехала с мужем на целый месяц. К родителям, потом еще куда-то отдохнуть. А я давно не плакал. Очень давно.
Работа. Работа. Водка.
Каждый раз когда приезжаешь с командировки, бросаешь рюкзак на пол и обнимаешь жену - каждый раз... когда ешь, пьешь. Спишь. Ты видишь ее голос, слышишь ее лицо. И невозможно. Вычеркнуть то, что ты любишь. Забыть - нет.
Она приехала позавчера. И она тоже старалась забыть. Начать заново... А вчера напилась и позвонила мне - мы вновь увиделись. Она не может без меня.
Я не могу. Без нее. И...
Все катится - все несется.