Я вышел гулять. Уже ночь на дворе. И, вот, я опять

в поле бескрайнем стою.

Душу чью-то потревожил - не свою. Своя болит. Сердце то и дело теребит.

Поле смотрит на звёзды. Утешая меня,

треплет волосы ветер.

Вечер. Горьким горлом громко я слова выхаркивал - обидел.

Яркого цвета шарф, на лице улыбка,

ты - мозоль в сером городе этом. Или, может, - прыщик.

Куда-то тапок пропал. А в одном ходить - не могу. Я отправился его искать. И забыл, где оставил второй.

Когда нечего писать - не пеши. Подожди. Ты попробуй всё понять, переосмыслить, воспринять. По-новому. Может быть, опять - как всегда - назад вернуться неспеша. Осмотреться.

Птичка прыгнула на подоконник.

Клювом постучала по стеклу.

Спал три часа, поел, чуть дыша

пошёл. Утра аромат вдохнул, добрался. Отдохнул.

"Опачки"!

ГолоСОВАНИЕ... или

как мы суём голоса

Сердце не жалуется. Конечно, хозяин - барин. "Пусть и сна дал мало, а, так, заботливый-то у тебя хозяин. Согласно?" - приложил ладонь к груди. Стук - с того конца - зачастил. "Ага, а, впереди - работа до ночи. Ты уж, доброе, будь здорово". 

Вода, проталкиваясь по пищеводу, растормошила организм. Пыльца напитала витаминами. Груша - можно скушать. Документы, еду взял. Одежду-обувь нацепил, ногами в избирательный участок затопал.

Ощущения от утреннего воздуха - ух! - освежающие. Они походят на мысли о том, как мне предстоит стать свидетелем какого-то зловещего обмана вселенского масштаба. Хотя, только-только просыпающийся город занимает меня гораздо больше. Мой мост изогнулся, я посмотрел на его соседа: снуют машины. Ползёт тромвай по моему.

Понедельник - день... как день

В моё сердце постучался - вдруг - преинтересный эксперимент. В конце каждого дня мысленно прокручивать его снова, взвешивая свои действия на пригодность к дальнейшему использованию. Действительно, а почему бы и не попробовать! :^) О результатах можно будет судить потом. А пока, я наслаждаюсь процессом. 

Предыстория

Уж не знаю почему, да, хочется мне сейчас отматать плёнку жизни даже ещё дальше - в истоки всей этой затеи. Как-то раз я осознал, что ВУЗ не учит быть финансово свободным. Чему он учит? Ясное дело - как работать на дядь и тёть с толстыми кошельками. Кажется, есть отдельные случаи, в которых студентов учат Науке. В массе этих случаев, как мне - опять-таки - кажется, учёные-энтузиасты работают на дядь с ещё более толстыми кошельками. К чему же я клоню? Так, вот, к тому, что  стали посещать меня денежные мысли.

Но покамест разум мой не столь финансово широк, первые мысли были о разного рода подработках. Поработал ночными сменами в охране (благо, можно было просто спать). Попробовался в рерайтинге (скорость печати-то у меня приличная + имеются литературные навыки) и заработал свои первые wmz. А с осени - так совсем погрузился в изучение сайтов о работе: stood.ru, stazher.ru, job.ru, rabota.mail.ru и других. С подачи человека, раздающего листочки рядом с моим институтом ("Работа"), попал в предвыборную компанию партии "Яблоко". Раздаю, вот, листовки по вечерам. Надо сказать, платят по нашинским меркам очень даже неплохо - 150 в час.

Работа в интернете со своим "свободным графиком" и "пассивным доходам", несомненно, тоже привлекла. Стал обдумывать заказы по рекламе. Конечно, самые простенькие: размещение ссылок на форумах и нечто другое подобного рода. Advego порадовал изобилием вакансий, но огорчил размером оплаты.

Во всей веренице событий, затянувшей меня с головой, я хочу выделить ISIF. ISIF - это такая, вот, финансовая школа. И учит она не "Программному обеспечению вычислительных машин...", а инвестициям и финансам. Спрашивается, к чему мне навыки программирования, если я заработанные с их помощью деньги не смогу грамотно использовать? Да, ни к чему. Другое дело, если я умею притягивать и вкладывать деньги, распоряжаться ими так, чтобы стать свободным от всяческих толстосумов, стереотипов социума и прочих решёток. Вот, тогда навыки программирования могут сыграть весьма серьёзную роль в материализации озвученной Глобальной Цели.

И теперь мной положено начало обучения себя любимого в этой Школе.

Собственно, сего дня

На сон возлагалась надежда восполнить утраченный резерв энергии (в предыдущую ночь заснул после 4 утра). Что ж, хоть и не до конца, но выспаться удалось. Встал в 10:00. Насладился душем сполна: и горячий массаж на болящие мышцы получил, и контрастом температур своё здравие укрепил. Позавтракал водой и ананасом. Давно не ел этот... фрукт в таком количестве! Дошло до пощипывания (надо бы не так увлекаться в будущем). Напоследок пожевал цветочной пыльцы и отрубей.

Лабораторные с любимым преподавателем прошли увлекательно! Интересный момент: в самом начале занятий чувствовалось, что наш Александр переживает. Но (нашёл ведь дед своё призвание!) быстро увлёкся процессом и вновь засиял улыбками. Сложно представить более доходчивый рассказ о приборе Гировертикаль. Правда, к концу моя голова стала отключаться (недосып заявил о себе) и сигналить хозяину: "Сваливай". Впрочем, сигнал этот я уловил только после ухода. Вот, что значит - Настоящий Учитель! Увлёк. Договорился о том, что пропущу следующий раз. "Я ж понимаю, что Жизнь куда интересней всего, что там можно навыдумывать. Я - не формалист". Такой фразы стоило ждать все три курса.

Отобедал водичкой, бульоном, курицей и салатом. Давно мяса не ел. Отметил для себя, что овощи приятней, вот, так просто накрошить в салат и залить их бульоном, а не варить в качестве супа. Залил в термос облепиху свою протёртую с сахаром и кипяток, бросил вдобавок несколько ягод клюквы и шиповника. "Витаминный будет напиток!" Быстренько собрался, встретился с Сергеем и пошёл на работу.

Что мне нравится в дороге - так это размеренность. Ты мог спешить, пока собирался, одевался, чего-то решал. Но как только вышел - всё: можно не спешить. Сделай быстрым шаг, коли требуется. Или даже - побеги. Но теперь спешку можно отбросить. Справедливости ради, конечно, можно сказать, что спешку нужно отбросить абсолютно во всём. Но мы ведь - нормальные человеки, не так ли? :^)

Эта дорога (как и работа) для меня стали уже привычными, и появилась возможность направлять поток мыслей в любую другую сторону. В последнее время стало мне нравится книжечки всяческие слушать. Дослушал "Вершителя реальности" и перешёл на "Трансерфинг реальности". Интересно, чёрт возьми! Ведь, о том же самом Вадим (который Зеланд) говорит. Так, со своей же - новой для меня - стороны. Голова несколько раз сигналила. Несколько раз ставил на паузу.

Пока раздавал листовочки за "Яблоко", паузы создавались и другими людьми. Пообщался с бабулей одной. Чувствуется - добрая бабка! Приятно с такими. Пока сортировал разный материал по пачкам, ко мне подсел один водила, лет 55. Разговорились. Оказалось, он сам подработки ищет, и 150 рублей в час для него - очень хорошие деньги. Телефончик ему дал. И этот человечик добавил в мою работу пару ярких красок. С остальными - просто "соглашался". Пьяный прохожий ли ("Нас всех на...бывают!"), рьяная ли партработница (что на прошлой неделе заявила: "Уйди от меня прочь, либерал!"), яблочница ли... Ах, да! Попробовал я, как советовали, активничать. Что-то говорил прохожим. Нет, не помогает. Или я - не умею. Конечно, не пробовал бросать в них словами типа "голосуй за Яблоко!" Но этого я и не могу себе позволить. Кто я такой, чтобы указывать людям?

Поужинал пирожком с картошкой. Согрелся ягодным напитком. Сергею помог согреться - в традицию уже вошло.

Покрутил слайд с квартирой.

Приехал полдевятого. Голова засигналила не на шутку. Лёг. Через час проснулся от звонка Лены. Обговорили мои действия с 32-килограммовым баулом на завтра.

Вечер прошёл за чаем с орехами, капелькой книги про Шоу-дао и капелькой интернета. Без любимого мытья посуды, конечно, не обошлось. Возникла одна идейка: делать видео-лекции самых Настоящих преподавателей. Собственно, вот, и всё. Жизнеописание заняло около часа с небольшим. Дальше, думаю, буду сокращать.

В принципе, начал я свой духовный путь, приобретя ЭГО и став личностью, с простеньких практик, подкидываемых моим воображением (лет до 14), а потом - и папой. Он, например, заинтересовал меня тем, что ум можно успокаивать, смотря - к примеру - на деревья, пролетающие за окном машины/поезда (а на поездах я ездил с родителями раз в два года летом - в Краснодарский край) :^).

В общем-то, он мне и ещё чего-то давал - чего не помню. Но уже более логически осмысляемое пошло с его краткого рассказа об Ошо. Ну, стал я вдруг студентом, оказался в другом городе, попривык маленько к отсутствию знакомых людей в радиусе километров - и пошло.

Прочитал у Ошо "о Женщинах", потом - "Медитация: первая и последняя свобода". И меня начало "торкать". Но, ОТМЕЧУ: ВСЁ ПРОИСХОДИЛО САМО СОБОЙ! Да, я попробовал одну практику, потом - другую. Но я как будто нутром чувствовал, что ещё не готов заниматься медитацией КАЖДЫЙ ДЕНЬ или хотя бы ОЧЕНЬ ГЛУБОКО. У меня происходил естественный процесс очищения ума: от всяческих там стереотипов, догм, предрассудков, негативных мыслей... И это очень помогло!

Было несколько тяжко. Если брать относительно ОБЩЕСТВА, то меня - вообще плющило. Например, в конце второго курса, весной, я совершенно перестал учиться. Ум имел уже некоторую чистоту, и экзамены потом сдались сами собой. (А не сдались бы - ничего страшного не произошло бы :^) ) И стало много всякого происходить. Например, я выиграл в интернете айфон той же весной - просто вдруг мне захотелось поменять старинный свой мобильный. Скорей даже: просто снабдить телефоном родителей. Но главные чудеса происходили не снаружи, а - внутри меня. Стало изменяться отношение к людям. Появилось больше любви, сострадания. Раздражения стало на порядок меньше. Ведь обида, раздражение, гнев, ненависть и прочее - это всего лишь грязь ума (или души). Всё оно идёт от принятия стереотипов, которые ходят в обществе, без практической их проверки. Кстати, к этому же я отношу стереотип собственничества между Мужчиной и Женщиной. Я никогда не верил, и сейчас не верю в измену (в общепринятом смысле). Ну, не может быть этого! Если человеку хорошо с другим - он и не будет никуда уходить. А ежели как-то кисло, негативно - пойдёт к другому. Чего ж тут плохого-то? :^) Так вот...

Меня постигали удивительные встречи с разными людьми.

И вдруг я ударился в поиски девушки. Мне нужно было излить накопленное! :^) И я нашёл. В интернете. И через два месяца вдруг ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ ДАО. Это было в середине прошлого августа. А услышал я о нём (конкретно - о Мантэке Чиа) от Трехлебова, старовера. Видео которого глянул краем глаза с компьютера соседа по комнате. Воистину, информация находит нас любыми путями, если понадобится! :^)

Трехлебов подчистил мне ум, прояснил некоторые вещи в обществе. Например, объяснил: почему же у нас так много бабушек, и так мало дедушек :^). Ответ прост: дедушки потеряли очень много жизненной энергии через сперму, которую необходимо тратить только при зачатии (таким образом, кстати, в тело вашего будущего ребёнка призывается наиболее развитая Душа).

Мантэк же рассказал о путях расширения сознания до БЕСКОНЕЧНОГО. Дал упражнения. Познакомившись, с парой-тройкой основных, я стал - из любопытства - дышать по-новому, когда вспоминал об этом: глубоко (от гортани до низа живота) и медленно, через нос. Дышал я так где-то недельки три. И, наверное, накопил немного энергии во время секса, так как не терял её через эякуляцию.

***

А ТЕПЕРЬ - О ПЕРЕЖИТОМ МНОЙ ОПЫТЕ ИЗМЕНЕНИЯ СОСТОЯНИЯ СОЗНАНИЯ.

Я просто сидел. Ну, не просто. :^) Я работал охранником и слушал в наушничках аудиокнигу Ошо "О детях" (или "Автобиографию духовно неправильного мистика" - не помню точно). Сидел. Мои руки были на коленях. Я, как обычно, глубоко вдохнул, но на этот раз расслабил грудь и направил внимание в её центр. "Пошерудил" там вниманием как следует. И ВДРУГ - БААААААААААААААААААААААААААААААААААМ!

Произошёл взрыв в макушке головы и в сердце. Сначало я было не справлялся с напором, но всё же расслабился. Быстро-быстро стало разливаться тепло и вибрация по всему телу. Я метался вниманием (скорей, просто сама душа, наверное) от одной клеточки тела к другой. Ум сначала совсем умолк, но потом стал невнятно удивляться происходящему. И наблюдал за всем этим. Происходило сиё где-то минуту. Тело заметно очистилось, стало легче. Позже - я повторил. Но на этом покамест удовлетворился. Конечно, я ничего не понял о том: что же это такое. Даже сейчас, через месяц с лишним. Просто попробовал в одном месте, в другом, - в одной позе, в другой. Кстати, МОЩНЕЕ всего получилось на работе, лёжа, когда в ближайших окрестностях никого не было, на глазах было полотенце. Тогда я совсем улетел.

И я сделал из этого всего некоторые выводы.

1. Мы можем гораздо больше, нежели это принято в обществе. Поэтому к общепринятому следует относиться очень критично и сугубо через опыт мудрого человека + свой собственный. К альтернативному же - следует относиться ещё более критично.

2. Материальное - это фундаментальная составляющая. Но поверх этой составляющей лежит нечто тонкое, но тем не менее БОЛЕЕ МОЩНОЕ. Испытав нечто нематериальное, понимаешь это. Не испытав, просто накапливаешь информацию, чтобы была возможность испытать при благоприятном стечении обстоятельств.

3. Следует очищать тело и ум перед тем, как пробовать нечто стоящее повыше (позагадочней) этого. Но помнить: у каждого - свой путь, своя дорога.

4. Энергию, возможно, легче всего почувствовать через секс с любимым человеком. Я не отрицаю и путей творчества. Просто лично у меня не было такой возможности: ни музыки меня не учили, ни - танцам, ни - чему-то ещё такому. А творчеству проще проявляться через натренированное тело (накопившее качественную мышечную память в каком-то деле), острый, высокоточный ум... Поэтому и советую всем обратить внимание на этот момент. Во время секса, если заниматься им без каких-то предубеждений и иметь в своём мировоззрении образ ЛЮБВИ, если он случается вдруг, естественно - происходит ПОЛНОЕ ОЧИЩЕНИЕ тела, ума, души (энергетики).

5. Не нужно стоять на месте. Мне кажется, если бы я зациклился на этом моём опыте и специально его призывал для получения наслаждений - кончилось бы это плохо.

6. И самый, наверное, интересный вывод: ребята, алкоголь, сигареты и прочий табак, (даже, наверное, наркотики - хоть и не пробовал сам) - ничто это не даст вам таких удивительных и приятных переживаний. Да, эти привычки могут существовать просто как часть жизни. Ни к чему отказываться от них, если ты ими не насытился. Но и зацикливаться - тоже не стоит. Привычка не должна существовать ради самой привычки, на автопилоте. Правда, программу автопилота как следует перезагружают :^) с помощью рекламы. Поэтому и тяжеловато избавляться от них.

7. Образование ничего мне не дало для получения такого интересного опыта. Почему? Его заскорузлость, наоборот, отягощала. Но это - только на первом курсе, когда я первый приоритет отдавал образованию. Но ведь образование - это НЕ МЫ! :^) Мы - это совсем другое. Я - это совсем другое. Да, пусть образование будет, пусть оно помогает добывает материальные блага, чтобы можно было "свободно дышать". Но не стоит центрироваться на нём. Пусть оно будет малой частью вашей замечательной жизни. Не жизнь ради образования, а образование - ради жизни. (То бишь хватит недосыпать и гробить здоровье из-за неподготовленных экзаменов! :^) Побудьте студентами немного - и хватит) Обучаться же стоит разумно. Читать современную литературу и заниматься тем, что нравится, что интересно - тогда и не будет проблем с ОБРАЗОВАНИЕМ, с РАЗУМОМ.

8. Негативно обдумываемые проблемы добавляют новые проблемы. То есть, к примеру, если завтра экзамен, а ты не подготовлен, обдумывание этого факта ничего не принесёт. Конечно, это непросто - не обдумывать такой "прискорбный" факт :^). Но от этой вредной привычки стоит избавиться. ОНО ТОГО СТОИТ. Проблемы начинают видеться яснее.

***

Много тут рассуждать можно. Но идея, думаю, ясна. В общем, это всё - мои узкие наблюдения и суждения, не подкреплённые должной основой. Так что предупреждаю: следует относиться крайне критично!
 

***

Моя лирика любимая -

Тут и там - неуловимая:

Ляжет вдруг ковром из листьев,

Ветром станет - улетит,

Вдохи мои, выдохи поглотит.

Иду по дороге. Дорога длинна.

Дней десять по ней - неспеша.

Куда я иду? Не знают друзья.

Не знаю и я. 

Гаркнет смачно ворона. Жвачку сплюнет Вовка.

До чего же неловко - мальчик на пол упал.

"Марь-Иванна", - крикнет, - "это всё - птица!"

Вот, такой - урок. Пусть пойдёт вам впрок.

Кто не понял? Ответ:

анко у идис ен.

Не знаю.

Может быть, Вселенная подсказала моему подсознанию. Кто знает?

Только удивительно стало. Теперь алкоголь вызывает отвращение. Ведь так и должно быть. Алкоголь - это яд.

Продолжаю путь к здоровью... 

С лёгкой руки упало три строчки - точно волос её локон.

Коснулся щеки.

Мне не вернуть счастливых минут. Но ведь и не нужно. Я счастлив сейчас.

Как интересно... Внутри всё пылает. Опять. И умом я это никак не могу понять. В психологии я не силён. Чувства такие, что хочется или сломать всё вокруг, или разодрать свою собственную грудь. Хорошо, что хватает мозгов ничего подобного не творить.

Я просто чувствую это. Сильные чувства интересны. Это жизнь! И, может, я сейчас очень неправильно поступаю. Но это жизнь.

И, кажется, нет сейчас лучше ничего как пойти в парк, положив гармошку в карман. Даёшь блюз!

Любовь приходит внезапно. Таинственно, небезопасно. Страшно.

Будет спрашивать трижды, дважды... Пока не забьётся учащённо сердце.

Сломя голову, упиваясь гордостью, бежишь, стонешь от радости - чувства разные.

Нельзя слать смс в три ночи.

Разбудишь друга - разозлишь.

Пусть грудь твоя на части рвётся.

Не сохранил сон свой - храни другой.

Ночью песни поют за окном.

Я - по эту сторону железобетона. Молчу. Ничего не хочу.

Голоса с водки пьяные, гитары громкие струны - всё есть для веселья.

Почему я не там? Вопрос риторический.

На свой первый приличный гонорар фотограф купил кресло. С того дня утром и вечером Дэвид выполнял такую гимнастику: становился к нему спиной, включал секундомер и начинал падать. Всякий раз часы показывали примерно одно и то же число - "5". Но тренировка позволяла укладывать в эти секунды всё больше и больше ощущений. Время как будто растягивалось. Так погружался он и сейчас. Медленно - по миллиметру - удалялся кухонный гарнитур. Звуки ночного города слились в единый шум, превратившийся, стихая, в тишину. Джинсовка нежно прижалась к спине, согнав все мурашки в голову. Из макушки струилось нечто прохладное. Мысли прояснились.

"Я отыскал её дневник. И теперь знаю, что она любила меня. Сердце трепещет (чтоб его!). Значит, надежда ещё есть. Конечно, ещё есть надежда! В дневнике должно быть что-то, что поможет мне найти её саму. Не знаю, что я скажу, но - это и неважно - разыщу и всё. Будь что будет".

Посадка прошла более чем успешно. Кружка чая, наконец, напомнила о себе струйкой пара. Глина, не позволяя кипятку обжигать, согревала руки, а через них - и всё тело. Вдохнув тонкий аромат, Дэвид отрёкся от всех проблем и сделал глоток.

{{{

Сейчас или утром изобразить чувства:

**Моя рваная простынь смотрит грустно мне вслед. "Ты зашьешь меня, ладно?" Я зашью тебя? Нет.

Чайник тихо шипит. Встал с постели - иду. Льется струйкой вода. Не вода - кипяток.

Раз глоток - вдруг язык свой обжог. Но привычка сильней. Дальше пью - не в первой.

В сердце пение птиц. От него мне тепло. И желудок согрет. Тихо чайник шипит.**
}}}

Без тела мы пытаемся прожить. Ругаемся на боли, лень, хандру.

Мозги от голода спасают. Но жаркий офис душит разум.

А только б нам всем - в парк. Да, так, чтоб кости растрясти.

Вдруг осознаёшь, что всё в порядке. Стереотипично мыслящая толпа может решить, что это совсем не так. Но ведь осознание ясно. Всё так.

Я вдруг почувствовал себя на редкость (за последние дни) волшебно. А ведь ничего не изменилось. Так скажет толпа. Изменилось всё. Это говорю я.

Дэвид прочёл три строчки дневника.

"Я никогда его не любила.

Страшно подумать, что он-то - любил.

Ах, если бы не молчал - встрепенулось сердце."

В последний раз ему было так не по себе на похоронах. Возможно, и сейчас он что-то спровадил в мир иной. Свои чувства. Или, наоборот, нашёл старого скелета в шкафу. По лицу же его точно угадывалось одно: смятение. Юность часто делает из мухи слона. Как бы там ни было этот слон готов вот-вот превратить парня в лепёшку. Сжав покрепче корпус любимой камеры, он с трудом поднялся и вышел на улицы, полные одиночества.

Дэвид нередко получал свои лучшие кадры именно ночью. А этой фотоохоте пришлось сыграть роль психотерапевта. Взгляд резал город квадратами, что-то выискивая. По-другому и не скажешь. Фонарь на фоне чёрных деревьев, воткнутый в асфальт, - это что-то. Множество людей прошло бы мимо. Да, так и поступают день ото дня. Им почему-то нужен зал, выставка, картина или снимок, чтобы увидеть "что-то". Хотя, и там многие лишь делают вид.

Трещины в дороге напоминали фотографу о собственных ранах. Закатать бы их - и дело с концом. Только бетон явно грубоват для души. "Как быть?" - клешнями вытянул первые слова Дэвид. "Что скажешь, друг?" Но лампа даже не моргнула в ответ. Ведь иногда молчание лучше всего остального. Сейчас - наверняка лучше, чем тогда. Собственно, что же произошло в это самое "тогда"?