Некогда популярное телевизионное шоу «Магазин на диване» переживает трудные времена. Зрителям надоела скучная реклама, и рейтинг передачи неуклонно падает. Ее бессменный руководитель Рик Хэйман пытается спасти положение, но безуспешно. Вдобавок к его и без того многочисленным проблемам, у Рика появляется еще одна головная боль в лице нового знакомого по имени Джи.

Этот странный человек, облаченный в белые одежды, путешествует по стране и обращается к окружающим со своими забавными проповедями. У него есть несомненный дар убеждать людей, и Рик решает этим воспользоваться. Камера, мотор, Джи в прямом эфире, и… такой веселой рекламы зритель еще не видел!

 

***

 

Я ощутил себя этим святошей. Я ощутил! И, кажется, теперь ощущаю постоянно...

 

 

мой резонанс с идеей фильма. ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ " СВЯТОША ", пробуждающий сознание, просветляющий, вдохновляющий, интригующий, добрый, светлый, радующий, заряжающий энергией.

А я еду к тебе. Фонари, берёзки - мимо.

 

Еду я к тебе. Чувства булькают в груди. Мы - всё ближе.

Пусть происходят чудеса каждый день. Сон придёт незаметно. Встать захочется солнцу. Рассвет.

 

Сердце моё стучит. Прижми ладонь к своей груди - послушай. 

Небеса кудрявые, облачка барашками.

 

Бело-зелено. Травка, одуванчики.

 

Мягкой простыни, любви сиреневой.

24.08.2006

Немножко щемит сердце. На глаза наворачиваются слёзы. Но стоит ли плакать? Ведь это - новая жизнь, самостоятельность, студенчество. Пусть лучше лицо озаряет улыбка, а в глазах сверкает искра.

Такси мчит нас в пропасть неизвестности. Мама сидит спререди, и я не вижу её лица. А она - моего. Так даже лучше. Но Настя сидит рядом. Вот-вот заплачет. Ей тяжелей, чем мне.

Вокзал. Мои друзья уже ждут. Даша, Настя, Вова и Ренат (Стоп! А где же Рамиль?). Теперь нас семеро. Опять молчим, как вчера на моих проводах, лишь изредка перекидываемся словами.

Прибежал спортсмен. Теперь все в сборе. Правда, Юля обещала прийти, но главное, что я увидел её вчера. "Что, Глеб, уезжаешь сёдня?" - всё вертелась у меня в голове эта фраза Рамиля. Он повторял её несколько раз. Все, конечно, смеются, но - в то же время - и понимают: от грустного, даже печального, прощания шутками не отвертеться.

Бросил вещи в купе (не без помощи провожатых). Ещё немного постояли, и подошёл момент прощания. Я по очереди обнял одноклассниц - замечательных девчонок! Настенька протянула мне открытку (на какой-то миг мне стало на удивление тепло и спокойно): "Вот, прочтёшь". В её голосе уже ясно слышится печаль. Да, и я не нахожу что ответить, кроме "спасибо".

Крепкое дружеское рукопожатие, несильный удар по спине. Вова решил выпендриться и вдобавок взъерошил мне волосы. Всё. Мне пора в поезд.

В чуть открытое окно высунулась моя голова. Повернулась налево, направо и вновь обратилась к кучке провожающих. Со стороны, наверное, смешно выглядит. Я каждой и каждому посмотрел на прощанье в глаза. Настины совсем покраснели. Поезд тронулся.

Ни секунды не мешкаясь, друзья отправились за поездом. Чуть медленней пошли девчонки и моя мама. Минута - и их уже не видно.

Как ни странно, я не печалюсь. Меня провожали мои родные. Это и спасло от уныния.

Открытка выпала из кармана. Я её поднял, и, когда прочитал, сердце зажглось невероятно светлым и тихим пламенем.

Что остаётся? Жизнь течёт. А я, стараясь не упустить её сквозь пальцы, последую за течением именно моей жизни.

Я заберусь на верхнюю полку, включу Пер Гюнта и укутаюсь в простыню. Только бы не забыть покушать...

Всё прибывало родных мне строчек, я жадно читал их, перечитывал и никак не хотел отпускать. Переезд в очередную комнату заставил вспомнить столь многое, что не хватало на то одной головы. Казалось, не хватало. Но я всё перебирал в памяти события прошлого. Как горячо смотрела - уже словно мне вслед - Настя, как четверо друзей ("Четверо ли", - тщетно пытался вспомнить я) крепко обнимали меня, вселяя бесконечную уверенность и любовь, как не смогла сдержать слёз любимая девушка, как, утешая её, шла за поездом (а он уже тронулся, блеснув зелёной краской) моя мама с разрывающими сердце мыслями о сыне, покидающем кров.

Скрылась из виду мама, и даже друзья, бегущие за вагоном, уже не поспевали за ним. Я возвратил свой взгляд внутрь поезда. По полу как ни в чём не бывало металась белка. Вдруг - она прыгнула на дерево, куда перенёсся и я - на два года вперёд. Настины глаза на удивление изменились - погасли... Охватившее девушку пламя теперь приносило ей одни сомнения. Необычайно глубокая тоска, бередившая души моих друзей, да, и собственную душу, только начала пьянить. Но я опомнился. Ведь печаль эта и в настоящем окутывает меня изнутри. Приукрашенная одиночеством, но всё та же.

Неизменно согревает желудок чай, непонятно откуда взявшись на дне моря.

Тихо. Медленно. Спокойно легла на берег ещё одна волна. Укатилась чуть быстрее - поторопилась уступить место своим сёстрам. В голове всё звенели его слова. Ясно понимая, о чём говорит мой друг, я оказывался не в силах что-либо ответить снова и снова. Сколько ни делал попыток. Перед глазами появилась очередная полоса морской пены. И мы спрыгнули с бордюра. Шли уже молча.

...

Доброе воскресное утро. Я, наконец, поднялся. А Ренат всё ещё валяется. Вчера он сказал: "Не верится, что эта неделя закончилась!" Столько событий...

Сидячий вагон. Забавные попутчики. Ломаный сон. Утро в Москве.

Толпы людей. И вдруг - один-два человека. Общага.

Ледяной душ без горячей воды, из которого быстро убегает мой староста.

Сладкий сон.

Много дел, и мы всё успеваем. Находится работа. И Ренат работает.

Вереница дней, которые очень долго длятся. Много новых знакомых.

Эссе по философии.

Много-много смеха: еще бы, я же с Ренатом!

Первая зарплата. Вкусный торт. "Я же говорил: всё получится!"

Четырёх-часовой ливень. Мы в тепле. И на душе тепло. Так тепло...

Тело, голова, душа - они начинают находиться вместе. Подступают к этому началу. А я смотрю за ними. Я - не пастух. Я - мальчишка, сидящий на холме.


И как это они узнали-то друг о друге? Интересно...


Я перестал выбрасывать завтра. Теперь я знаю, что в завтра можно сложить всякую ерунду. Это сейчас, конечно. Пока я только начинаю входить в ритм - свой ритм. Вот-вот, и польётся гармония.


Здорово, что такое состояние пришлось на мой настоящий момент. Студент второго курса. Началось всё с того, что я вошёл в состояние печали и уныния. Точнее, началось с моего наслаждения этим состоянием. Мне ведь не надо было ходить в институт. Я мог делать всё, что хочу, потому что дела делать не мог. И я делал. Это могло быть что угодно. Я мало двигался, но очень много общался. И спать можно было мало. Я вспомнил красоту утра. Многих утренних дней. Как уходит ночь и просыпается живность.


Со временем, заметил, что окружающее всё меньше влияет на меня и всё больше оно подстраивается под мои мысли, ощущения, чувства. Я и так - не сильно раздражительный человек. А с какого-то момента раздражений стало так мало. И это очень удивило меня. А потом я окончательно понял, что всё происходящее с человеком - дело его же рук. Абсолютно всё. Нет никаких бедствий, плохих людей - врагов, нет трудностей, нет проблем. Есть только ощущение, мысль, чувство, что и претворяется в Жизнь. А мы привыкли считать плоды (окружающее) деревьями (чувства и мысли). В наших головах всё вверх дном. Отсюда - и беды, и горести, и всё прочее.


Люди стали такими понятными, ясными. Не осталось повода для неприязни. А я рвал и метал. Только не из-за чего-то. Причины просто исчезли. Я не сразу это понял. Само собой - не сразу. Ум не настолько быстр. Ему нужно время. Почувствовал. А понял несколько позже.


Помнится, поначалу пытался вычерпывать из себя это состояние. Делал эти попытки пару дней - не больше. Но осознал, что это - ни к чему. Уныние глубоко - его не вычерпать. Стал смотреть. Просто сел на свой холм, подперев уставшими руками с замотанными по локоть рукавами притомившуюся голову.


И пошли чудеса. Словно звездопад. Из ниоткуда. Настолько хаотично. БАМ! БАМ! БАМ! Всё чаще, всё больше. Мне так это нравится! Не перестаю радоваться и удивляться. "Как такое может происходить?" А оно происходит. Я занимаюсь тем, чем мне приятно заниматься. Чудеса исполняют мои желания. Делают за меня то, что я делал раньше.


Нужные вещи, события, люди встали ко мне в очередь. Выходят из неё в самый подходящий момент. Если мне вдруг понадобится пачка сто-долларовых купюр, знаю, - она окажется в среднем кармане моего рюкзака. Удивлюсь и отблагодарю всё на свете.


Впустил давно стучавшийся в мою дверь девиз: "Учёба - отдых. Хватит заниматься одним отдыхом! Пора и поработать". А студенты бегают с красными глазами и тратят все силы на сдачу экзаменов. Забавно. Мои экзамены сдаются в моей голове. Сдал их там - и они сдаются снаружи. Скоро будет очередной - последний. Я делаю всё как прежде - я в хорошем настроении. И оценка уже получена. Осталось прийти и получить подпись. Очень интересно наблюдать за тем, каким путём все эти чудеса происходят. В принципе, с экзаменами довольно-таки просто: попадается нужный билет. Хотя, я и не учил ничего.


За всем этим стоит моё правило: не связывать знания с оценками. Это так просто и так понятно. Ведь оценка - субъективная вещь. Что моя - моих знаний, - что преподавателя. Пусть она радует меня. Если я так хочу - почему бы и нет? И всегда есть мысль, что не важны они - оценки эти. Не нужны, мелочны, смешны, глупы. Поэтому нет ни расстройств, ни слёз, ни красных глаз.


Профессия ждёт меня. Да, я вхожу в ритм. Ты жди, профессия. Я приду. Я ж не связываю институт с профессией. Значит, приду когда захочу - на своих двоих.


Моя Природа так интересна. Словно куски пирога с капустой. Только куски не разрезаются, а собираются. Полгода назад прочитал кусок книги о здоровье. Сейчас к нему пристраивается очередной кусок. К этому плавно подползают книги Ошо.


Когда я понял: учёба - отдых, - решил, что времени на отдых у меня покамест нет. И занялся чтением Ошо. Курсовик надо было писать. Вроде как. Так говорили мне студенты, так бы сказали и преподаватели. Мораль, устои. А я сказал им всем, что у меня нет времени. И читал. Потом курсовик распечатал чужой - и сдал. Эта идея пришла вдруг - очередное чудо. Приятно было: медализм (есть болезнь такая) стал проходить.


Стал смотреть за чувствами. И в руках появилась губная гармошка. Пока из неё вылетают режущие слух звуки. Но это только пока. Мои музыкальные кусочки малы, но как соберутся вместе - будет заметно. Нет в голове муштры. Нет "час в день - баста". Увлекло желание - взял, подышал. Хорошее дыхательное упражнение.


Стал смотреть за телом. И обнаружил себя, оседлавшим железного коня, вот, уже тридцатый километр непонятно на каких силах несущимся, в дождь, кричащим "давай!", не обращая внимания на прохожих. С него я и начну учиться любви. Это пока не начало даваться. Не стал спать так, как мне подсказывает тело. Зато стал есть так, как оно подсказывает. И теперь чётче слышу его. Часто просто слушаю и сижу сложа руки. Но чувствую: скоро руки станут ухаживать за телом. Тело - за самим собой.


Моя открытость стала удивлять даже тех, кто меня неплохо знает. Меня это забавляет. Остальные просто сторонятся. Как будто боятся. Да, похоже, общество боится таких людей. Я сам не знаю, кем я обернусь завтра.


Как хорошо, что Ошо объяснил давно всплывшую в моей голове фразу: "Смысл Жизни - Жить". А ведь всё так просто: ведь жизнь - это процесс, это действие, это глагол. Мы живём, танцуем, едим, пьём, радуемся, сочиняем стихи, бегаем... А не жизнь, танец, пища, вода, радость... Существительное вроде бы и существует. Да, только оно мертво.


Я начинаю входить в ритм. И начинаю всё заново. А учиться я стану совсем по-другому. Да, что там... Сначала ходить надо попробовать по-другому. Потом - всё остальное. Не говорю о медитации. Медитации ждёт меня - это точно. Я просто встаю на её путь. И это уже требует Жить по-другому. Поэтому чудеса очень кстати. Пока я прихожу к пониманию того, как следует делать что-то, делаться оно мной не будет. Зато делается чудесами. Спасибо им большое.

Слово "предки" в значении "родители" я услышал в первый раз несколько лет назад. Не помню точно. Кажется, было это летом после шестого класса. Может, после пятого. Спортивный лагерь под названием "Сокол". Много юношей и девушек из разных секций: тхэквондо (собственно, этим я и занимался), плавание, бокс, хоккей...


Сидели с ребятами за воротами лагеря, что стоят на вершине холма. Много разных полевых цветов, трава, тёплая земля. "Завтра предки навестят". Предки...


Я думал, "а почему предки?" Ведь это что-то очень старое, древнее. А мои мама и папа совсем молодые. Только начали жить. Ведь это и звучит даже не красиво. А мои родители - самые красивые, добрые и любящие. Скучал я очень по ним...


Вдруг мы сорвались - побежали. Ни о чем не думая. Без пункта назначения. Этой милой, детской беготнёй. Солнце, белые пушистые облака, зелёная травка, смех. Очень помогало избавляться от мысли тренировок. А тренировки у нас были всякие. Начали одним дождливым вечером - с футбола. И пошло-поехало: бег, зарядки, турник, жёсткий асфальт, кулаки, спаринги. Смена тренеров. Страшная фамилия - Терёхина.


В лагере стоял стол для тенниса. Теперь я понимаю, что именно с этого момента пинг-понг забрался в моё сердце. Я замечал этот стол в разных местах. Играли то ребята из соседнего с нашим (говоря это я имею в виду себя и моего друга Вову, а также еще пятерых ребят, живших с нами). То двое наших тренеров. Но не я. Моя игра состоялась гораздо позже.


Тренерский дом стоял - если можно так сказать - напротив нашего. Но метрах в пятнадцати. И закрывался деревьями. Пока не забыл, сделаю замечание насчет этих зелёных друзей. Они возвышались повсюду. Достаточно было поднять голову, - вот, их кроны. Сосны. А на земле, почти везде, лежали шишки, часто летевшие из рук весельчаков в спины проходящих. Хвойных, как - впрочем - и других мудрецов леса, не было только за воротами, на склоне холма. В те дни я и влюбился в сосны. И даже не думал, что так сильно буду удивляться дома: "Где же деревья?!"


Дом, где жили наши тренера, считался очень особенным. Нет, не славился он тренерами. Просто там же ночевали и девушки. А также, после некоторого события, и Марат. Пожалуй, расскажу об этом.


Марат - это такой маленький, хитренький мальчик. Во всяком случае, в моей памяти он навсегда останется именно таким. Его обязанностью, как и обязанностью каждого спортсмена, было поддерживать чистоту в комнате. Скажу честно, наше жилище не славилось особой чистотой. А Марат и вовсе не стал убираться в отведённый ему день. И девушки, проверявшие мытьё полов в домиках, отметили это очень строго. Кажется, ставили оценки. Если так, то мы точно получили двойку.


Ночь. Прерванный сон. "Подъёооом!!!" Просыпаешься от такого довольно быстро. Тренера вытащили всех за крыльцо. И мы стали отжиматься. Казалось, не было конца этому ночному кошмару. Но - как известно - конец приходит всему и всегда. Правда, это не послужило хорошим доводом не злиться на виновника. Кстати говоря, в этой ночной "вылазке" Марат не участвовал. Утром он успел обмозговать всю возможную в будущем тяжесть полученной нашей комнатой двойки и переехал жить в тренерский домик.


Возможно, он думал, что так избежит злости ребят. Сложно сказать, прав он был или нет. Но наказан немножко всё-таки был. Самые большие ненавистники прерывания сна отлупили слегка мальчишку. А следующей ночью ребята осуществили операцию по обстрелу домика зубной пастой. Я не пошёл. Остался "на шухере". Вернулись бойцы счастливые и переполненные адреналином. Много всего потом нарассказали: как было темно и страшно; как Вова (мой друг) споткнулся о "могилу" и упал; как просыпался тренер, но все успели спрятаться. Могилой оказался сук, конечно. Но, как говорится, у страха глаза велики.


Да. Вова - мой друг детства. А в "Сокол" попали от нашей секции только мы вдвоём. И было от этого как-то не по себе. Но зато это сдружило нас еще сильней. Ходили вдвоём. Вдвоём грустили по родителям. Хотели домой - тоже вдвоём. Один раз приехали к нам предки. Уж точно не помню - кто именно. Ко мне - папа. К нему - папа, мама да дедушка, кажется. Угощали нас вкусной - "нестоловской" - едой. Клубника в молоке. Своя клубника. Гуляли далеко за оградами лагеря. Напивались родительским вниманием. Мечтали, что нас заберут. Но нас не забрали.


И мы вернулись на футбольное поле. Я не помню точно, в тот ли день была эта встреча, но пусть будет тогда. Футбол. Победили, кажется, ребята из соответствующей секции. А наша команда выступила не очень. Я - вроде - на воротах стоял. А, может, бегал по полю, не зная что делать.


Бассейн. Раньше всех опробовали его пловцы. А для нас вода была еще холодная. Почему-то с этим делом было строго. Запрещали. Но уж когда дорвались до воды - взяли своё сполна. А ещё мне запомнилась история про то, как парень неаккуратно нырнул и сломал себе шею. Страшно было думать об этом. Очень страшно - по-детски.


А первое знакомство с водой могло состояться раньше. Отправились с тренерами к неизвестным мне и Вове озерам. Всем составом - человек 30. Долго шли. Километров шесть. По дороге ели встречавшиеся ягоды и кормили пролетавших комаров. А добрались - вода оказалась очень холодной. Решилось поплавать немного народу. Мне, да, и Вове тоже не захотелось. Обратная дорога запомнилась еще ярче. Мы с другом шли уже практически одни. Быстрее одной части и медленнее другой. Конечно, были видны где-то двое-трое ребят. Но всё-таки - одни. Словно варёная сгущёнка, приправленная пеплом, облака неслись по небу. "Смотри - они так быстро летят!" Оба наполнились удивлением и даже встали как вкопанные. "Тучи играют в догонялки", - подумали мы. Сейчас подумал бы, что это Боги устроили скачки. Постояв, поняли, что стоять нельзя - сразу чувствуется усталость. А идёшь - как-то не замечаешь. Добрались к обеду. Долгожданная пища и не менее долгожданный отдых.


Вечером мы с Вовой дежурили в столовке - полы мыли. Вот-вот, должна была открыться столовая - поить спортсменов молоком. Но мы мыли полы. А ребята угрожающе что-то кричали за дверьми. Сердобольная мощная тётка вышла к дверям, открыв их одной рукой. И погрозилась всем здоровенным половником. "Домыли? Вот, вам - молока. Пейте, хорошие мои". Честно говоря, плохо я помню - вдвоём ли с Вовой там были. Но пусть так - друзья всё-таки.


В один из последних дней шёл ливень. Долго шёл. Затопило - приходилось на ужин идти по щиколотку в воде. Никогда я больше не видел подобного. Матушка-природа.


Днем позже я пошёл в лес. Уже не помню, почему пошёл один. Скорей всего, не нашёл Вову. Не так далеко от лагеря лес прятал две огромных поляны земляники. Под каждым кустиком можно было сидеть и собирать ягоды. И так - от одного к другому. Скоро полтора литровая бутылка "Волжанки" наполнилась больше чем на половину. И я подумал, что настало время обедать. Вот, только обед в столовой был перенесён в этот день на час-полтора назад. В комнатке нашлось немного еды. Голодным не остался.


Земляника поехала со мной домой. В автобусе я представлял, как мне обрадуются... нет, только не предки. Мама с папой. Тем более - я не с пустыми руками. Кушайте землянику - будьте здоровы, мои родные.

Что такое Весна? Это нечто придуманное человеком, очередная попытка понять (или даже очеловечить) природу? Это олицетворение пробуждения ото сна? Это "время Любви"? Что такое Весна?

Я точно знаю, что каждый мыслящий человек ответит по-разному. Конечно, какая-то часть ответит одинаковыми словами, но говорить они будут чуточку о разном.

Пробуждение... Действо природы. Жизнь показывает себя в своей полной красе. И всё суетится. Спешит Жить. Проснуться.

...

23 февраля никогда не было для меня каким-то очень особенным днем. Но большинство из нас подвержено влиянию "праздников". Поэтому можно очень просто навеять себе и окружающим хорошее настроение или - в крайних случаях - поднять человека со дна дипрессии. А хорошее настроение, позитив, стоит поискать. Причем, неважно: поддался ли ты общему порыву в праздничный день, сходил ли в кино, встретился с другом - все поводы хороши.

Так совпало, что в этот день я попал в Третьяковскую галерею. Впервые. И попал не с кем-то там, а с Артемом и моей новой знакомой Элиной, его одноклассницей. На выставку французского художника Тулуз Лотрека собралась целая толпа. Так что нам предстояло простоять в очереди. Но этот час прошел на удивление быстро.

Выставка не впечатлила. Возможно, я не ценитель искусства пост-импрессионизма... Но основная экспозиция очень понравилась. Очень. Репиин, Иванов, Айвазовский, Саврасов, Левитан - творцы, о которых я слышал, чьи работы видел на картинках или в репродукциях - изумили меня здесь, рядом с оригиналами. Правда, одна мысль меня преследовала. Долго преследовала: "Всё ли это - подленники?"

Через час блуждания по залам галереи, я насытился искусством и стал вспоминать о своих спутниках. Картина нашего поведения была весьма интересной. Элина бегала от одного зала к другому. Я подолгу стоял у понравившихся мне работ. А Артем метался между нами двумя. Вскоре ему это надоело и он сказал: "Хватит! Теперь я буду вас вести. Ты, никуда не убегай! А ты, не тормози!"

Почувствовав, что на заплаченные 50 рублей мы вместили в свои сердца и головы столько впечатлений, сколько было возможно, решили пойти отметить день Защитников Отечества в "Кружке".

Собственно, так и сделали, что послужило отличным завершением отличного дня.

Я - такой смешной. Как можно любить вечно? А я говорю, что моя любовь вечна. Хорошо, пусть здесь и сейчас это так. Пусть сейчас есть такое чувство. Но причем тут будущее? Почему всегда?

Платоническая любовь... Столько думал, рассуждал, чувствовал на эту тему. Что это вообще такое? Могу сказать только, что она не перестает греть. Не исчезает. Так уже несколько лет. И это, видимо, дает чувство вечности. Интересно...

Я люблю себя. Забавного, смешного мальчишку. Такого, который может сейчас думать, что будет делать одно дело, а потом вдруг займется другим. Что-то не успеет. Но мир из-за этого не рухнет. Мальчик не будет жалеть. Просто продолжит строить куличики из песка. А мыслей о завтра у него как не было, так и нет.

Добрый папа. Сладкий вкус мате. Мыслей много - думать их не надо. В сердце чувства. Все, что хочется, - в них.

Мама любит. В ней не занимать любви. Ветерочек встретить забоялась.

Мягкая дорога. Хорошо нас приняла - бегали три километра.

Солнце светит. Окна спят. Занавески золотисто дремлют. Чай да мясо. Рис, салат. Карапуз пускает слюни.

Девочка - а сын есть. Светится от счастья. С ней мужчина сядет. Мягкий, сильный. И души не чает.

Все семейство дышит добротой. Шалость малыша забавна - раздражения не вызывает. Души ласковы с друг другом, а глаза все в телевизор смотрят.

Разговоры не умом - любовью. Мягкий плед и от ребенка мокрое пятно. Под ресницами моря и океаны - льются речи и из них. Обнимаемся. Целуемся. Руки пожимаем.

Кричит мое "пока!" из ванны.

Вечером прогулка - друг красивый. Что-то спрашивает, говорит. Отвечаю и молчу. Радостно, тепло на сердце.

Закат в глазах и комната пустая. Но тут же полная родных людей.

Во мне убавилось раздражительности. Убедился в этом, перечитав дневник и посмотрев на себя в прошлом. Вижу, как растет умение избавляться от горьких чувств. А добрые - все больше притягиваются.

Теряюсь в сомнениях и нахожу себя одной ступенькой выше.

Учусь говорить не словами, а мыслями и чувствами. Это непросто, но это того стоит.

Учусь слышать отклики окружающего мира. Только начал это делать. Первые шаги - всегда такие робкие и милые. Ступай дальше, крошка.

Все люди хорошие. Уже который раз доказывая, что это не так, вновь прихожу к этой мысли. Только мысль становится объемней, сильней. Наполненной чувствами и опытом.

Все реже и реже удивляюсь высокомерно. И все чаще - приятно.

Вокруг меня только люди, умеющие дарить тонну положительных эмоций в день.

Больше доверяю своим чувствам. В то же время управляю ими.

Мысль не просто материальна. Мысль - это наши третья и четвертая руки. Только они умеют перемещаться со скоростью света. И даже распространяться. Стал это чувствовать. И пытаться применять.

Стал учиться не думать. Успехи - хоть и едва заметные - есть.

Делаю только то, что хочу. Просто если очень надо сделать - открываю в себе желание этого. И иду. Целый Век иду Зимой сквозь Вьюги - к ее глазам и в теплую постель, просыпаясь Среди Ночи и занося на полях Недописанный Восторг. Иду своей Доброй Дорогой, держа в руках, перед собой, свою Золотую Жизнь - она все хочет улететь, удаляя из головы всех Розовых Мишек, очищая полки от Вареных Кастрюль, пользуясь опытом Прошлых Жизней, жонглируя Вариациями Неизменного. Стремлюсь попасть к Снежинкам в Настроении Спокойного Человека, Идеально не обращая внимания на чужие пустые слова. Всегда есть Возможность тихонько сказать себе: "Я иду" - Без Не, без Умения Обходиться с Людьми. Иду и по пути Люблю смотреть на Спокойно-Веселую Поверхность Воды. Когда Я Маленький, рисую на песке Землю. Ведь, Знаете, Бывает Так, что - Подойду к Окну - и всякая Прочность уходит На Пять Минут Назад По Опушке. Я Где-То хватаю Первое Железо Цепи, получаю Мощь и ответ на мой любимый вопрос: "А Сколько Нужно Расти?" Иду туда, где Правильная Черная Клякса скажет Мальчику: "Вдохновись!"

Познаю женщину. Учусь любить ее, а не понимать.

Познаю мужчину. Сложно это, черт возьми.

Познаю себя.

Мои чувства говорят мне, что надо бежать. Даже, может быть, лететь. Прочь. Только куда и от чего? Не объясняют. Но процесс анализа - это как раз и есть этот полет.

Вы не бойтесь за меня, Друзья. Люблю вас. Я - самое живучее существо на этой планете. Таким себя чувствую. Не переживай, мама. Люблю тебя. Очень скоро я поведу тебя в ресторан. Ты будешь сиять от счастья - как и платье на тебе, которое я подарю утром. Папа... ты - чудо! У меня такое чувство, будто мы с тобой очень-очень-очень много общались в каждой из прошлых жизней. Люблю тебя.

Летаю в своей голове и мечусь в душе. Мои "ЗзЗ" вновь пришли ко мне. Возможно, я скоро расскажу себе о своей новой прогулке. Только выкину от туда мост Надежды.

Мальчик с сердцем, полным чувств, и головой, полной мыслей. А по-другому и не скажешь. Да, и не за чем.

Пространство и время сжимаются под чувствами. Чувства выстилают мне тропинку. Иду по ней. Никогда не забывать - как это.

Пью чай и хожу в столовую. Всегда к чему-то возвращаешься. Пусть только в своей голове. Но "если что-то произошло во второй раз, произойдет непременно и в третий".

Слушаю Kitaro и никак не могу наслушаться. Даром, что альбомы у меня не все. Днями, вечерами, ночами... Японский кудесник.

В мире столько удивительных людей, что всех мне точно не найти. Но ведь у меня есть для этого бесконечно много времени и сил. А это значит - "не точно". Точно то, что я всегда нахожусь в поиске и никогда не забываю тех, кого уже встретил. Нет, головой-то забываю - несомненно. Только никак не сердцем.

Я - это всегда ниже ростом, меньше возрастом, слабее силами, костлявее на язык, тупее на чувства, грубее на красоту... Хуже всех и каждого. Ведь у любого - есть чему поучиться. Поэтому ни страха никакого нет, ни скованности, ни скрытности.

Смотрю в душу, раздирая плоть. Только не сопротивляйся. Больнее будет.

"Совершенствуйся, друг мой", - сказал я себе тихонько и пошел - спокойно - вперед.

Мой дом. Мои мама с папой. Радость мне шепнула, что хочет выйти - ей стало тесно. Я набрал в грудь воздуха, чувствуя как радость растекается по телу, и выдохнул. "Пусть выходит - меньше во мне не станет". Обнялись. Еще раз и еще раз. Мама никак меня не отпускала, а я в перерывах только успевал снимать рюкзак и освобождать карманы. Папе скоро на работу, и мы сели завтракать. Этот добрый завтрак: колбаса, сыр и чай. И, конечно, мои родные рядом.

20.06.07

Золотистый свет, тихонько опустившись вместе с солнцем, сделал длинной тень от нашего вагона. Могучая, она накрыла половину поля, кончиком упираясь в фиолетовый горизонт. Горизонт весь усыпан деревьями, холмами и речками, напоминавшими более крошки от обеда огромного великана с длинной седой бородой, бородавкой на носу и бледным лицом, чем нечто выросшее за годы и века.

Ты идешь в своей теплой одежде. Под ногами приятно похрустывает снег. Светят фонари - ты видишь, как несётся параллельно земле снег. И ты ничего не боишься. Даже ветра. Там, где ты проходишь, он то злобно свистит, то громко-громко шумит ветвями мирно спящих березок, то подхватывает снег и бросает его прямо в твое лицо, заставляя опустить голову. Ты идешь, не замедляя шаг. Открываешь глаза. Под твоими ногами стремительно проползают снежные змейки. Смотришь им вслед и взгляд теряется где-то далеко, в темноте.

Светят фонари. Падает снег. Посапывают березки. Они прикрывают тебя от ветра и от яркого света. Подняв голову, ты удивляешься величию неба. "И словами не сказать, и красками не изобразить", - подумалось тебе. По телу пробегает прохладно-сладкая дрожь...

"Зима..."

Дом уже где-то близко. Это знаешь и ты, и ветер. Ветер устал гонять снег - и теперь снег облегченно спускается на землю. Ветер отдохнёт и займется очередным путником. А ты тем временем добредёшь до дома. Светят фонари. Всё засыпает. Засыпаешь в своей теплой постели и ты.

Сдал сессию.

Ведь Жизнь - это такое чудо, да? Уметь любить ее во всех проявлениях, чувствовать, ценить, познавать... Это ведь не первом месте, да? А что может цениться в человеке? Любите Жизнь...

Красота, добро, чудо... Красивые слова. Праздник...

Длился экзамен 4,5 часа. Мой экзамен. Наш экзамен. На просьбу об автомате был короткий ответ: "Нет". Дальше пришлось сидеть и ждать. Дождались, сдали. Всего-то. Проводили с Арсением и Женей Вову. Он уже практически дома. Правда, он дома и в Питере. Вот, завтра будет дома в Ульяновске.

Я в первый раз побывал в квартире Елены Ковригиной и Компании. Я скучал по их дома. И, наконец, он снова появился. Доброе место. Умные люди. Мы готовили фрикадельки :^). Я стоял на фарше - мешал и лепил шарики. Арсений резал, потом обваливал в муке. Просто готовка. В приятной обстановке. И мы сидели, и я слушал.

Арсений собирается жениться. Так удивительно...

Началось все это с того, как Юля (связь с которой с начала этого года где-то затерялась) пригласила с ней и ее двумя новыми знакомыми съездить в Ашан. Знал я про Ашан тогда совсем мало. А когда попал в этот гипермаркет, сильно обрадовался: "Вот, где можно экономить и время, и деньги!"

Позже, познакомившись с Андреями, рассказал им о таком замечательном месте. Правда, впечатлило оно их не сразу. Но уже в конце первого (самого первого) семестра, мы - дружной компанией - стали ездить закупаться продуктами.

Поначалу, (не знаю почему) мы ездили в Химки. Дорога, сказать по правде, не самая легкая. Сначала едешь на метро несколько станций, потом ждешь автобус, который становится для тебя бочкой (а толпа в ней - селедкой) на следующие 20 - 40 минут. Назад едешь уже с кучей тяжелых пакетов, которые едва удерживаешь в руках.

В конце прошлого курса мы все же узнали про Ашан в районе Строгино, до которого очень удобно добираться - на трамвае. И теперь единственная трудность - это тяжесть покупок. Собственно, я решил эту проблему довольно просто: загружаю все в свой 100-литровый рюкзак.

Итак, это все - предыстория. Просто захотелось изложить список своей последней поездки.

*******
Овсяные хлопья "Геркулес" 420г 3 пачки -=3*13
Овощная смесь 400г ---------------------=28.20
Котлеты Домашние из говядины 4 штуки ---=36.20
Стейк Свиной 125г 2 штуки --------------=2*13.60
пельмени Царские 500г ------------------=33.90
Сосиски Докторские "Микоян" 1.335кг ----=152.12
Швеппс 0.5л ----------------------------=21.59
Чипсы "Криспо" -------------------------=39.90
Йогурт "Фрукте Гут" 250г --------------=18.75
Гранат примерно 1кг --------------------=39.26
Лимоны 200г ----------------------------=13.64
Паштет Печеночный ----------------------=23.55
Салат из морской капусты ---------------=63.90
Масло сливочное ------------------------=29.20
"Хлебцы-Молодцы" 3 упаковки ------------=3*7.61
Хлебцы "Др. Кернер" 2 упаковки ---------=2*8.53
Мюсли 400г -----------------------------=46.52
Рис 1кг --------------------------------=35.91
Приправа для риса и макарон 120г -------=36.95
Апельсины отборные 0.5кг ---------------=19.06
Соус Кальве 245г -----------------------=27.40
Сок апельсиновый "J7" 1л ---------------=37.99
Приправа для супов 40г -----------------=6.30
Приправа для картофеля 25г -------------=11.05
Базилик 10г ----------------------------=3.30
Печенье овсяное 320г -------------------=22.50
Соевый соус "Сэн Сой" ------------------=39.52
Подсолнечное рафинированное масло ------=53.85
Соус Сацебели натуральный 300г ---------=45.50
Зеленый горошек 400г "Бондюэль" --------=28.55
Печеночный паштет ----------------------=11.76
Консервы из сельди 250г ----------------=19.25
Гель из Сабельника ---------------------=44.36
*******

А чек выглядит посущественней...