Были с женой в царицино на фестивале джаза царь-джаз! :^) Имени Георгия Гараняна, кажется. Там Яна Чурикова всё это дело вела... Забавная такая :^). аКИ малютка-девочка.

А ещё... Были там New York Voices. О, да! Ребята зажгли! Я аж в пляс пустился. Да, если что... Тот паренёк в красной водолазке и белых брюках, который подтанцовывал у сцены, а потом резал торт-мороженое Баскин Роббинс... - это Я! :^) Очень приятно познакомиться.

NEW-YORK VOICES (USA)

Ох, а когда вышел на сцену ОН! Я даже ничего добавлять не буду. Просто идите в ютуб, смотрите и слушайте

На фото: американский саксофонист и композитор Бенни Голсон выступает на фестивале "Царь-Джаз" в музее-заповеднике "Царицыно" в Москве.

Стибрино отсюда: http://ria.ru/photolents/20110711/399939266.html

Серия сообщений "ВКУС ЖИЗНИ":

Я ЖИВУ! Можете посмотреть на мой пример, влюбиться в жизнь и присоединиться ко мне. ВМестЕ веселей! Моё последнее событие:

Фестиваль «ЦАРЬ-ДЖАЗ» имени Георгия Гараняна

10/07/2011   

 

Московский Международный фестиваль Царь-Джаз имени Георгия Гараняна (9-10 июля 2011 года, Царицыно) сделан для того, чтобы любителей джаза стало еще больше. Учредители фестиваля: Фонд Георгия Гараняна, Государственный музей-заповедник "Царицыно", Московский Английский клуб. Идея фестиваля принадлежит Георгию Гараняну. Программа включала выступление детей, молодых музыкантов, любителей джаза. А вечером состоялся концерт мировых звезд джаза - MARY MCBRAIDE (USA), выступающуй при поддержке Посольства США в Москве и под эгидой двухсторонней российско-американской президеннтской комиссии Медведева-Обамы, и группы "NEW-YORK VOICES (USA)/. Погода вечером не подвела зрителей, которые в непринужденной обстановке наблюдали за выступлениями исполнителей. Сегодня фестиваль продолжится 50 фотографий >>

Другие фоторепортажи на FotoAlbom.Su

Часть 1 - ЦАРЬ-ДЖАЗ - это ДЖАЗ в ЦАРЬ и ЦИНО (ЦАРИЦИНО)
Часть 2 - ТРУДИМСЯ лишь в РАДОСТЬ! ЖИЗНЬ в РАДОСТЬ. Живём на полную! Наслаждаемся жизнью! :^) Может хватит просиживать её в офисах?!
Часть 3 - Друзья! Проголосуйте за мой отзыв, пожалуйста :^).... ну, пожааалуйста...
Часть 4 - Ой, вот правильная ссылка, чтобы поддержать меня в конкурсе
Часть 5 - А знаете чем я сейчас занимаюсь? Ищу сотрудников и партнеров по всему миру

Взял тазик, засыпал 500 грамм шунгитовых камешков, залил живой водой. Это получилось само собой. Потом мне захотелось настоять на этой водичке черешню, дыню, яблоко, грушу, киви, мандарин, помидор, пророщенный маш и живые семечки подсолнечника... Навалил в тазик всё это... Собрался было пойти по делам, но волшебница Катринка нашла черешенку на одной веточке, но с двумя ягодками. :^) Мы съели по одной ягодке...

Потом я посмотрел, как сексуально она лакомится дыней...

И не устоял......

Сначала просто присоединился к поеданию дыни. А потом......................... И я кушал не только сладенько-кисленькое, но и горьковато-островато-ароматное (корки мандарина и киви, семена киви). А мысли? Какие тут могли быть мысли?! :^)

ВСЁ! Один вкус, второй, третий. Сумасшедшее сочетание и невероятные краски вкуса! :^) Вот почему мы можем щелкать семечки и совершенно не ощущать вкуса, увлекшись беседой или фильмом? ПОТОМУ, ребята, что это - ОДНООБРАЗИЕ! Это практически остановка. А остановка - это смерть.

ЖИЗНЬ - это ДВИЖЕНИЕ! ЭТО разноОБРАЗИЕ! Это точнее ОДноОБРАЗИЕ, которое постоянно ДВИЖЕТСЯ через РАзноОБРАЗИЕ. :^)

Почти весь тазик теперь у меня в животе. Эффект верблюда! Поел такого - и кишечник превратился в ГОРБ, полный ЕДЫ для моей микрофлоры. Теперь могу не кушать сутки - без всякого дискомфорта, полный энергии. Качаться - каждый день! Двигаюсь! ЖИВУ!

А вы? :^)

РАДОСТИ ВАМ, ДРУЗЬЯ!

Некогда популярное телевизионное шоу «Магазин на диване» переживает трудные времена. Зрителям надоела скучная реклама, и рейтинг передачи неуклонно падает. Ее бессменный руководитель Рик Хэйман пытается спасти положение, но безуспешно. Вдобавок к его и без того многочисленным проблемам, у Рика появляется еще одна головная боль в лице нового знакомого по имени Джи.

Этот странный человек, облаченный в белые одежды, путешествует по стране и обращается к окружающим со своими забавными проповедями. У него есть несомненный дар убеждать людей, и Рик решает этим воспользоваться. Камера, мотор, Джи в прямом эфире, и… такой веселой рекламы зритель еще не видел!

***

Я ощутил себя этим святошей. Я ощутил! И, кажется, теперь ощущаю постоянно...

ИТАК, ДРУЗЬЯ, мы сходили! :^) Сходили втроём. Я, жена моя и чудесная девушка, подруга наша. ЭТО БЫЛО НЕВООБРАЗИМО И НЕОПИСУЕМО. :^) Это, пожалуй, самые полезные и интересные 4 часа жизни, которые случались со мной. Мы все потрудились на славу: кто-то - чуть более интенсивно, кто-то - чуть менее. Но ЭФФЕКТ ощутил абсолютно каждый участник события (из примерно 15 человек).


**********************************************

Слишком много у меня накопилось невышедших слёз. Почему я подавлял свои слёзы все эти годы? Это принесло мне столько страданий... Я так рад, что сейчас смог заплакать! Это невероятно! :^ ) Мне казалось, что я утратил эту способность. Раньше ведь всего раз в год-два плакал. А это очень вредно. Нужно плакать всегда, когда больно на душе. Я вернул эту способность через 7 сессий динамической медитации Ошо и 1 групповую терапию с мастером Свами Дева Сатьярти. И я так благоДАРЕН! :^) ВЕСЬ МИР БЛАГОДАРЮ!

Эмоции - как погода. Иногда дождик, иногда солнышко, иногда ураган. Но не на близких же людей их выливать. Пусть сотресается воздух, пусть бьются и ломаются неодушевлённые предметы, но не людские сердца. Я люблю вас, всех своих родненьких. И низачто не позволил бы вам страдать ни по каким причинам, зависящим от меня. Просто мои силы не безграничны, к сожалению. Пока что :). Но я активно работаю над собой. Дело идёт в гору!

Как я это сделал? Я просто сказал маме, что "мне сейчас так не хватает людей, которые бы просто обнимали меня и гладили моё сердечко со спины, и так много тех, кто регулярно упрекает меня". Это подняло порцию боли, которую мне удалось вытащить, раскрутить и выплёскивать. Я включил музыку из динамической медитации Ошо. И плакал, стонал, рыдал, кричал, бился лбом о кровать. Сейчас мне гораздо легче. :^) Я ощущаю себя чистеньким, спокойным, снова гармоничным.

Теперь я не отрицаю своих эмоций, не подавляю их. Я ВЫРАЖАЮ СВОИ ЭМОЦИИ! Но я не задеваю при этом ни одного живого сердца. И сейчас я, пожалуй, завершу медитацию, выполнив ещё 3 стадии: прыжки, тотальная остановка и танец. ЛЮБИТЬ, оказывается, надо ещё и уметь! :^)

ОТЧЁТ. ДЕНЬ 2 (25.05.2011)

Просыпаться не очень-то хотелось, так как легли мы с женой около часа ночи. Отключив будильник в 6:20, продолжил - как это часто бывает - сладенько лежать в кроватке. :^) Но через 15 минут, ощутил в теле и уме толчок сознания. «А?! ЧТО?! ГДЕ?! Ах, да…» - посыпались междометия. Через мгновение я уже шёл умываться и настраиваться на практику.

Ребята любят немного потанцевать перед динамической медитацией. В прошлый раз я попробовал присоединиться к празднику жизни, но ощущал сильную скованность, от чего не мог позволить телу активно двигаться. Сегодня же я сразу натянул повязочку на глаза и стал танцевать. Просто делал самые разные хаотичные движения, какие мне хотелось в данный момент. Это приятно :^) и само по себе является медитацией.

Вторая стадия прошла на этот раз тоже более раскованно. Эмоций выходило побольше, даже чуть было не заплакал. Поплакать мне очень хочется, так как ощущаю в себе целый океан подавленных слёз. Но сегодня я просто громко пискливо стенал минут 5. Всё равно приятно :^). Агрессивных движений и криков мне хотелось делать меньше вчерашнего, из чего делаю вывод о достаточно успешной разгрузке этих подавленных эмоций.

Ой, забыл про первую упомянуть! А ведь есть, что рассказать :^). Я вроде научился дышать более-менее нужным образом. Я просто открыл рот и позволял телу мощно вдыхать после моих выдохов. А также сам иногда делал глубокие вдохи.

Руки во время третьей стадии были у меня более расслабленны, но боль в области селезёнки доставляла хлопот. Так что никаких энергетических ощущений я не испытывал. Приходилось то и дело отвлекаться на боль и выжимать из этого места воздух. Поэтому не получалось расслабить зону промежности. Кстати, я понаблюдал за этой эрогенной зоной :^). Её действительно нужно бы держать расслабленной, тогда появляются какие-то лёгкие вибрации, копчик начинает «работать» в нужном русле.

Остановкой я опять не особенно насладился. Уставшие руки медленно опустились. Я ощущал то тут, то там напряжённость. Часто приходили мысли. Зато я достаточно много раз возвращался в Покой, слушал «тишину». Ощущал тонкую вибрацию в воздухе.

В танце тело опять подсказывало мне, как нужно двигаться, чтобы его гармонизировать. На этот раз я кружился по часовой стрелке. В эту сторону всем нам, наверное, непривычно крутиться (что катание на коньках по льду, что бег на стадионе). Вот, и я не смог погрузиться в кручение так глубоко, как вчера. Но всё равно танцульки с самим собой меня радуют. :^) Очень приятно! Раскрепощает, оздоравливает, успокаивает.

Когда я опустился на пол, то не почувствовал вчерашнего чувства любви ко всему миру. Понегодовал немножко и вспомнил, что моё тело и мои чувства находятся в данном моменте, а ум то и дело пытается увлечь меня в прошлое или будущее. Так что стал просто наслаждаться полученным за время практики спокойствием.

Но, вот, уже в вагоне метро я ощутил отголосок той любви в проекции на желание помочь девушке с тяжёлым рюкзаком. Нет, я не думал: «Да, этой девушке НАДО помочь!» Я просто ощутил некое лёгкое единство с ней и как бы захотел облегчить её (и свою ж ведь одновременно, получается) жизнь.

ДЕНЬ 1 (24.05.2011)

Итак, проснулся сегодня в 6:20 легко, настроился подлечить психику, расслабить тело, собрался и поехал. Добираться мне было удобно. Сел на Войковской, вышел на Новокузнецкой, перешёл на Третьяковскую. Дорога до студии оказалось приятной :^). Шёл по уютной улочке Малая Ордынка, расслаблялся, осознавал себя.

Атмосфера в студии тоже порадовала. Чистый подвальчик с лампочками в стенах, наполняющих коридор синим цветом. Это добавило ощущений чего-то ещё неизведанного мной. Я прошёл мимо нескольких открытых дверей, заглядывая в широкие пустые танцевальные залы. Никого. Ребята оказались в последнем зале под номером 1. :^) Юмора у русских не занимать.

Я обрадовался знакомым лицам, не видел которых целых полтора года. Две женщины (видимо, опытные медитаторы) особенно успокаивали мою душу. Я переоделся в свободные шорты и стал разгуливать по залу, наблюдая за приходящими людьми. Поискав в уме инструкции на предстоящую практику, ничего не обнаружил. В уме всё спуталось. Поэтому одна из женщин провела краткий курс, отмечая нюансы:

"В первой стадии нужно помогать телу выдыхать. Коленки мягкие. Чтобы легче выдохнуть, нужно присесть, помочь спиной. Спина и шея должны быть расслаблены. И, вообще, всё напряжение нужно убрать. Выдохи должны быть хаотичными, поэтому старайся менять темп. Сейчас я тебе покажу немного".

"Во второй стадии ты выплёскиваешь всё, что надышал в первой. Не думай о том, чего бы такого сделать. Просто делай. Руками швыряйся, строй разные гримасы. Тело и эмоции связаны. Поэтому эмоции никуда не денутся, начнут выходить вместе с движениями".

"В третьей стадии, я бы не сказала, что это звук "ху". Ты просто падаешь на плоские стопы, после чего звук сам из тебя выходит. Подпрыгивать сильно не надо - просто отрывай ступни от земли и падай на всю поверхность стоп. Начинаешь обычно эту стадию нормально, но потом забываешь и прыгаешь на носочках. Нужно вспоминать и опять падать и на пятку, и на носок. Опять-таки плечи и шею - расслаблять".

"Как только раздастся сигнал, надо полностью замереть. Повезёт, если руки окажутся поднятыми вверх, а не под углом. Тогда их будет легко держать. Если же мышцы начнут перенапрягаться, не старайся удерживать руки в поднятом состоянии. Пусть медленно опускаются - наблюдай. Внимание нужно всё время возвращать на себя, отвлекаясь от мыслей. Тело ведь всегда находится в состоянии «здесь и сейчас». "

"Последняя стадия – катарсис. Танцуй, радуйся, наслаждайся". :^)

Выполнять было местами тяжеловато. Тело ещё не привыкло к таким движениям. Только чтобы более-менее понять, что означает «помогать выдыхать движениями тела», у меня ушло минут 5. Потом я понял, что тело никак не хочет само глубоко вдыхать, от чего дыхание получается поверхностным. Эффекта в таком случае особого и нет. Зато после того, как я заставлял тело дышать глубоко, ощущал, как именно надо двигаться и что эффект есть.

Вторая стадия – моя любимая :^). Я – интроверт, который постоянно подавляет эмоции, боясь навредить окружающим. Так что я – настоящая копилка негатива. Ведь позитив-то выбрасывать можно (лишь в разных учреждениях это считается дурным тоном, что, кстати, тоже заставляет подавлять эмоции).  Старался совершать частые резкие движения: вибрировал разными частями как только мог. :^) При этом я слышал (на глазах - повязка), как другие начинают кричать, плакать и бормотать чего-то. А я что – самый левый что ли? :^) Тоже стал и орать, и визжать, и бормотать. Клёво! Здорово чистит психику!

Прыжки на плоские стопы с выдохами «ху» оказались для меня самыми тяжёлыми. И руки чего-то сразу устали, и стопы так и норовили прыгать на носочках, и живот напрягался, не позволяя нормально выдыхать. Появлялась боль в правом отделе живота (селезёнка?). Поэтому внимание приходилось гонять туда-сюда. На всё сразу не хватало. Так что теперь расширяю сознание, увеличиваю вместимость ощущений. Я отметил приятный момент: когда начинал делать всё правильно, боль пропадала, выдохи шли легче, руки расслаблялись.

Наблюдал я за своими руками недолго. Они тихонько опустились через 2 минуты стояния. В принципе, ничего особенного не ощутил. Просто поучился слушать своё тело. Как тело привыкнет к практике (и перестанет «трубить» о всяких своих ощущениях), можно будет и сознание пробуждать.

Танцульки мне тоже очень нравятся. Музыка такая приятная! Погружает себя в себя :^). Я чего-то сразу начал кружиться против часовой стрелки. Сначала медленно. Потом быстрее. Наблюдал интересный эффект: в воображении рождались картины кручения вокруг неподвижного стержня. Стержень проходил вдоль моего позвоночника. А вертелись вокруг него мои части тела и колонки, издающие звук. Эта картина переходила в моём воображении в образ Солнечной Системы, Галактики, Вселенной. Звук, кстати, я иногда начинал слышать непосредственно в голове. Прокрутившись как следует (минут 10), я стал выполнять указания своего тела. Оно подсказывало мне, какие движения нужны ему для расслабления разных частей.

После практики я снял повязку и увидел, что некоторые люди опустились на пол и приняли позу молитвы. То же сделал и я. Внутри воцарилось спокойствие и даже возникла Любовь ко всем и ко всему. Я стал вспоминать каждого человека, родного мне, просил у него прощение, благодарил его и желал ему счастья. В каждое слово, причём, я успевал вкладывать конкретный такой образ: будь то воспоминание плохого и хорошего или рисунок воображения. Эх, красота! :^)

Возвратившись в свой мир, я понял, что моя шея очень сильно устала. Причём, усталость оказалось приятной. Вчера у меня болела правая область тела: от лопатки до затылка. Эта боль прошла. Теперь я лучше чувствую, в каких позах телу легче сохранять расслабленность. Например, как ровно держать голову (пока пишу эти строки), чтобы шея не напрягалась.

В институте я учусь, а живу в общаге. Я пока что не тружусь, мне ещё немного нужно сонной мухой быть. А потом - посмотрим. Но вокруг большое есть - не объять руками и умами не понять, не услышать, не увидеть. И внутри меня, и даже вместо. Может быть, мы вместе. Есть для этого инструмент. Имя дать не могу. Кажется, внимание или сознание. Я перемещаю его, что любопытно, и от этого монитора до, вон, того коридора. И - от звука близкого (музыки, что в колонках играет) до того, что находится лишь в памяти. И - от, конкретно, родного мне человека, до "родного" как образа. И - от прошлого до настоящего по шкале времени как реальной так и выдуманной (возможно - подслушанной). И - от Москвы до Ульяновска. И - от снежинки до логова паука.

Что мы делаем сейчас? Куда-то идём, что-то едим, нечто думаем, кому-то говорим. В то же время чувствуем телом и чем-то ещё этот разнообразный мир. У нас наверняка был вчерашний день, прошлый год и первый вздох. И скорей всего будет день завтрашний, год будущий,...

Кто мы? Зачем мы? Нет, не так... Кто я? Для чего я живу? Каково моё прошлое? Каким может быть моё будущее и, главное, каким может быть моё настоящее? Откуда во мне столько противоречий? Как их разрешить? Чего я боюсь? Почему? Что такое ответственность? Навязывают ли мне её? Каково моё предназначения? Каким образом его исполнять? Как мне обрести счастье сейчас (прямо сейчас)? Что такое моё тело? Зачем мне оно дано? Являюсь ли я им? Мог бы я быть не в теле, а в чём-то другом? Как мне ухаживать за телом? Какие у него потребности? Какие у него возможности? Могу ли я выйти из тела и Осмотреться? Смогу ли вернуться? Почему основная доля внимания людей, если это касается их родных, направлена на тело и на будущее благополучие? Разве здоровое тело и будущее - не следствие правильного образа жизни и счастья в настоящем? Почему я обучаюсь тому, чему не вижу применения и к чему не имею интереса? Что привело меня к неправильным выводам о своих увлечениях и неверным представлениям о предметах обучения? Каковы мои истинные увлечения? Что может сделать меня счастливым? Что может сделать моё тело здоровым? Как мне вылечить жадность? Почему во мне так мало эмоций? Почему моё тело и моя личность пытаются казаться тем, чем не являются? Почему меня тянет улыбаться тогда, когда нужно бы, но не хочется? Как мне оставаться естественным внутри себя? Как управлять своим телом и своей личностью ради выгоды и во благо окружающих? Этично ли так делать? Что такое - моя личность? Откуда она взялась и как развивается? Являюсь ли я ей? Каковы её потребности и как их удовлетворять? Будут ли равны счастье личности и моё счастье? Кто задаёт вопросы: я или личность? Почему я хочу заняться медитацией? Что она может дать? Почему не занимаюсь? Что я испытал в первый раз от неё? Чем является мой опыт состояния благости? Для чего он был? Как он был получен? На каком уровне происходило это состояние: тела, личности, реальности? Может ли реальность общаться со мной? Существует ли отделимый от всего остального творец этого остального? Кто сотворил этого творца? Возможно ли вообще говорить и думать об этом на уровне существующих категорий человечества? Если можно выбраться на другой уровень для понимания этого, то как это сделать? Если реальность общается со мной, то каким образом она может попросить меня что-то сделать? Как я могу у неё это спросить? Верна ли теория материализации мысленных образов? Как можно её проверить за наиболее короткий срок? Сколько времени я трачу на себя? Сколько времени у меня "крадут" различные системы? Сколько времени у меня уходит на заботы о теле? Сколько времени я трачу на телесные развлечения? Сколько времени я общаюсь с телами других людей? Сколько времени я общаюсь с личностями других людей? Сколько времени я провожу с другими? Что даёт мне это общение, помимо удовлетворения потребностей личности и тела? Как увеличить время, которое я использую сознательно? Как увеличить осознанность? Как стать осознанным раз и навсегда? Почему сознание инертно, можно ли вылечить это и каким образом? Как устроена Вселенная? Одна ли она? Могу ли я это выяснить? Каким образом? Как я могу выявить и проверить законы своей Вселенной? Как мне научиться слушаться их? Какие из них наиболее значимы для меня сейчас? Как мне помочь ей? Что я могу сделать для её? Как сопоставить свои представления о благом с жизнью Вселенной? Кем я считаю своих будущих детей? Какой я вижу их жизнь? Что я могу сделать для них уже сейчас? Могу ли я общаться с ними уже сейчас? Что мне спросить у них? Какой я вижу свою счастливую жизнь? Как мне побывать в ней, чтобы остановиться в выборе или продолжить поиски? Можно ли это сделать за несколько часов - дней или же на это нужно всё время целиком? Какие из благ цивилизации мне действительно нужны? Могу ли я быть совсем без них? Как я могу обеспечить приятную жизнь себе сам без её устройств? Нуждается ли моё тело в достижениях цивилизации? Нуждается ли моя личность в них? Как бы они могли обойтись без цивилизации? Может ли моё тело жить без употребления видимой пищи и воды? Может ли моя личность жить без общения с личностями других и без потока цивилизованной информации и других аспектов систем цивилизации? Как мне получить ответиты на все эти вопросы? Какие места для этого нужно посещать? Сколько времени нужно этому уделять?

А мы всё живём. И у нас есть будущий год и есть последний выдох.

Я вышел гулять. Уже ночь на дворе. И, вот, я опять

в поле бескрайнем стою.

Душу чью-то потревожил - не свою. Своя болит. Сердце то и дело теребит.

Поле смотрит на звёзды. Утешая меня,

треплет волосы ветер.

Вечер. Горьким горлом громко я слова выхаркивал - обидел.

У меня бурлит в животе. Вскипает что-то и шумит. Пытается сказать или уже кричит. Мой внутренний мир богат. Свои причуды есть и там. Не в моде картофель соломкой стал. Инженерам-конструкторам - новый проект. Настроить на кубики. Оборудование.

Когда нечего писать - не пеши. Подожди. Ты попробуй всё понять, переосмыслить, воспринять. По-новому. Может быть, опять - как всегда - назад вернуться неспеша. Осмотреться.

Птичка прыгнула на подоконник.

Клювом постучала по стеклу.

Моя лирика любимая -

Тут и там - неуловимая:

Ляжет вдруг ковром из листьев,

Ветром станет - улетит,

Вдохи мои, выдохи поглотит.

Иду по дороге. Дорога длинна.

Дней десять по ней - неспеша.

Куда я иду? Не знают друзья.

Не знаю и я. 

Гаркнет смачно ворона. Жвачку сплюнет Вовка.

До чего же неловко - мальчик на пол упал.

"Марь-Иванна", - крикнет, - "это всё - птица!"

Вот, такой - урок. Пусть пойдёт вам впрок.

Кто не понял? Ответ:

анко у идис ен.

О двух сторон медаль. Может показаться - круглая. Но предупредить хочу - многогранная.

Ты хитёр, Создатель. Две щепотки веселья, радости ожерелье, чёрных штрихов бурый лес. Ничего не забыл. Как и не мечталось угостил.

В чаще дух захватывает. Ой, заблудиться хочу! Придётся - слягу. Вознесётся - взлечу!

Говорит, что - мужчина. Взглядом шваркнет по сердцу - женщина! Душа - в пятки. Мы с тобой - в прятки.

С лёгкой руки упало три строчки - точно волос её локон.

Коснулся щеки.

Мне не вернуть счастливых минут. Но ведь и не нужно. Я счастлив сейчас.

Любовь приходит внезапно. Таинственно, небезопасно. Страшно.

Будет спрашивать трижды, дважды... Пока не забьётся учащённо сердце.

Сломя голову, упиваясь гордостью, бежишь, стонешь от радости - чувства разные.

Дэвид прочёл три строчки дневника.

"Я никогда его не любила.

Страшно подумать, что он-то - любил.

Ах, если бы не молчал - встрепенулось сердце."

В последний раз ему было так не по себе на похоронах. Возможно, и сейчас он что-то спровадил в мир иной. Свои чувства. Или, наоборот, нашёл старого скелета в шкафу. По лицу же его точно угадывалось одно: смятение. Юность часто делает из мухи слона. Как бы там ни было этот слон готов вот-вот превратить парня в лепёшку. Сжав покрепче корпус любимой камеры, он с трудом поднялся и вышел на улицы, полные одиночества.

Дэвид нередко получал свои лучшие кадры именно ночью. А этой фотоохоте пришлось сыграть роль психотерапевта. Взгляд резал город квадратами, что-то выискивая. По-другому и не скажешь. Фонарь на фоне чёрных деревьев, воткнутый в асфальт, - это что-то. Множество людей прошло бы мимо. Да, так и поступают день ото дня. Им почему-то нужен зал, выставка, картина или снимок, чтобы увидеть "что-то". Хотя, и там многие лишь делают вид.

Трещины в дороге напоминали фотографу о собственных ранах. Закатать бы их - и дело с концом. Только бетон явно грубоват для души. "Как быть?" - клешнями вытянул первые слова Дэвид. "Что скажешь, друг?" Но лампа даже не моргнула в ответ. Ведь иногда молчание лучше всего остального. Сейчас - наверняка лучше, чем тогда. Собственно, что же произошло в это самое "тогда"?

Что такое здоровье? Нормальное работа организма. Странно, но ведь мы не чувствуем свой организм. Мы не чувствуем каждый орган, каждую клетку. Тогда как сохранять здоровье? А если утеряно, как его вернуть? Я знаю точно: организм имеет огромные возможности по самоисцелению. Поэтому если обеспечить его необходимыми условиями, тело за некий срок полностью восстановится. Что это за условия?

Прежде всего, как мне кажется, следует возвратить всё внимание к этой основе - телу. Заслушавшись собеседника, зачитавшись книгой, засмотревшись фильмом, мы становимся глухи. Так, мы постоянно чем-то заняты. Выходит, сами себе причиняем вред. Чтобы поднять уровень чувствительности, сделать возможным чёткий диалог с организмом, думаю, нужно в спокойной обстановке чувствовать все ощущения, прислушиваться к ним. По мере этого приходит всё более высокая осознанность - что же нужно организму.

Да, всё просто. Ноют мышцы - пробегись, разомнись; болят (слезятся) глаза - приложи к ним руки, проморгайся, подвигай в разные стороны; голоден - ешь; что-то болит - пей воду; клонит в сон - спи. Но ведь у всех у нас есть "дела". Кажется даже, что они - на первом месте. Только это не так. Это кажется. Впечатано в нашу голову.

Чтобы не рушить психику и не становиться "безответственным", можно просто-напросто договориться с телом. Прийти к общему решению. Именно к общему, а не навязанному своими умозаключениями о том, что - Надо, а что - Нет. Если всю ночь писать отчёт - следующий будет написан хуже. Ведь здоровье ущемлено, организм активно восстанавливает ресурсы. Интеллект подавлен. Если выпить на выходных пива, то это непременно отрицательно скажется на творческих способностях, внимании, логике и прочем. А всё это служит удовлетворению одной лишь мысли: "Я устал. Мне нужен отдых. Мне плохо. Хочу взбодриться. Я в отчаянии. Боль заглушит бутылка/сигарета/телевизор. Я в компании. Разве я не могу себе позволить? Так веселей. Я ведь - мужик. Я могу выпить полбутылки водки и не опьянеть".

Мысль одна. Но она свербит голову всё сильней - к концу недели. Уходит только тогда, когда исполнишь её прихоть.

Так и получается. Когда организм чего-то просит - у нас дела, мы заняты. Мы зарабатываем деньги - иначе не прожить, не прокормить семью. Мы спешим на встречу с любовью всей своей жизни. Без неё - хоть в воде топись. Когда мы больны и просим организм поскорей излечиться - занят он. Когда нам нужны максимальные возможности памяти и мышления - тело занято работами по чистке от последствий веселья прошлого месяца. Сдавай свой экзамен как хочешь, проходи собеседование без креативных способностей, паши как папа карло. Эта картина напоминает мне поссорившихся влюблённых. Приятно хотя бы то, что уж тело самому себе вреда причинять не станет. Не сделает этого "на зло" хозяину.

Только и нужно - чаще беседовать с самим собой. И стараться сохранять этот разговор во время любой другой деятельности. Там, глядишь, и стереотипы (и прочая грязь в голове) всплывут наружу. Можно будет как следует поработать и над более сложным органом - мозгом. Ведь человек - это сложнейшая информационная система.

С верой в скорейшее выздоровление,

твой Глеб.

То, ради чего стоит жить, - сама жизнь. Когда ты не прячешься за слоями стереотипов, когда то, что ты делаешь, доставляет тебе радость. Когда если и нужно пойти против своей воли, ты быстро находишь в этом нечто приятное. Когда если и хочется того, чего сейчас никак не получить, превращаешь это чувство в счастье. Ведь - пусть и в другом городе - человек тебя любит.

Пусть нынешние желания не совподают с мнением большинства. Это же совершенно неважно! Хоть, и грустно. Когда совпадают - голову не одолевают странные чужие мысли.

И, главное, когда ты пытаешься обрести гармонию с самим собой и окружающим миром. Вдруг чувствуешь, что идёшь в правильном направлении. Даже если идти ещё предстоит далеко-далеко и долго-долго.

Пойдём, а?