Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
...
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
...
Часть 6 - Праздник каждый день-6
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
...
Часть 5 - Праздник каждый день-5
Часть 6 - Праздник каждый день-6
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
...
Часть 4 - Праздник каждый день-4
Часть 5 - Праздник каждый день-5
Часть 6 - Праздник каждый день-6
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Праздник живота продолжается.

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
Часть 3 - Праздник каждый день-3
Часть 4 - Праздник каждый день-4
Часть 5 - Праздник каждый день-5
Часть 6 - Праздник каждый день-6
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Новая трудовая неделя.

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
Часть 3 - Праздник каждый день-3
Часть 4 - Праздник каждый день-4
Часть 5 - Праздник каждый день-5
Часть 6 - Праздник каждый день-6
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
Часть 3 - Праздник каждый день-3
Часть 4 - Праздник каждый день-4
Часть 5 - Праздник каждый день-5
...
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
Часть 3 - Праздник каждый день-3
Часть 4 - Праздник каждый день-4
...
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Поводом для создания этого дневника послужил мой наезд на жену  "а ля Верещагин":

" Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть."(с)Белое солнце пустыни.

Читать далее...

Серия сообщений "Дела житейские":
Часть 1 - Праздник каждый день!
Часть 2 - Праздник каждый день-2
Часть 3 - Праздник каждый день-3
...
Часть 7 - Праздник каждый день-7
Часть 8 - Праздник каждый день-8
Часть 9 - Праздник каждый день-9

Читать далее...

Противоречия развития Китая, возможность разрешения которых, мягко говоря, неочевидна, сочетающиеся с многоплановым социальным расслоением (между богатыми и бедными, между городом и деревней, между регионами) могут в обозримом будущем создать серьезную угрозу существованию Китая.

Читать далее...

Из серии о друге-супермене.

 Одна компания не заплатила вовремя деньги . Вася согласился поговорить с руководством конторы, но оно почуяв неладное,  на работу опаздывало.

 На первом этаже, где располагалась контора и куда пришел мой жаждущий справедливости друг, среди множества мелких магазинчиков находился пункт по ремонту обуви. Там скопилась немалая очередь из-за бабульки, которой по ошибке выдали не те туфли, и пока приемщица ходила на поиски пропажи, бабуля, не затыкая рта, на весь зал монотонно гнусавила о том какие все сволочи, начиная с приемщика и заканчивая президентом России. Попутно досталось всем : сапожникам, людям  стоящим в очереди, Горбачеву, Жириновскому  и всем гадам, которые продали Россию, а ей забыли отдать ее долю.

 Ну вот наконец, показалась приемщица с туфлями  и бабулька на миг притихла. Очередь облегченно вздохнула. Наш же друг  в это время  ходил по залу, обдумывая доходчивые  слова, которые вскоре должен выслушать  директор задолжавшей компании. Несомненно, бабкин гундеж мешал настроиться на нужный лад. Опоздание оппонента также не способствовало снижению Васиной нервозности.

Но вот бабка берет туфли в руки, собирается уходить и вдруг замечает маленькую царапину на каблуке. Старушенция, издав истошный вопль, начинает крыть матом всех работников сферы обслуживания.

Со свирепым  лицом, не дожидаясь пока бабка начнет ругать премьер-министра РФ, разгневанный  Василий  решительно идет к бабуле, на ходу вынимая из кармана пистолет ТТ (газовый, но об этом знает только он). Очередь в ужасе замирает, ожидая логичной кровавой развязки. Мой друг с размахом шлепает  пистолет на стойку прямо перед носом бабули и говорит:  

- Правильно старая, ЗАМОЧИ ИХ ВСЕХ!

---------------------

По мотивам народных сказаний

 

Продолжу рассказы про моего приятеля - супермена без кавычек.
В жесткие 90-е годы он сам себя превратил в здоровенного мускулистого мужика с ясными мозгами и железными нервами.
Все проблемы он, как правило, решал добрым словом и даром убеждения, редко применяя физическое воздействие.
Однажды, когда мой друг был за рулем, нас остановили гаишники за наглое превышение скоростного режима.
Дело было летом и Вася выглядел впечатляюще - характерная короткая стрижка, грудь как у Памеллы Андерсон, небрежно прикрытая майкой "а ля стрингер", ну и кулаки как чайники.
И вот вся эта мощь направляется к мелкому толстенькому представителю власти, чтобы решить досадное недоразумение. Надо заметить, что мой друг очень редко давал взятки гаишникам, утверждая лозунг "А язык на что?"
Вслед за ним увязался наш третий пассажир - Федя, большой почитатель Васиного таланта.
Поздоровавшись с оробевшим гаишником и выслушав справедливые претензии закона по превышению скорости с демонстрацией показаний радара, мой внушительный друг говорит представителю власти:
- Слушай, ну чего привязался? Я - бандит. Ты - бандит. Разве два бандита не договорятся?
- Ха-ха-ха! Облегченно смеется мент и отпускает нас.
Федя это дело запомнил и спустя некоторое время, в похожей ситуации, выдал эту же фразу остановившему его гайцу.
-Что?! Возмутился полицай, да я вас, мразей, давил и давить буду!!
И отправил нашего простого приятеля на пересдачу ПДД.

Как говорится:
"Что позволено Юпитеру, не позволено быку."

Недавно компанией выезжали в горы на Braai (в ЮАР так называется пикник с жареным мясом).

Кроме традиционных шашлыков, огромное впечатление произвели Boerewors - африканские "писающие" колбаски. Они жарятся на решетке:

Читать далее...

        Мой приятель в мутные перестроечные времена был близок к братве. Соответственно выглядел и очень любил красиво  разговаривать с оппонентами. Человек настолько был на своем месте и не хотел менять профессию, что даже закончил юридический факультет МГУ и стал  работать адвокатом.

         А внешний вид (громила более 100кг весом) и манера жестко общаться остались.

         Однажды, мой суровый друг приобрел пылесос, который на беду продавцам оказался с браком. Возмущенный приятель поехал в магазин, нашел продавца, всучившего ему негодный товар, и начал с ним разговаривать в своей характерной манере, приподняв за горло и слегка придушив перепуганного менеджера:

        -Уважаемый представитель сферы обслуживания, по доброму изрек он, согласно закона о правах потребителей статья такая-то, Вы должны в течении такого-то срока поменять бракованный товар или вернуть деньги ....

       Продолжая в том же духе, знаток юриспруденции  периодично встряхивал обвисшее тело продавца и  увлеченно цитировал  целые главы из закона о правах потребителей, демонстрируя свои глубокие познания.  

      В конце монолога обалдевшая жертва жалобно прохрипела:

    - Братан. Не издевайся. Набей сразу морду.... 

--------------------------

Аль Капоне как-то сказал :

-Доброе слово и пистолет, лучше чем просто доброе слово.

   

Как-то жена моего приятеля раньше времени вернулась домой и , буквально за ногу, стащила мужа с какой-то девицы.

- Кто эта такая?!  -гневно вопрошает она у изменника.

- Не знаю, отвечает, как сюда попала - не понятно...

- Как так? Ты кто? - спрашивает  Ольга у соперницы.

- Меня Вася пригласил, захныкала разлучница.

- Вот! Слышишь?!  - опять обращается жена к Васе.

- Я ее первый раз вижу, невозмутимо отвечает подлец.

- И вообще, говорит, ты кому больше веришь: мне - своему мужу или этой незнакомой девке? 

После секундного раздумья умная Ольга говорит:

- Тебе.

И живут они долго и счастливо.

Однажды зимой мы семейно поехали  к родственникам в деревню.

Деревня называлась Константиновка и располагалась в глуши между невысокими горами.

Приехали поздней ночью,  с утра  отправились с женой на прогулку по этому поселению.

Деревенька была дворов на 200 и представляла из себя четыре улицы перекрещенные в квадрат.

Пока мы шли по этим улицам, нас несколько раз обогнали одни и те же сани с двумя местными мужичками.

Проезжая в очередной раз мимо нас и видя наши недоумевающие взгляды они остановились и строго спросили:

- Кто такия?

Узнав из наших слов, что мы никакие не шпиены, а очень даже свои, они подобрели и предложили выпить.

И тут я понял. Оказывается мужики, с утра загрузились в сани и сказав своим дражайшим, что едут за водой,  уже пару часов ездят по кругу  попивая водочку, периодично останавливаясь возле магазина для пополнения запаса.

Такое вот мобильное пьянство....

 

 

 

Мои соседи - рыбаки.

Маньяки.  Раз в неделю едущие за 300 км, чтобы ловить рыбу и пить водку.

Пару раз я с ними ездил и мне хватило.

 Хватило алкогольной интоксикации, хватило разговоров о рыбалке и  главное, хватило бессонных ночей.

А не высыпался я из-за могучего храпа дяди Леши - удивительного 70-ти летнего  деда, поражающего своей неуемной энергией. Сказать, что он сильно храпел, значит ничего не сказать. Во сне он издавал такие звуки, что заснуть было невозможно. Он храпел ужасно - в разных тональностях, практически во всем слышимом звуковом диапазоне, где занижая громкость, где неожиданно ее завышая. Добыть себе сон можно было только погрузившись в тяжелый алкогольный наркоз, в котором все равно слышалось то рев взлетающего самолета, то визг циркулярной пилы.

Однажды я напросился с ним на рыбалку и прихватил с собой друга, который, как мне казалось,  храпел не хуже.

После ловли рыбы, традиционного неуемного пьянства, душевных разговоров и пр. народ начал укладываться спать.

Дядя Леша   помыв посуду, пошел спать в палатку, которую мы предусмотрительно поставили ему на максимальном отдалении. Я завалился  в машине и, зная своего храпящего приятеля, выгнал его из машины с вручением палатки и ехидным пожеланием  "Спокойной ночи!".

Проснувшись рано утром я увидел сидящего у костра расстроенного дядю Лешу. Он налил себе стакан водки и обратился ко мне с речью, тыча пальцем в сторону палатки, где спал мой друг:

- Ты, @4#^%, зачем ты взял с собой этого *&^^%$ ?! Он так храпит, урод,  что я спать не могу!

Действительно, ночью мой приятель поставил палатку возле палатки Алексея Ивановича и у  них состоялась храпежная дуэль, в которой дядя Леша, наверное впервые, потерпел сокрушительное поражение.

В подтверждение его слов нашу стоянку накрыл рев  танковой роты, прогревающую двигатели своих машин.

Я был счастлив. 

       

 

 

Однажды мы с собачкой Мосей пошли на  выставку.

Надо заметить, что дело было в далекие 90-е годы, когда началась мода на серьезных собак. В Алма-Ате стаффордов было на перечет из-за их редкости и высокой цены.

Чинно походили на глазах у экспертов, получили свои медальки, потусовались с собачниками. А тут появляются мальчики-дрессировщики с предложением проверить собак на рабочие качества.

За небольшую сумму дрессировщик, на глазах у множества зрителей, пользует песика по своим нормативам.  

Естественно, мне захотелось повыделываться своей редкой собачкой. Тем более, что человечинку она уже пробовала - проходила курсы ЗКС.

Плачу денежку, и предлагаю понтовитому пацану в дресхалате "лобовую". Это сложный для собак вид фаса, когда страшный нарушитель не убегает, а наоборот, атакует пса, грозно крича и размахивая палкой. Большинство песиков ведутся -  прячутся за хозяина от такого напора.

На мое предложение будущая жертва, презрительно глянув на мелкую Мосю, поинтересовался ее породой и милостливо согласился.

Мы встали в очередь и стали смотреть как дрессировщики демонстрируют свои проффесиональные навыки на желающих собаках. А большинство  псов впервые видели странно одетых бегающих людей и понятия не имели, что от них требовалось.Собаки позорно метались по полю, гавкали и не атаковали, на потеху публике.

Но не Мося. Пока ждали своей очереди, псинка почти по грудь врылась в землю в яростном желании прикончить провокатора. И вот ее час настал. По команде собака понеслась к дрессировщику, а тот, в свою очередь на нее, вопя во все горло и  махая палкой. В момент встречи, собачка подныривает под выставленную руку, перекидывает через себя пацана и вцепляется ему в то место, где под защитным костюмом должна быть шея и давай его убивать.

Когда я прибежал спасать человека, он был никакой: круглые от ужаса глаза, и жалобное  "Помоги...".

На обалдевшую публику особое впечатление произвело то, что я  около 10 минут отцеплял псину от жертвы.

Мое предложение повторить у ребят вызвало бурную реакцию и я был послан подальше.

Мораль такова: Если относишься к делу с душой, то все получится.

     

Была у меня славная собачка Мося.

 

Официально она числилась Муэртой, что по испански значило Смерть, и породы была американский стаффордширский терьер.

Однажды эта чудная псинка нашла дырку в заборе к соседу и ушла туда на разведку, попутно придушив соседского барбоса.

Мои соседи попрятались и в окно выкрикивали жалобные мольбы о спасении. Выловив собачку, я запер ее дома, принес соседям извинительную бутылку коньяка и занялся забором, заколачивая его  дыры и собакоопасные направления.

Выполнив этот нелегкий труд я с ухмылочкой выпустил Мосю - мол, давай, лезь в свою щель!

Затем с изумлением наблюдал, как эта умная псина, проигнорировав знакомую дыру, методично пробовала зубами каждую штакетину, пройдя от начала забора до его конца.

Интеллект, однако.

Вспомнились наши алкаши, которые и открытую дверь найти не могут....   

Свободная фантазия:
--------------------------
Военный центаврианский звездолет 3-го класса вошел в систему звезды С и стал приближаться к 3-й планете. Эта планета была давней целью военного руководства альянса, как промежуточная база и источник пищи.
Надо сказать, что центаврианская цивилизация была очень древней. Она брала свое начало еще с тех времен, когда океан их родной планеты содержал в себе только чистейшую родниковую воду, в которой в изобилии плавал ячменный солод.

Читать далее...

У нас, в частном секторе, модно дворовых собачек не привязывать.
Однажды иду мимо соседского забора, а из-под него вылезает солидная псина и давай на меня гавкать, зубы скалить - мол сейчас дерябну!
Я это запомнил и затаил обиду ...

Как-то выезжая из дома, положил в авто страйкбольный автомат.
Кто не в курсе: автомат полностью идентичен армейскому оригиналу, только стреляет очередями из пластиковых шаров. Очень больно.
Еду, значит по улице и вижу, что возле помойки, вальяжно развалившись, отдыхает мой обидчик.
Естественно, опускаю стекло и злорадно начинаю поливать супостата очередями "белой клюквы".
Пес в панике спасается бегством по направлению к своему дому. А нам с ним по пути!
Бежит псинка, повизгивает, а я рядом еду, постреливаю. Так до его конуры и добрались.

С тех пор собач, при виде моей машины, сразу дает деру, а если некуда бежать, то принимает позу покорности : ложится, поджимает хвост и уши, боится в глаза смотреть.

Так и с человеками бывает: пока не увидят опасность - не уважают.

Слышу за окном: "Мяу,мяу!"
Выглядываю. Сидит кошечка и жалобно мяучит.
Отрезал ей колбасы, бросил. Звуки пропали.
Потом опять "Мяу, мяу!"
Смотрю. Сидят та же кошка с доедающим колбасу, толстым котом.
Котяра презрительно глянул на меня и требовательно посмотрел на кошку.
Та тут же разоралась своими "мяу".
Возмущенный таким потребительским отношением, облил семейство кошачьих водой.

И задумался:
 Сколько же среди человечьих таких мужиков-альфонсов?

Жил когда-то в квартире на первом этаже.
На выходе из подъеда стоял бачек для пищевых отходов, у которого тусил местный животный мир. Птички, кошечки, собачки.
Однажды у соседа потекла сучка и возле подъезда стали толпиться заинтересованные местные кобели.
Но, поскольку собачка была под присмотром, то скоро они поняли, что им ничего не светит и потеряли любовный интерес.
Кроме одного дворняги. Лохматого и влюбленного.
Он днями просиживал у входа в подъезд томимый любовной страстью.
И вот однажды к бачку прилетела стая ворон. Отобедав, птички чинно расселись на ветках и заскучали.
Одна ворона спустилась на землю и стала подкрадываться к собачьему Ромео. Бочком, как в мультиках рисуют.
Добравшись до пса, она клюет его в задницу и отскакивает. Ее товарки на ветках дружно каркают - толи ржут, толи одобряют.
 Барбос отодвигается и продолжает с вожделением смотреть на выход из подъезда.
Ворона наглеет. Лихо подскакивет и опять клюет. Пес огрызается. Ворона уворачивается. Птицы одобрительно орут.
Травля собаки продолжалась минут 15, пока у пташек не кончился обеденный перерыв.
Товарки улетают.
Ворона-террорист тут же теряет всякий интерес к жертве.

Действительно, шоу без зрителей - время на ветер.

Мне кажется, что достигнутый возвраст дает право что-то сказать об этом мире.
А насколько точно это будет его отражать, судить Вам - читателям.:-)