мне так хочется чувствовать лёгкость, но когда я получаю то, чего хочу? мне часто стало казаться, что со мной что-то не так. кто-то там явно желает, чтобы мои желания не сбывались. чтобы я, и просто счастлива с парнем? чтобы без дерьма в голове, вечных ожиданий, расстройств и пустоты? не, ребята, это не про меня. я садомазохист, уж кааак мне нравится мучить себя, лучше ничего со мной не случалось. самой выворачивать кишки наружу из-за того, что даже мысли моей не стоит. научите меня не волноваться, не засовывать людей в свое сердце после пару дней знакомства. да, может я ребенок, да, мне нужна мама больше всех. но разве это плохо? я понятия не имею, что у тебя в голове, я понятия не умею, не врешь ли ты мне. и я тебе ДОВЕРЯЮ. вот она, мощнейшая женская логика и самое главное мой грандиозный инстинкт самосохранения. я боюсь оказаться обманутым ребенком, но я все равно чувствую. я просто чувствую, такая нежность рвется из моей груди, которая никому не нужна. а как мне нравилось думать о тебе, быть рядом с тобой. но в итоге то, что для нас белое, для вас черное. как на самом деле поверить человеку, как после всего этого можно допустить мысль, что с кем-то из них мне растить детей? я не успела зайти далеко, так что, как в общем и всегда, прекратим, пока не совсем поздно. кого я обманываю? давно поздно. вообще я тут ни за этим. давно пора сфокусироваться, блин, на немецком, а не на немцах