На днях получила пригласительное письмо от "ЛГБТ и право" на встречу с Игорем Кочетковым. Свой электронный адрес оставляла в анкете на фестивале "бок-о-бок".
Идти туда было страшновато: все-таки для меня ЛГБТ-сообщество воспринимается как довольно закрытое, и был страх ощущать себя чужаком.
А получилось все очень здорово. Люди были очень приветливые, веселые, но, что немаловажно, еще и весьма трезво оценивающие нынешнюю ситуацию в стране не только в смысле отношения к ЛГБТ. Разговор коснулся политики. Более точно и информативно сформулировать ощущения я пока не могу, думаю, что мне потребуется еще пара дней на осознание.
Но я не пожалела о том, что пошла на эту встречу.

Перестала ощущать себя. Растворилась в пространстве. Чувствую огромную дыру внутри, в которую, как в трубу пылесоса засасывает новых моих знакомых, книги, фильмы, музыку, - все, чем я пытаюсь эту дыру заткнуть. Мне так хочется просто с кем-нибудь поболтать, с кем-нибудь, кому я ничего не должна и кто ничего не должен мне. Вокруг меня вдруг никого нет, хотя номинально друзья всегда рядом. Номинально. А по факту я проигрываю Neverwinter nights в борьбе за внимание. Я фэйл.

Ели бы только можно было выдрать тебя из моего сердца. Если бы только можно...

Next time it is gonna be a girl.

Это поражение по всем фронтам. Не вижу ни одной области, где мне был бы стимул хоть как-то дергаться. Закон один: или ты лучший, или ты никого не интересуешь. Я никого не интересую и покончим на этом. Можно делать что угодно: пинать балду, пить, рубиться в онлайн-игрушки, можно даже попробовать продолжить мою никому не нужную деятельность и имитировать жизнь. Продолжать деятельность мне не хочется.
Я застряла на интеллектуальном уровне своих 15 лет. Уже около года я не читала новых книг. Люди, которых я изменила, смотрят на меня с брезгливым снисхождением.
Зато теперь я поняла, отчего спился Андрей. Из таких людей не получаются учителя - всему виной жадность.

Мне _надо_ переделать боян по графике так, чтобы его можно было нормально сдать. Мне надо исправить баг в своем ргз по той же графике, чтобы прога не падала на 10 контрольных точках. Мне необходимо делать курсовик по УМФ, потому что 10 июня - последний срок сдачи. Также на моей шее камнем висят 3 и 4 лабы по тем же УМФ.

А я весь день сегодня философствую, воюю с VS'08 на тему кодировок и прочего безобразия, включаю на полную громкость Gary Moore'а, чтобы не слышать методичного "тунц-тунц-тунц" от соседей снизу. И нихренашеньки не делаю. Балбес я все-таки. Вообще, я очень скучаю по матану... Так как-то бесприютно без него.

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Где растет тенистый топл
Где растет тенистый топл
Шел веселый паренек
Не жалел своих он ног
Шел он по дороге в Бидл Топл

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Вдруг увидел он кого?
Её!

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

Жарит солнце, долог путь
Двое сели отдохнуть
Там, где тень свою
Бросает топл

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

"А Бидл - значит - я люблю
А Топл - значит - жизнь даю
А Бидл Топл - I Love You"

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

A она ему в ответ:
"Стану я твоей женой
лишь когда придем мы в Бидл Топл"

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

По дороге в Бидл Топл
По дороге в Бидл Топл
Двое шли и несли – кого?
Бэби!
Бэби!

Припев:
А крик души и вопл!
А дуб тенистый, топл!
А город мой любимый!
Бидл Топл!

В несколько ином варианте встречается у С. Витицкого в "Бессильных мира сего". По-моему, она очаровательна.

Я, конечно, понимаю, что нормальные люди, в отличие от меня, инфантильного раздолбая, работают. Оные нормальные люди мне вчера мысленно поставили "двойку", не забыв обдать тонной презрения во взгляде. Но речь не об этом, собственно. 

На митинг 15 мая я все-таки пошла, захватив с собой две картонки с издевашечками и свернувшего (в результате пагубного моего влияния) на кривую дорожку диссидентства друга. Собственно, как все это проходило: вокруг колонок и микрофона стоял народ, народу что-то впаривали активисты АКМ и Социал-анархистов, а мы бродили вокруг и радостно демонстрировали всем желающим свои плакаты. Что примечательно - пока друг носил плакат, в углу которого сам же и пририсовал православный "крест на образовании", все было в порядке, стоило нам поменяться, так к этому кресту, а, соответственно, и ко мне, тут же привязались господа милиционегры. Наверное, все дело в моей наглой ухмылочке, а также в том, что оную я не стеснялась демонстрировать сотрудникам милиции в том числе. В общем, содержимое моего плаката занесли в "тетрадь смерти", в коей уже обретались некоторые списанные с других плакатов фразы. 

Пытались нас завербовать в коммунисты, предварительно подивившись тому, что ни в какой организации мы не состоим. Я вежливо отказалась. Из запомниающегося были еще профессор Шилов Николай Вячеславович, читавший нам на замней школе параллельного программирования лекцию, и мужчина серьезного возраста, облаченный в костюм цвета сливочного мороженного и якро-алую бабочку, а также дяденька, попытавшийся втолковать мне, что слово "физика" пишется, собственно, через "и", на что я возразила, что кривое написание даже оного слова - одно из предполагаемых последствий нынешней реформы образования. Дяденька проникся. 

А вообще, и Шилов Николай Вячеславович об этом говорил, если вся эта опозиция развалится по типу: здесь красные, здесь зеленые, а тут рыбу заворачивали, то смысла в ней никакого. Пока эти ребята будут заниматься перетягиванием одеял, Васька (то бишь партия "Едим Россию") будет слушать да есть (Россию, напоминаю). Конечно, нужна организация, как и втолковывал мне вчера представитель АКМ, но вот в чем дело: предположим, у всей нашей оппозиции будет лидер. Даже - Лидер. Харизматичный, Решительный, Уверенный... стоп, где-то это мы уже видели. Ну, положим, случится невероятное и придет оный Лидер к власти. А что поменяется-то? В стаде баранов по-прежнему будет вожак. Козел, как водится. 

А ничего не изменится, пока мы не научимся самоорганизовываться, безо всяких там лидеров, а, например, с выборными представителями каждого объединения, входящими в какой-нибудь координационный совет, что ли... Самоорганизовываться, а не сетовать на то, что "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Или народу просто хочется, чтобы его по-прежнему вели на веревочке, но только чтобы сменился ведущий? Ведущий, может быть, и сменится, только с чего, интересно, они взяли, что новый ведущий вдруг изменит курс, а не продолжит гнать нас на скотобойню? 

Я вышла на улицу в скверном настроении. Поэтому меня раздражало все - мусор на тротуарах, горланящая военные песни, безбожно перевирая слова, поддатая молодежь, георгиевские ленточки на одежде. Каждый цепляет к себе этот кусок полосатой ткани, не зная его истории, каждый десятый отмечает День Победы - шумно, торжественно, - зная об этой войне только годы начала-конца. Лицемерие. Пляски на костях.

А в Сквере Славы боевые машины и самолеты облепила разноцветная галдящая малышня...  И который год уж приходит все та же мысль: какая-то это фантасмагория все же - дети, лазящие по военной технике; а с другой стороны - это так правильно. Эти орудия никогда не будут стрелять, под эти танки не лягут больше кости товарищей. Пусть с ними играют дети. Жизнь всегда побеждает смерть.

Рядом с Вечным Огнем - семь глыб Монумента. 30 тысяч фамилий. Я нахожу глазами фамилию и инициалы своего деда. Архитектор. Муж. Отец. Фамилия на треугольном конверте, фамилия на желтых страницах, фамилия на каменной плите. Тридцать тысяч фамилий. Тридцать тысяч сыновей, мужей, отцов, людей, из плоти и крови. 

И у каждого, кто глядит на эти глыбы, меняется лицо и меняются глаза. И с каждым что-то происходит - там, внутри. И, в общем-то, наверное, не суть важно, сколько процентов этих людей знают историю войны. Достаточно того, как меняются их глаза при взгляде на столбцы фамилий.

Мы идем с папой плечо к плечу  по двойной сплошной - перекрыта улица - и молчим. 

 

И стучусь в закрытые двери, Господи -
Дай мне сл'ова!.. - Выхаркнуть с оперением
из пробитых легких. Но шрамы - зажили.
Остановка времени.
Остановка времени.
Остановка
сердца.
Хоронят. Заживо.
Отвори мне, Господи!
Аз есьм грешница.
И не мне наследовать Царства Божия,
я не вышла рожею,
но не трожь - её!
(Али крылья режутся? Эк лопатки чешутся!)
Не карай мою Светлую, святый Господи!..

Пустота. Песчинки. В груди безмолвие.
Тишина в гортани.
Нехватка воздуха.
Из последних сил -
дай мне сл'ова, Господи!
Помоги мне, Господи...
Отвори мне, Господи...

Всё идет наперекосяк. Опять я кругом во всем виновата и нет мне прощения. Я знаю, знаю. Но что мне делать-то? Ну кишка у меня тонка самоликвидироваться, ну что теперь?..

Как меня всё заебало.

Простите.

Я унылое гавно. Не знаю, зачем я еще живу.

Мда. Полная форма для сообщений сегодня что-то не прогружается, ну да ладно.

В имении «Ясна поляна»,
Жил Лев Николаич Толстой.
Не ел он ни рыбы и мяса,
Ходил по дервне босой.

Это довольно длинная песенка. Папа еще долго потом вспоминал куплеты. А я сидела и думала, какую же песенку из своего детства я смогу спеть 50 лет спустя... И не нашла таковой. А потом подумала, что я никогда не проводила на улице весь день, носясь по округе, не лазила по чужим садам за яблоками, и вообще вся романтика детства прошла мимо меня. А потом представила, что смогут рассказать о своем детстве нынешние 10-11-летние. Как же так получается, что живем мы, вроде, сыто, одето, обуто, а детство - беднее, чем послевоенное? Беднее на разнообразный фольклор, на развлечения.
Не может, видимо, этот народ жить сплочено, когда "нет бедных" (не более, чем фигура речи, разумеется), вот когда "нет богатых", - тогда почему-то совершенно нормально, "в едином порыве". На тазик винегрета (больше жрать нечего) соседей приглашали, на водку с маринованным луком, за детьми соседскими приглядывали. А как только появляются деньги - какие там деньги, копейки, - так сразу люди почему-то хамеют.
Может быть, поэтому у нас до сих пор спекулируют на войне как на событии объединяющем?..

Почитала на АВЕН'е подборочку статей про асексов :) Нет, они вовсе не хотели собрать наиболее маразматичные, просто... ну нельзя же игнорировать те, что есть. А есть в основном лютый маразмище. Маразм - не оргазм, да :)
Я не понимаю, почему столько негатива от просексов. Ну, то, что боятся геев, еще можно понять (хотя это та еще извращенная логика): "а вдруг такой подойдет ко мне сзади и...?". Нет смысла говорить, что "такие" вот за просто так ни к кому на улице не подходят с целью "и..." :) Но асексы-то вообще, следуя той же извращенной логике, безобидны: ну подойдут они сзади, и - что? Свяжут и заставят не трахаться? Оскопят? Зашьют вагину суровой ниткой?

В общем, в нашей Необъятной все как всегда :)

Ладно, в веб-разработчики я не гожусь. ПХП я все равно не знаю, а те печальные ХТМыЛ-ные ужасы, которые в первом семестре второго курса мы сдавали по СППО, конечно, вряд ли пошли мне на пользу :) А печаль моя светла оттого, что хочется мне в эпиграф поставить картинку, но на обычный тэг оно почему-то не реагирует, а если просто тупо править исходник, то это ж не на постоянно, а так полюбоваться.
В общем, не судьба, стало быть :)

Хорошая есть штука - международная студенческая организация aiesec.  И есть там у них стажировки за границей. И все бы даже ничего, но:

Кандидатам необходимо пройти этапы отбора, которые включают в себя:
Заполнение анкеты;
Деловая игра;
Собеседование на английском языке.
 

Собеседование на английском языке - это нормально. Даже несмотря на то, что от моего advanced уже, скорее всего, остался хорошо, если upper intermediate. Но деловая игра! Я понимаю, если бы я была экономистом/социологом/ да кем угодно, то - да. Но требовать от it-шника математика, чтобы у него были блестящие коммуникационные навыки вкупе с интересом к бизнесу!!! Я - простой советский <s>заключенный</s> будущий мэ.нэ.эс., мне наплевать на весь бизнес в мире! Я просто этим не интересуюсь. Геологоразведка - да, биоматематика - окей, сейсмика, метеорология, астрофизика - блин, да что угодно, что может быть увязано с вычислительной математикой! Но бизнес!!! Я просто не понимаю...

 

Сегодня, друзья мои, эпический день! Сегодня я решилась на схватку со страшным зверем, именующимся - Российская сисетма здравоохранения. Не имея возможности охватить гидру со всех ракурсов, я приблизилась с направления "гинекология". 
 

Откровенно говоря, вид затерянного в жилых массивах здания консультации (в дальнейшем - ЖК), до которого не ходят автобусы и прочий транспорт, в окне ДоппельГиса сам по себе уже всколыхнул во мне недобрые предчувствия. Но отступать было некуда (ибо запись на 23 число, на 14:00 имелась), и, оседлав родного батюшку в качестве водителя, я помчалась в этот храм Гиппократа. Надо заметить, что по истечении двух с половиной часов я вылетела оттуда, бешено ругаясь и отчаянно плюясь ядом, чего не перестала делать даже тогда, когда оказалась в кабине машины. Обо всем по порядку, впрочем.

Обычно мои приключения в поликлиниках начинаются с вешалки. То есть, с регистратуры. Но сегодня, на удивление, талончик на прием и свежая карточка (я умудрилась дожить до 19 лет, ни разу не побывав в сем замечательном учреждении!) достались мне малой кровью. Никакой, если вдуматься. Насторожиться бы мне тогда, осознать подвох, но бесконечная моя наивная убежденность, что, собственно, так и должно быть в нормальных поликлиниках, взяла верх над горьким опытом и потащила меня вверх по лестнице, ведущей <s>вниз</s> в 203-й кабинет. 

В сумрачном коридоре стояло плотное ощущение тоски. Даже не тоски, а безысходности! Молодые девушки с округлыми животиками, молодые же девушки без животиков и немолодые <s>девушки</s> женщины сидели с такими выражениями лиц и в таких зажатых позах, что можно было предположить, будто очередь не к гинекологу, а ни много, ни мало - в газовую камеру! Немногочисленные супруги, притащенные в качестве опоры и защиты выглядели крайне жалко в этом "женском царстве". Особенное сочувствие у меня появилось к очкастому интеллигенту, пугливо жмущемуся лысеющей по краям макушкой куда-то подмышку своей благоверной. 

Дальше - больше. Как вы помните, запись у меня была на 14:00. В 14:25 приблизительно ( 5 минут) меня, наконец, вызвали. Врач - женщина средних лет, очень деловая и сосредоточенная, за что не могу не отдать ей должное, скептически выслушала мои объяснения по поводу болей снизу справа и около пупка, заявив, что в пупок боли органов малого таза не отдают. (К слову, солнечное сплетение - это сплетение нервных окончаний, и все органы, находящиеся в брюшной полости, при болях могут отдавать в область около пупка). Я несколько подрастерялась, но пока соображала, стоит ли мне уйти, раз уж я не по адресу, врач посоветовала мне раздеваться. 

Увидев, что я закалываю волосы (тупо для собственного удобства), она сурово предупредила, что длительность консультации 12 минут, и половину мы уже потратили. Сказать мягко, я обалдела. Впрочем, обалдевать я продолжала уже в кресле ввиду отсутствия времени на эмоциональные реакции. К слову, обожаю это гениальное изобретение человечества - гинекологическое кресло! Я понимаю, что врачу, безусловно, должно быть удобно осматривать пациента, но неужели пациенту нельзя обеспечить элементарного удобства? Какого дьявола, рарзрешите поинтересоваться, я должна взгромождаться на это пыточное приспособление, терпеть невозможность посмотреть на беседующего со мной врача из-за того, что голова находится ниже уровня задницы, да еще и прикольное ощущение, что как раз из-за этого момента конструкции получаются какие-то монолги с вагиной хD ? 

Едем дальше. Устрашающего вида инструменты (мне показалось, или я заметила на них сколы? 0_0),  искреннее удивление "Чего вы так напрягаетесь?" в ответ на мои полузадушенные вопли (потому что так мазок могли бы брать в гестапо!) и мое ощущение, что через прямую кишку она ухитрилась достать мне до печени. Ах, да. Еще ее совершенно обалдевший вид, когда на вопрос об используемой мной контрацепции я ответила, что половой жизнью не живу, вообще, и не жила. 

Из плюсов, впрочем, отмечу, что мазки она взяла сразу, не обременяя меня чем-нибудь вроде: ой, приходите завтра.

Впрочем, про "приходите завтра": я была отправлена на УЗИ, причем исключительно в словесной форме - никакого направления, естественно, мне не дали. А поскольку УЗИ делается на 5-7 день цикла, то я "отдыхаю" еще чуть меньше месяца... 

Справедливости ради следует отметить отсутствие хлопотания и чисто бабской словоохотливости врача. Самый страшный опыт моей жизни - посещение 2-й гинекологии, куда мужчин даже не впускали (!!!), где о том, веду ли я половую жизнь, спрашивали _шепотом_ (!!!!!) и долго еще потом уточняли - а не покривила ли я душой в этом вопросе. В общем, деловой подход мне нравится больше. Хотя в целом впечатление удручающее.

Вот такой вот зверь - Российская система здравоохрЕнения. Ходить на этого зверя надо с гранатой: сначала кидаешь гранату в кабинет, спустя некоторое время вступаешь на развалины.

Сегодня я в расстроенных чувствах. Но не потому, что М.Э. Рояк таки выел мне мозг.

Во-первых, мне не дает спать совесть: наш научрук специально приехал из Академгородка нас послушать, а мы нагло свалили после еще 9 докладов, бросив его там (ему свалить не позволила врожденная интеллигентность)....((( Так что теперь ощущаю себя скотиной.

Да, еще ощущаю себя извращенцем. Ну почему у меня иногда обращается  внимание на такие вещи, как маленькие ладони, узкие плечи, ключицы в вороте рубашки? Ведь просто-напросто не имею права разглядывать людей. И тем не менее. А иногда ведь еще и начинаю в видимой стороне характера копаться! Мрак и ужас. Чувствую себя скотиной вдвойне.

Главное, чтобы мне не приснилось какой-нибудь гадости, о которой мне потом будет мерзко вспоминать.

Аминь. 

С утра ездили в Институт Вычислительной Математики и Математической Геофизики. Сергей Евгеньевич встретил нас на вахте в веселенькой расцветки рубашке и бодром расположении духа. 

Открывая комнату, он мельком заметил, что в четверг утром "почему-то" никого нет. Мы с напарником переглянулись и нервно хихикнули: "без свидетелей, стало быть..." Забегая вперед, скажу, что, вопреки ожиданиям, мы остались в живых.

В процессе обсуждения наших выступлений подтянулся еще один н.с. по имени Влад (фамилию, каюсь, запамятовала). Поскольку дяденька он весьма ехидный, его комментариев я боялась в первую очередь. Но, как ни странно, замечание он сделал всего одно, задал парочку вопросов и на том удовлетворился. Сергей тоже особых претензий к моему выступлению не имел. Так что все обошлось :) 

Единственное, что сейчас еще надо сделать - это адекватно сформулировать, а что, собственно, мы моделируем и что у нас происходит. Самое интересное то, что после этого (картинка ниже) я должна буду спокойненько перейти к своим скромным разностным схемам, отнюдь не красочным и на фоне такой красоты даже как-то неинтересным. 

Но ничего! :) В конце-концов, задачу надо улучшать! А то, что Эйлеров этап не так уж и влияет на общую гадость в итоговом решении, не страшно: вот улучшим остальные этапы, а тут - Эйлеров тоже уже хорошенький, и будет нам счастье :)

Текст я все-таки не привожу: он длинный, и формулы сюда вставить проблематично, зато покажу картинку :)