Сидят "ветеранки" СЛ-чата, хвастаются друг перед другом. Пончита говорит:
— У меня самая большая грудь в чате!
КатяУлыбка говорит:
— А у меня самая красивая улыбка!
Everytime83 говорит:
— У меня больше всего парней было в чате!
Все смотрят на Сливку.Та с растерянностью говорит:
— А... а... А я... стринги забыла надеть...
Жил-был ERROR, свободный как ветер и счастливый как Будда. И сказали ему однажды: "Дим, вот ты сейчас молодой, ничем не обременённый, и жизнь тебе по кайфу, никаких на себя обязательств брать не хочешь. А представь, что будет, когда ты будешь старый и одинокий? Женись, Дим, а то ведь стакан воды никто не подаст, как умирать будешь!.."
Призадумался ERROR. Переосмыслил сказанное. Решил остепениться, пришёл в СЛ-чат, встретил КатюУлыбку, женился, нарожали детей, прожили жизнь... Лежит старый дедушка Дима на смертном одре, подзывает к себе старушку-Катюшку... и говорит:
— Катюш, прикинь — выходит, вся наша жизнь — один сплошной облом!!!
— Почему, Димочка?
— Вот лежу, умираю... А пить-то не хочется!
Драма neLAZAREVa:
есть чем, есть с кем, но негде...
Драма Flippera:
есть чем, есть где, но не с кем...
Драма ERRORa:
есть где, есть с кем, есть чем... Но нафига?!!
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с молоденькой красивой женщиной, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Дмитрий ERROR".
Стоит Boy_friend перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"
И тут голос Everytime83 из душа. "Славик, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
Smash дал Чушке покататься на своей тачке. Она уезжает, потом звонит ему на мобильник откуда-то:
— Слушай, у меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая.
— Чунь, я тут на стройке зашиваюсь, времени нет... Давай только хорошую.
— Ну-у... В общем, подушка безопасности работает.
Чушка и Smash сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Жень, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Женюль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Чушка оживляется и придвигается к Smashу:
— Вижу!!!
— А это — я на джипе!
Собрал Админ всех участников чата и сообщает:
— Ребят, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?
Ну, все просят начинать с хорошей.
— Ну так вот, — начинает он, — к нам завезли грузовик презервативов.
Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.
— А теперь плохая, — вздыхает. — Их КупиСандали разгружал вилами...
Сидит Админ за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Админ поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
В СЛ-чате приблудился пингвин. Мамусик зовёт двух Женек из Одессы и просит:
— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!
Женьки:
— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали.
...Через полдня Мамусик обнаруживает, что их джип едет мимо чата, а пингвин так и сидит на заднем сидении. Возмущённая Мамусик останавливает Женек:
— Ребята, ну что же вы? Я ведь просила отвезти его в зоопарк!!!
— Так мы были уже в зоопарке, и в кино были — теперь вот к девкам едем...
В чате устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Flipper забил два гвоздя. neLAZAREV — три. ERROR забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
Сливка(Маша) и Сливун(Иван) сидят в обнимку на диване. Ваня, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Маша, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Тёмной ночью выходит Флипп на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...
— Кто там?!
Из кустов выходит Дена. С огромной дубиной в руках.
— Ну что, Флиппуся? Изнасиловать меня задумал?
— Дена, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!
— А ведь придётся...
Из чата Влада Топалова доносятся сдавленные хрипы и глухие удары. Все бегут туда. Картина: на полу лежит неХухрыМухры и не шевелится, над ним стоит Флиппер и тяжело дышит.
— Флипп! Что у вас случилось?!
— Да вот, Мухра отравленных грибов объелся.
— А почему он весь в синяках?
— С-сопротивлялся шибко!..
Админ, озабоченный затянувшимся холостячеством ЕРРоРа, решил
протестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,
какая девушка ему в действительности подойдёт. Дима заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
Boy_friend (Вячеслав) возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый ХтюТутИвсё (Женя)! Славик фигеет, конечно:
— Жека, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Еври задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! — Женя растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
Ванкувер (Сергей) — Сливке, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой чат", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Мария, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
После первого секса Эррор говорит КатеУлыбке:
— Дорогая, ты только не обижайся... Но я должен тебе признаться: ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, ты тоже не обижайся... Но я тебе не верю.
Первая брачная ночь Эррора и КатиУлыбки:
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Не было.
- А у меня были...
Сидит Smash на скамейке, читает книгу. Подходит Еррор, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Еррор и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Флиппера.
— Флипп! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
11 часов вечера. Сливка со Сливун опять поссорились. Hellokitty предлагает им обсудить возникшие проблемы. Сливка:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Сливун — ... Да блин, посмотрите на него!
Сливун, ковыряясь в носу:
— Зато я богат духовно!
— neLAZ, давай поговорим.
— Флипп, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.
— Нет, я хочу сейчас.
— А давай, Тигрёночек, я схожу поем, вернусь — и поговорим.
— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ВСЁ В ТВОЁМ КОМПЕ!
— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усек?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
А там ФЛИПП СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕГО ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
Просыпается Чушка в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка:
«Это всё твоё, Чушка! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.
Твоя крыша».
Еррор:
— Катя, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
Подходит с утра похмельный Еррор к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Админ вызывает в чат Евритайм83 (Света), Бойфренда (Славик), Хтю (Женька) и Эррора (Дима) . Еври плачет, Бойфренд злой, Еррор с перебинтованной головой, Хтю — на костылях и в гипсе.
— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Жени аж пять переломов и зачем кинули тумбочкой в Диму. Славик, начнём с тебя...
Славик:
— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Светик в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Дима в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Админ:
— Свет, теперь ты расскажи нам, как все было.
Света :
— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Славик, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Админ:
— Дим, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Админ:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Жень, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Женя:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
Идёт пьяный Эррор, а навстречу — Флиппер на велике. Эррор удивляется:
— Откуда велик?
Флипп говорит:
— Ты пил, а я не пил — вот и купил.
На том и разошлись.
На следующий день — та же картина: идёт пьяный Эррор, а навстречу — Флиппер на мопеде. Еррор удивляется:
— Откуда мопед?!
— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
...На следующий день. Идет Флиппер, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Еррор! Флиппер кричит:
— Дима! Откуда у тебя вертолёт?!
— Бутылки сдал!!!
«Сл-чат». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Админ:
— Флиппер, Еррор, скажите хоть что-нибудь!
Еррор:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Флипп (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
Еррор пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с НехухрыМухры.
3. Успокоить нервы.
Сливка и Ванкувер в постели. Ванкувер жалуется:
— Маш, ну чего ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?
— Нет, но при чём здесь...?
— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
Мариетта подкатывает к Хтю:
— Жень, а Жень? А у меня есть целых два билета на концерт SMASH!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Сливка:
— Когда мы поженимся, Сережа, у нас будет трое детишек!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у мамы, в Лохово...
Еррор рассказывает Флиппу и неЛазу:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Катюха носки стирает.
— Чушка, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, ЗАРАЗА!!
Чушка — Smashу:
— Smash, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Чунь, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!
— Уважаемые посетители СЛ чата! Вино тебя делает вас неотразимыми!!!
— Админ, ты чего? Мы не пили вина.
— Зато я пил!
На девичнике Евритайм83 рассказывает:
— Я своему бойфренду про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала КатяУлыбка.
"Ну и смелая!" — подумала Мамусик.
"Ну и память!" — подумала Сливка.
Заходит Админ в СЛ чат. Его встречает Мамусик с баннером: "Я с тобой не разговариваю!!!". Админ пожимает плечами и начинает чинить чат. Через пять минут появляется Мамусик уже с другим баннером: "А знаешь, почему?!"
Идёт ночью по двору пьяный в хлам Еррор, упирается в забор лбом. Мимо идёт КатяУлыбка. Эррор:
— О-о-о, Ка-а-атюша! Иди сюда скорее
Катя подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Катя прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Катя:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
Флипп — Еррору :
— How are you?
Еррор — Флиппу:
— Ну, хавай дальше!
КатяУлыбка:
— Дима, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!
Еррор:
— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
СЛ чат закрылся, КатяУлыбка вышла за Эррора, Еври за бойфренда, Чушка за Админа... Встречаются, делятся впечатлениями. Катя: — Я Димке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Света:
— А я Славику сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
Чушка:
— А я Админу сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
КупиСандали - Админу
- Как мы отметим годовщину нашего чата?
- Как годовщину моей глупости…
КупиСандали - Админу
- Как мы отметим годовщину нашего чата?
- Взаимными соболезнованиями.
КупиСандали - Админу
- Как мы отметим годовщину нашего чата?
- Сжав зубы, стойко и мужественно!
Ася – Пинкред (по телефону)
- (всхлипывая, после того как её назначили модератором) Как я буду жить с этим хамским КупиСандали в одном чате? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.
- (рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!
- Даже неудобно говорить. Он мне сказал, - «НЕ КАПСИ ЗДЕСЬ».
Женьки из Одессы – Бойфренду
- Слушай, ты попридержи свою эту мегеру. Вчера, когда мы матерились в чате, она на нас налетела и давай орать и предуприждениями заваливать. Больная она, эта Евритайм83, на голову.
- Да-а, любит она, поругатся. Но я ей, ребята, говорить ничего этого не буду. А то и мне перепадёт. Хотите – идите сами и толкуйте ей, если такие смелые…
Бойфренд – Евритайм83
- Ты же мне вчера обещала сделать новую причёску.
- Я сделала.
- ?
- Будем ложиться спать – покажу…
(в соседнем чате Топалова слышен несмолкаемый, безумный хохот Чушки)
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ СЛ чата
- А давай так: ты – Админ, а я – простой посетитель и я у тебя беру интервью. Начали.
Уважаемый администратор, вот в других чатах люди, как люди, почему в вашем чате так много моральных уродов?
- Ну, мы пытаемся раскрасить наш чат, как-то разнообразить его.
- И поэтому там , психически нездоровая Ася, больная шизофренией Лиса, скользкий Флиппер, инфантильная Сливка, психопатка Евритайм83, клептоманка Пончик, гей Чушка, парочка непонятно кого – Еррора и КатиУлыбки, слабоумный КупиСандали, ,стриптизёр Ванкувер,…ну и др.
- Да, и др.
- Ваш чат напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или…
- Без комментариев! Без комментариев!...
Админ – Мухре...
- Скажешь эти 2 слова и поставишь хмурый смайл. Повтори.
- Я уже 50 раз повторял.
- Тебе, тупому, и 100 раз – мало. Потом перезагрузишься и сделаешь вид, что думаешь. Да не так, горе. Спрячь язык и закрой рот. Дебил.
Голос из-за двери неЛаза:
- Админ, в чат идёте?
- Идём, идём. Сейчас репетицию разборок с этим придурком закончу.
Евритайм83 – Бойфренду
Еври просыпается среди ночи от шороха.
- Ты куда собрался?
- В туалет.
- А сумки со своими вещами чего прихватил?
Что, опять сбежать удумал? Ну-ка живо в койку! Смотри, чего удумал. Так тихо отвязался от кровати. Женишься как миленький. Никуда ты теперь от меня не денешься. И нечего тут сырость разводить, я сказала – кончай плакать…
2. 
3. 
4. 
amelidiary - дневник Даши...
То, что содержится в человеческой голове, заметно отличается от того, что булькает в черепных коробках животных, вот почему людей категорически не рекомендуется есть. По причине своей безграмотности человек думает, что его жизнь, как глупая речка, хаотично протекает через ложбины потерь и холмы приобретений. На самом деле в черепной коробке есть все, чтобы человек мог управлять течением, обходить ложбинки и пропасти, а, обнаружив где-нибудь гору, устроить грандиозный водопад с миллионом сверкающих брызг. То, что ямы встречаются чаще холмов, говорит не о том, что страдания неизбежны. Наоборот. Страдания даны нам в ощущение для того, чтобы человек обязательно их избегал. Болеть больно, чтобы человек старался не заболеть. Терять жалко, чтобы старался не терять. Цель человеческой эволюции - развить свой мозг так, чтобы вообще избавиться от страданий (вернуться в рай). Ямы не только можно научиться обходить, это нужно делать непременно. Если речкой не управлять, она попадет в низину, где протухнет, как болото. Хотя задача человека - в пропасти не падать, тот факт, что они существуют, является необходимым условием спортивной игры, которая называется "бытие". Угроза оступиться и упасть заставляет человека наращивать силу и тренировать ловкость. Когда прыгун в высоту сбивает перекладину, он может возмутиться чему угодно, но только не тому, что перекладина высоко над землей. Любому человеку удобнее не прыгать, а перешагнуть лежащую на земле палку, однако спортсмен на это не согласится. Цель большого спорта не в том, чтобы перепрыгнуть палку или попасть в сетку мячом, а в том, чтобы превзойти существующие рекорды по силе и ловкости тела. Цель жизни - развить силу и ловкость духа, однако человек просит у ангела-хранителя для себя санаторских условий, ожидая, что тот, как сумасшедший старик Хоттабыч, накидает на футбольное поле побольше мячей, дабы футболисты не потели и не ссорились, а важно пинали каждый свой мячик.
широко открытыми глазами, человек наблюдает многосерийный кинофильм, но кинозал, в котором он сидит, и киностудия находятся внутри его черепной коробки. Собравшись спать, человек закрывает глаза и некоторое время смотрит на занавешенный экран, не наблюдая ничего, кроме черного цвета. Он сохраняет полную пассивность, ожидая, когда тронется лифт и потащит его с нулевого этажа киностудии в бездну забытья. Во время ожидания он может слышать обрывки диалогов работников. Пока лифт не тронулся, эти разговоры касаются просмотренной в течение дня серии и содержания прошлых эпизодов. Кое-кто из работников может упоминать варианты новых сценариев, но если человек примется участвовать в этом обсуждении, он останется торчать в фойе, где не происходит ничего важного, только звучат голоса болтливого персонала.
где тусуются мысли, работает кинопроектор, и если пленка в нем застревает, изображение на экране зависает на одних и тех же кадрах. Ни одно впечатление в жизни не приносит страданий как таковое. Страдание - это затянувшееся ощущение тупика, концентрация на воображаемых проблемах. Правильно работающий кинопроектор не дает эпизодам фильма зацикливаться. Закрывая глаза, обычный человек или шагает в лифт, и это называется засыпанием, или отвлекается на болтовню в фойе, и это называется бессонницей. Чтобы избежать того и другого, нужно лечь спать не слишком усталым и не слишком бодрым, ровно в таком состоянии, когда вы готовы уснуть, но сон не затягивает вас как насос.
