А я так хочу, чтобы было тепло. Чтоб ярко светило солнце, чтоб совсем еще маленькие детишки бегали по двору и одних майках и шортах и смеялись. Я хочу слышать этот смех со своей кухни, чтоб вспоминать своё детство и улыбаться.

Это лето было для меня не таким, как все предыдущие. В нём было что-то особенное и не такое, как в других. Я толком и отдохнуть-то не успела еще, но уже настроила кучу планов и целей. Никогда я еще не чувствовала себя такой свободной, легкой и воздушной. И я не хочу, чтоб это ощущение угасало внутри меня.

И вроде, что-то нужно написать по традиции про свою жизнь, про людей и свое мироощущение.

Знаете, во мне что-то перевернулось за последние 2 месяца. Я стала принимать себя такой, какая я есть и не бояться совершать ошибок. И мне стало легче дышать. Никогда еще я не была собой настолько, насколько сейчас я - та самая я. Что самое интересное, я не знаю, что сподвигло меня к таким переменам. Ничего хорошего, по сути, за это лето со мной не произошло. Есть какие-то симпатии, есть какие-то недосказанности с моей стороны и абсолютно никаких попыток показать свою заинтересованность. Интересно, чего я от кого-то все время жду? Наивная идиотка, меня ничего не исправит :) Я могу показать свою симпатию, но никогда сама не сделаю первый шаг. Интересно, почему? Наверное, потому что я верю, что мужчина должен быть мужчиной и уметь показать девушке свою симпатию.

Время шизофренических стишков. По ночам снова много пишу: иногда такую ересь, что за саму себя становится страшно. Но я снова пишу, а значит, я чувствую. И меня это дико радует.

дружба говно, подруги все завистливые бляди. надоело быть крайней.

хочу сообщить, что вдруг появился человек, который захотел мне помочь. захотел. понимаете? такого ойблятьсколько не случалось. зовут девушку Наташа, мы виделись с ней вчера.

расскажу суть. степень моего ненавистничества к себе достигла того предела, когда проходя мимо зеркала я стараюсь в него не смотреть. думаю, вы должны понимать, что все ой как плохо.

я такой человек, что если мне не расписать и не разложить по полочкам что мне надо сделать, я это никогда не сделаю. не потому что я децл тупа, а потому что только когда мне распишут для чего я делаю это, это и это, у меня появится желание это делать. ясно, да?

Наташа не стала обещать мне "через пару месяцев будешь на мисс Россия выступать", она объяснила мне что я буду делать предстоящую неделю и для чего, пояснив, что ближайший год пояса придется затянуть потуже, в чем-то придется себе отказать. но! вспоминая Лену Миро, я понимаю, что Наташа говорит мне что-то реальное, нежели "в первый день съешьте шпинат, во второй половину яблоко, на девятый отпевание", что не может меня не радовать.

также оказалось, что абонемент в тренажерку мне не очень-то и нужен. только если на танцы и пилатес. я только за, быть честной, потому что тратить 12кусков на абонемент(и это с 50процентной скидкой!) особого желания нет. она обещала расписать мне все, что я буду есть, когда, как я буду заниматься и когда. почему-то мне кажется, что это тот самый случай, когда верить в себя стоит.

так.

то-то ненавидит мандарины. Их кисло-сладкий вкус, яркую шкурку, брызжущий сок. Из-за аллергии, например. Из-за запаха. Из-за косточек. А кто-то любит. Но тоже не ест - потому что аллергия, опять же. А кто-то и любит, и ест.

Кое-какие девушки глотают сперму. Вкусно(по определению их вкусовых рецепторов), спортивно, молодежно. Кто-то глотает потому что "надо" - нравится парню. Ну, или авитаминоз, а денежек на витаминки нет. Кто-то не глотает. Считает это аморальным. Или сперма невкусная, блевать от ее вкуса хочется.

Есть люди, искренне верящие, что боженька есть. Искренне верящие, попрошу заметить. Есть те, у кого родители религиозны до мозга костей и тут никуда не деться. Есть те, кто не верит. Атеисты.

Большинству людей наплевать на аборты. Кто-то считает, что ничего страшного не случится. Кое-кто будет переживать, но все равно сделает по независящим от него причинам. Для кого-то это клеймо на всю жизнь. Есть также те, кто аборт не сделает никогда - религия или медицинские противопоказания.

Абсолютно всегда есть отдельная группа людей, которым не безразлично что происходит вокруг. Им нужно всегда и везде влезть.

Не пьешь на корпоративе? Не уважаешь коллег!

Ешь мясо? Проклятый трупоед!

Не веришь в бога? Да чтоб ты сдох, окаянный, да чтоб тебя в аду черти в жопу пидорасили!

Им не насрать. Нет, даже не так. Им очень не насрать. Они не уважают право других на свободу выбора и слова(ололо, вспомним наше правительство), есть мнение их и неправильное, третьего не задумано.

Нельзя не есть мандарины - это атрибут нового года, нельзя глотать сперму - это аморально, нельзя не верить в боженьку - иначе душа твоя в рай не попадет, нельзя делать аборты - большой грех.

И ладно бы держали это при себе, но нет - надо сказать, надо наставить на путь истинный, надо научить как правильно и проследить, чтобы сделали непременно так, как советовали.

ТАК ВОТ. К чему я это все? Есть люди, которые любят людей и спокойно с ними общаются. Есть люди, которые любят людей, но общаться с ними не могут(чужая страна, болезни), есть люди с социофобией, есть люди, которые просто не любят других людей - и я отношусь к их числу.

Мне не особо нужно общение, я варюсь в своем компоте, мне редко требуется чья-то помощь, я не люблю гулять в больших компаниях и тусовках. Мне не нравится, когда мне пишут незнакомые люди и требуют от меня общения. Я всегда очень охотно иду на контакт, если человек мне нравится, но это бывает крайне редко. Мне не нравится, когда незнакомые парни фамильярничают и называют меня заей или кисой. Если этим зоофилам нравятся уменьшительно-ласкательные, то ради бога, но, пожалуйста, не со мной. Лично мое мнение: заями девушек называют только неудачники и ограниченные в фантазии и воображении парни.

«Оценка самоконтроля в общении» (по Мариону Снайдеру)
Высокий коммуникативный контроль

Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо чувствуете и можете предвидеть впечатление, которое производите на окружающих.

умеете ли вы слушать?
вы -хороший собеседник и сами это знаете. но бывают случаи, когда разговор не получается, потому что вы уделяете человеку недостаточно внимания или торопите его. это обижает собеседника.
Какое у тебя призвание или кто ты внутри?
Ты иногда находишься вдали от мира сего. И не потому что ты путешествуешь, а потому что у тебя есть свой внутренний мир, полный эмоций и приключений. Фантазия у тебя развита, как ни у кого другого. Порой, люди тебя не совсем понимают, но для поэта или мечтателя - это только дополнительные краски в его внутренний, радужный мир.
Как вы относитесь ко лжи?
Вы могли бы стать идейным вдохновителем общества "Мир без вранья". Ложь вы терпеть не можете, считаете её одним из самых страшных пороков и от окружающих такого отношения не скрываете. "Я ни за что не позволю себе врать", "Никогда не прощу обман" - подобные заявления окружающие слышали от вас наверняка не раз. Думаете, такая позиция обеспечит вам честные отношения? Скорее, наоборот. Конечно, близкие вас боятся, поэтому прежде чем соврать, они долго и тщательно готовятся. Если же обман скрыть не удастся, они могут просто уйти - мало, кому понравиться постоянные упрёки и перспектива чувствовать себя виноватым всю оставшуюся жизнь. Разберитесь в себе. Почему вы так болезненно относитесь ко лжи? Возможно, испытали травму в детстве и стремитесь избежать повторения любой ценой. Так или иначе, но ваша принципиальная позиция и образ строгого цензора отпугивают людей. Если не хотите остаться в одиночестве, позвольте людям слабости.

Для тебя. Друг-это не человек, который разделит с тобой все удовольствия жизни: кокс, трава, алкоголь. Друг тот, кто тебя к этим "удовольствиям" не подпустит. Я это поняла в 17 лет. И того человека, который мне это показал, я ценю. Очень ценю. Я надеюсь, пройдет какое-то время, и ты это поймешь. Но я не могу пытаться достучаться до тебя и натыкаться на стену твоего "я так хочу". Потому что я тоже человек. И когда меня меняют на ксюшу и германа и "мое" место занимает какая-то телка — меня это обижает. Мне больно от этого. И твои "окей" и игнорирование моего вопроса показали, что не стоишь ты того, чтобы я плакала из-за тебя. Потому что тебе нечего сказать. Потому что я тебя ни на кого не меняла. Потому что у тебя есть люди важнее меня.

Я же всегда желала тебе только зла, да, Сонь? Поэтому ты сейчас так поступаешь. И я повторюсь, это дико круто, что ты так легко заводишь "лучших" друзей. Это тебе в жизни пригодится. Я скучаю по тебе, но как сказал когда-то Ваня Калитка

— я тебя люблю

— это пройдет.

ЭТО ПРОЙДЕТ. Наверно, это последнее, что я тебе скажу. Потому что меня ты все равно не слушаешь и тебе уже вряд ли интересно. Мне не удается донести до тебя, что друзья — это не просто так.

Мужчины врут.. очень много очень часто и по пустякам, с этих то пустяков все и начинается. Мы деушки часто зарекаемся что с нами вранье не прокатит, с нами не получится так, как по статистике с 95 % особ женского пола.
А в итоге?
В итоге и мы становимся жертвами обмана)))Причем как ни странно звучит, по собственной инициативе, потому что сами закрываем по началу глаза на мелочи и пустяки, а далее и на глобально важные вещи!
В моей истории все так же как и у 95 %, мелкое вранье, начинавшееся с недоговаривания, а затем как снежный ком сочинения в лучшем литературном жанре соврать что покакать.
Девчонки терпят во имя чего то, у каждого свое что то, но одно из важнейших это всеобщее непонимание и осуждение, ведь все было так "прекрасно", с какого хуя все так резко изменилось? и вроде как никому не ляпнешь. что все идет наперекосяк, и не пожалишься что блять тебя наебывают, жопой чую что пиздят, потому все вокруг знают что все зашибись, сама же так говорила и идеализировала свои отношения, а готова ли я поймать за язык и выслушать правду? ни хера не готова . молчать опять молчать, пока в один ответственный момент тебе не скажут, а знаешь я уже полтора года как ебу твою подругу, которую ты послала на хуй те же полтора года назад... я спас твою дружбу.
не верьте никому, все врут и я вру и никому не верю.

круто, когда есть такой человек, которому можно сказать "кот, он меня обидел, дай ему пизды" или "кот, приходи домой пораньше, я теккен 6 купила и курочку вкусную запекла".

которому не впадлу зайти со мной купить лак для ногтей, выбрать самый охуенный, сказать "о,заебись, тебе как?", потом пойти, купить к этому лаку чулки и устроить охуенную оргию на кухонном столе.

который, когда я заявлюсь пьяная домой, возьмет меня за шкирку и потащит под холодный душ со словами "ты чо, сука, охуела без меня бухать?!"

который, когда я буду болеть, не забьет хуй на моё ебанутое сообщение "кооот, халк хотеть рафаэлки и барбиии", а привезет мне рафаэлки и барби.

который точно будет знать время моих пробежек и не будет звонить в это время.

который будет знать, что я не люблю кино и кафешки(ну, блять, потому что лишняя трата денег, телка может приготовит вкуснее чем в кафешке, а если не может, то нахуй она нужна?).

который будет знать, что любой бабской посиделке я предпочту задротничество в иксбокс.

который будет говорить мне не "я люблю тебя любую", а "я встречу тебя с тренировки/привезу белое мясо/распечатаю таблицу углеводности".

ради которого не впадлу будет сгонять за 100км для "кисюш, забери флеху, я не успеваю".

ради которого захочется быть красивой.

ради которого будет точно не жаль послать все нахуй.

как я перестала быть забитой, тихой и т.д.

Ну, во-первых, на меня очень сильно повлияли люди. Мое окружение. У меня были очень сильные комплексы по поводу внешности. Как-то Катя сказала мне: "Не важно как ты выглядишь. Важно, как ты себя чувствуешь и как ты себя преподносишь. Как ты поставишь себя - так люди и будут к тебе относиться". На меня тогда это подействовало достаточно сильно, хотя особого эффекта не возымело.

Началось все тогда, когда я завела формспринг. Тут-то и выяснилось, что несмотря на то, что веду я себя достаточно тихо, враги у меня есть. Мне достаточно часто приходили оскорбления и проч. Мол, жирная, тупая,блаблабла? теперь то все по проще. Сначала я расстраивалась чуть ли не до слез, потом поняла, что это всего лишь интернет и начала реагировать более-менее спокойно. Потом я поняла, что из этого можно сделать нихуевое "шоу". Люди ведутся на агрессию, люди покупаются. Это весело, это забавно, это поднимает мне настроение. Почему нет?

Порой я анализировала все это. Почему люди пишут мне гадости? Потому что хотят донести что-то до меня? Втемяшить мне в голову то что я толстая? Тупая? Ограниченная? А зачем? Глаза открыть мне хотят? Так я зеркала из дома не выкидывала... так в чем же дело?

А дело все в том, что даже несмотря на все свое "убожество", я достаточно много читаю, грамотно пишу, чего-то добиваюсь, не прыгаю выше головы и имею достаточно неплохой вкус. Людей бесит то, что ты в чем-то удачливее, чем они. Это называется совковость, эгоизм и снобизм.

Еще, спустя некоторое время, мне помогли мои апатия и социофобия. Я поняла, что в людях не нуждаюсь. Мизантропия тогда еще не была модна, поэтому я не знала что это такое. Это тоже в какой-то степени мне помогло. Я просто абстрагируюсь от внешних обстоятельств, которые делают меня грустить. Могут делать меня грустить. Мне просто смешно чаще всего от того что мне пишут люди. Их закомплексованность и неуверенность в себе вся на лицо - это вопросы в моем формспринге. Они удивляются почему я отвечаю агрессией на их грубость. А мне смешно.

И дело даже вовсе не в том, что кто-то плохой. Во всех людях дерьма ровно столько, сколько позволяет им масса тела, все пропорционально и как надо. В любых отношениях всегда виноваты двое. Не важно кто кого бросил, итог один, второму человеку все равно придется смириться.

Как было у нас с Чу. Начиналось с секса. Мы толком не встречалась, почти сразу начали вместе жить. Проблемы начались тогда, когда я стала слабее, чем он. Дала ему возможность сесть себе на шею, он не упустил этот шанс. Я слишком сильно любила, он слишком сильно этим пользовался, гармонии не было, был взаиморасчет. Любил ли? Не знаю. Каждой своей девушке он говорит, что любит ее "по-своему". Я всегда была в непонятках от этого, т.к.искренне считаю, что любовь - она одна, единая. И любить "по своему" - это не любить.

Все кончилось. Никто никого не бросал. Просто в какой-то момент ушла я. В какой-то момент ушла Геля. Я третьего января, она четвертого. Каково было ему? Ведает только он и Бог. Каково было нам? Хуево. Первые два дня. Потом было так, будто его и не было. Никто никого не бросил. Просто мы пошли дальше, а он остался. Мы прыгнули выше головы, а он так и не смог.

Он до сих пор считает, что я во всем виновата. А я понимаю, что он так и не смог прыгнуть выше своей головы. Даже сейчас. Эгоцентризм его так и сидит в нем, армия его не вымыла. Он поймет насколько ценный мы с Гелей преподали ему урок только тогда, когда эгоист в нем умрет.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

все люди - уроды, вчерашняя пизда, которая в день сделки сказала "ой, а я еще деньги не сняла и у мужа моего, хохла, нотариально заверенного перевода паспорта нет". баба сорвала три альтернативных сделки. почему? то, что сказала она - гон и фуфло. она просто передумала покупать эту квартиру. но сказать об этом раньше, хотя бы за неделю до сделки, она постеснялась. а кидать всех в день сделки она не постеснялась. в результате все попали на несколько сот тысяч. я охуела и просто пиздец. а как охуели те, у кого сорвалась остальная цепь альтернативы(эта баба была первым звеном, а значит ключевым), я вообще не представляю. насколько знаю, одна дама вчера не по-гусарски наебенилась.

сказать, что я вчера была несколько в прострации и в состоянии близком к аморфному - это ничего не сказать. внутри было что-то типа "ну блять да,следовало ждать. ну блять да, чо поделать".

так желать одиночества, как я желаю его сейчас, по-моему просто нереально. я никогда так его не желала. меня заебали люди, я не воспринимаю их снова как обязательный элемент моего существования в социуме. это не главное. меня заебали смски, в чем-то разбираться, решать чьи-то проблемы... взаймы? на тебе взаймы. помочь что-то куда-то перевезти? без проблем. приехать в выходной день, чтобы помочь тебе убраться(единственный мой выходной - воскресенье)? да как нехуй делать.

взаймы у меня можно больше не просить. со своими проблемами - на хуй, они мне не интересны, я не могу вам(не могла - примечание) отказать, потому что мне было неудобно это сделать, я боялась вас обидеть, боялась, что кроме меня помочь вам некому. мне реально было не похуй, я не кремень. но сейчас меня все доебали до такой степени, что даже если вы будете подыхать - мне будет откровенно похуй. ваше лицемерие, ваше неумение ценить те материальные(и не очень) блага, что я вам даю, ваше неумение ценить дружбу - все это меня ДОЕБАЛО.
в жизни каждого из вас есть люди, которые вам важнее, чем я. были бы вы рядом, если бы у меня не было денег? если бы я не могла вам ничем помочь?
да не были бы. ни один из вас, это читающих. наглядный пример - никита. люди не меняются. те, кто был трУсами - ими и остаются. смелость, к сожалению, не какой-то донорский орган, который можно у кого-то позаимствовать.

я всегда думала, что если ты с кем-то во что-то впрягся, то ты и веселишься вместе и пизды, если что, получаешь тоже вместе. но нет, кто-то гадит, а разбираюсь потом я. я заеблась быть козлом отпущения.

друзей у меня НЕТ. вообще. есть знакомые и приятели. и исключений из этого тоже НЕТ.
как вы ко мне - так и я к вам. жопой.

я свято уверовала в то, что друзей у меня нет. вообще. те люди, которых я считала друзьями - не друзья. это не дружба. людям нужны блага, которые я могу им дать.

одиночество удивительно не удручающе на меня действует, я чувствую себя упрекающе-мертвой, давит скорее ежедневный быт и одинаковое "завтра", нежели то, что что я одна и видеть кого бы то ни было(не считая Гели и Лизы) мне не хочется.

мои дни - это утро, работа, электричка, погулять с собакой, залечь с книгой или за сериалом, сон. все. так КАЖДЫЙ день. я не могу сказать, что мне надоело, но...

у меня нет желания писать что-то нецензурно-провокационное или агитирующее к чему-либо, да и вообще... стремление к чему-либо у меня пропало, сейчас стоит цель: исполнить свою давнюю мечту. не знаю как скоро, не знаю во что это выльется, но я к этому иду. я безумно скучаю по своему пирсингу, скучаю по дредам и беззаботной жизни. моя ма вернула меня туда, откуда я смогла когда-то вырваться - во взрослую жизнь. теперь нет ни пирсинга, ни дурацких шмоток, ни легкомыслия. есть нарисованные брови, прямые юбки, обязанности и обязательства. я связана ими по рукам и ногам.

нет людей, которые хотели бы меня из этого вытащить. я все больше разочаровываюсь в том, что современное общество называет людьми. я все больше не верю в их существование.

мне нужно найти в чем-то себя. пока я придумала лишь одно занятие - рисовать дурацкие картинки и прикреплять к ним свои мысли. дома сегодня я займусь этим, акварель мне в помощь. я по-прежнему не верю в бога, поэтому мне некому сказать, как хочется человеческого тепла и уюта. человеку нужен человек.

я забываюсь очень часто. я хожу как урод: платье, сверху кофта и рюкзак. я не помню когда последний раз красилась. давно. очень давно.

как бы я ни хотела казаться обособленной персоной, но я понимаю, что мне сейчас необходим человек, который вытянет меня из этой пучины самокопания и самопоедания, который просто подаст руку.

всю жизнь меня окружали люди, которые слушают меня, но не слышат(не считая маси). сейчас я как могла огородилась от них, но мне не хватает того одного, который разделит со мной это все. который не даст погибнуть.

именно сейчас я хочу сказать: люди, помогите. я в преддепрессионном состоянии.

Новый виток дневниковой жизни.

Я хочу всего...и много!