Вот уж воистину бесконечная история! В свое время вопросом «Откуда берутся дети?» вы огорошили родителей, а теперь ваше «солнышко» не преминуло поднять деликатную тему. Как поступим: в который раз сошлемся на пресловутого аиста и капусту, кишащую малышней, или не будем искать легких путей?

Девочки - направо, мальчики - налево
Когда пытливые «почемучки» начинают одолевать родителей «неудобными» вопросами? Если ваше чадо, едва перешагнув трехлетний рубеж, поинтересуется, почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному (а возможность убедиться в этом представится не раз), не впадайте в панику – малыш развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Три-четыре года – период, когда для крох открывается любопытный факт: мальчишки и девчонки ниже пояса устроены не одинаково. На этом этапе особой разъяснительной работы не требуется: «Природа решила одарить вас с сестренкой по-разному. Поэтому когда вырастешь, ты станешь Мужчиной, а Маша – Женщиной». В принципе, на этом ваша просветительская миссия завершена.Читать далее...

Сначала было первое слово… Долгожданное и выстраданное «мама» или «папа». И мы с облегчением вздохнули: «Наконец-то малыш заговорил». А через некоторое время он начинает говорить без умолку, а главное, задавать кучу разнообразных вопросов.

Когда во времена своей ранней юности я отдыхала на даче с пятилетним племяшкой Павлушей, от его бесконечных «отчего, да почему» голова не просто шла кругом, она отказывалась функционировать и генерировать хотя бы простейшие ответы на невинные детские вопросы. Родители, как правило, отмахивались, часто отвечали невпопад… А когда вопросы из разряда невинных перекочевали в разряд «неприличных», родители начали бить тревогу и в срочном порядке инспектировать Павлушино окружение. Откуда их интеллигентный домашний мальчик мог набраться всей этой мерзости? Да ниоткуда! Всему виной детское любопытство.Читать далее...

Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»
Как вечная присказка авторитетного родителя эта не несущая никакой смысловой нагрузки фраза должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники. Читать далее...

Любопытная особенность детских приставок: они никогда не срастаются с корнем. Ребенок отрывает их от корня и легче и чаще, чем взрослые. Он, например, говорит:
- Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.
Он не сомневается в том, что если есть "привык", то должно быть и "вык".

То же и с частицами отрицания.
Скажешь, например, малышу: "Ах, какой ты невежа!", а он: "Нет, папочка, я вежа, я вежа!" Или: "Ты такой неряха", а он: "Ладно, я буду ряха!"

Бабушка Ани Кокуш сказала ей с горьким упреком:
- Ты недотёпа.
Аня со слезами:
- Нет, дотёпа, дотёпа!Читать далее...

Нужно ли говорить с младенцем? Что может понять кроха, которому 6 месяцев? А годовалый карапуз? Римский император Квинтилиан считал: „По природе своей мы прочнее всего усваиваем то, что приобрели еще в младенчестве, как новый сосуд, наполненный благовониями, надолго сохраняет их аромат". Точно так же считают
и современные психологи.

Новорожденный

В первые часы после рождения между матерью и ребенком начинается свой, особый, часто понятный только им двоим разговор. Сложившаяся во время беременности эмоциональная связь мамы и малыша сохраняется и укрепляется.

Слышу!

Ученые пришли к выводу, что при звуке маминого голоса ребенок быстрее успокаивается, дыхание его становится ровным, ритмичным. Новорожденные дети хорошо слышат. Поэтому малышу можно ставить тихую, спокойную музыку, рассказывать о чем угодно. К концу первого месяца жизни ребенок осваивает навык соотношения звука с его источником — появляется первая реакция ориентации. Теперь уже можно играть с погремушкой. Сначала легонько погреметь перед лицом ребенка, потом справа и слева. Это будет развивать внимание малыша.Читать далее...

Общение с ребенком, способность слышать его и понимать – очень важная составляющая воспитания. Причем, как известно, слышать и слушать – это две большие разницы. Постарайтесь максимально приблизиться в ребенку в эмоциональном плане. И именно вопрос, как научиться слышать своего ребенка становится особенно важным по мере взросления Вашего чада!

Почему нужно научиться слышать своего ребенка?

Задумайтесь, наверняка хоть раз в жизни Вы слушали, но не слышали своего ребенка, пропуская мимо ушей то, что он говорит, либо просто его не понимая и не считая нужным понять?

Все дело в том, что многие подросшие дети считают, что разговоры о чем-то сокровенном с родителями – это пустая трата времени и сил. Ведь родители все равно не поймут их и только начнут в очередной раз читать нотации.

Именно по причине нежелания родителей научиться слышать своего ребенка проблемы и переживания дети вынуждены доверять знакомым, друзьям или виртуальным дневникам. Как научиться слышать своего ребенка?Читать далее...

Общие правила

1. Говорить надо проще и точнее. Бесконечные монологи детям не доступны для понимания.

2. Дети не могут оценить иронию, сарказм, сложноподчинённые предложения. У них нет понятия «переносного смысла».

3. Не задавайте детям неуместных вопросов. Нужно понимать, на что он может дать ответ, а на что не может. Особенно это относится к не говорящим детям.

4. При ребёнке разговаривать на хорошем языке, в данном случае – русском. Язык должен быть правильный, без слов-паразитов, без «клёво», «круто» и т.д.

5. Лучше идёт изучение речи в группе. Дети, которые вращаются в большом коллективе, значительно лучше разговаривают, имеют значительно меньше логопедических нарушений, по сравнению с детьми, которые общаются только с мамой и папой.

6. Обращение к детям с просьбой должно быть в утвердительной форме. Если вы что-то утверждаете, то вы должны быть уверены в том, что вы говорите. Иначе вы начинаете путать ребенка. Выша интонация, ваш ум должны именно утверждать. Например, утвердительно звучит: «Мы идём спать». А: «мы идём спать?» - есть сомнение. Это неуместный вопрос.

7. Грамотно преобразовывайте своё желание в просьбу. Фраза: «не нальёте ли вы мне чаю?» требует ответа «не налью». Лучше сказать «налейте, пожалуйста, чай». Манера часто использовать частицу «не» детей очень сильно путает. Фраза: «я хочу чай» и вовсе не является просьбой, это констатация своего желания и только. Вопрос: «можно ли мне чай?» требует ответа «можно» (или «нельзя»). Это всего лишь вопрос о возможности получить чай, но не побуждение к действию.

Если мы не поддерживаем этих правил, то мы сильно путаем детей нагромождениями речи. Как в известном мультфильме: «Не будет ли столь любезен уважаемый джин?»

Эти хитрости при правильном их применении позволят вам достигать желаемого результата вместо ссор и капризов. Вы и сами удивитесь – как только вы замените привычные и надоевшие и вам, и ребенку замечания новыми словами – изменится все – ваше настроение, интонация и, что самое важное – реакция ребенка! Попробуйте!

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”
Читать далее...

Вопрос взаимоотношений родителей и детей всегда был важным и в то же время трудным. Существует множество мнений о том, что такое правильное родительство. Кроме того, у каждого человека есть свой набор ценностей и свой образ детского счастья. Например, одни люди стремятся любой ценой материально обеспечить ребенка, другие тратят много средств на разностороннее образование ребёнка, а третьи считают самым главным привить нормы морали и поведения.


Итак, давайте разберёмся, что же на самом деле важно. Для этого спросим у самих детей, какие моменты общения с родителями были самыми яркими. Можно также вспомнить моменты из своего детства. Рассмотрим примеры таких моментов:Читать далее...

Если провести на детской площадке пару часов с шести до восьми вечера, когда на улице много детей и их мам, то за это невеликое время можно неоднократно услышать фразу «я сказала»:
«Я сказала, не трогай руками лужу».
«Не садись на землю, я сказала».
«Я кому сказала?»

Как вечная присказка авторитетного родителя эта, не несущая никакой смысловой нагрузки фраза, должна убедить ребенка немедленно вынуть из лужи пятерню и вскочить с поляны, куда он приземлился, чтобы отдохнуть от пробежки по периметру площадки. В общем, выполнить все, что требует мама. Потому что она так сказала.
Бывает, что, не задумываясь о смысле, а точнее, бессмысленности произнесенных слов, мы говорим детям вещи, которые имеют обратный воспитательный эффект. «Перестань баловаться, иначе отведу к врачу и тебе сделают укол» – кажется, что после этого заявления ребенок сразу станет шелковым, однако все, к чему приводит это обещание, – страх перед белыми халатами и истерика при упоминании поликлиники.

«Поздоровайся с гостями и расскажи стишок, который ты выучила для Деда Мороза» – девочка демонстративно прячется за родительскую спину и на ближайшие два часа «проглатывает» язык, а родители извиняются за невежливую дочь.
Сомнительные фразы передаются из поколения в поколение и являются частью родительского лексикона.Читать далее...

– Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь: родителям хочется отдыхать отдельно друг от друга и от детей – так им комфортнее.

В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком: ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.Читать далее...

1. “Спасибо, не хочу”.
Если вместо того, чтобы кричать: “Уберите гадость!”, ребенок вспомнит про этот шаблон, родители легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. “Мне не нравится!”.
Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому родителю приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. “Как тебя зовут? Давай дружить”.
Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. “Можно с вами?”.
Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить, малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.Читать далее...

(дети от 3 до 7 лет)

Не всегда то, как общается ребенок кажется нам правильным. Что-то (со «взрослой колокольни») мы бы с удовольствием исправили, но… Он учится общаться, и в этом процессе набивает собственные шишки! Хотелось бы «подстелить соломки» да немного вложить своего ума в его голову, но ребенок почему-то этому сопротивляется. И мы, выдав порцию добрых советов о том, как помириться и больше не ссориться, можем услышать: «Ничего ты, мама, не понимаешь!».

Если это перевести в более вежливую форму, то это прозвучало бы так: «Позволь мне набирать свой собственный опыт». Конечно, совсем уж оставить в покое ребенка мы не можем, ведь порой он выходит за рамки приличий…

Но как же совместить его право на собственный опыт и наш родительский долг воспитать достойного человека?

1. ДАЙТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ

Не ждите, что ребенок (а ведь он только дошкольник!) будет изначально асом общения.

Чтобы научиться писать, нужно писать, и никто это сразу не делает без помарок. Пока учишься кататься на велосипеде, приобретаешь немало синяков, и теоретические советы здесь почти не помощники. Так и в общении – у ребенка должно быть право на ошибку. За ошибки общения (был слишком груб, зря обиделся, не захотел договориться, ударил вместо того, чтобы поговорить) не стоит осуждать его слишком строго. Читать далее...

Письмо подростка родителям: «Есть вещи похуже, чем плохие оценки»

Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нём рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал.
Читать далее...

Один из самых первых вопросов, который взрослые задают себе, впервые услышав от ребенка «нехорошее слово», – ОТКУДА ОН ЭТО ВЗЯЛ, где такого набрался? Ведь мы при нем – никогда. Если что себе и позволяем, то исключительно, когда он не слышит.
Начинаются взаимные обвинения: мама стыдит папу, который слишком эмоционально водит машину; папа грешит на детский садик, который посещают неизвестно чьи дети; воспитатели осторожно интересуются у родителей, в какой среде вращается ребенок вне садика. Замкнутый круг.

А ведь если вдуматься – мы, взрослые, тоже эти слова откуда-то знаем. Хотя и не вращались в среде отъявленных матерщинников, а все-таки знаем. Приходится признать, что знакомство с нецензурной лексикой – дело нехитрое: хорошо это или плохо, но она – часть нашей культуры, и никуда от этого не деться. Дети так уж устроены, чтобы воспринимать все, что доступно глазу или уху. Невозможно вживить в детский мозг такой фильтр, который помешал бы им слышать то, что произносит споткнувшийся на улице дяденька, и видеть то, что написано на заборе.

Все равно рано или поздно малыш и увидит, и услышит, и запомнит, и произнесет – надо же попробовать на вкус свежее слово! А заодно, глядишь, и выяснит, что оно означает. И когда этот момент наступит, важно отреагировать правильно, чтобы «плохое слово» не застряло в речи ребенка, в его активном лексиконе. Ведь одно дело – знать, а другое – произносить регулярно.
Читать далее...

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

1. Преувеличение значения личности ребенка. Речь идет, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, не замалчивайте реальных достоинств ребенка.

2. Навязывание ребенку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребенка.

3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы.

4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределенными из-за внутреннего конфликта.

5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребенок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Собственная оценка переносится, таким образом, с морально-этических принципов на денежное выражение. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...