Вы видели детей, которые больше напоминают маленьких взрослых? Они мудры не по годам, очень ответственны, самостоятельны, сдержанны в проявлении чувств, не причинят взрослым лишнего беспокойства. Они редко шумят, не закатывают истерик и не ленятся.

Обществом такое поведение детей очень поощряется. Взрослые считают это своей заслугой и такими детьми гордятся.

Такие дети редкость? Отнюдь! Ранняя взрослость детей нормальна? Судите сами.

Чтобы ребёнок вырос личностно зрелым, психологически, психически и физически здоровым, ему нужны определенные условия: безопасность (отсутствие угроз для жизни), защищённость (безопасность его душевного состояния), стабильность и возможность понимать, что происходит вокруг (потребность в контроле). Это далеко не всё, но это главное. За выполнение этих условий отвечают в первую очередь родители. ВЗРОСЛЫЙ должен быть для ребёнка опорой, которая выдерживает взаимодействие с внешним миром. ВЗРОСЛЫЙ знает, что нужно ребёнку, и поэтому он принимает жизненно важные решения. ВЗРОСЛЫЙ обеспечивает условия, в которых ребёнок может расти и развиваться.

Что происходит в это время с ребёнком? За время его детства у него формируются и совершенствуются физические и психические функции, которыми ребёнок будет пользоваться во взрослой жизни. Он растёт личностно, нравственно и духовно, наблюдая, анализируя, делая выводы. Ему нужно для этого много ресурсов: еда, вода, жильё, информация, отношения, тепло, забота, принятие и любовь. Согласитесь, чтобы вырасти, ребёнку нужно самостоятельно проделать нехилую работу. А задача родителей – обеспечить ребёнку ресурсы и безопасность.

А что бывает, если родители не МОГУТ обеспечить ребёнку этой безопасности, защищенности и стабильности? Если им самим нужна помощь и поддержка? Если они сами не могут находиться во взрослой позиции? На кого приходится опираться ребёнку?

На самого себя. Ему самому приходится добывать себе ресурсы для жизни и развития. Самому обеспечивать свою безопасность, контролируя и подстраиваясь. А, как правило, ребёнок, связанный привязанностью с родителями, становится опорой и для них. Он начинает маму или папу утешать, подбадривать, входить в их положение, следить за их эмоциональным состоянием. Так дети превращаются в маленьких взрослых.

Это мощный защитный механизм, позволяющий ребёнку выжить, если он оказался один без взрослых. В некоторых ситуациях он оправдан – когда идёт война, когда родители погибают, и нет никого, кто мог бы о нём позаботиться.

Во всех остальных случаях так быть не должно. Слишком большую цену платит ребёнок за свою раннюю взрослость.

Если ближе к реальной жизни, то какие действия родителей выключают у их детей детство и включают взрослость:

- когда дети принимают участие в решении жизненно важных и совсем не детских вопросов: разводиться с мужем или нет, рожать еще одного ребенка или нет, переезжать в другое место или нет, где брать деньги на жизнь и т.п. Включаясь в обсуждения, ребёнок начинает брать на себя ответственность (в своих фантазиях), которую не в силах нести;

- когда ребёнок постоянно или часто видит своих родителей в депрессивном, подавленном, бездеятельном состоянии. Когда родители, обычно мама, плачут при детях, не объясняя причины;

- когда ребёнок является свидетелем или участником серьёзных конфликтов между родителями;

- когда родители не заботятся о своих детях. Иногда в силу своего состояния здоровья (я имею в виду тяжёлые хронические заболевания). Иногда, в силу сложившихся жизненных обстоятельств. Например, мама вынуждена растить детей одна и много работает. Или в семье случилось несчастье, и мама сама нуждается в поддержке. Иногда из-за своих зависимостей: алкоголизма, наркомании, игровой и даже компьютерной зависимости;

- когда в семье происходит что-то серьёзное, но вслух это не произносится. Детская фантазия рисует картинку намного более страшную, чем есть на самом деле;

- когда ребёнок оказывается в курсе подробностей личной и сексуальной жизни родителей. Для ребёнка, даже подростка, даже уже взрослого, родители - всегда родители. Излишняя осведомлённость ребёнка на этот счёт травмирует его всегда.

Одним словом, дети перестают быть детьми, когда родители по каким-то причинам перестают быть для них защитой и опорой.

А когда ребенок бывает готов к тому, чтобы выдерживать всю глубину родительских переживаний и брать ответственность за себя?

Что касается ответственности – физиологически с 18 лет, а психологически может и позже. А когда ребёнок готов видеть родительскую беспомощность? Что-то мне подсказывает, что никогда. Вернее, он сможет выдерживать её, когда будет действительно взрослым и будет уверенно стоять на своих ногах. Но согласитесь видеть своих родителей слабыми, зависимыми, беспомощными тяжёлое испытание даже для взрослых людей. Каково же ребёнку?

Но ведь мы живем в сложном мире. Иногда на нас обрушиваются несчастья, болезни, разочарования. Мы встречаемся с несправедливостью и предательством. Иногда нужно сделать непосильно тяжёлый выбор. А дети рядом. Как переживать трудные периоды, не затыкая свои чувства и эмоции, и не травмировать при этом детей?

- Если вы переживаете потерю, сами нуждаетесь в поддержке и защите и действительно не можете быть опорой своему ребёнку, подключите другого взрослого, который мог бы позаботиться о нём в этот момент. Даже если ребёнок маленький. Это может быть бабушка, другие родственники, близкие друзья, няня.

- Если ваше нересурсное состояние случается эпизодически и внезапно (например, нахлынули тяжелые воспоминания, дурные мысли, неприятная ситуация) и оно выражается в том, что вам грустно, вы плачете или злитесь, ОБЯЗАТЕЛЬНО заверьте ребёнка, что это временно, и вы скоро успокоитесь и придете в себя. Что все хорошо, вы ребёнка любите, вашей и его жизни ничего не угрожает.

- Если вы чувствуете, что не справляетесь со своим состоянием сами, обратитесь за помощью. Можно к близкой подруге, если у нее есть силы вас поддержать, в идеале к мужу. Можно к психотерапевту. Это его работа. Если у вас нет денег на психотерапевта, можно обратиться за бесплатной психотерапевтической помощью. Такая тоже есть, и она бывает весьма качественной. Но не требуйте поддержки у детей. Для них это НЕПОСИЛЬНО.

Цена, которую ребёнок платит за свою преждевременную взрослость.

- вырастая, он привычно берёт на себя ответственность за ситуации, лежащие не в его компетенции. Он берет ответственность за своих пожилых родителей, супруга, выросших детей. Он тащит все на себе, т.к. подсознательно уверен, что без него никто не справится, как не справлялась когда-то мама или папа.

- Как правило, такой выросший ребёнок выстраивает созависимые отношения. Потому что ему в них привычно и знакомо, хоть и тяжело.

- Чтобы обеспечить себе безопасность, такой ребёнок вынужден всегда контролировать и просчитывать поведение окружающих его людей. От этой привычки крайне трудно избавиться. И даже став взрослым, он продолжает контролировать и контролировать, делая жизнь своих близких невыносимой.

- Тотальный контроль не дает расслабиться. Такой взрослый не умеет отдыхать, отпускать ситуацию. Подсознательно он всегда в напряжении. Но ведь выдержать постоянное напряжение практически не возможно. И тогда такой взрослый либо «сгорает» (умирает от инфаркта, инсульта и т.п.). Либо ищет периодической разрядки, зачастую с помощью алкоголя, наркотиков, компьютерных игр и других зависимостей, позволяющих отключиться от реальности.

- Ему трудно построить свою личную жизнь, добиваться успеха, любить, отдавать. Часто вырастая, такой взрослый бессознательно продолжает лихорадочно обеспечивать свою безопасность (в первую очередь эмоциональную), не вступая в близкие отношения, боясь доверять, быть уязвимым, открытым.

- Ему приходится притуплять собственную чувствительность, т.к. те чувства, с которыми ребёнок сталкивается, оставаясь без защищающих его родителей, очень трудно вынести. Впоследствии ему сложно почувствовать истинную радость, грусть, счастье, восторг, отчаяние, любовь.

- Иногда такие люди не выдерживают ответственности за все и вся, устают бояться и защищаться. И тогда они могут «впасть в детство» в зрелом или преклонном возрасте, бросить семью, работу, собственные цели и достижения.

- Они так привыкают решать чужие проблемы, думать о других, контролировать их, что самих себя они не знают и не чувствуют. Они не понимают, чего они хотят, и что им нравится. Это постоянная внутренняя пустота, сжигающая все смыслы.

Закончу статью метафорой.

Каждое дерево появляется из маленького зёрнышка. Затем оно превращается в росток и начинает расти. Чтобы оно выросло, ему нужны соответствующие условия: чтобы его поливали, согревали солнцем, чтобы его не сдувало ветром и не заливало дождём. Ему нужна забота. Все силы этот росток тратит на собственное развитие и рост. Все время пока он растет, он только берет – воду, микроэлементы, тепло. Если ростку было всего достаточно, он со временем превратится в сильное дерево, способное выдерживать ураганы и засуху. А еще оно будет приносить плоды, давать тень, радовать глаз, птицы на нём смогут свить гнёзда.

Что будет, если перестать заботиться о ростке и питать его раньше, чем он вырастет? Он начнет плохо расти. Вряд ли он вырастет в большое и сильное дерево. А если заставить его плодоносить раньше времени? Скорее всего, оно просто заболеет или зачахнет, или просто останется маленьким кустиком.

Берегите детство своих детей!

Екатерина Зиновьева