Любые родители – перфекционисты! В своих детях они видят продолжение самих себя и зачастую очень сильно хотят, чтобы дети реализовали себя в этой жизни лучше. Чтобы стали успешнее, удачливее, чтобы ощущали себя увереннее…

Но! Методы «ваяния идеального образа» подчас оказываются странными, если не сказать больше – драконовскими. А если, не дай Бог, ребенок, подрастая, «расходится» с нарисованным в воображении персонажем, то в ход идут «тяжелые инструменты». И последствия действий «скульпторов» способны здорово навредить чаду. Особенно, когда чадо – ДЕВОЧКА. Но для начала – одна небольшая история…

…В одной семье родилась дочка. Оба родителя были молоды (обоим – чуть за двадцать; опыта общения с детьми – почти никакого). Воспитанием приходилось заниматься в основном маме (папа был военным и много работал). Девочка росла общительной, живой, да к тому же еще и фантазеркой. Наверное, поэтому и рисовать начала рано – уже в четырехлетнем возрасте изрисовывала альбом за день!

Незадолго до школы девочка сама попросила маму отдать ее учиться еще и в школу, «где рисуют».
- Зачем? – недоуменно ответила мама.
- Я хочу рисовать! – настаивала дочка.
- Тебе незачем учиться на художницу, - сказала мама.
– Все равно ничего выдающегося из тебя не выйдет. Ты – всего лишь посредственность! - Что такое посредственность? – удивилась девочка...
- Это значит, что ты – как все... Девочка огорченно вздохнула и не заводила больше об этом разговор. Правда, рисовать «для себя» не перестала…

Когда девочке исполнилось шесть, с ней случилось несчастье. Что-то произошло – никто не знает, что именно – но ребенок, чья речь до этого была живой и беглой, начал заикаться… (Никому не рассказала, что во время прогулки укусила соседская собака — огромная псина)... Собственно, девочку это не сильно испугало – она по-прежнему оставалась общительной и, пойдя в школу, нашла много друзей.

«Ты должна понимать - это твой недостаток, тебе в будущем трудно будет общаться!» - категорически заявляла мама доче. Со временем девочке действительно стало так казаться, она начинала еще сильнее заикаться.

Когда девочке исполнилось десять, мама выдала еще один безжалостный прогноз. «Из-за твоего заикания ни один парень не захочет с тобой встречаться! Слушать тебя смешно!»… Девочка и так начинала комплексовать на предмет своей внешности – будучи с детства этаким крепким «бутузом», к десяти годам она уже понимала, что худой и стройной, как некоторые одноклассницы, ей не быть.

А тут еще мама, поглядев на дочь в спортивном костюмчике, сообщила: «Ох и толстушка ты у меня!». «Наверное, я действительно никому никогда не понравлюсь!» - часто думала девочка. Она уже начинала бояться разговаривать с людьми, даже по телефону – от детской общительности не осталось и следа! Возможно, поэтому год занятий в речевом центре не дал результатов. «Вот бы выучить язык глухонемых!» - всерьез думала одиннадцатилетняя девочка – «Тогда мне никогда не придется мучиться и стыдиться при разговоре!»

Девочка становилась подростком, переходный возраст давал о себе знать – время от времени она, как и другие дети – ее ровесники, срывалась и ругалась с родителями, а потом плакала. «Вот! – комментировала мама. – У тебя же психика нарушенная! Неспроста ты заикаешься!»
- Но это же неправда! – без конца повторяла сама себе девочка. – Да, мне трудно, но я же нормальная! Нормальная!

…Вероятно, на самом деле психика и душевное состояние девочки были даже более чем нормальными. И нервы железными. Несмотря ни на что, она находила новых друзей, развлекала их и своих младших — братика и сестренку. И в музыкальной школе (куда девочку отдали «по умолчанию», даже не спросив). Говорить, особенно с незнакомыми людьми, а также отвечать на уроках девочке по-прежнему было трудно, но с подругами, которые быстро привыкли к ее речи, она чувствовала себя уверенно.
- Я все это делала это только из лучших побуждений! – невозмутимо твердила позже мама. – Я не хотела, чтобы ты зазналась и считала себя талантливей других!

Прошло тридцать лет. У меня семья, две замечательные красавицы-раскрасавицы дочери. Старшая в этом году закончила школу и уезжает учиться в столицу. Я много думаю, глядя на них - не похожа ли я своим поведением на маму, их бабушку...
…Я так и не спросила маму, зачем она внушала мне, что мое заикание делает меня ущербной. Да и не стану. Простила... Я уже давно не ребенок. Мне до сих пор иногда трудно говорить, но я научилась с этим справляться. У меня, вопреки маминым прогнозам, никогда не было проблем в общении, в том числе и с противоположным полом... Я до сих пор рисую... иногда...

Но иногда мне становится не по себе: ведь, если бы я оказалась чуть менее упрямой, чуть более внушаемой – что бы могло тогда из меня получиться? Закомплексованное, перепуганное существо, уверенное в своей «дефектности»? Вполне возможно! Сколько примеров таких вот поломанных судеб… Именно поэтому мне хотелось бы обратиться к мамам девочек. Есть несколько условий, правил, если хотите, которые я могу подтвердить собственным опытом – и которые могут помочь избавить вашу дочь от возможных комплексов.

Для каждого ребенка, особенно девочки, чрезвычайно важна оценка родителей. Всегда! Именно родители закладывают и основу самооценки, и все комплексы, которые потом станут отравлять ему взрослую жизнь. До определенного возраста взрослый – непререкаемый авторитет для ребенка: ведь он намного старше, опытнее и кажется, что знает все на свете. Поэтому в детстве мы склонны верить каждому слову папы и мамы. И что же получится, если ребенок с детства уверен в своей «бездарности» и «неполноценности»?

Поэтому: дорогие мамы, растящие дочерей, пожалуйста, услышьте:
- Никогда не жалейте добрых и ободряющих слов в адрес ваших девочек! Не бойтесь перехвалить девочку – говорите ей, что она самая привлекательная, красивая, талантливая и лучше ее нет на свете! Она не «возомнит» о себе невесть что, она всего лишь приобретет уверенность в себе, станет себя уважать. Только уважающий сам себя человек вызывает реальное уважение окружающих!

- Есть такая закономерность: больше всех критикуют своих дочерей женщины, которые сами ощущают в той или иной степени внутреннюю неполноценность. Обратите внимание на себя! Подумайте: быть может, вы сами в детстве страдали из-за чрезмерной критики вашей матери? Часто человек, создавая семью, бессознательно копирует модель семьи родителей. Но вы теперь взрослый человек – и способны разобраться в своих внутренних страхах и сомнениях.

- Остановитесь на секунду и подумайте: кому в первую очередь нужно это непременное «совершенство» вашего ребенка? Ему – или вам?!.. Дайте ребенку свободу – ведь счастье вовсе не в совершенстве и великих достижениях, а в возможности реализоваться как личности!

- Поощряйте любые творческие начинания вашей дочери! Хочет рисовать – отдайте в художественную школу или изостудию, хочет заниматься музыкой – отдайте в музыкальную школу, интересуется растениями – пусть заставит свою комнату цветочными горшками и устроит «сад»… Если человеку в радость – пусть занимается! Возможно, в будущем ваша дочь… нет, не обязательно станет кем-то выдающимся и великим. Пусть она станет хорошим, талантливым специалистом, просто мастером своего дела – и будет счастлива, потому что занимается тем, что ей интересно!

- Соответственно, никогда не диктуйте ребенку, куда ему поступать и на кого учиться (как это часто происходит!), мотивируя это тем, что вам лучше знать, что нужно вашим детям. Еще раз повторимся – дайте человеку свободу! Дочь – не ваша кукла, в которую вы играете. Она – самостоятельная личность и таковой она является уже с рождения! Не верьте в сказку о том, что «ребенок – это чистый лист, что захотим, то и напишем»!

- Если – не дай Бог, конечно – у ребенка возникли проблемы с внешностью или здоровьем – НИКОГДА, ни в коем случае не допускайте, чтобы он ощущал свою вину в этом несчастье! Никаких: «это твой недостаток», «ты ненормальная», «у тебя будут проблемы в будущем» и т.д. Вы должны выработать уверенность в том, что все – исправимо, все – обязательно пройдет!

И, конечно, упаси вас Бог сказать дочери, что из-за ее проблемы (какая бы она ни была – фигура, плохие волосы, прыщи, заикание) она не понравится ни одному парню… во-первых, это чушь, а во-вторых, вы ведь на самом деле желаете ей добра, правда?!
Помните, что комплекс неполноценности – качество не врожденное, а приобретенное! Ваша дочь навсегда запомнит ваши слова вроде «из тебя ничего путного не выйдет», пусть даже сказанные в сердцах и случайно.

Наверное, ни одна мама не сможет сказать: «Я не люблю свою дочь и не желаю ей счастья!» Потому что такого не может быть никогда! Так почему бы не дать понять это самой дочери... Сейчас...