В колонках играет - Jimmy Eat World(песня - " 23")
Настроение сейчас - грустноеЯ никогда особо не любила зиму, лишь тогда когда большие белые перья начинали падать наземь холодными вечерами, когда они блестели особым блеском от мягкого света фонарей во мне просыпалось что-то особое…Точно не знаю как это чувство можно назвать, но порой мне казалось что это обыкновенная любовь к жизни.
Я всегда ждала весны…Я любила смотреть как всё рождается заново, тогда мне начинало казаться , что что-то должно изменится, что завтра будет лучше чем вчера. Да-да! Каждую весну я была уверенна , что скоро наступят перемены потому, что ещё неделю назад деревья стояли мертвы, а сейчас они укутаны в прекрасное одеяние. Эти розовые и белые лепестки означали так много для меня…и когда начинал веять лёгкий ветерок который кружил их, во мне просыпалась надежда на то, что однажды и в мою жизнь ворвётся свежий ветер…и тогда внутри расцветало вновь что-то особое…
Точно не знаю как это чувство можно назвать, но порой мне казалось что это обыкновенная любовь к жизни.
Я была равнодушна к знойному лету… Вокруг цветы ,зелень ,воздух казался необычайно густым и его было трудно вдыхать. Вокруг всё неслось, бежало, мчалось , а я всегда лишь смотрела, как мимо проносятся чужие жизни. Кто знает ?Возможно я видело много самых счастливых моментов в жизнях абсолютно чужих мне людей. Интересно , а столько моментов моего бытия отпечаталось у прохожих ? Но мое равнодушие к лету исчезало, когда ранним утром ,только проснувшись, я выходила босиком на порог, шла мимо виноградника и кустиков молодых роз, ступала по ещё мокрой от росы зелёной траве прямо навстречу к рассвету ,который смотрел мне в глаза отражаясь в небольшом озере у моего дома. И тогда во мне с каждой секундой поростало что-то особое…
Точно не знаю , как это чувство можно назвать, но порой мне казалось что это обыкновенная любовь к жизни.
Я обожала осень. Кому-то это покажется очень странным, но этому ,наверное , есть достаточно простые объяснения. Я всегда любила наблюдать за желтеющей листвой ,которая каждый день становилась красивой как никогда раньше. Почему? Да потому, что я понимала ,что ещё чуть-чуть и её не станет, и это знание заставляло ценить ,то что я вижу именно сейчас. Как странно…только тогда, когда мы начинаем понимать ,что чего-то уже не будет, мы пытаемся задержать мгновение как можно дольше . Интересно, существуют ли люди любящие каждый свой день? Наверное, их нет…Я смотрела в оранжевую даль, размытую голубо-серым туманом и так отчаянно пыталась запомнить эту совершенную осень. Ещё мокрый от дождя асфальт был усыпан желто-красной листвой. Вот один маленький золотой листик оторвался от ветки…он медленно кружил над землёй, а потом лёг на лужицу , где ветер словно играя в кораблики ганял таких же как этот : оторванных от дома и потерянных в этом сказочном океане… Осень…Всё вокруг идёт к своему логичному завершению, всё умирает…Мне казалось ,что только она(эта золотая кудесница) понимала меня и видела меня насквозь…И тогда ,когда я с каждой минутой становилась старее, чувствовала, своё единство с окружающим миром…и во мне пробивалось что-то особое…
Точно не знаю как это чувство можно назвать, но порой мне казалось что это обыкновенная любовь к жизни.
Я уже совсем стара…Мои руки трясутся когда я поднимаю чашку со своим любимым мятным чаем, доктор говорит это возрастное. Будто бы я сама не понимаю этого! Мое лицо покрыто морщинами, а волосы седы, как белые нитки из которых я плету вечерами тёплые регланы.
Я так не люблю смотреть в зеркало…Ведь оно лжёт! Я вижу там только дряблое тело! Оно тяготит меня, я понимаю ,что Я -это совсем не то ,чем меня видят и представляют другие. Я – не тело, я – это сознание, ум .Я – это нечто, но точно не это тело. Из того, что я вижу в зеркале правда лишь- глаза. Они такие же молодые ,как и были, они не изменили формы, цвета ,только в них появилась мудрость и грусть ,которые стали моими верными попутчиками.
Я поднялась со своего любимого кресла и подошла к окну. Там ,за спящим виноградником и розарием ,сиял закат. Моё маленькое озеро покрыто льдом…Ветер кружил белые перья, укутывал деревья в тёплые белые пледы. И тут во мне проснулось старое чувство, которое я привыкла называть «любовь к жизни»…
Я написала этот рассказ ещё 3 месяца назад.Он ждал ту минуту, когда его сможет кто-то прочесть и оценить.Как вы понимаете(или не понимаете) писался он ,как автобиографичный,только возраст героини и место жительства выдумка.
Бывают теплые и солничные дни,когда ты никого не хочешь видеть,но тебя все кудо-то тащат.Меня рвут на части,временно создается впечатление ,что ты всем нужен,но вечер окончится,и вновь останешся совсем один...и подумаешь:"Них*я!!!!!!!!!Никому я не надо...ну и пусть,мне тоже никто не нужен!"...
Сегодня один из таких солнечных дней.Я иду и пытаюсь не смотреть на людей.Почему?-Все очень просто: я не люблю людей.Пусть звучит ужастно,но я и не стремлюсь быть паинькой,я ею никогда не была и не буду.За что можна любить окружающих прохожих?Ху*ли они втыкают на тебя вроде ты изгой?Нееееет.....Вы если хотите улыбайтесь им,а я лгать не буду.
Каждый (да-да,именно КАЖДЫЙ),кто меня не знал раньше и начал со мной общатся говорит: "ППЦ!!Ты со стороны такая СТЕВА,такая сука...Впечатление,что кроме сябя ты никого не видишь".Ну и пусть!Мне пох!
Я не высокомерная стерва!!!!!!!!!Я просто НЕ УМЕЮ УЛЫБАТСЯ ВСЕМ!Да и к тому же ВСЕ этого не заслуживают!Да, возможно я егоист...хотя....нет!не возможно,а ТОЧНО!!!!Ну и что???Я по крайней мере не лгу,что я не думаю о себе больше чем о окружающих.Как по мне,так лучше выглядеть со стороны ИЗГОЕМ или "СтеРвой",чем белым и пушистым созданием от которого воняет гниллю...потому,что только оболочка БЕЛАЯ(создает видимость СВЯТОСТИ),а внутри гниль...
Да и вообще!у меня слово "Стерва" асоциируется с девушкой ,которая носит прада,луи витон,ив сен лоран и прочую хренетень....топчет других своими острыми шпильками.....Я же ПРОСТО НЕ ПРИТВОРЯЮСЬ будто мне все люди интерестны...Да и шпилек у меня нет(причем вообще нет):)))И за это мне бросают такие словечки?Я не топчусь по людях никогда.Хотя бы за это ,я надеюсь, меня можно уважать.
Скоро начнут трезвонить в мобилку и на дом...ппц...КАК Я ЛЮБЛЮ эти солнечные и тёплые дни,в которых я никогда не бываю одна,но так часто бываю одинокой.
