забавно

сначала я считала, что вряд ли земля будет давать плоды

а теперь понимаю, что цветок нужно было пересаживать из маленького горшка в землю или горшок куда больше 

и еще этот галимый вирус добавляет масла в огонь тем, что негде тупо посидеть

и я тупо боюсь, что мы разойдемся в "готовности"

когда там расцвело (если расцветет, гг), а тебе уже нафиг не надо 

моя самооценка бунтует и начинает бичевать 

давно этого не было 

и если тут дело выгорит, то я уже на все плюну и перейду к "лишь бы было" 

а там и развестись не жалко будет 

Пора признаться

что мне тупо одиноко 

и пока я была завалена работой

пока было спокойно в душе 

я не акцентировала на этом внимание 

а теперь из-за первых распустившихся цветков 

голова начала работать 

и жрать 

боюсь этих цветков 

после цветов всегда беда и бесплодная земля 

____________

А ещё мою голову взрывает новый факт 

что-то меня удерживает, говорит подождать 

но очень хочется сделать очную ставку 

мне кажется, мы слишком похожи

и это может быть проблемой

а еще, когда мне хочется быть жестче и поговорить серьезно, я узнаю что-то реально важное, и вся важность улетучивается

надо стараться как-то пинать? 

с каждым днем все меньше времени, а я с упрямостью барана отшиваю всех, будто наперед зная, что права

но ни разу не будучи уверенной в этом

дни свободы

я на вас надеюсь~

что бы мне ни говорила Д про эмоции, но я лучше щас удавлюсь, чем скажу все, что думаю

только потому, что не считаю моментное облегчение стОящим доставленных неприятностей и помотанных нервов на двоих

наверно, потому реакция на обиду всегда такая острая, но это мои проблемы

и вообще я пишу не для этого

мне хотелось подвести итоги ушедшего года

не так много того, что мне бы хотелось отметить

но нужно кое-что

итак

этот год сделал меня…спокойнее? тупее? после нервотрепки позапрошлого мои мысли вырубились из режима постоянного онлайна и не жрут меня в любой подходящий момент. наверно, это защитный механизм, но так проще, по крайней мере сейчас. и то нет-нет, что-то да начнет тихо жрать. 

в этом году было много работы. время от времени на износ. но опять же, так проще? я хоть что-то делаю, хоть чем-то полезна, ибо тщетность бытия ничто не выбьет из моей головы. 

в 2019 я завела себе пса. акита-ину Мичико. наверно, самое лучшее приобретение эвер за всю жизнь. да, не самая простая порода, но сколько он радости приносит в наш дом! иногда охреневаю со схожести, хоть и знаю, что животные похожи на хозяев. но как?! 

и последнее. знакомство с И. я не знаю, к чему это приведет, но меня удивляет то, как он смог подобрать тактику общения. часто это может оттолкнуть, а тут прям интуитивное (?) попадание. ну, или так сказывается занятость. 

я не знаю, какое место занимаю в его жизни. и не могу точно сказать, какое он занял в моей. но я к нему привыкла. причем стойкое ощущение, что он тот тип людей, с которыми приятно просто помолчать, и с которыми такая тишина не будет казаться напряжной. 

и самое показательное - я хочу нести себя в его жизнь. даже теми же звонками, которых не любитель, написаниями сообщений и спонтанными встречами. просто узнать, как дела и как прошел день. но боюсь быть не к месту или отвлечь. то есть не ощущаю права так вторгаться в его жизнь.

мне кажется, скоро это все достигнет критичной точки, когда нужно будет либо делать качественный шаг вперед, либо прекращать отнимать время друг у друга. думаю, более-менее разъяснится до конца января. 

домашние да и куча родственников уже задолбала с этим всем. в этом году прям апогей был. и если раньше, когда давление не было таким сильным, я переносила это все более-менее, то теперь это все давит большим грузом. 

...

эх, я не удержалась

буду жалеть потом 

90%

и это слабость 

с л а б о с т ь

Сижу, бухаю чай и жду хоть кого-нибудь домой. 
судя по этому, скучнее всего в этом доме живётся мне 

-да ладно, мы же шутим 

- такие вещи и начинаются с шуток 

(с)

немного горжусь собой, что научилась не реагировать остро 

но червяк обиды все равно скрёб душу 

и я даже не знаю уже, что с ним делать, потому что каждый раз, пробуждающий его, напоминает мне, каких размеров этот червяк 

Сегодня услышала интересную мысль (хоть она и отдавала иронией, но там сложно было точно сказать):

/про тест с кляксами чернильными. Он про эмоции и состояния/

если вы ничего не видите, кроме чернильного пятна, тогда, возможно, вы по-настоящему в беде (с)

так вот, это мой случай

какая тут бесячая реклама, а

жду какого-то праздника с неба

хотя нужно все делать самому, а не ждать чего-то

сегодня слушала аудиовещь

и там было: нельзя создать новую энергию или уничтожить. все, что мы можем, это переводить ее из одного вида в другой.

зависла

вы просто можете себе представить, что когда-то вся энергия ВО ВСЕМ КОСМОСЕ была заложена кем-то или чем-то

и еще

это для меня не новость

но

если достичь скорости света, то время относительно вас остановится

в общем, осталось достичь скорости света) 

Мне так уныло и грустно 

и не с кем этим всем поделиться

да и незачем, наверно 

потому что единственное, что бы мне помогло, сейчас не образуется 

я родилась в декабре, но уже который год декабрь в моей жизни - один из печальнейших отрезков года 

скорее бы Новый год и перевести дух от всего этого 

жаль, родители уезжают после каникул 

возможно..

беон накрылся медным тазом

обидно

я, конечно, сейчас пишу куда реже, но иногда хочется выплеснуть мысли

и жаль те 3 сотни записей, которые не скопировала и пропали 

самые интересные это они, потому что ближе всего к сегодняшней дате 

ну, ладно...

наверно, тут никого из ПЧ не осталось. что не удивительно во общем-то. 

читала не так давно здесь записи и поражалась, как изменилась моя манера письма.) 

ммммм

что еще 

что еще

мммммммм

он ступал осторожно по выжженному полю

оглядывался, изучал территорию 

нашел лучший участок

и теперь максимально аккуратно облагораживал его, пытаясь вернуть ему жизнь