Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...

Они так с одинннадцати утра играют

 

Оля,! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно было сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

 

Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"

 

О еде в армии...

xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...

yyy: а птеродактилей копченых не давали?

ххх: Не, у них еще срок годности не истек.

 

dinozavr: После метро в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)

 

Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть

 

Какой твой любимый герой компьютерных игр?

палка из тетриса

 

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование

 

xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

 

Я знаю, как сделать фотку без фотика. Но нужен сканер и сила воли

 

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.

yyy: кому-то урежут зарплату...

 

 в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

 

Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?». Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...

 

xxx: у тя что с телефоном?

yyy: он в джинсах, я его не слышу )

xxx: дак ты в не зоне действия!

yyy: правильно, джинсы то в стирке )

yyy: блин!!!

 

ххх: ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника

yyy: глупость видать сказал

 

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься

Skiv: хм...

Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )

Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

 

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?

xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...

yyy: да, можешь в огурец говорить.

 

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????

Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. А то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

 

xxx: а парсук это 2.5 световых лет?

yyy: 2.5 лет - это парсек.

yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...

 

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:

"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

 

Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :

- Ты вафлю от яйца пробовал?

- Неее сижу на жопорезе и ежах... (

А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.

 

На третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

 

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

 

den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу

den_xen: из достойных нашли только кольцо )

den_xen: но дарить два кольца посчитали странным

amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик

 

..идём в магаз за добавкой

1: идём в супермаркет ?!

2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава

3: идём быстрей!

просто невероятный оптимизм!

 

ПИПЕЦ, я возмущен до глубины души - кейген без музыки!!!

 

Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???

Это такая детская сказка, на самом деле - дунул автор)))

 

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет.. мне ее покормить надо.. В общем часа в 4 думаю ее уже не будет..

yyy: чем ты ее кормишь???

 

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: черт!

 

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

 

ПРИВЕТИК!!!

дарофф

КАК ЖИВЁМ????

нормально, капс лок отпусти только

ОТПУСТИЛИ КУДА???

просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

ты случайно не блондинка?

А ЧТО ????????

да просто так спрашиваю ...

БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

1: блин, больно

2: че такое?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

 

Она:

мы с мамой смотрели фоты машины)

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя Маша, придурок

 

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали

<Пик>: и как?

<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)

<Бу3>: упс...

 

<Fluke> блин огурец горький со стороны задницы

<idkfa> а ты его в рот суй

 

K-Real

Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

 

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

 

Сижу тут значит, работаю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 180..

 

он: привет!

она: привет!

он: че делаешь?

она: пресс качаю

он: а че это?

она: полезно для здоровья и для фигуры

он: дай ссылку я тоже скачаю

 

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?

Он --- Шреком

Она --- Маску купил?

Он --- Пока нет, а ты кем будешь?

Она --- Красавицей!!!

Он --- Маску купила?

 

предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

 

Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...

 

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

Причем скорость нормальная, как правило

Бывает, что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

 

Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

 

А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??

 

Инфоpмация поступила в голову и безнадёжно ищет мозги. Надо роутер ставить

 

Лена: Скажи, а ты как смотришь на спорт?

Леха: обычно с пивом и чипсами

 

Я видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку…

 

Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. когда водопровод отключают - он закрывается

 

Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена?

Сергей: В оперативной памяти

Настёнка: Спасибо! Я нашла!

 

У меня соседи походу затеяли не ремонт, а слоновий питомник. Делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки

 

жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь столько играть, взрослый ведь человек"

 

поднимали с друзьями холодильник на 8ой этаж

подняли, прочитали на наклейке "Мы работаем - вы отдыхаете"

 

ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )

ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )

ууу: Почему?

ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...

 

22:19 xxx:

а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:

думаю, уже можно.

 

xxx:

Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихонечко как-нибудь.

xxx:

Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

 

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

 

тебе понравилась песня?

Каська: я не слушала

Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла звук включить

 

Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

 

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят

 

Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе? :)

Vladimir: посмотри, кто больше всех работает

Vladimir: у него шило в жопе

Денис: мне нужен стерильный инструмент

 

ххх: Я купила билет...На 29 мая )

ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

 

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".

И поехали потихоньку...

 

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!

yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

 

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся..

 

она: как в тебя столько еды вмещается?

он: а у меня архиватор хороший!

 

Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко... =(

 

Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется...

 

Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?

Первая мысль - на себя посмотри

 

те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях

 

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

 

Что самое фантастическое в фильме "Назад в будущее"?

Что, не машина времени?

Заклинивший у террористов калаш! Вот что самое невероятное в этом фильме!!!

 

Как узнать пароль в БИОС?

Посмотри на обратной стороне батарейки.

 

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

 

Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

Сидишь в кинотеатре и думаешь:"Как бы хорошо было если бы на экране мышка была, и чтоб опустить ее и посмотреть сколько до конца фильма осталось

 

В состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

 

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.

yyy: Что-то с железом.

xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

 

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.

xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

 

Кабы не было зимы, а всё время лето -

Не бродили б столько мы в дебрях Интернета

Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы

Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

 

некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой

 

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!

xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

 

Чем больше мы знаем, тем меньше гугл помогает.

 

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"

Комментарии:

- Только одного не понял - зачем лечить глистов?

- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

 

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык

 

А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

 

В: Как быстро потушить говядину?

О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

 

Качаю щас одну игрушку с торрента «Тапочек.нет», а сам сижу и думаю: "вот за что я люблю тапки - так это за их большую скорость". Нда, не представляю что бы было и как бы посмотрел бы на меня какой - нибудь человек не разбирающийся в компах и/или не знакомый с инетом, если ему сказать такую фразу…

 

xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.

xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.

xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...

 

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.

Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?

 

Из жизни тех.поддержки.

оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!

абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!

Гудки.

 

Alex_Crazy: Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит?

panika: сумка с вещами

Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? )

panika: год назад пивом его залил. Теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить

 

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."

xxx: пипец. Они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

 

XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким, всё крошечное! Что мне делать?

YYY: контрол и колесо мышки

 

ууу добавляется в друзья ххх

ххх: Здравствуй. Чем обязан?

ууу: ничем

ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Какого хрена в друзья ломишься?

 

Мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

 

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер. Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пипец, земля разверзается и здравствуй АД

 

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

 

Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.

Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.

Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).

Программисты - что жизнь - это программа.

Только ассенизаторы сидят и скромно помалкивают.

 

у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины.

 

xxx: Чо делаешь?

ууу: Да, генеральную уборку затеял

ххх: Ба! Чо это ты?

ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

 

xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.

xxx: подвинула.

xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".

xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".

xxx: у меня что, инет через скатерку?!

 

<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абракадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?

<Heavywave> что русскому хорошо, Поттеру смерть

 

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?

ууу: а что тебе не нравится?

ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

 

xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"

xxx: у меня ненаучные мысли )

 

xxx:

Как умереть с достоинством?

yyy:

Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

 

По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".

Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...

 

xxx:

Привет. Сереж, а чужой сайт можно из интернета удалить?

xxx:

Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени нет реферат писать, хочу чужой с интернета скачать.

xxx:

А сайт с которого скачаю, удалить

 

Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца. Учился на воина света

sa6adanilov: электрика что ли?

 

xxx: А моя мама не верит в конец света.

xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.

 

музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть...

И как-то иначе осмысливается термин "источник бесперебойного питания".

 

В топике обсуждают снарягу.

ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!

ууу: Тебя сильно обманул туроператор с этой поездкой, турист.

 

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

xxx: Меня это всегда пугало.

 

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно. Врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

 

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?

yyy: для начала я поверю в оборотня

 

ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно!

ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель.

 

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.

YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

 

xxx: я в шоке.

xxx: 2 админа первой линии ходят с травматами.

xxx: лично мне было бы страшно.

yyy: суровые админы!

yyy: бухи наверное тоже в шоке

yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо

 

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.

Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?

Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

 

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Комментарии: это пищевой плутоний

 

> Офисное наблюдение:

> Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.

> Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

 

Раньше было: "Кошелек или жизнь!".

А сейчас "Вход или Регистрация!"

 

ХХХ:

 На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. А один чувак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!

Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!

Тетрис рулит!

 

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора

yyy: Ты не поверишь...

 

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а - "да хрен с ним, привыкнем".

--------------------------------------------------------------------------

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

 

xxx: Решил на обед сварить пельмени.

xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.

xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

xxx: Я коала

 

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?

уyy: билеты на луну станут дешевле

 

xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.

 

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

 

Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.

Doc_: Нет, сука, не доверяю!

Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!

 

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

yyy: а чего ты игноришь?

xxx: а зачем ей отвечать?

yyy: не нравится она тебе?

xxx: мне её муж не нравится

 

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами и китайскими инструментами... навряд ли.

ххх: ты меня не любишь!

ууу: я просто уже один раз лазил!!! (

 

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.

ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

 

новый Fairy стал в x2 раза гуще.

Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет...

Когда он окаменеет?

 

 

В Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненных автобусах. И вот однажды летом, уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок, решил не брать в Суне пассажиров. Останавливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит (фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете, кто-нибудь вышел из автобуса?

 

С стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

 

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:- Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

 

Выпивали как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

 

КАК ПРИГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

 

Монетки 5 копеек до 5 рублей прессом можно разгонять, а в кустарных условиях просто на рельсы положить и подождать поезда. Но если состав сильно длинный, то большая выроятность разгона до 6 или даже до 10р

 

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!

 

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и «после вчерашнего»... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и - мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, студента нет. У мужика почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..

 

В черном ящике, подключенном к сети 220 В 50 Гц, находится неизвестно что. Любопытный начинающий радиолюбитель Вася собрал ваттметр и решил испробовать его на чем-нибудь. Вдруг смотрит - черный ящик! Стал Вася измерять ваттметром, сколько жрет черный ящик, оказалось - 120 Вт. Тогда Васе стало интересно, что же такое в черном ящике столько жрет? Открыл он черный ящик, и не увидел в нем ничего, достойного радиолюбительского взгляда. Тогда он закрыл черный ящик. Но вот что интересно: пока ящик был открыт, он вместо 120 Вт жрал 135! А когда был закрыт, снова стал жрать 120.
Потом Вася заметил следующее: при закрытом ящике его потребляемая мощность периодически резко падает до нуля. При открытом ящике такого не происходит.
Теперь внимание вопрос: за что мама Васи отобрала у Васиного младшего брата Пети баллончик с черной краской?

 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я
слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, икнула, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку, пнула ее - та влипла в стену, и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

 

Перевод с китайского. Китайцами же.

«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1.
Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

 

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид Dihydromonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

Для тех, кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало!
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком?
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией!
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.

Багодельня — группа начинающих программистов.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Всё это похоже на мою жену.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Понял, что хватит сидеть за компом в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.


Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
— Вот из-за таких уродов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства покупателей — пользователей с кривыми руками.

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? 

Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час пик"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

А какова скорость темноты?

Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?

Почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Есть ли в японском языке нецензурные иероглифы?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

Куда девается дырка, когда сьедают бублик?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Соседская бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристаёт местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает алкаша башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть случай впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Бл…, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу алкаш, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на роже, - со словами -«Ах ты падла, защитник хренов!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обделавшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, попутно такая произошла…-

Пропаленная супружница,  глядя, как муж с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично орущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.  От этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ничего толком не могли вспомнить.

Антивирус Касперского

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: «Стой, кто идет» звучит на каждом шагу. Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.

Dr. Web
 Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
 Преимущества: Враг не пройдёт.
 Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюёт на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast!
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на неё с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развёрнуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из неопытных студенток, вооружённых старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все ещё партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наёмников-профессионалов. Работают быстро, чётко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

Бытовая техника, объединённая компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" её программных продуктов, можно представить, как это всё будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск -перезагрузка - да -уверен - точно -сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммёp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммёp - пpогpаммёp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс -мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система -гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют её после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый её совет - наступить на гpабли ещё pаз и сpавнить ощущения.

Четыре утра. Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать. Звонок будильника. Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванную. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой...