Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.

Багодельня — группа начинающих программистов.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Всё это похоже на мою жену.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Понял, что хватит сидеть за компом в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.


Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
— Вот из-за таких уродов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства покупателей — пользователей с кривыми руками.

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/