Фотографии Falin_S : Фотошоп

 

Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...

Они так с одинннадцати утра играют

 

Оля,! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно было сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

 

Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"

 

О еде в армии...

xxx:Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...

yyy: а птеродактилей копченых не давали?

ххх: Не, у них еще срок годности не истек.

 

dinozavr: После метро в рюкзаке открылась банка кофе (запечатанная и заклеенная) и равномерно усеяла всю поверхность рюкзака. Стирал рюкзак в горячей ванне - заварил три ванны хорошего кофе :)

 

Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть

 

Какой твой любимый герой компьютерных игр?

палка из тетриса

 

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование

 

xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

 

Я знаю, как сделать фотку без фотика. Но нужен сканер и сила воли

 

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.

yyy: кому-то урежут зарплату...

 

 в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

 

Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?». Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...

 

xxx: у тя что с телефоном?

yyy: он в джинсах, я его не слышу )

xxx: дак ты в не зоне действия!

yyy: правильно, джинсы то в стирке )

yyy: блин!!!

 

ххх: ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника

yyy: глупость видать сказал

 

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься

Skiv: хм...

Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )

Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

 

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?

xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...

yyy: да, можешь в огурец говорить.

 

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????

Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. А то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

 

xxx: а парсук это 2.5 световых лет?

yyy: 2.5 лет - это парсек.

yyy: а парсук - это барсук длиной в 1 парсек...

 

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:

"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

 

Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :

- Ты вафлю от яйца пробовал?

- Неее сижу на жопорезе и ежах... (

А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.

 

На третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16

 

Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"

 

den_xen: пытались найти достойные украшения к кольцу

den_xen: из достойных нашли только кольцо )

den_xen: но дарить два кольца посчитали странным

amputators: пришлось бы ещё дарить два конца и гвоздик

 

..идём в магаз за добавкой

1: идём в супермаркет ?!

2: он до десяти а щас ээ..пол одинацатава

3: идём быстрей!

просто невероятный оптимизм!

 

ПИПЕЦ, я возмущен до глубины души - кейген без музыки!!!

 

Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???

Это такая детская сказка, на самом деле - дунул автор)))

 

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет.. мне ее покормить надо.. В общем часа в 4 думаю ее уже не будет..

yyy: чем ты ее кормишь???

 

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: черт!

 

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

 

ПРИВЕТИК!!!

дарофф

КАК ЖИВЁМ????

нормально, капс лок отпусти только

ОТПУСТИЛИ КУДА???

просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

ты случайно не блондинка?

А ЧТО ????????

да просто так спрашиваю ...

БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

 

1: блин, больно

2: че такое?

1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(

2: и как? вкусно? )))

1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

 

Она:

мы с мамой смотрели фоты машины)

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя Маша, придурок

 

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали

<Пик>: и как?

<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)

<Бу3>: упс...

 

<Fluke> блин огурец горький со стороны задницы

<idkfa> а ты его в рот суй

 

K-Real

Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

 

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

 

Сижу тут значит, работаю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 180..

 

он: привет!

она: привет!

он: че делаешь?

она: пресс качаю

он: а че это?

она: полезно для здоровья и для фигуры

он: дай ссылку я тоже скачаю

 

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?

Он --- Шреком

Она --- Маску купил?

Он --- Пока нет, а ты кем будешь?

Она --- Красавицей!!!

Он --- Маску купила?

 

предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...

 

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

 

Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...

 

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому

Причем скорость нормальная, как правило

Бывает, что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

 

Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...

 

А в каком формате раньше на кассеты музыка записывалась, mp3, wav??

 

Инфоpмация поступила в голову и безнадёжно ищет мозги. Надо роутер ставить

 

Лена: Скажи, а ты как смотришь на спорт?

Леха: обычно с пивом и чипсами

 

Я видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку…

 

Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской. когда водопровод отключают - он закрывается

 

Настёнка: Извините что влажу а где находиться этот буфер обмена?

Сергей: В оперативной памяти

Настёнка: Спасибо! Я нашла!

 

У меня соседи походу затеяли не ремонт, а слоновий питомник. Делают будки для них, таскают по полу миски для жратвы, а слоны тем временем бегают наперегонки

 

жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь столько играть, взрослый ведь человек"

 

поднимали с друзьями холодильник на 8ой этаж

подняли, прочитали на наклейке "Мы работаем - вы отдыхаете"

 

ххх: Кстати после армии вообще ничему удивляться не буду )

ххх: Вот например нам выдали зарплату, 380р, но ее тратить нельзя, ее каждое утро показывать надо сержантам )

ууу: Почему?

ххх: Проверка была, показать что у солдат деньги не отбирают...

 

22:19 xxx:

а через сколько после утренней пробежки завтракать-то можно?

22:25 yyy:

думаю, уже можно.

 

xxx:

Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихонечко как-нибудь.

xxx:

Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

 

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

 

тебе понравилась песня?

Каська: я не слушала

Каська: у меня на колонке вчера паук сидел, я не могла звук включить

 

Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

 

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят

 

Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе? :)

Vladimir: посмотри, кто больше всех работает

Vladimir: у него шило в жопе

Денис: мне нужен стерильный инструмент

 

ххх: Я купила билет...На 29 мая )

ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

 

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".

И поехали потихоньку...

 

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!

yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

 

Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни. Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся..

 

она: как в тебя столько еды вмещается?

он: а у меня архиватор хороший!

 

Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко... =(

 

Из школьного курса биологии вам наверняка известно, что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются, впрочем, не уточняется...

 

Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?

Первая мысль - на себя посмотри

 

те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях

 

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

 

Что самое фантастическое в фильме "Назад в будущее"?

Что, не машина времени?

Заклинивший у террористов калаш! Вот что самое невероятное в этом фильме!!!

 

Как узнать пароль в БИОС?

Посмотри на обратной стороне батарейки.

 

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

 

Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

Сидишь в кинотеатре и думаешь:"Как бы хорошо было если бы на экране мышка была, и чтоб опустить ее и посмотреть сколько до конца фильма осталось

 

В состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"

 

xxx: Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.

yyy: Что-то с железом.

xxx: У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

 

xxx: А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.

xxx: Я сисадмин, а не дерматолог!

 

Кабы не было зимы, а всё время лето -

Не бродили б столько мы в дебрях Интернета

Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы

Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

 

некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой

 

xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!

xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

 

Чем больше мы знаем, тем меньше гугл помогает.

 

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"

Комментарии:

- Только одного не понял - зачем лечить глистов?

- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?

Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь

 

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык

 

А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

 

В: Как быстро потушить говядину?

О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

 

Качаю щас одну игрушку с торрента «Тапочек.нет», а сам сижу и думаю: "вот за что я люблю тапки - так это за их большую скорость". Нда, не представляю что бы было и как бы посмотрел бы на меня какой - нибудь человек не разбирающийся в компах и/или не знакомый с инетом, если ему сказать такую фразу…

 

xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.

xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.

xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...

 

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.

Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?

 

Из жизни тех.поддержки.

оператор: Тех.поддержка интернета, здравствуйте!

абонент: Здравствуйте, пока ждал дозвона к вам - у меня ребенок обкакался, до свидания!

Гудки.

 

Alex_Crazy: Кстати, у тебя щас чё на ноуте стоит?

panika: сумка с вещами

Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нету? )

panika: год назад пивом его залил. Теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить

 

xxx: "На Камчатке запрещена охота на гусей и уток, зимовавших в японской префектуре Фукусима."

xxx: пипец. Они загранпаспорта будут у уток спрашивать?

 

XXX: Помогите! У меня интернет стал очень маленьким, всё крошечное! Что мне делать?

YYY: контрол и колесо мышки

 

ууу добавляется в друзья ххх

ххх: Здравствуй. Чем обязан?

ууу: ничем

ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Какого хрена в друзья ломишься?

 

Мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

 

xxx: Ненавижу, когда клацнешь в проге какую-то незнакомую кнопку, так прога мгновенно виснет и начинает мееедленно и зловещще открываться Интернет Эксплорер. Такое впечатление, что эти кнопки инквизиция создает, чтобы знали, согрешил - и пипец, земля разверзается и здравствуй АД

 

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

 

Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.

Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.

Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).

Программисты - что жизнь - это программа.

Только ассенизаторы сидят и скромно помалкивают.

 

у моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя согнешь — и все, царапины.

 

xxx: Чо делаешь?

ууу: Да, генеральную уборку затеял

ххх: Ба! Чо это ты?

ууу: Да самому бардак надоел - ничего найти не могу. Вчера девушку привёл. Точно помню, что клал на кровать. А утром проснулся - нету! Вот, порядок навожу, девушку ищу. Родители её волнуются, наверное, уже...

 

xxx: я тут сижу на кухоньке, решила поправить скатерку, на которой стоит монитор.

xxx: подвинула.

xxx: появилось сообщение "сетевой кабель не подключен".

xxx: отодвинула обратно скатерть - "скорость соединения 100мб/сек".

xxx: у меня что, инет через скатерку?!

 

<Огонек> Кстати а почему в России все фокусы показывают со словами "абракадабра", а в Гарри Поттере эти слова убивают?

<Heavywave> что русскому хорошо, Поттеру смерть

 

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?

ууу: а что тебе не нравится?

ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

 

xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"

xxx: у меня ненаучные мысли )

 

xxx:

Как умереть с достоинством?

yyy:

Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

 

По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".

Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...

 

xxx:

Привет. Сереж, а чужой сайт можно из интернета удалить?

xxx:

Там чисто текст( реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени нет реферат писать, хочу чужой с интернета скачать.

xxx:

А сайт с которого скачаю, удалить

 

Илья: постепенно, от книги к книге рассказывается о том, как автор проходил обучение у одного индейца. Учился на воина света

sa6adanilov: электрика что ли?

 

xxx: А моя мама не верит в конец света.

xxx: Она говорит - тому, кто пережил перестройку уже не страшно НИЧЕГО.

 

музофоб: Сижу, жую сушки, перед собой их насыпал побольше, в тумбочке ещё есть...

И как-то иначе осмысливается термин "источник бесперебойного питания".

 

В топике обсуждают снарягу.

ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!

ууу: Тебя сильно обманул туроператор с этой поездкой, турист.

 

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".

xxx: Меня это всегда пугало.

 

Nefarian: живу около зоопарка. проснулся от грома и вспышек из-за шторы, выглянул в окно. Врагу бы не пожелал с бодуна увидеть на фоне грозового неба и вывески "заказ памятников" верблюда, гадящего на трамвайные пути

 

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?

yyy: для начала я поверю в оборотня

 

ххх: Утром прикусила язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Боооольно!

ууу: Ну а что ты хотела, битый пиксель.

 

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.

YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

 

xxx: я в шоке.

xxx: 2 админа первой линии ходят с травматами.

xxx: лично мне было бы страшно.

yyy: суровые админы!

yyy: бухи наверное тоже в шоке

yyy: только скрепка захрустела в принтере, тут же в затылок упирается холодное железо

 

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.

Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?

Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

 

Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС “Фукусима-1” плутоний не опасен для здоровья"

Комментарии: это пищевой плутоний

 

> Офисное наблюдение:

> Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.

> Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.

Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

 

Раньше было: "Кошелек или жизнь!".

А сейчас "Вход или Регистрация!"

 

ХХХ:

 На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. А один чувак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!

Со стороны картина маслом - два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!

Тетрис рулит!

 

xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора

yyy: Ты не поверишь...

 

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а - "да хрен с ним, привыкнем".

--------------------------------------------------------------------------

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

 

xxx: Решил на обед сварить пельмени.

xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.

xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

xxx: Я коала

 

xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знаешь, что это значит?

уyy: билеты на луну станут дешевле

 

xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.

 

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

 

Doc_: Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру.

Doc_: Нет, сука, не доверяю!

Doc_: Месяц назад пятихатку на тонер у меня занял и не отдает!

 

xxx: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

yyy: а чего ты игноришь?

xxx: а зачем ей отвечать?

yyy: не нравится она тебе?

xxx: мне её муж не нравится

 

ххх: слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

ууу: знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами и китайскими инструментами... навряд ли.

ххх: ты меня не любишь!

ууу: я просто уже один раз лазил!!! (

 

ххх: Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.

ууу: Вирусоловъ инженѣра Данилова?

 

новый Fairy стал в x2 раза гуще.

Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет...

Когда он окаменеет?

 

 

В Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненных автобусах. И вот однажды летом, уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок, решил не брать в Суне пассажиров. Останавливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит (фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете, кто-нибудь вышел из автобуса?

 

С стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

 

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:- Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

 

Выпивали как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

 

КАК ПРИГОТОВИТЬ ЯИЧНИЦУ

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

 

Монетки 5 копеек до 5 рублей прессом можно разгонять, а в кустарных условиях просто на рельсы положить и подождать поезда. Но если состав сильно длинный, то большая выроятность разгона до 6 или даже до 10р

 

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!

 

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и «после вчерашнего»... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и - мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, студента нет. У мужика почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..

 

В черном ящике, подключенном к сети 220 В 50 Гц, находится неизвестно что. Любопытный начинающий радиолюбитель Вася собрал ваттметр и решил испробовать его на чем-нибудь. Вдруг смотрит - черный ящик! Стал Вася измерять ваттметром, сколько жрет черный ящик, оказалось - 120 Вт. Тогда Васе стало интересно, что же такое в черном ящике столько жрет? Открыл он черный ящик, и не увидел в нем ничего, достойного радиолюбительского взгляда. Тогда он закрыл черный ящик. Но вот что интересно: пока ящик был открыт, он вместо 120 Вт жрал 135! А когда был закрыт, снова стал жрать 120.
Потом Вася заметил следующее: при закрытом ящике его потребляемая мощность периодически резко падает до нуля. При открытом ящике такого не происходит.
Теперь внимание вопрос: за что мама Васи отобрала у Васиного младшего брата Пети баллончик с черной краской?

 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я
слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, икнула, прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку, пнула ее - та влипла в стену, и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

 

Перевод с китайского. Китайцами же.

«250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"

Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1.
Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства:
1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

 

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидромоноксид Dihydromonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митингующих вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале - абсолютная правда.

Для тех, кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА

 

Работал я летом 2008 года на строительстве коттеджей возле лесопарка. И вот в конце лета, начале осени стала появляться около стройки пушистая молодая собачка и подбирать остатки обедов. Причем никогда близко не подходила, а держалась всегда на приличном расстоянии. И хвост всегда был поджат. Все попытки приманить её ни к чему не приводили. Думаю, вот натерпелась собака от людей, что всех боится. Причем приходила она редко – раз в день, в два. Что само по себе странно, потому что бродячие собаки, поняв, что есть чем поживиться, на стройке так и остаются. Запала мне эта псинка и решил я её подманить. Это была история двух недель, но все ближе и ближе она подходила и наконец-то дала себя погладить. Приходить она стала чаше, но не чаще двух раз в день. Постоянно приходилось её выглядывать. Но дружба наша крепла и она постепенно уже стала ходить рядом со мной по стройке. Но хвоста я её ни разу не видел – всегда был поджатым. И столько страдания бродячего было в её глазах, что решил я забрать её домой. Взял за пазуху и пошли, благо рядом. Сидела всю дорогу как мышка.

Переживал только, как наши кошки к этому отнесутся. Дело в том, что у нас живут Кот Бася 10-летний (на то время) и персидская кошка Джесси 8ми лет. На улице оба никогда не были (живем мы с женой в квартире) и собак никогда не видели. К моему удивлению коты наши отнеслись к появлению незнакомого зверя довольно таки спокойно. Джесси только шипела, когда собачка подходила слишком близко. А Баська даже подошел понюхался! Псинка, та вообще молодец – поняла, что она в гостях, кто здесь хозяева и никакой агрессии не проявляла. Жена правда отнеслась к ней довольно таки настороженно. Мол, зачем она нужна – дворняга, если хочешь собаку, давай лучше породистую возьмем. А потом успокоилась – ладно, пусть поживет недельку. Вот только на улицу вывести на ночь собачку не получилось. Просто так рядом отпускать я побоялся, а от поводка/веревочки она категорически отказалась. Такое впечатление, что её собирались тащить вешать. Естественно утром на ковре была лужа. Сделал ей строгое внушение, а на неё и голос повышать не получалось, настолько она была запуганная. Купил утром ей ошейник с поводком и началось привыкание к «культурной жизни». После получасового сопротивления Маша (как на семейном совете её назвали) поняла, что никуда ей не деться, успокоилась. И пошли мы гулять. На поводке, как ни странно, Машка вела себя довольно спокойно, никуда особо не брыкалась и спокойно сделала все свои дела. Так вот через неделю она ходила на поводке так, как ходят породистые собаки после упорной дрессировки – ТОЛЬКО с левой стороны и только рядом. И сколько Машенька у нас была, я никогда не знал, что такое натянутый или запутавшийся поводок! Она как то интуитивно это все почувствовала. Мы с женой ешё подумали, наверное кто то из овчарок в роду был. Лужи по утрам  продолжались некоторое время и один раз я не выдержал – натыкал носом и выставил Машку на лестничную площадку на полчаса. Говорю – так, не хочешь жить в тепле, живи дальше на улице. Все! После этого воспитания у нас никогда не было ни луж, ни куч. Поначалу только была борьба у нас с ней за уличные косточки. Найдет, и старается быстрей-быстрей проглотить, хотя дома полная миска. Но это от бродячей жизни, потом поняла видно, что голодать не будет и хватать на улице перестала.

Насторожило меня отношение дворовых собак к Машке – они все на неё бросались с непонятной агрессией, так, что приходилось брать на руки. А мимо гаражного кооператива с тамошней сворой лучше вообще было не проходить. И от людей поначалу шарахалась, когда кто- то рядом проходил. И ещё одно обстоятельство нас с Аннушкой беспокоило – Машу нельзя было взять на руки без того, чтобы она не запищала. И хвоста мы её никогда не видели, постоянно был поджат. И играться она не умела, да и не хотела, хотя по возрасту я определил, было ей месяцев восемь. Вот, наверное, жила у каких то извергов, так забили собаку – решили мы. Даже в голову не приходило, что она просто дикая. Жалели мы её, как могли, и у неё чувство жалости было развито необыкновенно. У жены ступня после сложного перелома, так она как пристрастилась её вылизывать. Приходилось даже отгонять. И я ,бывает, что то делаю, уколюсь – «ах!». Машка тут как тут, и с таким состраданием смотрит.

С кошками нашими у Маши установился нейтралитет – вы меня не трогаете, я вас, но и дружбы никакой. Вот разнимать она их здорово научилась – только драка начинается, она несется с рычанием, быстренько наши коты по разным углам разлетаются!

Хватало это наше чудо все буквально на лету. Например: выделили ей место для спанья в зале, а для еды коврик в коридоре. Ну и как каждая собака, тащила косточку к месту. Несколько уроков – вижу косточку в зале, ругаюсь. Беру косточку и несу выбрасывать с балкона. Машка бежит за мной и с недоумением смотрит. После нескольких таких внушений мы костей в зале больше не видели. Доходило до смешного – покупаю сухожилие для собак, ложу в зале. Потом смотрю – уже лежит возле миски. Маша, это не еда, говорю. Ложу в зале, время проходит, опять возле миски. И с кроватями интересная ситуация. Все знают, что для собак кровать любимое место. Так вот после нескольких окриков кровать для Машки была табу. Единственно, что она могла себе позволить – иногда забраться на кошачью кровать в спальне (мы с женой живём вдвоём в двухкомнатной квартире, у нас в спальне на кровати коты спят)

На улицу наша Маша никогда особо не рвалась, только по своим делам. И настолько она нам была благодарна за избавление от бродячей жизни, это было само воплощение собачьей преданности. Создавалось полное ощущение, что она изо всех сил старается выразить нам свою благодарность. В первую очередь послушанием. На улице никогда далеко не отходила и по первой команде всегда рядом. Поводок брал в основном для  далеких прогулок. Вообще ей два раза говорить ничего не надо было.

Соседи, да и прохожие некоторые интересовались: «это у вас что, лисичка?» Ага, лисичка, с улыбкой отвечал я. Даже и предположить мы не могли, насколько это может оказаться правдой! Первые подозрения у меня появились, когда выпал первый снег. Маша выбежала на улицу, постояла, постояла… И в снег прыг и носом, прыг и носом. Домой когда зашли, я Аннушке говорю – ты представляешь, Машка то наша мышкует! Месяца через два начал подниматься у Машеньки хвост. И настолько оказался он шикарным, все восхищались. Линяла она, правда всегда и очень сильно. Постоянно приходилось её вычесывать. Вот только беспокоило нашу Машу, когда мы за бока её брали. Всегда почти повизгивала. Наверное отбили что то бедной собаке, считали мы.

Прошло где то полгода. Машка уже вполне освоилась с некоторыми собаками во дворе, дома иногда поигрывала с мячиком. Хотя почти все основное от прогулок время лежала или кошек воспитывала. И тут грянул гром - у Машеньки случился первый приступ. Легла наша Маша, от еды отказалась и при каждом движении скулила. На улицу выходила с большим трудом и с повизгиванием. Повезли сразу же её к ветеринару, сдали анализы, выбрили бок для УЗИ. И поставили диагноз – острый нефрит. Если бы мы знали тогда, что это для собак страшная болезнь! Сделали мы ей дома несколько уколов, давали таблетки. И что интересно – таблетки и порошки она глотала беспрекословно, наверное знала, что ей это надо. Прошел приступ, создалось впечатление, что Машенька выздоровела и мы успокоились. Хотя в интернете я несколько раз натыкался на статьи, в которых говорилось, что с нефритом собаки не живут.

В течение года Машка полностью адаптировалась. Привыкла к машинам, которых она поначалу панически боялась. К людям, хотя всегда настороженно относилась к чужим. Появились друзья из домашних собак во дворе. Приступы периодически повторялись через каждые месяца три, четыре; то легкие, то потяжелее. Мы уже можно сказать привыкли, что у Машеньки хронический нефрит и что она постоянно на таблетках. Не нужно было успокаиваться! Но хотя в городе у нас такие операции все равно никто не делает, да и не предполагали мы, что это так страшно.

И вот перед новым, 2010 годом Машенька слегла капитально. И что насторожило, в этот раз таблетки и порошки она пить отказалась. Позвонил ветеринару, тот говорит – привозите, сделаем УЗИ. «Что, опять бок выбривать?» - «Да». А на улице мороз и попонку с голого бока она в прошлый раз постоянно стаскивала. Посоветовались с женой, может пройдет, как всегда. Но становилось ей все хуже и дошло до того, что на улицу я её вынес на руках. Постояла она, постояла и пошла за сараи. Жду, жду – нет Маши. Пошел заглянул за сарай, а она лежит на земле. Что ты лежишь на холодном – отругал, взял на руки и зашли домой с твердым намерением ехать с утра в больницу. Вечером Маше стало совсем плохо, уже практически не ходила, началась рвота. Отползла в спальню, забилась за сумку и только я её попытался её оттуда вытащить она даже не завизжала, а закричала. Оставил я её в покое с мыслью – лишь бы до утра дожила. Как проснулась Аннушка в 4,30, я не знаю, только будит она меня и говорит – Маша не дышит… Я бегом в спальню, а у Машеньки уже агония. И только я её поцеловал, слышу сердечко забилось часто-часто и всё…

 

Прошло после гибели Маши месяца четыре, немного мы отошли с Аннушкой, и тут мне подумалось – а ведь рядом с той стройкой, где я её приручил, находится большой гаражный кооператив. Как раз возле лесопарка. Говорю жене – схожу, может она оттуда, может братья сёстры есть. Может, найду собачку похожую. Прихожу, знакомлюсь со сторожем, а сторож оказался заядлым собачником и к тому же охотником. Посмотрел он на фотографии Машкины и говорит – да это у вас лисий переводок! Тут в лесопарке знаешь, сколько лис бегает. Я из сторожки их часто вижу. И переводков я таких знаю, только давненько не видел. И умом такие помеси очень отличаются, что лисьи, что волчьи. И вот тут все встало у меня на свои места – и дикость, и пугливость, и непризнание собаками, и пушистый хвост. И почки она скорее всего застудила в норе в детстве. Отдал я сторожу визитку свою со слабой надеждой, может будет у нас еще лисёнок похожий на Машеньку…

 

Так сложилось, что я никогда не любил журналистов. Прежде всего за то, что переврать они могут все что угодно. И перевирают, как правило, постоянно. Не знаю, кому там на угоду - властям ли, деньгам ли. Из белого чёрное сделают запросто. И делают сплошь и рядом. Товарищ рассказывал - приехали журналюги в двор дома снимать дворовых собачек. Собаки ухоженные, играют с детьми, никого не трогают. Вечером он был в шоке, когда по новостям показали сюжет про озверевших диких животных, которые никому не дают прохода. У меня давно сложилось стойкая жизненная позиция, что журналист, это синоним продажности и скандальности. Мало того, вы обращали внимание, какой вой поднимается, если кого то из ихнего племени обидят, или не дай Бог, убъют? Это становится гвоздём всех новостей (и надолго), будто бы и других проблем в стране уже не существует. Мало ли кого там убивают, насилуют - журналюгу обидели! До некоторых пор я не любил журналистов заочно. Всех сразу. Не было в моём близком окружении представителей этого племени. И не так давно в одной социальной сети я некоторое время общался с одним журналистом. Мне очень хотелось ошибиться, признать, что мои прежние взгляды на жизнь ошибочны. Однако не сложилось... Мало того, что человек этот оказался скандальным, любителем копаться в чужом белье и оскорблять всех, кто ему перешёл дорогу. Человек, который профессионально должен соблюдать чистоту языка - пишет с ошибками. Я могу понять опечатки через слово - ладно, быстро печатает, бывает. Но можно хотя бы исправить сообщение, просмотрев его перед отправкой? Нет, не удосуживается. Значит, отсюда вывод - глубоко наплевать на собеседника. Человек, изучивший лингвистику, филологию, правописание в конце концов, выдает фразу - "Вы пишите и рассказываете мне о том, что..." Я бы совершенно не обратил (и не обращаю) на ошибки внимания, если бы их делал (и делают) простой собеседник. Да ради Бога, все мы люди, к каждой мелочи придираться некрасиво да и незачем. Не все из нас филологи и лингвисты. Но это пишет профессионал! Это все равно если бы я поставил розетку и оставил бы торчащие из неё оголённые провода. Когда то я услышал фразу в интервью с Олегом Янковским - "Если бы выдавали лицензии на отстрел журналистов, я бы купил её первым". Фразу я эту буду помнить очень долго.

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Фотографии Falin_S : Моя кладка гранита

Фотографии Falin_S : Моя кладка гранита

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ

 Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА

 Возможности  не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как  условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения.  Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

 3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ

 Чтобы измениться, надо остановиться, а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ

 Платить  нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ  очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за  бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей  жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось» -  слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ

 Подобное  притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встреч. Мы  привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто  подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ

 Внутренний  мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать  причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор во внутрь. Наш  внешний мир - это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА

 Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ

 Человек  притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е.  все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь  дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что  рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ

 Если  ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у  судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба  притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1

 Всего  предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает,  поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших  внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события,  происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за  них ответственности. При всем своем желании человек не может  контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН КАЙФА

 В  жизни не существует абсолютного кайфа, он ограничивается  ограниченностью нашего восприятия мира и основывается в  несостоятельности все иметь в ультракороткий промежуток времени в  ограниченном нашим восприятием пространством.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2

 Человек  не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет  счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении  довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но  труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках  богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и  потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН

 Хочешь  перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки.  Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь  самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс,  предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы  сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы  плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не  отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ

 Жизнь  заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он  отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти  задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей  жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше.  От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ

 Если  вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас везут, тем это будет  для вас дороже. Если вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где  угодно. Чем дальше вы идете по ошибочному пути, тем труднее вам будет  вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА

 Наша  жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор  может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон  возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то  одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь,  мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из  потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ

 В  отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью  управлять поведением другого человека, проходя за него путь сближения…

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО

 Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно:

а) разрушить старое, если это необходимо - расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового;

б)  знать, что именно вы хотите построить. Не стоит рушить, не зная путей к  созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь  не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М.  Монтень/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ

 Как  бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его  поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него  жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже  новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения  обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в  поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ

 Наша  жизнь немыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и  смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и  расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже  противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь  была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его  вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное  единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет  начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи,  достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара  противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности  в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять  что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна  противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был  день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ

 Человек  ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно  только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе,  принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой.  Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут  быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и  действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА

Мир  не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим  представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать  доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен  видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА

 То,  что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек  не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего  услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас  зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе.  Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни  к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам  неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем  себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности  внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ

 Нам  нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы  хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать  сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше  желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание  собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ

 Если  вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное  переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам,  то реальность вытеснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает  сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у  него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать,  мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем.  Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы  дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С  одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей.  В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их  настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ

 То,  что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает  в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно  принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в  себе. Примите себя, примите то, что вам не нравится в себе, не  критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе  способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной  жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ

 Сама  по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше  восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь,  радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего  разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если  по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ

 Окружающие  практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам.  Нужно принимать и ценить себя, не создавать себе кумиров, либо  недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о  вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех  людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы  можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем  совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя  оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда  не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА

 Чем  больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может  взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный,  справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать,  то это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете  кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на  человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с  другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ

 Мы  приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в  пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на  разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к  чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены  выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам  процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно  включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее  многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками,  которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в  мире. Дыхание человека может быть простым, а можно из него складывать  симфонии, наслаждаясь бытием разума…

Помните, была такая легендарная группа? И не менее легендарная песня - Москау. То, что группа была запрещена в Союзе в частности именно из за этой песни. Как только её не переводили... "Москау, Москау, закидаем бомбами, на развалинах Кремля будем танцевать". Вариантов перевода было много, но все варианты были антисоветскими, антироссийскими.
И стиль песен группы был дискотечно агрессивным. С неуёмной энергией. Так и думалось, что они действительно ратуют за то, чтобы разбомбить СССР.
И вот по прошествии стольких лет, слушая концерт Чингиз Хана, мне подумалось - а о чём собственно, они пели?
Так вот оказалось, что все песни группы были вполне безобидными и даже дружественными! Без малейшего намёка на агрессию.
А песня Moskau, это просто набор слов и перевести текст, даже знающему немецкий, сложно. Поэтому, видимо его и трактовали, как кому вздумается.
Но нашёлся таки более менее связный перевод текста Moskau. Нашёл я его здесь. Вот он

                        Москва - далёкая и таинственная.
                        Башни из червонного золота,
                        Холодные как лёд.
                        Но узнай её поближе,
                        Увидишь, в ней горит
                        Жаркий огонь.
                        Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты красавица!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за жизнь!
                        Ваше здоровье, братцы!!!

                        Припев:
                        Москва, Москва,
                        Бей стаканы о стену.
                        Россия - прекрасная страна
                        Москва, Москва,
                        Твоя широкая душа
                        Гуляет ночами без удержу
                        Москва, Москва,
                        Любовь по вкусу, как чёрная икра.
                        Девушки для того, чтобы их целовать.
                        Москва, Москва!
                        Давай плясать на столе,
                        Пока стол не сломается.

                        Москва - окно в прошедшее,
                        Зеркало царского времени,
                        Красное как кровь.
                        Москва - кто заглянет в твою душу,
                        Увидит - там любовь горит,
                        Как горячие угли.
                        Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты прекрасна!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за любовь!
                        За ваше здоровье, девушки!

                        Москва, Москва,
                        Бей стаканы о стену,
                        Россия - замечательная страна.
                        Москва, Москва,
                        Твоя широкая душа
                        Гуляет ночами без удержу.
                        Москва, Москва!
                        Москва, Москва!
                        Москва! Москва!
                        Москва, Москва!

                        Пей водку холодной, не разбавляя,
                        Тогда доживёшь до ста лет.
                        Москва, Москва !
                        Папаша, у тебя стакан пустой,
                        Но в погребе у нас найдётся ещё!

                        Москва, Москва!
                        Козаки - хе-хе-хе - подымай стаканы!
                        Наташа - ха-ха-ха - ты красавица!
                        Товарищ - хе-хе-хе - за любовь!
                        За ваше здоровье, братцы!!

Две недавние истории с текущими покупками

1. Приспичило поменять мне корпус на своём Nokia N82. (У меня стоял серый, захотелось чёрный). Пошёл я целенаправленно по «стометровке» (торговый мобильный ряд вдоль рынка) В третьем лотке мне парень говорит – сейчас в наличии нет, но к завтра можем привезти. Ладно, говорю, если сейчас не найду, то приду к вам. Ещё через несколько лотков сидит на приемке девачко. Говорит – «Есть оригинальные корпуса». Мне аж интересно стало – «Почём?»

Небольшое отступление. Дело в том, что компания Nokia не занимается изготовлением комплектующих для телефонов. Оригинальное, это то, что идет вместе с телефоном, ремкомплектов для Nokia не существует априори. ВСЕ ремонтные корпуса - китайские, различаются только классом изготовления. Класс «ААА», класс «АА» и класс «А»

Так вот эта девачко попыталась мне впарить корпус класса «А» под видом «оригинал» по цене 2/3 от стоимости телефона. Рассказал я ей, какая она красивая и вернулся в предыдущий лоток.

Заказывайте, говорю, на завтра. Только корпус полностью в сборе.

-«Да, хорошо»

- «Вместе с клавиатурой»

- «Я понял»

- «Корпус же отдельно идёт, клава отдельно. Вы мне и то и то чёрное привезите»

- «Хорошо, хорошо, я всё понял!»

Прихожу завтра.

- «Ну что, привезли?»

- «Ещё нет, скоро будет»

- «Когда скоро?»

- «Ну вот, должны подвезти»

Ладно, не стал я ждать, пошёл по делам. Прихожу через день.

- « Ну что?»

- «Ещё не привезли»

- «Когда?»

- «Вот человек поехал, минут через 15 будет»

- «Так мне подождать?»

- «Как хотите»

Не стал я опять ждать. Пришёл уже дня через четыре. Сидит уже другой мужик

- «Я заказывал у вас корпус, привезли?»

- «Ааа, Вы знаете, тут мальчик такой несерьёзный на приёмке сидел, я сам под контроль возьму это дело, завтра приходите. Дело в том, что таких корпусов нигде нет, но я найду».

Короче, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю корпуса не было. Я уже с матами на них  - «Вы какого хрена обещаете, если вы даже не знаете, где взять?»

В общем со скандалами, привезли они мне корпус через месяц (класса «АА»). Открываю упаковку – клавы нет…

-«А клавиатура где?»

Ответ меня лишил дара речи.

- «А Вы знаете, что клавиатура в комплект не входит?»

-«Вашу мать! Я ТРИ раза вам ударение при заказе сделал – мне нужен ПОЛНЫЙ комплект!»

-«Ладно, ладно, завтра привезём»

Короче, опять началась та же тягомотина – завтра, через день, через три… Я плюнул, поехал в Запорожье и там в первом же лотке на рынке купил клавиатуру.

Вот так хотел я себе поменять корпус быстрее, не стал заказывать через интернет. А через интернет максимум через неделю был бы у меня полный корпус и нормального качества…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Поцарапал я очки, запасные все тоже страшные, поехал вниз на рынок (один из единственных в городе лотков с очками)

Подхожу, говорю

- «Дайте мне очки - светлый хамелеон, минус 3,75, такой формы как на мне»

- «А Вы знаете, что диоптрий минус 3,75 не существует?»

- «Вот те здрасьте приехали! Всю жизнь ношу, а их оказывается, не существует!»

- «Не, ну Вы понимаете, есть минус 3,5, есть минус 4,0»

И давай мне рассказывать, что есть, а что нет.

Ладно, говорю, не будем спорить, покажите мне минус 3,5. Достаёт из коробки очки. Да, такой формы, только смотрю - стёкла подозрительно стального оттенка. Я этот хамелеон знаю, он на солнце черным вообще становится. Спрашиваю

- «Светлый хамелеон?»

- «ДА, светлый»

- «Я постою с ними на солнце, посмотрю, как они потемнеют?»

- «Посмотрите»

Как назло, день пасмурный выдался, постоял, очки чуть потемнели. Мне и показалось, что это действительно светлый хамелеон. Купил.

На следующий день выдалась солнечная погода, вышел я на улицу. Иду, как кот Базилио. Очки потемнели до черноты.

 Еду на рынок, подхожу к этому «специалисту»

-«Посмотрите, что Вы мне продали как светлый хамелеон»

- «Это светлый!»

- «Да как светлый, когда они черные ваще!»

- «Вы не видели чёрный хамелеон!»

- «Слушайте, у меня за всю жизнь было очков больше, чем у Вас в киоске. В чём, в чём, а в очках я разбираюсь. Дайте мне именно светлый хамелеон»

Рылся он, рылся по всем коробкам.

- «Нет таких, может Вам такого плана?» Показывает узкие очки

- «Нет»

Достаёт широкие – «Может, вот такие подойдут?»

Я говорю – «Слушайте, я вам озвучил своё пожелание. Мне нужны очки ИМЕННО такой формы, как на мне и именно СВЕТЛЫЙ хамелеон»

Короче, задолбал я его, задолбал он меня и купил я очки такой формы, как хотел, но просто прозрачные…

Почта i.ua
Функциональность почты от I.UA удовлетворит запросы самого требовательного пользователя. Прочтите полный перечень преимуществ, а также их краткое описание и Вы все поймете сами.
Запоминаемый короткий адрес
Электронный адрес имя@i.ua легко запомнить и продиктовать.
Простой и удобный интерфейс
Вам не придется долго разбираться и искать необходимые функции. Здесь все просто и понятно. Кроме того, Вы можете переключить интерфейс почты на любой из трех языков: русский, украинский или английский.
Мобильный доступ
С помощью современного мобильного телефона, Вы получите доступ к своему почтовому ящику из любой точки земного шара, где есть интернет. Специальный адрес для доступа с мобильных устройств через браузер - pda.i.ua Для того, чтобы пользоваться почтовым мобильным клиентом установленным на телефоне, почту можно скачивать по POP3 протоколу.
Большой объем почтового ящика
Размер Вашего ящика сразу после регистрации - 1Гб. При активном использовании этот объем автоматически становится еще больше.
Возможность пересылать файлы до 8Гб
Вы можете отправлять файлы общим размером до 8Гб. Файлы размером до 20Мб могут пересылаться вместе с письмом. Файлы размером от 20 Мб закачиваются на сервер I.UA, а получателю приходит ссылка на его быстрое скачивание. Это позволяет не беспокоиться о размере, как своего почтового ящика, так и ящика получателя, ведь он не окажется переполненным от полученных крупных файлов.
Защита от вирусов и спама
Нет повода беспокоиться о возможных вирусах в присланных Вам файлах и документах, вся корреспонденция автоматически проверяется антивирусной системой.
Антиспам система
Обучаемая антиспам система сократит до минимума количество корреспонденции, которую Вы не желаете получать. Кроме того, Вы можете активировать систему «Карантин» и тогда все неизвестные Вам отправители сперва должны будут подтвердить, что хотят отправить письмо именно Вам. Важный для Вас отправитель наверняка подтвердит свое намерение, а вот организаторы крупных спам-рассылок этого делать не станут.
Сборщик почты с других ящиков
У Вас есть ящики на других почтовых системах, и Вы боитесь пропустить важное письмо? С помощью сборщика почты Вы можете автоматически собирать корреспонденцию со всех своих ящиков и читать ее в одном удобном интерфейсе от I.UA.
Сортировка писем
Возможность создавать папки и автоматически складывать в них письма по заданным Вами характеристикам. Например: «По работе», «Новостные рассылки», «Комментарии с блога» и т.д.
POP3 и SMTP
Возможность получать и отправлять почту по протоколу POP3 и SMTP. Например, для того, чтобы пользоваться почтовым клиентом (The Bat, Outlook и др.) установленным на Вашем компьютере или смартфоне.
Автоответчик
Если по какой-либо причине Вы не сможете отвечать на важные письма, есть возможность настроить автоматические ответы. Например, для того, чтобы известить о своем отсутствии. Автоответчик может быть активирован Вами как для всех, так и для конкретных отправителей или типов писем, по заданным Вами параметрам.
Повышенная безопасность
Для того чтобы быть полностью уверенным, что Ваш почтовый ящик никто, кроме Вас, не читает, есть возможность активировать автоматическое ведение журнала, в котором фиксируются все заходы в Вашу почту. Кроме того, можно ограничить доступ к своему ящику только с заданных IP адресов.
Отправка писем от нескольких Ваших e-mail адресов
Если у Вас есть необходимость писать письма от нескольких своих e-mail адресов, то Вам будет удобно делать это из единого почтового ящика на I.UA. При отправке письма, стоит лишь выбрать один из ранее указанных Вами адресов в поле «От кого».
Уведомление о новых письмах с помощью SMS
Вы можете быть моментально проинформированы о том, что получили письмо, настроив уведомления по SMS на номер Вашего мобильного телефона.
Переадресация
При необходимости, Вы можете настроить пересылку либо дублирование на любой другой почтовый ящик как всей Вашей корреспонденции, так и какой-то конкретной, в соответствии с заданными Вами правилами.
Checker I.UA
С помощью удобной маленькой программы Checker I.UA, устанавливаемой на Ваш компьютер, Вы можете получать уведомления о поступлении свежей почты в виде звукового оповещения и мигающей иконки рядом с часами на рабочем столе. Помимо проверки почты, Checker I.UA имеет еще ряд преимуществ, о которых можно прочесть на странице с его описанием.
Полезные мелочи веб-интерфейса
При использовании почты при помощи браузера Вашего персонального компьютера, существует ряд полезных мелочей. Среди них: скачивание большого числа прикрепленных к письму файлов одним архивом; быстрое добавление прикрепленных к письму изображений в фотоальбомы на I.UA; форматирование текста письма; удобная работа с Вашими контактами; а также многое другое.
Создать почтовый ящик
http://falin-s.ya.ru/replies.xml?ite

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало!
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком?
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией!
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Работал я летом 2008 года на строительстве коттеджей возле лесопарка. И вот в конце лета, начале осени стала появляться около стройки пушистая молодая собачка и подбирать остатки обедов. Причем никогда близко не подходила, а держалась всегда на приличном расстоянии. И хвост всегда был поджат. Все попытки приманить её ни к чему не приводили. Думаю, вот натерпелась собака от людей, что всех боится. Причем приходила она редко – раз в день, в два. Что само по себе странно, потому что бродячие собаки, поняв, что есть чем поживиться, на стройке так и остаются. Запала мне эта псинка и решил я её подманить. Это была история двух недель, но все ближе и ближе она подходила и наконец-то дала себя погладить. Приходить она стала чаше, но не чаще двух раз в день. Постоянно приходилось её выглядывать. Но дружба наша крепла и она постепенно уже стала ходить рядом со мной по стройке. Но хвоста я её ни разу не видел – всегда был поджатым. И столько страдания бродячего было в её глазах, что решил я забрать её домой. Взял за пазуху и пошли, благо рядом. Сидела всю дорогу как мышка.

Переживал только, как наши кошки к этому отнесутся. Дело в том, что у нас живут Кот Бася 10-летний (на то время) и персидская кошка Джесси 8ми лет. На улице оба никогда не были (живем мы с женой в квартире) и собак никогда не видели. К моему удивлению коты наши отнеслись к появлению незнакомого зверя довольно таки спокойно. Джесси только шипела, когда собачка подходила слишком близко. А Баська даже подошел понюхался! Псинка, та вообще молодец – поняла, что она в гостях, кто здесь хозяева и никакой агрессии не проявляла. Жена правда отнеслась к ней довольно таки настороженно. Мол, зачем она нужна – дворняга, если хочешь собаку, давай лучше породистую возьмем. А потом успокоилась – ладно, пусть поживет недельку. Вот только на улицу вывести на ночь собачку не получилось. Просто так рядом отпускать я побоялся, а от поводка/веревочки она категорически отказалась. Такое впечатление, что её собирались тащить вешать. Естественно утром на ковре была лужа. Сделал ей строгое внушение, а на неё и голос повышать не получалось, настолько она была запуганная. Купил утром ей ошейник с поводком и началось привыкание к «культурной жизни». После получасового сопротивления Маша (как на семейном совете её назвали) поняла, что никуда ей не деться, успокоилась. И пошли мы гулять. На поводке, как ни странно, Машка вела себя довольно спокойно, никуда особо не брыкалась и спокойно сделала все свои дела. Так вот через неделю она ходила на поводке так, как ходят породистые собаки после упорной дрессировки – ТОЛЬКО с левой стороны и только рядом. И сколько Машенька у нас была, я никогда не знал, что такое натянутый или запутавшийся поводок! Она как то интуитивно это все почувствовала. Мы с женой ешё подумали, наверное кто то из овчарок в роду был. Лужи по утрам  продолжались некоторое время и один раз я не выдержал – натыкал носом и выставил Машку на лестничную площадку на полчаса. Говорю – так, не хочешь жить в тепле, живи дальше на улице. Все! После этого воспитания у нас никогда не было ни луж, ни куч. Поначалу только была борьба у нас с ней за уличные косточки. Найдет, и старается быстрей-быстрей проглотить, хотя дома полная миска. Но это от бродячей жизни, потом поняла видно, что голодать не будет и хватать на улице перестала.

Насторожило меня отношение дворовых собак к Машке – они все на неё бросались с непонятной агрессией, так, что приходилось брать на руки. А мимо гаражного кооператива с тамошней сворой лучше вообще было не проходить. И от людей поначалу шарахалась, когда кто- то рядом проходил. И ещё одно обстоятельство нас с Аннушкой беспокоило – Машу нельзя было взять на руки без того, чтобы она не запищала. И хвоста мы её никогда не видели, постоянно был поджат. И играться она не умела, да и не хотела, хотя по возрасту я определил, было ей месяцев восемь. Вот, наверное, жила у каких то извергов, так забили собаку – решили мы. Даже в голову не приходило, что она просто дикая. Жалели мы её, как могли, и у неё чувство жалости было развито необыкновенно. У жены ступня после сложного перелома, так она как пристрастилась её вылизывать. Приходилось даже отгонять. И я ,бывает, что то делаю, уколюсь – «ах!». Машка тут как тут, и с таким состраданием смотрит.

С кошками нашими у Маши установился нейтралитет – вы меня не трогаете, я вас, но и дружбы никакой. Вот разнимать она их здорово научилась – только драка начинается, она несется с рычанием, быстренько наши коты по разным углам разлетаются!

Хватало это наше чудо все буквально на лету. Например: выделили ей место для спанья в зале, а для еды коврик в коридоре. Ну и как каждая собака, тащила косточку к месту. Несколько уроков – вижу косточку в зале, ругаюсь. Беру косточку и несу выбрасывать с балкона. Машка бежит за мной и с недоумением смотрит. После нескольких таких внушений мы костей в зале больше не видели. Доходило до смешного – покупаю сухожилие для собак, ложу в зале. Потом смотрю – уже лежит возле миски. Маша, это не еда, говорю. Ложу в зале, время проходит, опять возле миски. И с кроватями интересная ситуация. Все знают, что для собак кровать любимое место. Так вот после нескольких окриков кровать для Машки была табу. Единственно, что она могла себе позволить – иногда забраться на кошачью кровать в спальне (мы с женой живём вдвоём в двухкомнатной квартире, у нас в спальне на кровати коты спят)

На улицу наша Маша никогда особо не рвалась, только по своим делам. И настолько она нам была благодарна за избавление от бродячей жизни, это было само воплощение собачьей преданности. Создавалось полное ощущение, что она изо всех сил старается выразить нам свою благодарность. В первую очередь послушанием. На улице никогда далеко не отходила и по первой команде всегда рядом. Поводок брал в основном для  далеких прогулок. Вообще ей два раза говорить ничего не надо было.

Соседи, да и прохожие некоторые интересовались: «это у вас что, лисичка?» Ага, лисичка, с улыбкой отвечал я. Даже и предположить мы не могли, насколько это может оказаться правдой! Первые подозрения у меня появились, когда выпал первый снег. Маша выбежала на улицу, постояла, постояла… И в снег прыг и носом, прыг и носом. Домой когда зашли, я Аннушке говорю – ты представляешь, Машка то наша мышкует! Месяца через два начал подниматься у Машеньки хвост. И настолько оказался он шикарным, все восхищались. Линяла она, правда всегда и очень сильно. Постоянно приходилось её вычесывать. Вот только беспокоило нашу Машу, когда мы за бока её брали. Всегда почти повизгивала. Наверное отбили что то бедной собаке, считали мы.

Прошло где то полгода. Машка уже вполне освоилась с некоторыми собаками во дворе, дома иногда поигрывала с мячиком. Хотя почти все основное от прогулок время лежала или кошек воспитывала. И тут грянул гром - у Машеньки случился первый приступ. Легла наша Маша, от еды отказалась и при каждом движении скулила. На улицу выходила с большим трудом и с повизгиванием. Повезли сразу же её к ветеринару, сдали анализы, выбрили бок для УЗИ. И поставили диагноз – острый нефрит. Если бы мы знали тогда, что это для собак страшная болезнь! Сделали мы ей дома несколько уколов, давали таблетки. И что интересно – таблетки и порошки она глотала беспрекословно, наверное знала, что ей это надо. Прошел приступ, создалось впечатление, что Машенька выздоровела и мы успокоились. Хотя в интернете я несколько раз натыкался на статьи, в которых говорилось, что с нефритом собаки не живут.

В течение года Машка полностью адаптировалась. Привыкла к машинам, которых она поначалу панически боялась. К людям, хотя всегда настороженно относилась к чужим. Появились друзья из домашних собак во дворе. Приступы периодически повторялись через каждые месяца три, четыре; то легкие, то потяжелее. Мы уже можно сказать привыкли, что у Машеньки хронический нефрит и что она постоянно на таблетках. Не нужно было успокаиваться! Но хотя в городе у нас такие операции все равно никто не делает, да и не предполагали мы, что это так страшно.

И вот перед новым, 2010 годом Машенька слегла капитально. И что насторожило, в этот раз таблетки и порошки она пить отказалась. Позвонил ветеринару, тот говорит – привозите, сделаем УЗИ. «Что, опять бок выбривать?» - «Да». А на улице мороз и попонку с голого бока она в прошлый раз постоянно стаскивала. Посоветовались с женой, может пройдет, как всегда. Но становилось ей все хуже и дошло до того, что на улицу я её вынес на руках. Постояла она, постояла и пошла за сараи. Жду, жду – нет Маши. Пошел заглянул за сарай, а она лежит на земле. Что ты лежишь на холодном – отругал, взял на руки и зашли домой с твердым намерением ехать с утра в больницу. Вечером Маше стало совсем плохо, уже практически не ходила, началась рвота. Отползла в спальню, забилась за сумку и только я её попытался её оттуда вытащить она даже не завизжала, а закричала. Оставил я её в покое с мыслью – лишь бы до утра дожила. Как проснулась Аннушка в 4,30, я не знаю, только будит она меня и говорит – Маша не дышит… Я бегом в спальню, а у Машеньки уже агония. И только я её поцеловал, слышу сердечко забилось часто-часто и всё…

Прошло после гибели Маши месяца четыре, немного мы отошли с Аннушкой, и тут мне подумалось – а ведь рядом с той стройкой, где я её приручил, находится большой гаражный кооператив. Как раз возле лесопарка. Говорю жене – схожу, может она оттуда, может братья сёстры есть. Может, найду собачку похожую. Прихожу, знакомлюсь со сторожем, а сторож оказался заядлым собачником и к тому же охотником. Посмотрел он на фотографии Машкины и говорит – да это у вас лисий переводок! Тут в лесопарке знаешь, сколько лис бегает. Я из сторожки их часто вижу. И переводков я таких знаю, только давненько не видел. И умом такие помеси очень отличаются, что лисьи, что волчьи. И вот тут все встало у меня на свои места – и дикость, и пугливость, и непризнание собаками, и пушистый хвост. И почки она скорее всего застудила в норе в детстве. Отдал я сторожу визитку свою со слабой надеждой, может будет у нас еще лисёнок похожий на Машеньку…

 

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

— Ты чем занимаешься?
— Ну так. Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.

Багодельня — группа начинающих программистов.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Всё это похоже на мою жену.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Понял, что хватит сидеть за компом в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девочками!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бля!» отменяют все последние действия?

— Ненавижу букву «с»!
— Русскую «эс» или английскую «си»?
— В том-то и дело!

— А почему в компьютере на «рабочий стол» выкладывают «обои», а не скатерть?
— Монитор вертикальный — скатерть сползет.

Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.


Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

— Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.

Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.

Встречаются два программиста.
— Ты чего такой грустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасморк.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, привел он ее в чувство и спрашивает:
— Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сидении ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: «У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал».

У кнопки «Reset» есть один недостаток — маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это — если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(

Надпись на бутылке: «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

— Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
— Вот из-за таких уродов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Гадалка — программисту:
— Не могу понять — что у вас на роду написано?
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.

У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?

Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.

Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

— Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно будет с глюками...

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства покупателей — пользователей с кривыми руками.

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Информацию в компьютер достаточно ввести только дин раз.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

Фотографии Falin_S : Мой любимый гранит

Фотографии Falin_S : Наши звери



 

Человек, который кинул мусор мимо урны, не имеет никакого морального права возмущаться порядком в стране и сетовать на то, что он плохо живет (Falin.S)

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? 

Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час пик"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

А какова скорость темноты?

Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?

Почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

Есть ли в японском языке нецензурные иероглифы?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Почему, если бросить кадратный кирпич в воду, волны от него круглые?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?

Куда девается дырка, когда сьедают бублик?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Соседская бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристаёт местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает алкаша башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть случай впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Бл…, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу алкаш, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на роже, - со словами -«Ах ты падла, защитник хренов!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая обалдеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обделавшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, попутно такая произошла…-

Пропаленная супружница,  глядя, как муж с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично орущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.  От этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.

Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ничего толком не могли вспомнить.

Боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируйте убытки, пока они минимальны.