А.В. Исупов (1889-1957). Автопортрет с собакой Ватрушкой. 1943 г. ...
Карл Ларсон и "шведский стиль" - (0)Карл Ларссон (Carl Larsson; 1853-1919) - один из известнейших живописцев своей страны. Был видной...
Японский Сад Никка Юко в Канаде - (0)Японский Сад Никка Юко (Nikka Yuko) представляет собой лоно красоты и спокойствия. Войдя...
"Скрюченный" Лавенем (Англия) - (0)Лавенем - деревня и община, находящаяся в английском графстве Суффолк. Деревня знаменита церковью...
Старинный испанский Лейкетио - (0)Лекейтио (Lequeitio) - муниципалитет в Испании, входит в провинцию Бискайя в составе автономного ...
«И те, кто выживет, сами потом будут смеяться» |
Дневник |
9 апреля легендарному премьеру и златоусту Виктору Степановичу Черномырдину исполнилось бы 82 года. Наслаждайтесь "черномырдинками".
|
Оберштурмбантерьер - это просто собака |
Дневник |
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться!
|
Байки из театра |
Дневник |
Театральный юмор - это забавные ситуации, происходящие с актерами на сцене. Большинство из них становятся анекдотами, которые с удовольствием рассказывают и много лет спустя.
|
Смешные отрывки из школьных сочинений |
Дневник |
|
Хотели лучше, а получилось как всегда... |
Дневник |
|
"Сказка о репке" в интерпретации русских классиков |
Дневник |
Лев Толстой
Репа (в образе Наташи Ростовой): Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу, да и дело с концом!
|
Дирижеры и оркестранты: слова для вразумления... |
Дневник |
|
|
Анекдоты о композиторах |
Когда Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию "Ро... стро... по... вич", сказала ему:
- Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию...
|
"Дурацкие байки" Сергея Довлатова |
Дневник |
У Сергея Довлатова и фотографа Марианны Волковой есть книга «Не только Бродский. Русская культура в портретах и анекдотах». В ней замечательные фотографии известных деятелей современной отечественной культуры (метрополии и русского зарубежья), сделанные Волковой, даны в сопровождении специально написанных к ним текстов Довлатова. Книга эта появилась так.
У Марианны Волковой сидели гости. В том числе Довлатов. Марианна показывала гостям свои работы. — Это Барышников,— говорила она,— Евтушенко, Ростропович... Каждый раз Довлатов монотонно повторял: Я знаю про него дурацкую историю... И вдруг стало ясно, что это готовая книга. Несколько «дурацких» историй из неё — в «Избранном».
|
Афоризмы, которые редко услышишь |
|
Если у вас нет кота, полжизни вы уже потеряли |
Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, оно собирает тыщу лайков за раз. А за две заразы – так и две тыщи!
2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин?
3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.
4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.
|
Блог - опасное средство от скуки |
Карикатура "Бес комментариев"
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
|
Кототипы в философском смысле |
|
Филологические анекдоты |
|
"Разве это возможно?" История из жизни советских математиков |
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
|
"Серьезные шутки" Александра Ширвиндта |
-
|
|
О промыслах |
Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот видит прошлое сквозь любую химию. Три дня он сужал круги. Потом запрыгнул и реализовался как парфюмер. В его представлении, только теперь диван приобрёл запах дома и уюта. Кот согласен с Екклезиастом. Единственной причиной любого события является время. И если с неба падает тапок, значит, настало время тапка. Когда и это пройдёт, снова можно будет гадить.
Время, управляющее тапками, выкинуло меня из писателей в сантехники. Я не жалуюсь. Это прекрасная профессия. Главное, не сравнивать её с другими. Следующая моя книга будет называться "Мёрзни, ползай, голодай". Друзья и родня не читают книг Соломона и объясняют, кто во что горазд. Даша сказала, я сам перешёл в сантехники, лишь бы не работать. Иванов говорит, это мне за лень, гордыню и обжорство.
Шутник Прокудин, что нужно вспомнить чей диван я оскорбил своими буквами. А редактор сказал, не следовало называть свежую книгу "последний сантехник". Тему намыленных женщин и внезапно перекрытой воды в издательстве считают неисчерпаемой. А я точно хотел завязать. Теперь расплачиваюсь.
Вчера ставил унитаз девушке Марине. Она представилась филологом. Я шмыгал носом по-народному и в слове "красивее" делал ударение, где не надо. Глядя как удобно мы с унитазом разлеглись, Марина спросила о моём стаже. Я ответил, что с пятого класса. Что меня выгнали с математики прямо в профессию. Не стал рассказывать, как продавал макароны в розницу, мебель и рыбу оптом, как тестировал полицейских, водил грузовик, сочинял рекламные кампании, играл в кабаках, и главное, как надоели мне эти пляски. Что вышло четыре книги и шесть фильмов в сценарном соавторстве. Что пять лет я лежал на диване как настоящая богема и жизнь была сплошными ясными далями. Но время прошло, меня засунули назад, или "взад", пусть филологи разбираются. Оба смысла точны.
Теперешний мой напарник вовсе хирург. Моет руки перед работой. Распил трубы называет резекцией, а выкручивание шурупов - вскрытием. Настоящий интеллигент. Зарезал кого-то, видимо. Тоже всё бубнит, разговаривает с промыслом.
|
Для тех, кто хочет стать арт-критиком |
Дневник |
|
Афоризмы Вуди Аллена |
Дневник |
- Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
- Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
- Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
- Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.
- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
- Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
- Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.
- Вечность – это утомительно. Особенно под конец.
- Мозг – мой второй любимый орган.
- Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
- Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
- Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
- Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: "Плодись и размножайся". Но только другими словами.
- Самые прекрасные в мире слова – это доброкачественная опухоль.
|
Кот+"ё" - "ёшкин кот" |
Дневник |
"Ёшкин кот" (Йошкар-Ола)
Да, кстати, а в чем кроется тайна отношения к самой букве "ё"? Известно, что у нас любое энергичное выражение, которое начинается на букву "Ё", может рассчитывать на популярность и успех. Например, "ёкарный бабай", "ё моё" и т.д. Что-то в этой букве есть энергическое, воспринимающееся как крепкое словцо... Недаром, и букве этой поставлен особый памятник:
|
Страницы: | [2] 1 |