А.В. Исупов (1889-1957). Автопортрет с собакой Ватрушкой. 1943 г. ...
Карл Ларсон и "шведский стиль" - (0)Карл Ларссон (Carl Larsson; 1853-1919) - один из известнейших живописцев своей страны. Был видной...
Японский Сад Никка Юко в Канаде - (0)Японский Сад Никка Юко (Nikka Yuko) представляет собой лоно красоты и спокойствия. Войдя...
"Скрюченный" Лавенем (Англия) - (0)Лавенем - деревня и община, находящаяся в английском графстве Суффолк. Деревня знаменита церковью...
Старинный испанский Лейкетио - (0)Лекейтио (Lequeitio) - муниципалитет в Испании, входит в провинцию Бискайя в составе автономного ...
Байки из театра |
Театральный юмор - это забавные ситуации, происходящие с актерами на сцене. Большинство из них становятся анекдотами, которые с удовольствием рассказывают и много лет спустя.
Во время пьесы актёр забыл свой текст. Обычное дело. Суфлёр шепчет ему: «В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!». Артист смотрит по сторонам, находит графин, и смотря в него говорит: «Мама, как ты туда попала?!».
В театре им. Евгения Вахтангова идёт пьеса «Антоний и Клеопатра». Главного персонажа исполняет актёр Ульянов. Близится финал спектакля, где Цезаря убивают, весь зал ждёт коварной развязки. Однако неожиданно громко доносится на весь зрительный зал: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!».
В одной из постановок «Евгения Онегина» пистолет на дуэли дал осечку. Однако главный герой, чтобы продолжить действо пнул Ленского ногой. Артист, которого ударили, сообразил, что надо как-то выходить из ситуации, произнёс: «Какое коварство! Я понял всё – сапог отравлен!» - рухнул на пол и умер.
Однажды на премьере пьесы «Легенда о Священной горе» произошёл забавный случай. История пьесы рассказывала о мышином народе, которому было необходимо прятаться от орлов, охотящихся на них. Однако среди этого народа нашёлся храбрый Мышонок, преодолевший свой страх перед Орлом. Он взобрался на Священную гору и на ней превратился в Орла. В финале новоиспечённый Орёл и его собрат кружат в небе. Вся публика замерла. И в тишине раздаётся юный изумлённый голос: «И что, он своих теперь жрать будет?».
Идет спектакль про Робин Гуда. Зрители в напряжении смотрят на сцену, где Робин со своими вольными стрелками обсуждает, как спасти от виселицы Маленького Джона. В это время из-за правой кулисы начинает изрядно попахивать паленой резиной - видимо, там что-то сгорело. Робин Гуд в отчаянии, бродя по сцене, вопрошает:"Что делать? Что делать?" И тут с первого ряда раздается детский голос: "Закрыть дверь - воняет же!" Зал грохнул. Вольные стрелки дружно зарыдали, повернувшись спиной к зрителям (во всяком случае, плечи у них тряслись). Мои аплодисменты Робин Гуду - он покраснел, но не вышел из образа, а якобы в задумчивости добрел до кулисы и от души пнул дверь, ведущую на авансцену.
Этот случай произошёл в те времена, когда ещё было запрещено использовать стартовые пистолеты, а все выстрелы производились за сценой. В одной патриотической пьесе по сюжету фашист должен убить связанного комсомольца. Нацелившись на своего пленника, «фашист» ждёт выстрела, которого всё нет, и совершенно непринуждённым жестом чешет пистолетом весок. В тот момент слышится выстрел, и чтобы быть правдоподобным он падает замертво. Финал нужно было спасать, и тогда комсомолец с кличем «Живым не дамся!» прыгает с импровизированной скалы.
Рубрики: | СМЕШНОЕ И ОСТРОУМНОЕ |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |