Наверное, мне не стоило вообще тут больше появляться, раз исчез так на долго. Но я не смог себе отказать в том, чтобы придаться воспоминаниям. Как-никак, этот дневник - часть моей жизни. Что ж, буду развивать в себе размножение личностей, записывая что-то и сюда и еще в несколько мест.
Тем не менее, эта жизнь мне по прежнему дорога, у моего склероза появилось свое собственное мнение, а поколения моих халатов сменилось уже два раза с момента последней записи.
Где-то в глубине души я все еще тот, кто писал сюда раньше, я все еще с теми, с кем был тогда. Но хочется, при взгляде сюда, горячего саке, так, чтобы сразу и наверняка.
Я выдержал, я справился, хочется сказать мне, но... Нет, победа на битве не означает победу на войне. Осталось самое важное - выиграть у мира свою жизнь. Наверное, звучит слишком пафосно, но для меня вся жизнь - игра. А иногда нужно делать рокировки.
Я вернулся. И я по-прежнему я.
Искренне Ваш, маршал Тенпо.

Вот так вот, мальчик. Ты - лишь помеха. Лишь обуза, которая смеет с небольшого своего росточка что-то говорить взрослым дядям!
Не сказать, что открытие, но смех у меня сейчас вполне даже удивленный...
Все то, чему я с таким трудом научился - безнадежно устарело, больше не катируется и меня пора выбрасывать на свалку. Как вещь, которая в свое время взяла слишком много сил на ее создание, за что будет виновата по гроб своей игрушечной душонки, а потом то, что от нее требовалось, стало уже не нужно - пришли новые технологии и она стала не нужна.
Вот так, мальчик. Это называется - жизнь.

Ну и какого черта ты снова и снова пытаешься что-то исправить, как-то изменить, чтобы может кому-то стало хоть немного, но лучше? Чтоб было меньше проблем у тех, кто тебе дорог...

Давай, сделай так, как тебя просят - плюнь на все и на свое мнение. Плюнь на то, как тебе больно. И просто живи для себя, эгоиста, который знает лишь свое мнение и только им руководствуется. И плевать на то, что все, чего ты так боишься, что может сделать тебе больно - совершенно не твои проблемы. Дай людям решать самим - жить им, или медленно мучить себя...

Как назло перехотелось спать. И это ведь мне в вину - я не думаю о себе. А вот О ЧЕМ я думаю - ЧТО мешает мне - это - пустой звук.

И правильно. Ты всегда ставил себя так, что тебе не нужно ничего и ты справишься со всем сам. Так вот и справляйся. С собой.

Адиос. И пойди уже покури - смотреть на тебя тошно.

П.С. У меня НЕТ раздвоения личности. Этолишьпопытка объяснить себе, что происходит.

Сейчас снова ночь, я снова сижу на лирах, и, хотя и не слышу музыки, все точно так же, как и тогда... только тогда был другой дом, дневник Сегучи Томы, тишина и еле слышимый шепот компьютеру - "только бы все было хорошо... Ты ведь сможешь поверить в свет...". Все так поменялось. Теперь я во многом виноват, но меня простили. Я скучаю... Но встреча будет, возможно, не скоро... Слишком много неопределенности...
Тем не менее, так мало изменилось... Я все также хочу писать тебе, хочу, чтобы ты верил в себя и улыбался. Ты не плохой. Ты не такой как все. Ты - такой, как ты есть. И это замечательно...

А еще я тогда никак не мог понять, что же это такое - Атриум. и не знал всех прелестей игральных автоматов...

Не был тут давно и даже не знаю, что мне написать...
5го числа умер дедушка... Хронили без меня- я был на море.

А вообще, я понял одну интересную вещь - чем больше ты привязываешься к человеку, тем больше ты можешь получить. В прямом смысле. Если ты не привязан - тебя никогда не обидят слова вроде "я сам разбирусь". Согласен, глупо, но...

...Начинающиеся проблемы со здоровьем. Я их, конечно, переборю, но мне НЕ нравится постоянно то проходящее, то болящее горло и НЕ нравится болящее переодически сердце, с которым у меня проблем вообще не было никогда.
А еще я ненавижу быть кому-то должным. Ни в чем и никогда. Но иногда случается, что ты становишься зависим от человека, к которому не питаешь ровным счетом никаких теплых чувств. Леворукий... Это как сесть со свиньями за один стол...
Алва-Алва... Только ты, чертовщина удачливая разделяешь мое мнение, что лучший друг - горячий шадди...

Как же болит горло, твою кавалерию...

Очень устал за последнее время. Сессия, недосып, нервы, люди... Много выматывающих факторов. Очень беспокоит состояние здоровья близких сне людей... Хоть бы им скорее лучше стало...
Продолжаю пистаь стихи. Даже во сне, хотя потом и просыпаюсь почти дохлым... Очень хочу скорее все сдать и уехать отдыхать в деревню...
Как же все достало...
Да, сухо, плоско, зло и банально. ТЧК.

Ищу рефераты по физ-ре, а пока они распечатываюстся, смотрю новости, которые многочисленными рекламными роликами висят на страницах.
Не могу не подивиться на то, что любди порой - совершенно невозможные создания. Не смотря на все плохое, что я вижу в них и весь мой скептицизм, с которым я к ним отношусь, я не могу не отметить то, что я сегодня видел..

47-и летняя американка из деревни, фактически бабушка на вид взорвала ток-шоу... И, я бы сказал, не случайно... Послушайте, если не лень... Такого голоса я не слышал давно... И жури было полностью солидарно во мнении и наградили ее исполнением ее давней мечты - стать профессиональной певицей...

http://life.ru/video/9549

______________________________________

В подмосковьи 15-ти летняя девушка родила двойню и воспитывает малышей с ее 36-ти летней мамой.
Я не люблю девушек такого типа - слишком наглые, задающиеся для своего возраста, знаю минимум четверых девушек такого типажа, которые нередко балуются наркотиками...
Но, во-первых, я не отношу это к тем, кто родился с такой внешностью или же к тем, кто сохраняет свои личные качества. А во-вторых... такие чудеса тоже случаются.

http://life.ru/news/64222

Радкевич... прочитал "Таэ Эккейр"... Жутко понравилось, хотя что-то и не то... Очень интересная сравнительнаялогика эльфов и людей, ну и, конечно, сюжет... Это прекрасно!

Я не люблю, когда Вас задевают,
Когда Ваш галстук сбился набекрень,
Я не люблю, когда нарочно давят,
Ну а еще, когда приходит день.

Я не люблю зловредную тщеславность,
Я не люблю пристрастье и добро,
Ну а еще, любую неисправность,
Даже когда неровное перо.

Я не люблю, когда мне лезут в сердце,
Найти пытаясь там чужой ответ,
Я не люблю истерику у дверцы,
Которая без смазки много лет.

Я не люблю растерянность и верность,
Собак, которым нужно лишь тепло,
Я не люблю кричащих слово "скверна",
Что кажут мне распятья чрез стекло.

Я не умею лгать и лицемерить,
И не люблю людей, что так живут.
Я не люблю распахнутые двери,
И тех, кто без сомненья в спину бьют.

Пускай я циник, демон и предатель,
Но слово я свое всегда прямлю!
Но и тебя, создатель мой, мечтатель,
Я больше никогда не полюблю!

Живите... И путь Вам укажет жизнь...Смерть может лишь лишать. И никогда - спасать...

Вот в выходные смотались на шашлыки со спец заданием...
Там заболел. Лечился экстро-методами и за 27 часов почти вылечился. остался только насморк от температуры и больного горла.
Все-таки принимаю я эту гадость - Ингалипт, Тера-Флю и Тизин... Хотя все же, по моему мнению, горячий чай и хороший сон - лучшие лекарства)

Я сегодня дома, я сегодня одна.
Мне немного страшно, немного смешно.
За окном застенчиво светит луна,
А я верю в то, что на веки прошло.

Я писал когда-то о дальних морях,
Я ходил когда-то под парусом вдаль,
Я мечтал подолгу, искал в якорях,
Стертый смысл и правды цветную вуаль.

А теперь, весной, я сижу за столом,
И считаю время - воском минут,
Я пишу о жизни, - о той, за бортом,
О которой не думал, когда не был тут...