Цитата сообщения I_am_Dark_Angel анекдоты

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - тож ничего))

вот, захотелось анекдотики выложить! читайте...


Умер Ричи (солист US5). Разговор перед гробом на официальном прощании:
Билл: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Том: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Билл стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Ричи (раздраженно): - Кто там?

***


Проходит Билл собеседование на работу:
— Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь…
— Это как?
— Я ее любил, но она мне так и не далась.

***
Сидит Том в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

***
- Билл, ты снова скурил мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаешься!

***
Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Билла Каулитца. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

****


Женщина звонит Тому:
- Приходи ко мне
- А Георг?
- Его нет.
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

***
Останавливает Гаишник Билла и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
Гаишник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
Гаишник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп Гаишника... И место ещё есть...

****

Сидят Густав и Георг Байконуре и думают от нечего делать:
— Георг, мы с тобой Русскую водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Густав, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

***
Билл осторожно входит в комнату Тома, постоянно оглядываясь. Том не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Скотти! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

***
Билл решил при помощи компьютера найти себе девушку и ввёл свои требования:
-не высокая
-хорошо плавает
-скромная и обходится без подарков
На что компьютер вывел ему: «Идеальная пара для вас самка пингвина"

***
Девушка спрашивает у Тома:
-Пьёшь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-Ну, может, играешь в карты?
-Нет
-Тогда у тебя нет недостатков!
-Только один... Люблю приврать...

****
Том пишет объявление в газете:
"Ищу работу на складе бензина или взрывчатки. Хочу бросить курить..."

***
Экзамен. Билл выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой только пара предложений. Преподаватель спрашивает:
-А где же Ваш ответ?
-В голове
-А на бумажке что?
-То, что не уместилось...

***
На уроке.
-Том, признайся! Ты списал у Билла!
-С чего вы решили?
-Билл в последнем задании написал "не знаю", а ты написал
"я тоже".

****
Том пишет письмо в редакцию новостей по телевидению:
"Не могли бы вы пускать внизу строчку с новостями, а то Билл думает что это караоке и начинает петь!"

***

Том спрашивает у Билла, откусывая яблоко:
-Интересно, почему мое яблоко стало коричневым?
-Когда ты откусил яблоко, мякоть вступила в контакт с воздухом, который подверг его окислению. Появился другой цвет, так как изменилась молекулярная структура.
-А ты это сейчас с кем разговаривал?

***
Том в огороде что-то закапывает в ямку. Заинтересовавшийся сосед, заглядывая через забор, вежливо спрашивает:
- Томми, что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, и я только что похоронил её.
- а почему такая большая ямка для рыбки?
- это потому, что она внутри вашего грёбанного кота!

****


Билл:
- свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- отойди-ка в сторонку, мне ничего не видно.

***

Том подходит к отчиму и говорит:
-Мне нужно сказать тебе что-то важное...
-По короче можно?
-Сто долларов.

***
На Дне Рождения Густава:
-О! Том! Билл! Какие красивые цветы! Такие же какие растут у меня перед домом!
-Уже не растут...

***
-Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! - говорит Билл Тому.
-И остался жив? - не верит ему тот.
-Конечно. Я ведь упал с третьей ступеньки...

***
Маленький Том показывает на мотоцикл и говорит Биллу:
-Смотри! Вон едет "туту"!
-Да нет же, Том, это мотоцикл ИЖ, объём цилиндра 175 кубических сантиметров...

***
Том спрашивает у Билла:
-Как ты думаешь, на сколько хватает тюбик зубной пасты?
-Ну, не знаю...
-На весь твой номер и кусочек коридора!

***
Учительница:
-Том, что с тобой? Ты сегодня такой бледный!
-Да ничего... Я просто умылся сегодня =)

***
Маленький Том подбегает к мужчине на улице и говорит ему:
-Скорее помогите мне!! За моим братом Биллом гонится собака!!
-Чем тебе помочь?
-Скорее помогите мне включить камеру!

***
-Том, зачем ты пьёшь столько воды?
-Я съел яблоко...
-И что?
-Только помыть забыл...

***
Мама говорит маленьким Каулитцам:
-Том! Билл! Сколько раз я вам говорила, чтобы вы играли только с воспитанными детьми! Почему вы играете только с хулиганами?
-Потому что воспитанным детям не разрешают играть с нами =)

***
Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

***

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской, посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

***

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

***
Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Ну ладно... Извините...

***
Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

***
Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

***
Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

***

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

***
Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

***


Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- нет, застрелиться хочется.

***

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулитц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шеффер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулитц:
- Сижу я в тумбочке….
***
Вчера в дом Билла и Вероники (меня эта тема приколола) Каулитц забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Вероники ничего не пропало.

***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождении по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

***

- Привет подружка!
- Это моя подружка!!!
- Заткнись Том, Это реклама.

***


Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:
- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую, шестую и седьмую трибуны!

***

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

***
Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

***

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит!!!"

***

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!.. что молчишь, поймал?

***
Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!

***
Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***

Маскарад у Георга в доме. Том (типа ведущий):
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

***

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома…

***

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...

***

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом:
- Слышь, а че такое ванна?

***
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен!

***
Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло? Какая сволочь?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..


***

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

***

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

***


Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!!!

***

Биллик в поле нашел ананас...
Сам не смекнул, что это фугас...
Ножик достал и принялся есть...
Прическу нашли километров за шесть…

***

Том говорит Биллу:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она, как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

***

Том, а, правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А, правда, что ты меня любишь как брата?
- Конечно, Билл.
- А, правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!!!

***

Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил!
Билл:
- А у меня... а я... А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ!!!!

***

Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Том возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

***

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Отель. Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну, он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!
- Пока не научишься!..

***


Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

***

Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам-то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти". Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли".

***

Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я, пожалуй, сначала лыжи сниму...

***

Сидят Билл, и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник - Рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.

***

Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

***

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам, какие перчатки: летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!